病み友吐き出し掲示板

常識外れな事しといてこっちが言えばなんだのかんだの言って理論武装でいつもこっちが悪いって事になるんだよな。これを何十年とやってんだから嫌になるよ。絶対謝らないしな。参ったよ、本当にさ。これじゃイライラしちゃうよ

うーん、これかー悩むね。ちょっとこれどうするかね。いやでも中々な感じだよね。耐えれそうもないな。正直

精神科病院で、アルコール依存症と診断されて早１０年。若い頃から飲んでいたけど、親父が親父が生きていた頃から、俺はおかしくなっていたなぁ。よく体を壊さず生きてこれたなぁ。まぁ親父も、おふくろも病気にならない丈夫な体の持ち主の人達だったなぁ。親父おふくろゆずりかな?俺の、この丈夫な体は。俺には、お金や家土地などの財産はないけど、この丈夫な体こそが、親父とおふくろが残してくれた貴重な財産だと思っているよ。

フラッシュバックだ。頭に同じ事が浮かんできてイライラする。うーん駄目か。昨日は寝てんだか起きてんだか分からない感じだったしな。明日はコーヒーを控えよう。まずは眠りが安定しないことにはね。

親父おふくろ兄貴が生きてた頃は、俺と相性が悪くて言い争いを、よくやっていたなぁ。３人が赤の他人なら相手にしなかったし関わらなかったよね。３人がこの世を去り生きて会う事は二度とない。そう思うと、やっぱり寂しいなぁ。生きてる以上、出会いがあればいつかは別れが来る。自然の摂理なんだろうね。この現実は変わらない。

以前ネットで読んだけど、生きてる人が亡くなった人の事をいつまでも悲しんでいたら亡くなった人は、この世に未練ヲ残して成仏できない。生きてる人が明るく笑って毎日を楽しく過ごす事が、亡くなった人の供養となる。修行中の若いお坊さんが、位が高いお坊さんから聞いた話だとか。いい話だと思ったよ。言われてみれば、その通りだと思うよ。参考になったよね。親父おふくろ兄貴、俺はたくさんの人達に助けられながら毎日楽しく生きてるよ。色々あるけど毎日楽しく過ごしているよ。だから安心して欲しい。俺は大丈夫だから!

身内が亡くなったら自分達が葬式の準備をしないといけないよ。葬儀屋の手配とか市役所の手続きその色々。悲しいんでる暇など、なかったなぁ。けど、それぐらい忙しい方がいい気がするよね。他人任せで自分は何もしなかったら悲しんで落ち込んで押し潰されそうで、何を考えるか、分からないよ、実際。

そう言えば兄貴の命日も今月だったなぁ。兄貴は若い頃、国が指定する難病を発症して何回も開腹する手術をやりさんざん苦しい思いをしながら生きていたなぁ。週一の割合で医学部附属病院に診察に、いつも１人で行って受診してたね。しかもアパートで１人暮らししながら。最期はアパートの室内で１人で寂しく亡くなったよね。病死だったらしいとか。苦しい思いしながら亡くなったと思うけど、これで難病や生きる事の苦しさから開放されて、俺は良かったと思うよ。まぁ、そう考えないとやりきれないよ。あの人は何の為に生まれ生きて来たんだろうか、あの人の人生は一体何だったのだろうか。そう考えると、つらいよ。

明日は親父の命日。と言っても親父が行方不明になり、いつ亡くなったか分からないけど、発見された日が命日になったよ。親父が生きてた頃自営業をやり俺は親父の元で働いた時期があったよね。親父が亡くなり倒産して、俺は多くの大切な存在を失ったよ。俺達を必要として大切にして下さったお客さん達、クリーニング師免状、軽自動車、車両運転免許証、そして育った実家など。けど多くの物を失ったけど、失う事で気が楽になり開放され自由になれた気がするよ。俺には全てが重荷だった気がするよね。親父が亡くなる事で俺は自由になり、親父は俺の為に犠牲になってくれた気がするよ。ありがとう、親父。そう言えば父の日、何もしてあげなかったなぁ。生きていた頃は、してもらって当たり前の様に感じてたけど親父がいなくなってから、してもらった事のありがたさに、気付いたよね。今頃どうしているかなぁ。親父、おふくろ、兄貴。

