病み友吐き出し掲示板

死にたい

生きていて一番｢幸せ｣を感じられるのが良い夢を見られた時だなんて、本当に生きている意味自体は無いよなあ。卑下とかじゃなくあくまで客観的に。
でも｢生きていてはいけない｣とまでは思わないから一応今はまだ生きているけど。世の中には俺ごときよりも人間として生きていていいのか疑問な輩は数え切れないいるし、俺が死に急ぐ必要を感じられないのは皮肉だよなあ。

今は中々そういう機会は無いから可能性は低いが、一緒に逝く人とかが見つかるならその時には人生終えたいけどな。

ちょっと長めに歩いたら膝に激痛やっぱり歳を感じるね。もう立派なおじさんだね。

死にたい

セカンド童貞かつ出会い活が全く上手くいかない。
しかし性欲抑えるのが辛い。
助けて。

なんか違う。
なんの違いがそこにあるの？

死にたい

それしか出てこない

論理的に考えたら、働いていない人間にケチをつけて正当性があるのは、
その相手の能力や才能を本当に認めていて、可能なら一緒に働いてほしいと思える人間だけなんだよな。

間違っても一緒に働きたくないもしくは、能力や才能なんてあるわけがないみたいな相手に感情的に｢働け｣てのは、単なる気に食わない叩き以外の何物でもないんだよ。
ましてや日頃明らかにルールを守らない振る舞いをしておいてそれを棚上げにしているような奴らに正当性があるわけがない。

そう簡単なんだよ。残念ながらね。明日なんて簡単に吹っ飛んでただろうね。いやでもきつかったけどね。だけど不自然なんだよ。その不自然さ？が気持ち悪いし嫌だったね。ただそれも紙一重なんだよ。

その心理に気づくのが遅かったね。もっと早くにダメだったと思うんだよ。いやこれは本当にね。そしたらまた人生変わってたよ。どうしてただろう？そうなってたら？怖いね。

もうすぐ１１月か。そろそろ寒い季節になってくるね。はぁー

さてその問題についてだけど中々うまいよね。これはよく出来てるな。だが真実はなんなんだろうか？うまいと思うよ。本当にそれはね。都合が良いよね。

結局良いように使われるだけだよ。それに意図が違うからな。真実はどうなのか？誰も分からないよ。これが真実だ。

なんかさ、やっぱりありえない事ってあるよね。でも思うようにはならないよ。現実は分からないよね。分からない話なんだよ。

障害者枠ってのもあるけど大体が最低時給で１年ずつの更新とかだしな。ほとんどが契約社員で正社員なんて一握りだよ。障害者だからって随分舐められたもんだよな。おまけに就職出来るのは履歴書に空白期間がない人だって言うしさ。障害者枠なのに企業は健常者みたいな人求めてるってのも可笑しな話だよね。いや企業は利益を求めるわけだから良い人材が欲しいのはよく分かるよ。でも障害者枠でしょうが。

作業所時給１００円か。これはもっと国がどうにかしてあげたほうが良くないか？子供の小遣いじゃないんだからさ。大体の作業所がこのくらいなんだよな。パン作ったり内職とか色々あるけど結局売り上げから工賃出すからある程度事業が成功してないと高い工賃出すことが出来ないんだよな。障害者だからってゆっても時給５００円くらいは欲しい所だよな

夏の暑さ冬の寒さよく今まで耐えてきたと思う。今では考えられないな。いや本当に年年厳しくなったよね。それに２ヶ月前は仕事してたんだな。今はもうその力はなくて。ただただ時間が過ぎるのを待ってるだけだ。

いやーどうするかね。なんかさ、だるいな。問題だらけだ。嫌になっちゃう。少し落ち着いたからいいけど悩みは尽きないよ

早く死にたいな
もう疲れた
人間やるには能力足りてなさ過ぎた

全然頭が働かない
希死念慮ばっかり

早く死にたい

あたしを振ってんじゃないよバカ

睡眠が安定しなくなるとメンタルが崩壊する。こんな時は眠れないんだよな。うーんやっぱりストレスに弱いな

中途覚醒だ。参ったな。なんなんだろうね。これじゃやってらんない

よく分からんな。なんの理由があるんだ？なんの意味もないと思うだよ。俺からしてみればさ。世の中よく分からんな。よく分からない理由でこうなってるんだな。しっかし困ったもんだよ。世の中意味のない事で溢れてるって事か？

