病み友吐き出し掲示板

美月夢華坊｜東京・大阪出張
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うまい事支配された感じかな？この状況ではまともな考えが出来ない。

参ったな。このままじゃまずいよ。

歯も限界だ。この状態じゃ外にも出れない。

殺人犯には｢身勝手｣と誹謗中傷するくせに、明らかに｢身勝手｣な市長どもには｢身勝手｣とすら言わずむしろ｢誹謗中傷するな！｣とまで言うおかしな線引きをする世の中。
そら信用も期待や希望も湧かないのは当たり前だわな。

一秒でも早くあの世に行きたい。

言いにいけないよ。ちょっとこんな状況じゃ無理だ。行かないと行けないのは分かってるけど

消えてしまいたい。
救急車のサイレンの音が聞こえると『自分も連れて行って欲しい』『自分が代わりになりたい』って思ってしまう。
誰かが亡くなるニュースが目に入る度に、死ぬべきは自分だよなって思う。
神様はどこ見てんだよ？あの世に連れて行くべき人間はここにいるだろ！って理不尽にイライラしたりもする。

とにかくもう疲れた。死にたい。

もう10月か…
早く死にたい、早く楽になりたいって思いながら、身体は病魔の１つもないまま過ごしてる。
精神はとっくに死にたがってるのに、身体は生きようとしてる。この摩擦でまた心がやられる。

今まで数え切れないくらい山ほど沢山の人にメンタルをボロボロにされてきた。しかも皆それを自己責任だと言い、もがき苦しんでいても余計に攻撃してくる。もう生きてるのが限界。助けて。

世の中ありえないって事があるよ。俺は今までたくさん見てきた。世の中悪い奴はいるもんだよ。巻き込まれたら終わっちゃう。最悪な状態に陥った時誰かが助けてくれればいいが世の中そんな助けてくれる人は少ないよ。

どうにもならなかったって事だよね。そしたら一体どうなってたんだ？やばかったよね。それが今も同じなんだよ。あの時と少し違うだけで同じじゃん。あの時は運良く切り抜けられたんだよな。しかし今はもうどうする事も出来ない。

もうここまでやっちゃったからな。あの頃の事を考えると怖いね。やばかったんだな。

分かんないよね。ただ危機感はあったよ

なんか逆になるんじゃないかって思った。今回はこっちがって意外と人生そうなのかもしれないな。そこに早くから気づけたのは良かったよね。

大きく失うところだったのかもしれないな。もしかしたら逆の結果になったかも。そうすると怖いね

そしてたまたま使った試験紙でたんぱくが出てるのに気づいた。だからさ仕事しながらだと体の事までは気をつけられないんだよ。これからは休みながら気をつけていかないとな。そうゆう意味でも一旦終わりなんだと思う。

そこは良かったよね。とゆうかあの時もそうだけどやりようがなかった。そしてあの時彼を見なければ俺はどうにもならなかったんだよ。不思議なもんだよ。皮肉だけどさ。そして数々の偶然が重なってさ。だけど今回はもうダメだよね。魔法はもう解けちゃったよ。

厳しい年になったよね。予想を超えたけど予想通りだよね。だからここまでよく耐えたよね。もっとさ、早くにダメだったと思うよ。それがここまで来れたんだ。それだけは良かったよ。今考えてみればさ。本当色々あったよね。

やりようがないよ。こうなるとどうしようもないな。浮き上がれるかなって少し期待してたけどこの裏切りだ。人生ってやっぱりどうなるかはわかりゃしないのよ。落ちる時はとことん落ちるもんだ。誰も予想してなかった事が起こるもんな

非モテ過ぎる35才の自分は最底辺の極み。
死にたい。

そうなんだよ。これは無理なんだよ。

やっぱりここから社会に復帰するって無理だったな。この状況ではもうやりようがないよ。

予想はしてなかったよ。ここまでのはね。いずれにせよ選択が迫られるね。もうこれ以上は無理だろうよ

いやおかしいなって思ってたけどやっぱりだね。本当に参るよね

ついにきたか。これはもう駄目だな。本当にどっち道ってことだよね。そうゆう意味ではこの選択になってたよな。やりようがなかったって事だな

決まってこないのが苛立たしい

やる気は相変わらずないしな

色んな事が決まるかもしれない今動く気はない

電話勘弁してくれ。何にも言いようがないよ

頼むからもう楽にして欲しい。
放っておいて欲しい。
自分は無能なんで何も聞かないで、何もやらせないで。皆に迷惑かけるだけだから。

さっさと辞めた方が自他共に利益に違いないのに、やっと決まった仕事だしってしがみついてしまう。

１日でも１秒でも早くあの世に連れて行って欲しい。

さぁどうなる？

外は出たくないな。

分からない問題に対して『時間が無いよ！』『どうするの？』『それじゃ駄目だよ』などがガトリングよろしく放たれる。

必死に頑張ってるつもりなんだけど、世間ではまだまだ足りなくて、どうするの？早く答えて！って急かされる。遅い自分が悪いのは承知の上だけど、もう疲れてしょうがない。

もう自分には無理だから、いっそ楽にして欲しいって祈ってる。頼むからもう解放して欲しい。

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明日以降の自分の運命が不安過ぎる。
カツカレーも食べられなかったけん益々不安でたまらない。

