病み友吐き出し掲示板

ガブさん

ガブさんご無沙汰してます。
最近調子はどうですか？
僕はなんとか1日1日その場しのぎでもいいからしぶとく生きています。
ガブさんも少しでも今日より明日をむかえる事が楽になりますように願ってます。

身勝手自己中な違反ドライバー(チャリカス含む)ってクマとかと同じ畜生レベルの生き物として認識されているんだろうな。
理性的かつ分別のある人間、大人であるなら、自分の楽、得よりルールを遵守できるはずだし、そういう話をちゃんと聞くはずだしな。
しかし現実は｢横断する子供らのほうに｣注意や配慮を促す謎の逆転減少。これはつまりさ、｢いい大人であるドライバーより、子供のほうが人間として話が通じる｣からそうするしかないって｢事実｣がある事になるね。

要するに身勝手違反ドライバーは人間として子供未満、動物並の生き物だと思われてるって事。まあ自分の欲、楽、得しか見えてない生き物なんて動物同然だから人からそう思われても恥ずかしくないんだろうな、人生楽そうで羨ましい事だ。
まあたまに無駄にプライドだけは高い奴らもいて、てめえらの自己中な振る舞いを棚に上げて馬鹿にされるのは許せない！みたいな逆切れをするどうしようもない身勝手バカどももいるみたいだが。
最近改めて思ったわ、そういう奴らが他人を殺傷した度合いの割に軽い罰しか受けないのは、そいつらが人間じゃなくて動物扱いされてるからなんじゃないかって。動物だから人間の刑罰をそのまま当て嵌められないんだろうな、と。そう無理やり思うしかないよなぁ。

たかが旗という｢器物｣に対する破損行為に対しては神経質になれるのに、
一方ではいじめという被害者がいる陰湿で悪質、卑劣な行為に対しては未だに法制化で加害者に罪を問う事をしようとしない。

この違い、差別を見るだけでも、この社会の偏ったカルト臭い価値観がわかるし、それに違和感を持たない人間そのものを信用も信頼もできないしできるわけない。

極端に言えばこういう理屈だもんな？
｢旗は傷付けるな！どうしてもストレスなりムシャクシャなりをぶつけたいなら旗ではなく誰かをいじめる事で解消しろ！それなら罪に問わないから！｣
どう考えても酷い社会だろ。
別に旗を軽視したいわけではなく、それよりも｢理不尽に陰湿な目に遭ういじめ被害者｣がこの社会では少なくとも法的に器物よりもぞんざいに扱われ救われない。その｢事実｣があるんだよ。

中途覚醒だ。なんか眠りが安定しないな。やばいか？うーん安定しそうな感じがあったのにな。いやそう言えばフラッシュバックが強く出てたか。こりゃ続きそうだな。なかなか安定しない。

やっぱり耐えれないかもしれない
病院…行かなきゃなんだろうけど
多分人間不信だよね
好きなってるのは結局アタシだけ
結局近くに居なかったら好きなようにできるもんね。
振り向かせれない自分が嫌い
夢中にさせれない自分が嫌い
やっぱりデブで魅力無い人間は要らないのかな

はぁ、死にたいな
でも大切な存在があるからまだ死ねない
本気でアタシをみて欲しい
無理に愛してとは言わないから

死は全く怖くない。むしろ望ましい。間違っても生きていたいなんて思ってはいない。
怖いのはあまりに不運な自分の境遇からのネガティブ思考により、常に失敗や苦しみがちらつく事。
それが無ければとうの昔に死ねていたはず。
きっと、失敗や無駄に苦しむリスクを覚悟して実行しなきゃならなくなるその時まで、独りで苦しみ続けるんだろうな。
こんな歪んだ人間、人生になるとか、前世がもしあったとしたなら一体どんな類い稀な悪人か犯罪者だったんだろうな。それくらいじゃなきゃこうはならないだろう。

離れてしまったらってなったらしがみついてしまう
でも頭の中では離れるべきなのは分かってる
思考の整理が追い付かずホントに涙が止まんない
だから買い物にマスクをした
せめて
目だけは擦ったりで赤くなるからどう言い訳も立つしね
いつまでこんな感じが続くんだろうか
いつからここまでメンタルが落ちたんだろうか
いつもみたいに這い上がれるのかな
強くならなきゃ強くならなきゃ

おそらく力を全部使い果たしてしまったんだと思う。限界だったんだよ。限界なんだけどやるしかなかったからな。こうゆう事になったのもなんとも言えない。ただね、もう少し早くに辞めても良かったかもしれないな。

