病み友吐き出し掲示板

明日からどうするか？一旦ストップでもいいよな。また状況を見てだね。しっかしなんかね。

あの時は本当にストップがかかったんだよ。そんでそうなるように進んでいったんだ。あれから結構時間が経ったよね。いやーでもこれは読めなかったな。これであるならやっぱり無理だよ。いやーついてないよね。

平成31年（2019年）4月12日の、上野千鶴子さんによる祝辞のご紹介です。

https://www.u-tokyo.ac.jp/ja/about/president/b_message31_03.html

みんな、意味や大義のない究極の｢迷惑で無駄遣いな選挙｣を容認しちゃってるんだなぁ。
これじゃ今後、去年いくつかあったような無駄遣い選挙がどこかであったとしても、文句を言う資格は無いよな。
特に、事実上無駄遣い選挙を容認するような責任ある行動や選択をした、盲目的に従って投票に行った方々は。

まあ棚上げ身勝手人間が主流(きっと大半)の社会だってわかってるし、もう人間そのものに期待はしないし呆れや軽蔑しか湧かないんだけど。
だから今更変わる、良くなるなんて思いやしないけど、愚痴は吐き出さないと悪い溜まり方をするしな。

｢普通｣｢当たり前｣はけしてそうではない。
大半が自然とそうなるからそう思い込んでるだけで。

｢努力｣も、そもそもそれをしようと思うための｢きっかけ｣も、全ては環境や運次第なんだよ。
大抵の奴らは｢きっかけ｣を得る環境や運、出会いなどに恵まれ、いわゆる｢普通｣の生き方ができる。
しかしそれらに恵まれない人間は必ず一定数いる。｢普通｣の奴らにはきっと一生理解できないのだろうし、逆に言えば俺が何を言ってるのかわからないというならそれが｢恵まれた普通｣であった何よりの証拠。

そうした少数の不遇な人間は、大半の｢普通に恵まれた｣人間には理解も共感もされないだけではなく、時には理不尽に罵声を浴びせられたりするのかもな。
自殺者数は減っているというがそれはあくまで人口に比例して数が減っているだけ。逆に増え続けている学生の自殺者も含めて、きっとそういう｢普通｣に｢恵まれなかった｣｢理解や共感されなかった｣人たちが沢山自ら命を絶っていたのかもしれない。

まあ、同じ考えや感覚、価値観の人と未だに出会った事が無いから本当の所はわからないが。

これも予想はしてたよ。だが本当にこうなるとはね。恐ろしいな。なんかさ、意味があるのか？ただ逆もまたそれかもな。手応えを感じないってところだろうね。

謎が一つ解けた。そうゆう事か。今までずっと考えてたんだ。これはたぶん俺側の問題だったんだな。これに気づくまでに何年かかった事か。そうゆえばそうだよな。一番知ってるはずなのにそこ考えなかったな。しっかし仕事したくないな。人の中でやってくのは難しい。自信がないしこの歳で新人ですってのもきついよな。それに全然やる気ないしな。求人サイトもう見たくない

なんかさー明らかに難しいよな。出来る気がしない。人生って本当に難しい。

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未練がましく濡れ落ち葉みたいにいつまでもパンダパンダうるさいわ。
そこまで偉大なんなら、いっそパンダに国民栄誉賞くれてやったら？(笑)
法的には動物は器物扱いだから前代未聞の｢器物に国民栄誉賞｣になるけど(笑)これは歴史に残るぞ？良い意味か悪い意味かは後世の人間次第だが。

あかんな、中途覚醒だ。

俺は、この国(社会)がいじめ(加害者)は正義であるというクソ価値観を持ち続けているという事を現実として思っていたが、
どうやら少しずつやっと正常な感覚に変わりつつあるのかね？

ある政党が討論番組でいじめ加害者に対する厳罰化を(俺の記憶の限りでは初めて)はっきり言及したり、
ある学校ではいじめ被害者の訴えで被害者が卒業式に出席する際に加害者を別室待機させる方針を取ったか取るかしたらしいとか、