今まで助けてきた事なんて覚えてもないんだよな。いや俺も人の事言えないけどさ。なんか少し悲しくなったね。

人生変えれるかなって思ってたけど難しかったな。あっと言う間に歳とっちゃった。せめて俺の症状に圧倒的に効く薬があったら良かったな。残された人生どう生きるかな？

また新たな所が痛い。歯もボロボロだな。参ったな

やっぱり無理かな

フラッシュバックが出てる今どうする事もは出来んだろう。むしろ悪いながら落ち着いてくれたらラッキーくらいな感じか。

あんまりにいい加減すぎのおかげもう一回チャンスがある事に気づいた。何十年も経ってから今更ながら気づいちゃったな。その時考えてた事と今では見えかたが違ってた。いや今更感はあるけどね。コンプレックスであったし憧れもあってさ。いやどうするかな？

人に頼むってやっぱこうゆう事だよね。これだもんな。でもまぁ今に生きてるよね。いや本当ににね。久しぶりにやってみたけどこりゃ酷いな。いい加減なもんだよ。でもだからこそ良かった面もあるよな。あの時ちゃんとしっかり出来てたらこうは思わなかったよ。ある意味それもまた人生変わってたかもな。

そろそろ行動にするべきか

本当気持ち悪い風潮だな。
もしも暴力振るった父親が有名人じゃなく無職と一般人だったなら、全く同じだとしても(暴力を振るわれた娘が罪を望まないとか)、世間は絶対擁護しないんだろうな。
それこそ娘の書いた手紙は｢親が無理やり書かせた｣とか｢そもそも娘は親に洗脳されてる｣みたく言いそう。今までの虐待事件ってそういう(言われていた)パターン、よくあったし。
結局世の中は有名人に都合の良いフィルターかけて無意識無自覚に差別や線引きしている、公正さに疑問がある信用できない奴らが｢普通で多数派｣なんだろなあ。呆れる。

本当にダブスタ棚上げ矛盾社会だよなあ
日頃は体罰や暴力100%ダメ、アウトとか言ってる奴らが｢そうしなければ仕方ない｣訳でも無い暴力行為をした人間を庇う身勝手社会。
闇バイトの件だって｢自分たちの家族に危険が及ぶくらいなら他人を殺す！｣気持ちがわかるみたいな奴らが、ある意味論理は同じである戦争(自分たちに危機が及ぶくらいなら相手を殺すという意味では同じだな)は絶対反対みたいなダブスタ。

だから信用できないし腹が立つんだよ。
てめえらのその時の都合で意見があっちこっち逆転するような(少なくとも何故真逆の意見になるのかその線引きを自分なりに説明する努力もできない)奴らなんざ軽蔑こそすれ理解や尊重する気になれるわけねえだろ。

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不安なのが消えないな
他に好きな人が出来たのかな
まぁ自分は誰からも好かれる見た目はしてないからね
やっぱり好きで居てるのは自分一人なんだなって感じる
行動力がもっともっとあれば良いのに

どんな事件やニュース(と、それに対する世の中の見方)を見ても、日本崩壊待ったなしにしか感じられないなぁ。
ただでさえ国や社会はゆっくり沈んで行く泥舟って印象だったが、それがここ近年で加速化した感じ。
大震災もコロナ禍も、理性的な成長よりも｢いつ何があっても悔いの無いよう自分の好きに生きよう｣という自己中気質が強まった印象が強い。
今更人間の理性に成長は期待できない。間違いなくそう遠くない未来にこの国は事実上崩壊する。その時には大半の人間が自業自得や自己責任な振る舞いを自覚せず、おそらく気に食わない誰かだけに責任転嫁しつつ。