俺が今住んでるアパート物件は、弟とおふくろが見つけてくれたよね。当時弟は、都会にに住んでいて同じ都会にある会社の本社勤めだった。本社から転勤辞令が出されて、俺が住んでる県の隣りの県に引っ越してきたよ。しばらくたってから親父が亡くなり、俺達家族が過ごした実家は人手に渡りここに住むようになったよ。でもここのアパートはいいよ。両足が少し不自由な俺でも歩いて行ける距離内で病院や銀行、郵便局、スーパーなどあるから本当に便利だよね。逆に実家は周辺にコンビニがあるだけで何もないから、普通免許証を取得して自動車を買わないと何もできないような地区だったなぁ。おふくろも亡くなり葬式を済ませ、おふくろの身の回りが片付き全てが終わった頃、ほぼ同じ時期に本社から転勤辞令が出され都会に帰ったよ。俺１人だったら今の生活は絶対送れなかったよ。弟やおふくろ、大勢の人達のおかげで俺は生きていられる。感謝してるよ。だから俺は、生きられる限り生きないといけない。そう考えながら生きているよ。

あれから七時まで寝てたみたいだ。頭痛はおさまってるがまだダルいな。病気怖いよね。いつかそうなるんだろうね。二十代で癌とかあるからね。うーん健康を取り戻したいけど
ダイエットが続かないんだよな。

たってるのもダメだな。なんかやばい気がする。おまけに眠りが全然こない。完全にもうがたがきてるな。いやーやろうと思ってても続かない。なんかつんでるな

頭痛だ。しかも目がかすむんだよな。これ大丈夫か？うーんどうにか改善したいところだが続かない。なんかやばいよね

解放してあげるべきかな
多分相手も冷めてると思う
なんか見ててわかる
いつからそういうのに敏感になったかな
顔色、態度で
あぁこうなんだな
って
気付かないふりしても目についてしまう
どうしよう

お酒を飲まなくなって今日で８日目。相変わらず飲みたい気持ちがないよね。我ながら変だなぁ、不思議だなぁ。と思うよ。飲まなくなってから身の回りを変化が起きたよ。お酒を買わないから、お金が本当に浮き出した。トイレに行って用を足したら尿の色が全然違う。以前と比べたら、本当にきれいになったよ。俺はタバコもやるけど、お酒とタバコ、お金の無駄遣いだと思うよね。タバコは、さすがにやめられないけど、できたらお酒だけでもやめたいなぁ。

酒を飲まなくなって明日で１週間。別に禁酒してる訳ではないけど、なぜか飲みたい気持ちがしなくなったなぁ。以前禁酒に挑戦した事が何度かあったけど全部失敗したよね。最長で５日間だったけど飲みたい気持ちが勝って、我慢できずに飲んで挫折したなぁ。けど今回は違う。飲みたい気持ちがないから全然我慢してないよね。同じ飲まないでも禁酒してた頃とは大違いだよ。不思議だなぁ。俺は一生酒と付き合って生きていくんだろうなぁと、思っていたよ。できたらこれを機会に酒やめられたらいいなぁ。お金も浮くし。ただ、前からだったけど、内科医院と精神科病院で定期的に検診を受けているけど、アルコール依存症と診断された割には、検査の結果は数字がいいし、どの検査にも引っ掛からないぐらい健康らしいとか。だから両方の病院の担当の先生方は驚き、または感心してるよね。けど別に長生きしたいとは思わないなぁ。もう十分長生きした気がするよ。残された時間、残りの人生は人の為に使いたい、人の為に生きたいよ。

この先どうなるかはなんとなく予想はつくよ。それを知ってるから俺はあえて何もしなかった。今日はなんか考えちゃったな。本当の姿が現れるんだよ。今まではマスクされてたけどさ。そうなった時どうなるのか？予想がつくんだよ。

うーんこれでこれか。厳しいな。とゆう事は完全に崩れてたってことじゃん。やっぱりあの理論は正しかったな。でもさこうなるとは思わなかったな。いや難しいな。

エネルギーの枯渇なんだと思う。もう会いたくないし気を使いたくない。この状態が続くとやばくなるんだよな。それたけは阻止したいね。

常識外れな事しといてこっちが言えばなんだのかんだの言って理論武装でいつもこっちが悪いって事になるんだよな。これを何十年とやってんだから嫌になるよ。絶対謝らないしな。参ったよ、本当にさ。これじゃイライラしちゃうよ

