病み友吐き出し掲示板

去年と同じだ。また思い出してる。どうしようかな？

このオンライン署名に賛同をお願いします！「生活と平和を守るために――イランとの友好的外交による船舶通過の実現を求めます」 https://c.org/pQtdzr5vLz
@change_jp
より

助けてはくれないんだからな。なんだかね。ただ俺も助ける必要はないよな。言えないよね。お互い様だからな。あとで困る時はくると思うけどね。

うわ！これは気になるな。これが違いなんだよ。俺のが症状が重いって証拠だな。ただどうにもは出来ないだろう。これ以上はどうにもはできんだろう

奈良に住んでる46歳の男です。
大阪市内でIT関係の仕事してます。

毎日不眠で悩んでいますが、それ以外は普通です

心の支えになってあげられるような人に出会えたらいいなぁ

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なんか焦燥感だな。なんだろう？何やっても満たされないんだよな。だけど焦ってるんだよ。よく分からない感じだな

また問題が発生しちゃったな。これどうするよ？

やっぱり距離を置くべきか
なんかずっとしんどい
頭痛もするし

ルールをちゃんと守ってる方が少数派で何故か悪い事をしている気分にさせられるこんなクソ社会は亡ぶべき。
少なくともそんな現実である以上、たかだか働いていないとか投票に行かない事だけで悪し様に言う奴らは気に食わない相手を叩きたいだけの身勝手棚上げなだけの奴らにしか思えないし思わない。
せめて日常の振る舞いで人より模範となる姿を見せてから人の考え方や選択にケチつけてくれませんかね？自分ファーストで本質的に怠け者な棚上げ世間様。

罪も無いのに理不尽な目に遭ったり命まで奪われる被害者の立場で考えたら、
いつまでたっても凶悪犯罪にすら未成年に相応の罰や責任を負わせない国や政府は、事実上少年犯罪、特に凶悪犯罪を助長し推奨しているのと同じだと言われても文句を言う資格は無いよなあ。
多分実際推奨する気があるから未だに昭和の理念のまま少年法をろくに変えないんだろうな。

というか憲法にはうるさいくせに少年法にはダンマリな世の中全体にも同じ事は言えるか。
みんな寛容だな(笑)事実上少年犯罪の被害に遭っても構わないと思っているようなものだと同じなんだからさ。
それとも他人事だからと思考放棄しているだけなのかな？

今日は寝れなさそうだな。未来はどうなるんだろうか？そんな事を考えてるけどなんかどうにもはなんないんじゃないかって思ってる。社会に適応してく自信がないよ。

うーん、なんだろう？この感覚は。なんかおかしいね。何にも出来ないかんじだな。

今日はほんの少し気分転換にちょっと遠めのお出かけ
でも今のところ楽しみってのが無い

虐待やいじめが｢やられる方にも問題があるからそうなるのは仕方ない｣なんてふざけた考え方を本当にこの人間社会が否定できないならさ、
俺みたいのが日頃言ってる｢人間が亡ぶなら因果応報、仕方ない｣って考えも同じくらいには尊重、少なくとも頭から否定されるべきじゃないよな

弱者が虐げられる事を擁護しといて自分らが因果応報な目に遭うのは嫌だ、怖いから駄目とか、我が儘身勝手棚上げの極みだからな。
まあそれが｢普通｣｢自然｣であるのが、人間や社会が本質的にクソである事の動かぬ証だよな。
それに該当する奴らほど無意識で自分の事だとわかっているからだろうか過敏に反発したがるんだろうなぁ。昔からそういうパターンを多く見てきたし。

不安が無くならない
しんどすぎる

なんかどんどん深みにはまってく。やばいな。基準が上がってる。何なんだろう？

ずっとしんどいな

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
ずっとそうしてた
だから大丈夫大丈夫

泣けてくるのが止まんない
しんどい
このままで良いのかな

こっちが我慢しての良い関係は続かない。そろそろ素を出してもいいかな？このままじゃこっちが参っちゃう。我慢してる事分かってほしかったな。分からないんだよ。そうそう障害が良くなる事はないよ。大丈夫だろうなんてのはないんだよ。良い関係なんてこっちの我慢の上に成り立ってるだけだ。俺は寡黙だ。そんな人間が無理に合わせて喋ったって辛いだけ。

むしろああいう奴らの思考回路？のほうが理解や想像に苦しむんだが。

人身事故が起きた時に｢人に迷惑をかけるように飛び込む奴らが理解できない｣みたいな、あたかも｢世の中に迷惑をかける計画を立てた上で飛び込み自殺を考えた｣かのような、冷静に考えられるなら明らかにあり得ない突飛な主観というか偏見丸出しで亡くなった人を死体蹴りしてストレス発散でもしているようなクズゲスが未だにいなくならないんだな。