だめか。うーん予想外だな。これじゃやってらんない。

やべぇな。なんか今日は追い詰められてる。落ち着いたと思ってたんだけどな。どうするかな？

世の中は、１人では生きていけないと、俺は考えるようになったよ。例えば、働いて給料を頂いて１人で生きていると思うかもしれないけど、雇ってくれる所がなければ働けない。学歴があったとしても。お金が沢山あったとしても、農産物や畜産物を育ててくれ、加工して売る人達がいなければ生きていけないし、漁業関係者の人達がいなければ魚介類を食べる事できないし、衣類を製造販売する人達がいるから服着れるし。後、道路や建物を作る人達、言い出したら、きりがないけど、世の中は大勢の人達のおかげで成り立ち、生きていられると、俺は思う。自分は働いているから、１人で生きていると思う人がいるとしたら、それは、ちょっと違うのではなくかなぁと、思う。

無視。

他人事では済まされない国家情報局法案の恐怖

うまくいかない事多いよ。嫌な奴も多いしさ。

高市内閣にも腹立ってるけど、黙って無視してる日本人にも同じくらい腹立ってるよ

そういう行動が高市内閣産んでこの状況になってる原因なのわからない？

自分は関係ない、政治わかんない、今まで何とかなったから大丈夫でしょってヘラヘラ笑ってたから日本は高市内閣に乗っ取られてるんだよ、今

少し落ち着いてきたような気がする。ふー大丈夫だよな？

俺に生きろ。と、言うなら生きてやるよ。何がなんでも、がむしゃらに、生きてやるよ。俺は生きられる限り生きてやるよ。

俺は、まだ生きている。俺に生きろ。と、言うんだな。

やっぱり距離置くべきかな
行動に移せない自分が嫌い

おまけにフラッシュバックだ。参ったな。

ポテチの袋の白黒化が売名目的とか、馬鹿な解釈する奴らもいるんだな。
それって、鉄道自殺は｢世の中に迷惑をかけるためにわざわざその方法を選んでいる｣みたいな決め付け方してる奴らと頭の構造は多分同じ。
論理や心理を無視して、てめえの｢狭く偏った価値観｣をそのまま結果に無理やり当て嵌めてるだけ。つまりは主観でしかモノを見ていない、下手したら見られない。

俺ごとき頭の良くないでも想像や公正、客観的な視点を少しは持ってるはずだから言えるが、世の中で｢普通｣｢人並み｣以上に生きてるはずの奴らのほうが、何故だか俺より論理的、客観的にモノを考えられない輩が多く見えるのは本当に不思議だな。
逆に言えば｢人並み｣になるために主観や狭い視野に偏らなければならなくなるなら、そんなものに無理になる必要や意味は無いよね。というか人として生きたいならなるべきではないな。

さぁどうするか？落ち着くまで待つしかないけどな。どうする事もできんだろう

2026年の最初の5か月だけで、日本全国で9つの主要な神社と寺院が焼失しました。

・1月15日：福岡県北九州市の須賀神社
・2月7日：愛媛県松山市の法蓮寺
・2月13日：愛媛県久万高原町の法燈寺 — 1人が死亡
・2月20日：山口県下関市の正林寺 — 5人が死亡
・4月24日：富山県富山市の蓮照寺
・4月27日：三重県名張市の宇留和比売神社
・5月6日：新潟県新潟市の古町愛宕神社
・5月16日：富山県高岡市の大正寺
・5月20日：広島県廿日市市の厳島神社霊亀堂（世界遺産）