うーん、これかー悩むね。ちょっとこれどうするかね。いやでも中々な感じだよね。耐えれそうもないな。正直

精神科病院で、アルコール依存症と診断されて早１０年。若い頃から飲んでいたけど、親父が親父が生きていた頃から、俺はおかしくなっていたなぁ。よく体を壊さず生きてこれたなぁ。まぁ親父も、おふくろも病気にならない丈夫な体の持ち主の人達だったなぁ。親父おふくろゆずりかな?俺の、この丈夫な体は。俺には、お金や家土地などの財産はないけど、この丈夫な体こそが、親父とおふくろが残してくれた貴重な財産だと思っているよ。

フラッシュバックだ。頭に同じ事が浮かんできてイライラする。うーん駄目か。昨日は寝てんだか起きてんだか分からない感じだったしな。明日はコーヒーを控えよう。まずは眠りが安定しないことにはね。

親父おふくろ兄貴が生きてた頃は、俺と相性が悪くて言い争いを、よくやっていたなぁ。３人が赤の他人なら相手にしなかったし関わらなかったよね。３人がこの世を去り生きて会う事は二度とない。そう思うと、やっぱり寂しいなぁ。生きてる以上、出会いがあればいつかは別れが来る。自然の摂理なんだろうね。この現実は変わらない。

以前ネットで読んだけど、生きてる人が亡くなった人の事をいつまでも悲しんでいたら亡くなった人は、この世に未練ヲ残して成仏できない。生きてる人が明るく笑って毎日を楽しく過ごす事が、亡くなった人の供養となる。修行中の若いお坊さんが、位が高いお坊さんから聞いた話だとか。いい話だと思ったよ。言われてみれば、その通りだと思うよ。参考になったよね。親父おふくろ兄貴、俺はたくさんの人達に助けられながら毎日楽しく生きてるよ。色々あるけど毎日楽しく過ごしているよ。だから安心して欲しい。俺は大丈夫だから!

身内が亡くなったら自分達が葬式の準備をしないといけないよ。葬儀屋の手配とか市役所の手続きその色々。悲しいんでる暇など、なかったなぁ。けど、それぐらい忙しい方がいい気がするよね。他人任せで自分は何もしなかったら悲しんで落ち込んで押し潰されそうで、何を考えるか、分からないよ、実際。

そう言えば兄貴の命日も今月だったなぁ。兄貴は若い頃、国が指定する難病を発症して何回も開腹する手術をやりさんざん苦しい思いをしながら生きていたなぁ。週一の割合で医学部附属病院に診察に、いつも１人で行って受診してたね。しかもアパートで１人暮らししながら。最期はアパートの室内で１人で寂しく亡くなったよね。病死だったらしいとか。苦しい思いしながら亡くなったと思うけど、これで難病や生きる事の苦しさから開放されて、俺は良かったと思うよ。まぁ、そう考えないとやりきれないよ。あの人は何の為に生まれ生きて来たんだろうか、あの人の人生は一体何だったのだろうか。そう考えると、つらいよ。

明日は親父の命日。と言っても親父が行方不明になり、いつ亡くなったか分からないけど、発見された日が命日になったよ。親父が生きてた頃自営業をやり俺は親父の元で働いた時期があったよね。親父が亡くなり倒産して、俺は多くの大切な存在を失ったよ。俺達を必要として大切にして下さったお客さん達、クリーニング師免状、軽自動車、車両運転免許証、そして育った実家など。けど多くの物を失ったけど、失う事で気が楽になり開放され自由になれた気がするよ。俺には全てが重荷だった気がするよね。親父が亡くなる事で俺は自由になり、親父は俺の為に犠牲になってくれた気がするよ。ありがとう、親父。そう言えば父の日、何もしてあげなかったなぁ。生きていた頃は、してもらって当たり前の様に感じてたけど親父がいなくなってから、してもらった事のありがたさに、気付いたよね。今頃どうしているかなぁ。親父、おふくろ、兄貴。

今まで助けてきた事なんて覚えてもないんだよな。いや俺も人の事言えないけどさ。なんか少し悲しくなったね。

人生変えれるかなって思ってたけど難しかったな。あっと言う間に歳とっちゃった。せめて俺の症状に圧倒的に効く薬があったら良かったな。残された人生どう生きるかな？

また新たな所が痛い。歯もボロボロだな。参ったな

やっぱり無理かな

フラッシュバックが出てる今どうする事もは出来んだろう。むしろ悪いながら落ち着いてくれたらラッキーくらいな感じか。

あんまりにいい加減すぎのおかげもう一回チャンスがある事に気づいた。何十年も経ってから今更ながら気づいちゃったな。その時考えてた事と今では見えかたが違ってた。いや今更感はあるけどね。コンプレックスであったし憧れもあってさ。いやどうするかな？