あかん、また調子が悪くなった

今日は動きがないな。意外だ。

百歩、いや一万歩譲って、｢自分に直接確実な害や日常レベルでの精神的ストレスを与えるような相手｣に対して、｢シネ｣｢消えろ｣と思ったり言いたくなるのは、まあ理解できる。

しかし、そうでもないし｢犯罪者ですらない｣｢社会的、公的に存在を否定されているわけでもない｣ような人間に対して、そういう言葉を突きつけたり、ましてや｢ガス室送りにしろ｣｢排除しろ｣みたいな物言いをしたり感情を持つような輩は、
気質が犯罪者、ある意味通り魔を超える凶暴性を持った｢予備軍｣扱いされても仕方ないよな。

まあそんな奴ら自身は、明らかに日常でルールやモラル、｢一部の義務｣すら身勝手な主観で取捨選択しているくせにそれを棚上げにして、｢自分様は社会の基準で疑う余地のない正義｣とか本気で思い込んでるような、馬の耳に念仏な奴らなんだろうけど。
だから世の中は良くならない。傍から見ている人間しかそこに気付かない。

死にたい
辛い
苦しい
非モテ過ぎて限界

俺は一体どうすればいいんだ？ついにここまで来ちゃったって感じだね。

やばいな。結局こうなるんならどっち道ってところか。もう俺だけの問題じゃないだろう。泥試合になるんじゃないの？これは。そしたらどうなる？

初犯だから執行猶予付くっておかしくね？いや、さすがに本当に｢何をしても100%付く｣わけでもないだろうが。
でも少なくとも、車で人を殺したような奴を｢初犯だから執行猶予！これ判例通り！｣だと、やっぱり司法ってものは社会正義と言えないのは間違いよね。
むしろ極端に言えば、ある意味で犯罪に荷担、推奨しているとすら言われても仕方ない。

｢絶対犯罪と犯罪者は許さない！｣か、｢まあ初犯とか車絡みとかの条件付きなら、執行猶予でいいよね。被害者感情無視無視、加害者ファースト！｣のどちらかて言えば間違いなく後者なのが現実。それが社会正義としても人道的な観点からも正しいとは微塵も思えない。

本当、うんざりな世の中だよ。亡びていい、亡びるべきと思う感情が必ずしも不健全とは言い切れないだろ。いやまあ、思考放棄した奴らはノータイムで迷わず言いそうだが。

自分の価値は社会から見て消えるべきレベル。
本当にワガママ泣き虫幼児以下レベルです。

気がおかしくなりそうです。
イライラ絶望不安悲壮感等が強過ぎる。
更に心身ともえらい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

逆をいかせてもらおうか。

市議どもが公務中に抜け出して土産物を購入、｢覚えていない｣だと。もっとまともな言い訳しろや。
嘘つきだの不倫だのセクハラパワハラだの、市長クラスの奴らがあれだけ人としてだらしないのだから、下の人間もだらしないのはある意味当たり前かもしれないが。
真摯に認めて｢市民を裏切った代償としての反省｣をしない、行動に示さないだろうからまた始末が悪い。

社会的立場があり、一応名目上は世のため人のために働き稼ぎ納税している奴らなんだが、
その｢ガワだけ｣でまとも真面目認定するような奴らが、如何に日常からろくに思考していないか、そしてボンクラなまま脊髄反射的に主観や本能、気分だけで生きている動物レベルの存在でしかないかが改めてわかるよ。
そういう価値観による主張しかできない奴らはその時点で、｢俺ごとき自己肯定感の低い人並みの生き方すらできない人生だった社会ゲーム的には落伍者｣よりも、人間としてはレベルが低いとノータイムで断じざるを得ないんだよな。自分より人としてまとも、真面目だとはどうしても認識できない。

少なくとも人として身勝手自己中な価値観で他者に迷惑かけたり裏切るような奴らを、ガワだけ見て尊敬やら評価できるような、小学生レベルの価値観には絶対もう戻れないね。それこそ洗脳でもされない限りは。
もし｢人並みの幸せ｣でも享受されればもしかしたら自然と洗脳されていくかもしれないが、まずそんな機会も無いだろうからな。どちらにしろ生きている限りでは我ながら不幸な事だよ、まだへらへら洗脳同然に思考放棄気味に本能で生きていられる方が楽だったのは間違いないからな。

眠れない。大体おかしな話だよな。こんな事がまかり通るのか？

それより何より失ってはいけないものがある。ただ長年思ってた事が本当だったんだな。やっぱりね。それが気づけた事は今後に繋がるね。失わずにすんだのか？どうかは分からないな。でも正解引けたって事かもね。あとはもう好きにさせてもらうぞ。

あの時とまったく同じ。いやあの時より酷いな。やっぱりあの時思った事って正しかったんだな。だからこうゆうやり方でやってきて正解だったな。そうゆう意味でも間違ってはなかったな。ちょっと色々思い出した。少し余力はあったかもしれないな。だけどもう無理はしないよ。もう少しはいけたかもしれないけどそして俺の負けかもしれないけどこれでいいでしょう。あと数カ月やってもしょうがないだろう。それよりダメージを最小限にできたほうがいいよ。今戦ってもたいしたもんは得られないしさ。