こうゆう状態になった時の切り札がほしいよね。これを少しでもよく出来ればまた違うんだよな

なるほどな。今日はある意味自分のためになったかもしれない。これが自分の弱さだよな。そして本質なのかもしれない。なんだろう？こんなふうな考えになるとは意外だな。ただやっぱり俺病気なんだな。改めて気づけた。こうゆう一日もあるんだな。不思議だ

これはちょっとあまりにもね。世の中こうゆうもんかい？なんか疲れたね

おかしな話だよな。そもそも話が最初から出来てるじゃん。こんなおかしな話に乗るわけにはいかないだろうよ。

死んで楽になりたい
死にたい

もうやりたくない。

また頭痛になりそうだ。しかも寒いな。なんか身にしみる

楽になりたい

無職ってのも楽ではないよな。だってお金なけりゃ生きてけないもん。誰も好き好んで無職選ばないだろう。おまけに社会から白い目で見られてさ。楽だよなねとか言われるけど楽じゃねぇよ

『明日』は明るい日でもない
『平日』は平らな1日でもない

暗くて、急勾配な毎日に疲れて、死んで楽になりたい。

考えてみたら平穏な日々ってなかったな。いつも苦難ばっかりだ。学生時代大人になってからもだよ。穏やかな日々ってどんな感じなんだろう？

子宮を取りたい。男になりたかった

死ねなかった
予定とは違っちゃった

周りに迷惑かけて生きるのに疲れたよ
もうこれ以上迷惑かけたくなかったのに、死ねなかった

まずいな。このままだとこの冬も同じだよ。どんどん追い詰められる。しかし冬の間はやりやすいんだよね。問題なのは春だよ。

このぶんだと無理だろうな。やる気を感じられない

死にたい
もういい、もう十分生きたと思う
まだ苦しみ足りないの？
もう勘弁して欲しい

何も考えずに、ぼーっとして朽ちていきたい

精神衛生上は非常に不健全だが、
自己肯定感の低い自分ごときでも人間としてはまともな部類、下手したら上の部類に入るのではと確信させられる。それが毎度の外出。

いつも思うし言ってる事だが、日常レベルでルールやモラルを無視して自分最優先な振る舞いをしているような奴らが、
義務｢だけ｣を振りかざして他人を悪し様に扱ったり、人のガワで全てを判断したり選り分けたりするのは何様棚上げ野郎どもだと本気で思う。

だから心の中では道行く輩に軽蔑、侮蔑の感情を向ける相手が少なくない。
さすがに大半とは言わないし、逆にまともと思える人も｢少数ながら｣いるが、外出して体感した限りは、自分最優先ルール無視の身勝手自己中な輩が｢普通｣｢主流｣なのは間違いないし、
そういうのがまかり通る世の中前提で、ガワ｢だけ｣を理由に必要以上に俺らみたいな人間を叩く事に正当性なんざ微塵も無いと確信持って言える。
まあ、そういう奴らには一生馬の耳に念仏なんだろう。そこも軽蔑や失望の明確な理由のひとつなんだが。

うーん、行き詰まりだな。時間がないのにやりようがない

死んで楽になりたい。
もう生きる事を前提とした思考が出てこない。
ずっと希死念慮が頭の中にある。
本当に人間が向いてないんだよね。

将来的な事考えるとどうなるのか？見えてくるんだよ。そう考えた時良いとは言えないかもしれないな。じゃあどうしたらいい？それがなんとも言えないよ。これでいいのか？分からないな。迷うよね。

これをどう見るかだな。外れなのか？正解なのか？俺には分からない。もしかしたら外れかもしれないな。でもここで外すわけにはいかないんだよな。どうなんだろう？なんとも言えないな

時間はあったのに体力エネルギーの都合上、自分の人格や屑に関するチェック作業が一つだけ出来なかった。

次時間と体力いつ取れるか分からない。
それまでの期間が辛い。
その間また別の確認済事項に関してこだわり強迫観念出るかもだし。

辛い。限界。
体力も限界。
どうしよう。

いよいよだな。さぁどうなる？

他人と比較しても意味ないって思えるのは凄い考え方だよね。
自分に自信を持てているんだろうなと思う。

友人と集まった際に、自分以外が幸せに生きてるのを見てしまって『あぁ、自分だけが落ちこぼれたんだな』と気付いてしまった。凄い無力感と敗北感で自分だけが衰退してるんだと気付いた。

さぁどうなる？