じゃあ何か？自ら命を絶とうと思い詰めた人たちが、｢あたかも気に食わない誰かを悪い事もしていないのにわざわざ陰湿ないじめや嫌がらせを仕掛けるのと同じような心理で｣ニヤニヤ笑いながら飛び込み自殺の計画を立てているとでも思ってるのか？
的外れも甚だしいわ。
そりゃ、そういう奴らの恵まれすぎていて尚且つ貧困な理解力や人生経験では｢自ら命を絶つしかないくらい思い詰めた人たちのその状況での思考や心理｣を正しく想像するのは100%に近いくらい不可能だろうが、
だからといっててめえらの価値観に合わせた(つまりはてめえらが日頃やりそうな)｢他人への迷惑、嫌がらせ｣という事柄を無理くり答えとして用意して当て嵌めて、気に食わない叩きに利用するとかクズ以外の何物でもねえわ。

いくら貧困な想像力、理解力や足りない人生経験の奴らでも｢自分が一人で苦しみ追い詰められた場合｣を想像してみりゃわかるだろが。その時の自分(お前ら)は見知らぬ他人無関係な迷惑をかける振る舞いをしたいと思うのか？いや、自分がそうだから他人もそうだと決め付けるんだよな？
それならそれで最低限そいつの論理としては一貫性だけはあると言えるが、もし｢自分にはわからないけど多分そうだろう｣でそんなアクロバットな結論に辿り着くなら、それは明らかに｢気に食わない他人はとにかく悪人に仕立てたいだけ｣という価値観にしか思えない。

どう転んでも人身事故を起こした人を悪し様に言う奴らは、そいつら自体の性格や人格が悪意や陰湿さに歪んだクズなのは間違いない、それだけは言えるんだよ。
百歩譲って｢人生や生活がかかる大事な用事があるタイミングで止められた｣とかで悪態を吐きたくなる気持ちはわからなくはないが、それはそれで飛び込んだ他人のせいにしないで、余裕持って行動しない自分自身の責任だと考えるべきだよな？俺らみたいな人間に日頃やれ自己責任だの責任転嫁するなだの一点張りなんだから。

予兆があったな。今考えるとね。でもどうするかな？どうするかは決まってないんだよな。このままではまずいけどさ

いや調子が悪い証拠だね。ずっとぶつぶつやっちゃってる。でも理由が分かってきたぞ。なるほどな。そうゆう事か。

とゆうか本当の意味で崩れてた。この先どうすべきなのだろう？俺には分からない。いや本当に

じゃぁ一体どうすりゃいいんだ？それが俺には分からない。まさかでもこれにやられるとはな。

だけどそう言えばそうかもしれない。俺自身崩れてたんだな。知らない内に崩れてた。そんでそれが分からないんだよ。でも考えてみればね

なんか泣けてくるや

これじゃ喧嘩になるよ。分かってないんだからさ。ちょっとこれは無理だな

やっぱり居場所が無いな

もうすぐだよね。何話せばいいんだろう。なんか嫌だな

なんかモヤモヤする
居ない方が良いのかな

なんか安定しないな。なんとなく続かない

以前散髪屋さんに行き、帰りにその近くのラーメン屋さんに、昼飯を食べに行ったね。幼い頃よく家族で食べに行ったなぁ。店主さんは若いから息子さんかなぁ?。親父さんと、よく似ているけど。ラ―メンの味も昔と変わらない懐かしい味がして、美味しかった。従業員のおばさん達も暖かく接客してくれて食事が終わった後も暖かく送り出してくれたなぁ。またいつか食べに行きたいよね。嫌な連中が多くいて、俺はこの街が嫌いだった。けど気付いたけど、嫌な連中はごく一部で、暖かい人達が本当に多い事に。変わらないでいて欲しいなぁ。ずっとこのまま。

時代が変わった。つくづく思うよ。今のアパートに引っ越してから、結構たつけど、この地区には俺の同級生や同世代の人達が大勢いて、親御さんが店を開いていたけど、今では店はなくなり、別の店になっている。若い頃俺が働いた工場もなくなり、その職種もなくなった。みんな、どうしているかなぁ。時代は変わる、時代の流れに合わせて生きる。わかっているけど、なんか寂しいよね。

ガワだけ見れば自分より人並み、普通に思えるような家庭や他人が事件や事故などで亡くなるのをニュースで見ると、やっぱり人生って大半は｢運｣だよなと思うな。

少なくとも自分より何らかの理由で先に亡くなった人間全てが俺より努力不足の自己責任なんかとは到底思えないからな。
つまりは人が不幸な目に遭うのも年の順に人生が終わらないのも所詮は運だ。

何度も言っているように努力なんてのは、同じ土俵や感覚の範囲内での補正だし、その上でできる努力の優劣なんてのは、単なる欲望や欲求の強さなんだよな。
もちろん不幸な目に遭う場合、その中には自己責任と言える要素も少なからずあるにはあるが全てではない。
少なくとも人生そのものが不遇不幸である事に対して他人が努力不足だの自己責任だのと言える資格などない。あるとしたらその相手に一生レベルで寄り添い見てきて相手の事をほぼ完全にわかっている人間くらいだろ。