人に頼むってやっぱこうゆう事だよね。これだもんな。でもまぁ今に生きてるよね。いや本当ににね。久しぶりにやってみたけどこりゃ酷いな。いい加減なもんだよ。でもだからこそ良かった面もあるよな。あの時ちゃんとしっかり出来てたらこうは思わなかったよ。ある意味それもまた人生変わってたかもな。

そろそろ行動にするべきか

本当気持ち悪い風潮だな。
もしも暴力振るった父親が有名人じゃなく無職と一般人だったなら、全く同じだとしても(暴力を振るわれた娘が罪を望まないとか)、世間は絶対擁護しないんだろうな。
それこそ娘の書いた手紙は｢親が無理やり書かせた｣とか｢そもそも娘は親に洗脳されてる｣みたく言いそう。今までの虐待事件ってそういう(言われていた)パターン、よくあったし。
結局世の中は有名人に都合の良いフィルターかけて無意識無自覚に差別や線引きしている、公正さに疑問がある信用できない奴らが｢普通で多数派｣なんだろなあ。呆れる。

本当にダブスタ棚上げ矛盾社会だよなあ
日頃は体罰や暴力100%ダメ、アウトとか言ってる奴らが｢そうしなければ仕方ない｣訳でも無い暴力行為をした人間を庇う身勝手社会。
闇バイトの件だって｢自分たちの家族に危険が及ぶくらいなら他人を殺す！｣気持ちがわかるみたいな奴らが、ある意味論理は同じである戦争(自分たちに危機が及ぶくらいなら相手を殺すという意味では同じだな)は絶対反対みたいなダブスタ。

だから信用できないし腹が立つんだよ。
てめえらのその時の都合で意見があっちこっち逆転するような(少なくとも何故真逆の意見になるのかその線引きを自分なりに説明する努力もできない)奴らなんざ軽蔑こそすれ理解や尊重する気になれるわけねえだろ。

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不安なのが消えないな
他に好きな人が出来たのかな
まぁ自分は誰からも好かれる見た目はしてないからね
やっぱり好きで居てるのは自分一人なんだなって感じる
行動力がもっともっとあれば良いのに

どんな事件やニュース(と、それに対する世の中の見方)を見ても、日本崩壊待ったなしにしか感じられないなぁ。
ただでさえ国や社会はゆっくり沈んで行く泥舟って印象だったが、それがここ近年で加速化した感じ。
大震災もコロナ禍も、理性的な成長よりも｢いつ何があっても悔いの無いよう自分の好きに生きよう｣という自己中気質が強まった印象が強い。
今更人間の理性に成長は期待できない。間違いなくそう遠くない未来にこの国は事実上崩壊する。その時には大半の人間が自業自得や自己責任な振る舞いを自覚せず、おそらく気に食わない誰かだけに責任転嫁しつつ。

だめか。うーん予想外だな。これじゃやってらんない。

やべぇな。なんか今日は追い詰められてる。落ち着いたと思ってたんだけどな。どうするかな？

世の中は、１人では生きていけないと、俺は考えるようになったよ。例えば、働いて給料を頂いて１人で生きていると思うかもしれないけど、雇ってくれる所がなければ働けない。学歴があったとしても。お金が沢山あったとしても、農産物や畜産物を育ててくれ、加工して売る人達がいなければ生きていけないし、漁業関係者の人達がいなければ魚介類を食べる事できないし、衣類を製造販売する人達がいるから服着れるし。後、道路や建物を作る人達、言い出したら、きりがないけど、世の中は大勢の人達のおかげで成り立ち、生きていられると、俺は思う。自分は働いているから、１人で生きていると思う人がいるとしたら、それは、ちょっと違うのではなくかなぁと、思う。

無視。

他人事では済まされない国家情報局法案の恐怖

うまくいかない事多いよ。嫌な奴も多いしさ。

高市内閣にも腹立ってるけど、黙って無視してる日本人にも同じくらい腹立ってるよ

そういう行動が高市内閣産んでこの状況になってる原因なのわからない？

自分は関係ない、政治わかんない、今まで何とかなったから大丈夫でしょってヘラヘラ笑ってたから日本は高市内閣に乗っ取られてるんだよ、今

少し落ち着いてきたような気がする。ふー大丈夫だよな？

俺に生きろ。と、言うなら生きてやるよ。何がなんでも、がむしゃらに、生きてやるよ。俺は生きられる限り生きてやるよ。