これらは普通の火災ではありません。
これらの聖地のうち多くは、数百年 — あるいは千年以上 — にわたって立ち続けていました。

私は政治家ではありません。
私は活動家ではありません。
私はただ、この国を愛する普通の日本人です。

私たちの歴史と文化のかけがえのないもう一つの欠片が炎に包まれるのを目にするたび、静かな恐怖を感じます。

日本は、このようなことがほとんど起こらない唯一の場所であるはずでした。

私たちの寺院や神社が次々と燃え始めて、いつからでしょうか。

中途覚醒だ。やっぱり崩れてんだな

まさかね。本格的に崩れてるな。しかも夕方のあれは大丈夫か？あれは俺の方の誤作動だよな。てゆう事はまずいよな。これが真実だ。悪い所が出たって事だよな。

前からというか最近数多く目にして思ったが、ひき逃げ犯ってのもクソ率高いよなあ。
よく見る言い訳が｢何かにぶつかったのはわかったが人とは思わなかった｣って奴。
｢何か｣が明確にわからないなら一旦車停めて確認しろよ。人なら救護義務とかあるはずだろ。少なくとも｢人の可能性もあるのに確かめもしないで逃げた｣時点で、人間としては俺らごときみたいな人間よりも責任感はもちろん実質的に義務感すら無いのは明らかだよな。

つまりひき逃げ犯どもは無職で選挙に行かない人間よりも｢義務感｣に欠けた人間って事だね(笑)ガワだけ社会的に立場があって一応できる範囲で納税して｢社会の歯車｣として最低限機能していようが、他者に害を加える行動とその責任から逃げてる事で、｢何もしない無職｣よりも社会的な立ち位置で差し引きマイナスなのは間違いないよね。少なくとも俺らは不注意身勝手な振る舞いで無関係な他人の人生や命は奪わないもの。
そこの差は天地レベルで大きいよ。似たケースではいじめやパワハラ等で気に食わないってだけで誰かの人生を滅茶苦茶にする奴らも同様だな。そいつらに他者の人生や命を奪う権利などありゃしないんだからな。

そうかーいや分からなかったがあの理論が当たったんだな。だとするならどうするかね？なるべくダメージを抑えたいよね。分からないもんだな。

朝明らかなのが出ちゃったよね。さぁどうする？こうなるかーまさかだね。

これでやってはいけないだろう。そう言えばイライラしちゃってたな。余裕がなかったんだな。そんでそんな中で崩れてた。こんなはずじゃなかったんだけどな。うーんこうゆうもんか。難しいな。人生は、本当に。さてどうするか？いずれにせよこれじゃ無理だろう

なんか今日ははっきりしたな。これは気になるよね。そうゆう状態って事だよな。思ってたのとは違ったな。でもこうゆう状態なんだって分かったよ

また思い出してる。なんか辛いね。もう嫌だな

隣の家に若いご夫婦と３人の子供さんが住んでいるよ。二番目の子供さんは、小学二年生。こないだまで赤ちゃんだったのに、時間がたつのが早く感じるよ。時間は止まらない。時間は進み、この子供さん達は成長していく。逆に俺は老いていく。この子供さん達が成人式を迎えた頃は俺は、どうしているかなぁ?。後悔しないように残りの人生を送りたいよね。

俺がこの世を去り、もし生まれ変わるなら、できたら鳥になりたいなぁ。鳥になり自由に空を飛びたい。もう人間はいいや。つらい事や悲しい事が多すぎる。

親父おふくろ二番目の兄貴。３人が生きていた頃は俺と相性が悪く仲が悪かったのに、生きて会えない今、なんか寂しいなぁ。過去を振り返ると、悪い思い出ばかりではなく、いい思い出もあるよね。３人は今頃、どうしているかなぁ。

もうすぐ親父と二番目の兄貴の命日がくる。親父は自ら命を絶ち、兄貴はアパートの部屋の中で孤独死。つらかったよね、生きてて苦しかったよね。そりゃ亡くなる時は苦しかったと思うけど、亡くなる事で生きる事の苦しさから開放されて、良かったと、俺は思う。もう苦しまなくて、いいんだよ。お疲れ様でした。