少なくとも俺の知る社会のイメージからは確実にまっとうな流れを珍しく目にしている。何がきっかけ、原因かは分からないが、これが一過性じゃなきゃいいけど。
まあ人間そのものはそうそう変わらないから、結局はまだまだ｢いじめ加害者側が正義｣という社会通念は当面続くんだろうな。
いっそ国自体が一度ボロボロになってリセットされりゃ、急激に価値観も変わるチャンスが生まれるだろうにな。

終わってんだよなあ、この国。

だからこそまともな神経を保とうとするなら日常、毎日のレベルでイライラしっぱなし、呆れや軽蔑が当たり前になるんだけど、

世界(社会)が亡ぶのを本気で期待し楽しみにできる心理になれたら、多分リアルタイムで日を追ってワクワクシメシメと感じられるのだろうな。
そういう点では、口では亡べ社会〇ねと言っていながら、残念ながら俺の本質はまだ｢まとも｣みたいだな。

少なくとも、現状を思考放棄気味に容認して｢自分の事が精一杯｣という言い訳で、棚上げ自己中身勝手な違反犯罪容認の怠け者スタイルを実践している｢世の中の普通、大半｣な奴らよりは、いくら自己肯定感が低い俺ごときでさえ、まだ自分の方が｢まとも｣だと思わざるを得ないよ。残念ながら。

本当、昔は何でこんな世の中の奴らより、自分は早く死ななきゃいけないみたいな卑屈な劣等感を抱いていたんだろうな。どれだけ視野が狭くて価値観偏って(洗脳されて)いたんだろう。今ならどれだけおかしかったかよくわかるわ。

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不安って色々あるよな。対人恐怖って俺もあるけどそれじゃないんだよ。困ってるのはさ。なんでもないことなんだよ。普通怖いとは思わない事に対して恐怖感を覚えちゃう。

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しかし、前から感じてはいたけど、
(いじめなどのように)誰かを理不尽に不遇な目に遭わせるなどして精神的に煽り追い詰め、
そういう人間がいざ暴発したら待ってましたとばかりに嬉々としてみんなで吊し上げて重い罰を与える。
そういう社会システムというか習性があるようにしか思えないんだよね、いくつかの事件を見ていると。

誰か不幸な人間を玩具にして自分らの正義感(笑)を満たす幼稚なマッチポンプにすら見えるよ。
それは俺個人の印象では、ネットの誹謗中傷とあまり変わらないレベルだと思う。｢よく知らない暴発した誰かを、好き勝手に罵詈雑言浴びせて一方的に100%悪者扱いする｣って風潮は。

まあ、自分らを正義だと思い込みたい大抵の奴らは絶対認めないだろうね。
でも｢自分が被告と同じ立場だったら｣と考えた時、いろんな背景を無視して被告を頭から断罪しかしない奴らが、ネットで悪い事した知らない誰かを誹謗中傷する奴らと同じにしか見えない、思えないんだよ。

それは発信した人間が匿名であるかないかは全く関係無い。要は｢考え方｣｢価値観｣の問題なのだから。
逆に言えば匿名であるかないかで正否を分ける(区別する)のはある意味論点のすり替えでしか無いんだよ。少なくとも｢言われた側｣にしてみれば、相手は同じ｢見知らぬ無責任な立場から物を言う奴ら｣なんだから。

という事に改めて気付くと、やっぱりまたこの社会の｢普通｣は、思考を止めた偏ったカルト気質なんだなと思ってしまう。
それに気付かない、というか疑問を感じない世の中の大半は本当に羨ましいけどな。少なくとも俺よりは確実に日常レベルでの余計な悩み、苛立ち、ストレスがひとつ少ないわけだし。

俺がリアルやネットで直の人生で体感してきただけ考えても、
昨日無期懲役を受けた人よりも、
気に食わないだけで他人に悪意や敵意をぶつけたりいじめ加害をしたりしたくせに、反省もせず罰も受けずにのうのうヘラヘラ日常を謳歌している遥かに沢山の奴らの方が、明らかに社会秩序を乱していると思うな。