なんかさ、疲れたな。これから波乱が起きるんだろうな

問題になるだろうね。問題が出た時どうするか？だね。結局はでもいつも同じなんだよな。何十年も前から変わらない。その度に溝が出来ちゃってさ。たとえばイライラするとしてそれに対して踏み込めないんだよ。何言ってもしょうがないんだよね。良い時期なのにね。あれじゃすべてが台無しだよ。そんで俺も調子悪くなるしさ。これじゃ俺もどうしたらいいのか分からない。今度こそ関係が終わっちゃうんじゃないか？

とゆうかまた問題になりそうだな。うまくいかないね。おかしな事になりそうだな。

周りに合わせる事は出来ないよ。自分のペース崩されるのが嫌だな。

自己肯定感の低い俺ごときでも、自ら死に急ぎたくなるような卑屈卑下の塊にするには、最低でも俺並には規範意識や遵法意識のある振る舞いを目に付く人間全員が身に付けないと100%無理なんだよなあ。
そうでない奴らの振る舞いを見てしまえば自然と俺ごとき未満の｢人間｣だと思ってしまう価値観になっているからな。
残念ながらガワでしか人間の価値を判断できないという安易で幼稚な価値観という洗脳は完全に解けてしまったからなぁ。

今振り返ると、俺も長生きしたよ。中学生時代は死ぬ事ばかり考えて、死に場所を探していたなぁ。結局死ぬ場所を見つけても、死ぬ事が怖いし、この場所で死んだら、人に迷惑がかかるかなぁ、死に損なって一生寝たきりとか嫌だなぁ。とか、そんな事考えたら嫌でも生きていたなぁ。この先はわからないけど、とりあえず今は生きてきて良かったよ。

親父おふくろ、あの世から観て類かなぁ。俺は福祉作業所に通所して、仲間と一緒に楽しく仕事をして過ごしているよ。昔みたいに、贅沢な生活はできないけど、俺は楽しく生きてるよ。俺はまだそっちの世界には行けない、この世界でやる事がたくさんあるから。けど俺も、年だから、この世を去るか、分からない。俺が、そっちの世界に行ったら、また会えるかなぁ。またケンカばかりするかなぁ。まぁ、それでもいいけど（笑）

もうすぐ母の日がくる。幼い頃、テレビのコマーシャルで、母の日に、ありがとうと言う日頃の感謝の気持ちを込めて、お母さんに、お花を贈りましょう。と、よく観ていたなぁ。いま振り返ると母の日父の日に、親父おふくろに何もしてあげなかったなぁ。あの頃は、してもらって当たり前、感謝する事ができなかったなぁ。この年になってわかったよ。人に感謝する気持ちが。人は１人では、生きては行けない事が。この世にいないから会う事はないけど、親父、おふくろ、俺を産んでくれて、ありがとう。

別に犯罪犯した経験は無いが、あの容疑者には個人的にそれなりに同情、共感してしまう自分がいる。
大元の｢悪｣を世の中ぐるみでスルーし置いといて、それが原因で暴発した人間｢だけ｣を悪し様、凶悪みたいに世の中ぐるみでよってたかって責める風潮。何だか俺も昔似たような目に何回か遭ってる気がするんだよね。もちろん｢世の中｣というほど広い範囲では無かったけど。

そういう意味では個人的にはあの容疑者に｢少し｣シンパシーを感じてしまうのは仕方ないよな。もちろん実際にやったやり過ぎな加害行為は肯定しないけど気持ちは少なくとも世の中の｢普通｣｢大多数｣よりは理解できるな。
さすがに世の中にも理解する努力をしろとは言わないが(そもそも期待できるとは思わない)、そういうおかしいバランス、偏ったバランスを少し客観的に見つめ直す努力だけはしてほしい。まあそれもきっと期待できないから、世の中や社会には失望や軽蔑の気持ちしか持てないんだが。
本当に頑なに変わらない、変われないのは世の中であり社会なんだよな。だから社会そのものが一度解体されリセットされるべきだと思うのが素直な感情。

結局いつもこっちが悪者だもんな。よくは思われないよね

こうゆう時が来るんだな。だけどそれはさすが無理だよな。

生きてるだけで偉いとかきれいごと過ぎるだろ言ってる方はいい気持ちかもだけと。こんなこと言っちゃうとかひねくれ過ぎか

ある意味気の毒だよなあ
大元の迷惑行為を起こした要因は｢それはそれ｣で黙殺されて、
一人の人間｢だけ｣を凶悪な悪人扱いしてそいつだけが悪いハイお終いという流れ。

こんなだから世の中いつまでも良くなる方向にならないんだよと本気で思うわ。

今日は朝から同じ曲が頭で再生されてた。なんなんだ？嫌ではないけど嫌な記憶と結びつくんだよな。参ったな