病み友吐き出し掲示板
過去ログ680
2016/2/2 13:36
こころの相談室 ひだまりこころの相談室 ひだまり人に「ありがとう」
と声を出して言ってみる。
すると、脳はその人に対して、
感謝する合理的な理由を探し出す。
そうすると、周りの人の
いいところが見えやすくなる。
2016/2/2 13:36
さょこさょこロリータを馬鹿にしないで下さい！
http://m-pe.tv/u/page.php?uid=lolitaangel&id=2gv=pc2016/2/2 13:20
何が良かったのかな
他の人と比べても明らかに違う
楽しかったけど虚しい
有頂天になった自分が馬鹿みたい
2016/2/2 12:29
かっぱいつもいつもお金と言うこと聞く道具扱い。
ホントの友達欲しい。
職場も毎日注意され、でも自分がくずだから
わたしだからって金とられる
何であなただけ出来ないのって怒られる。
じゃあいる意味ないよね、
家も何か居候いるし、
今も元カレん家までガソリンないのに
起こされて送ってきたし
いい加減一日だけでも平和に過ごしたい。
2016/2/2 1:50
切りたい
2016/2/1 23:25
マロン人って…結局、上辺だけ。
綺麗事ばかり。
キチガイ、頭おかしいゆわれた。
貴方もおかしいやん…
もう、疲れた。
2016/2/1 22:17
碧空私は信じてもらえない。
2016/2/1 18:41
なんで人の悪口言うんだろうな。
なんで人のことバカにするんだろうな。
なんで嘘をつくんだろうな。
これから出会う人達も本当に嫌になる。
人と関わりたくない
2016/2/1 18:41
ここ死にたいです
2016/2/1 15:59
ここお母さん、宗教を使って私をコントロールしようとしたこと
今でも悲しく思ってるよ。
謝って欲しい。
ずっと苦しかったよ。
お父さんと仲良くしてほしかった。
恥ずかしかったよ。
私は、幸せになっちゃいけないの？
2016/2/1 15:58
過食が知らないうちに度を増してきている。
過食を一週間すれば全く食べない一週間がわたしにはいつもやって来ていた筈だった。
苛々して泣いて、それでもコンビニへ行って籠に放り込んで。味わって食べたのはいつだろう。吐き気を抑えて家族と食事したのは何回目だろう。
まだ吐くにまでは至らなくて
でも食べないといけない焦りで
頭が狂いそうになって苛々する
お菓子の袋やお弁当を急いで開けて
一気に口に放り込んだ瞬間
『私は何をしているんだろうか』って我にかえっては泣きながら空いてる何かを埋めるために食べている。
2016/2/1 6:35
近所のガキ学習しねぇなぁ
バカばっかりだ
2016/2/1 2:45
連絡がぷつりと途絶えたね。
なんだかんだ言いつつ
可愛くてノリのいい子のが
いいってことか。
私はつまらないものね。
メールだって、
返事に困っちゃうよね。
あーあ、長く続かないな毎回、
2016/1/31 17:22
つかれた
全部自己満足のための
行動なんだけども。
モノで繋ぎ止めるわたし、
さいてい
さよならは近いのかな。
2016/1/31 16:30
日々が暗い視界otiteru同じ日々の暗い現状日々が毎日暗く感じている。
同じ日々の繰り返しだが、昨日だけは朝から明るくて上手くいっていると思っていた。でも違った。
昼休みになると知り合いが急に暗くなった。
なぜ自分のせいか・・・。またか。なぜ人と絡むとロクなことがないのだろう。
今まで生き続けて上手くいったことがないのだ。我慢してもはっきり意見を言ったって。変わりはしないのだ。
だから俺まで病むし暗くなるんだよ。自覚はないのかもしれないが周りにも被害来るし。なんなら俺はガラスよりかもココロが脆いから簡単に崩れるし、次の日になっても俺はポジティブ精神にはなれねぇからずっとネガティブになるし、そんな周りのバカみたいにすぐ忘れらんねぇし、ずっと引きずんだよ。
一度も輝いている世界が見えてこない。暗いどん底にしかいられないんだよ。ずっと
学校にいると生きているという心地がしない。自分の存在さえも否定したくなる、なぜ生きているのだろうという結論にも至る。首を絞められているような感じもするんだ、息もしづらくなる。
この解決は一生できない。牢屋小屋にいる感じだ。生きた心地がしなくて、なぜかとすぐ疑問になる。
だからポジティブにもなれねぇし、長所は？と問われるとすぐ「ない」という結論に至る。
なにかとあるのではないかとも言われるが、じゃあこの世にダメな人間は居ない。と言ってるのと一緒だ。
矛盾だらけのこの世界。ありかなしかもグダグダな世界。
そんな世界に生きている自分はなんなのだろうか。
感情さえ混乱してくる。
信じたいのに裏切られる日々。だから嘘をつき続ける。素直な自分が見つからずさまよい続ける日々。どん底の世界を生き続ける日々。信じることさえできなくなった。信じてとか言われるが、裏切るのはお前のほうだ。
嘘、偽装は、ずっとありつづける。何もかもを疑うことしかできなくなってしまった。
人間恐怖症になってしまっている。生き続けてる今でさえも。
リハビリとか言ってポジティブ精神を目指していた俺がバカみたいだ。
素直な自分は捨てた。加工された自分じゃない自分でしか生き続けるしかないんだ。
ココロにも鎖や鍵、ドアでロックしなきゃ自分を保てないのかもしれない。
このまま、ずっと生き続けるしかない。だれも本当の自分を探してはくれない。
本当の素直な自分を引き出せない。ここから自分を解放してくれる人は
誰もいない。
2016/1/31 0:39
新しい子がいるから？
私はもう必要ないの？
そんな理由で捨てちゃうの？
見捨てないでよ
怖いよ
苦しいよ
せめて私に向かって死ねとか言わないでよ
2016/1/30 22:14
れんあなたはどうせこっちを見てくれない
形ばっかりのカップルだね、死ねよ
2016/1/30 19:48
私はいらない子なのかな？
誰か愛して…
2016/1/30 14:18
どうしてわかってくれないの
前は理解してくれたのに
つらいのにどうしてその状態に対して責めるの怒るの
信じてたのに
2016/1/30 12:18
やること多すぎて詰んでる
親に怒られて詰んでる
6年前から人生詰んでる
もうつらいかどうかもわからない
助けてって寄りかかって甘えたら、重すぎて倒れてどこかにいかれそうだから言えない
そうやって思う時点でただの重たいメンヘラちゃん。
2016/1/30 2:15