その意味ではやっぱりこの社会は公正ではないし偏っている。
もちろん正義なんかじゃ到底無い。善は善でも独善の域は絶対に出ない。

寒いな。毎年だけど年年弱くなってきた。暑いのにもやられたしな。うーんやっぱりちょっと延ばそう。とりあえずはね。

ちょっと悩むな。どうするべきかな？今年中って訳にはいかないかもしれないな。それに整合性がなくなっちゃう。うまい事合わせなきゃな。問題だらけだな。でもなんか違和感を感じたんだよ。ちょっといつもと違う気がするよ。これは選択間違えるとまずいよね。悩むな

会社で自分が邪魔になってると自覚した。
死にたい。
自分のせいで皆が困ってる。
癌細胞とか膿みたいな存在。
自分が出来なさ過ぎて、フォローさせてしまい、皆の手が止まる。

申し訳ないし、情けないし出来ることなら今すぐにでも死にたい…謝ることしか出来ない。
こんなガラクタに魂入れないで欲しかった。
自他共に望んでないから、もう生きるの辞めさせて欲しい。
死にたい。

ニートが切迫した理由もないのに明日いきなり本気出したりするわけがないのと同じで、
ダラダラ緩い下り坂を長期政権で続けてきた与党がいきなり方針変わるわけないんだよなあ。

それすら見抜くというか気付けないボンクラが多数派である限りは、絶対に世の中は良い方に変わらない…とはもう長年言い飽きた。

だからもう呆れながら冷笑して｢ほーら、また俺が言った通りだよ｣と傍で呟くしかないわな。まあ自分の人生すらとっくに投げてるんだから、世の中どうなろうが知ったこっちゃないし、
そもそも世の中の大半の奴らも無自覚な棚上げ他責人間ばかりだから、文句言う資格のある人間は実はほとんどいないんだけどね。
いわゆる因果応報、自業自得。

どこの国か忘れたけど、熊の生体数を確認していて、熊の数が増えたら増えた分の数の熊を駆除していたはず。そうしないと熊の数が増え続けたらそれだけ熊の食糧が減り、腹を空かせた熊が人間に危害を加えるからだと，聞いた事がある。だからと言って、熊を絶滅までは追い込まない、あくまで増えた分を減らすだけ。この国で熊が人間に危害を加える説が，いくつかあるけど熊が増え過ぎた事も原因の一つだと聞いた。鹿とか猪や熊など、駆除された生き物を、おいしくいただくのが、供養になるのではないかなぁ。

いつも見ているけど、久しぶりに書き込みたくなったよ。熊を殺すな。とか、熊がかわいそうだ。とか騒いだ人達がいたけど今は、どうしているだろうか。騒いだ人達はどうやって生きているのかなぁ。人間が殺した鶏、豚、牛、魚を食べていきているのではないだろうか？。また、果物や野菜も動かないし鳴き声を上げないけど、同じ生き物のはずだが？。何かおかしい気がするんだよなぁ。

なんかちょっと違和感を感じたな。気のせいであればいいがね。一旦この事を忘れよう。何年か経った時にだね。少し別のものをみせよう。今はよくないよ。濁して濁して忘れよう。それでまた向き合える時が来ればいいよね。

眠れないパターンだな。腹も減ったし参ったな。

死にたい

いやーなんか考えちゃったな。それと懐かしいね。明日は出かけるかな。なんかね、もう嫌だな。

優助さんへ。

こちらのほうこそ、いつも優助さんの優しいお心に支えられ、感謝しています。

僕は微力または無力ですが、お互い、支え合いながら生きていけたらいいですね。

いつもありがとうございます。
こちらのほうこそ、これからもよろしくお願いいたします。
今日も優助さんが、少しでもゆっくりお休みになられますように。

ガフさんへ

ガブさん本当にありがとうございます。
いつもどん底の時に力を頂いて感謝してます。
またダメになりそうな時は宜しく頼みます。

いろいろなものに対しての諦め(自分に対しても含む)は完全に底値行ってるのに、
他への呆れや失望、軽蔑や怒りは不思議と無くならない。
別に期待や希望なんてしているつもりは無いんだがな。
多分、ある意味自分が生きているための無意識の生存本能がそうさせているんだろう。

自殺未遂した時は、世の中や周りをちゃんと見ていなくて、ひたすら自分を卑下、否定するだけだったからな。
その意味では(もちろん誰でも何でも良いという訳ではないが)人によっては、他者への怒りや軽蔑は、むしろ健全なバランスを保つ手段なのかもしれないな。皮肉すぎるが。

不機嫌を態度で出す人嫌い、って言ったら自分もそうなのしんどい

勇気がなくて、いつも中途半端な自分が大嫌い

つらいーーしにたいーーーきもちわるいこんな自分いやだよーー生まれ変わりたいよしんどいつらいしねしねしね

優助さんへ。

こんにちは☆

“「お互い、あの世からお迎えが来るまで、何とか生き延びていけたらいいですね。」これは僕達の目標にしましょう。”

このお心、とってもうれしいです。
ぜひそうさせてください^-^

今週も優助さんが守られ、よい一週間でありますように。

なんか調子悪いな。薬が合わないんだろうな。相互作用とか色々あるのかもね。イライラが出るのもそれだろうな

日頃ルールを軽視している奴らが、都合の良い時に相手の気持ちや苦しさを全く考えずに機械的にルールを押し付けてりゃ、そら暴発されるわな。
で、全てを暴発した側の100%責任にして、自分らを見つめ直す努力すらしない。

だからこの世の中はダメなんだよ。同じ事が繰り返されるのは当たり前。大半の奴らが｢本当に真剣に｣自分の考え方や他人への見方を見直す気が無いんだからな。

なんか忘れっぽくなったな。昔からだけどさ。より酷くなったよね。なんか言葉がぱっと出てこないんだよな。歳をとったって事か？それとも病気か？薬なくしたと思ったら数え間違えだもの。こんな事ばっかりだ。

しにたいししねっておもうし殺すし殺せとも思う。馬鹿らしい

たまに男の人の声が聞こえる誰なのか分かんないけど
ころして

離人感が消えないしにたいもう疲れた死んじゃいたい身投げでもすれば良かったのに

こんな事になってたとは驚きだったな。何が起きるかは分からないな。本当に。明日は久しぶりに外出るかな。動きは止まってるからな。読み通りだったね。しっかしでも寒いよ。外出よう出ようと思うけど中々出れないね。あとはこんな裏切りもあるんだな。でもそのおかげで無傷ですんだしまぁいいか。世の中はやっぱり騙し騙されだな。こんな世の中は嫌だよ

今日はなんか煮え切らない感じだな。不安はないはずなのに

死にたいバイトも頑張ってるけどシフト全然入れて貰えないし全然役に立ってないし辞めたいけどお金なくなるのは困るしもう嫌だなー将来のことも考えたくない自分が何したいとか分かんないししにたい自分でもカス人間なのは分かってるんだよどうにかしたいし私もこんな自分嫌だやめたいこんな弱音ばっか吐いてんのもやだいつまで経っても努力しないしまじで死ねばいいのに

ちょっとの人の優しさ(親切)と、
大半の人間の冷たさ、無関心さを改めて実感できた。
その意味で俺が日頃思っていた事は間違っていなかったんだなと確信できた。

楽しかったはずなのに鬱なのはなぜだろう

人とのつながりって良い部分もあるよな。なんか不安を消してくれるような気がする。自分が強くなったような感覚になるよ。やっぱり俺は弱いんだよ。でも群れたくもないんだよな。良い部分だけではないしさ。でも今は人とのつながりを求めたいね。なんか弱いな