病み友吐き出し掲示板
過去ログ833
2020/8/5 19:06
自分はつまらない人間だと言われてるようだった。
きっとあの子よりは私のが可愛い、あの子よりはマシ、あの子よりは幸せ。
いつも誰かと比べてちっぽけな自尊心を保とうとしてた
でも本当は違う
比べてる時点で私はおかしいんだ
私よりあの子は可愛い、あの子は細い、あの子は幸せ、あの子は笑ってる、いつも他人と自分を比較して落ち込んで馬鹿みたいだ
大人しいだとか明るいとか真面目とか私の一部しか知らない人間に私を語って欲しくない
だけど仕方ないんだ
全てを見せて生きてるわけじゃない
本当の自分なんて分からないくせに、そう思われることに腹が立つ。じゃあどう言われれば満足するの？
自分はこうだなんて言えないくせに。
他人から見て、そう言われたならそれが数ある内の本当の私なんだろう
ばばあうぜぇ
てめえの好みで世の中回ってねぇから
いちいちチクってんじゃねぇよ
いい年してガキかよ
気に入らねぇからって態度変えんじゃねぇよ
分かるようにわざとやってんじゃねぇよ
てめえに嫌われようと関係ねぇから
てめえの為に働いてるわけじゃねぇから
文句があんならてめえが辞めろこの世から消えろ
いい年して恥ずかしくねぇのかよ
みんなドン引きだから
早く消えろ消えねぇなら黙ってろ
あいか学校に友達もいる家族とも仲良い、なのに辛い。恵まれた環境にいるのにODとかしちゃうし（ヒスタミンを10〜20ぐらいの軽いやつ）ほんとに死のうって思っちゃう。ほんとにやになる。親の前での笑顔もともよ前での笑顔も疲れちゃった。
まさ自分てすごく弱いなって思う瞬間に嫌な部分思い出して苦しくなる死にたいとまでも思うけど周りの人達がおるから表面的にはいつもポジティブだけど心はいつもネガティブこんなんたまらへんわ
みんなに好かれる人になりたい
いじめられない人生ってどんなに楽しいだろう
友達がいっぱい居て行きも帰りも自分を待っててくれたり話しかけてくれたりただそれだけで救われる
いっぱい居なくてもいい
たった一人でもいいからいつも一緒に居てくれる友達がいたら何でも乗り越えられるのになぁ
早く死にたい
傷つけず傷つけられず生きたい
友達作るのって難しいよね
どうしたら友達できるの？
友達がほしい
他人の死がこんなに苦しいとは思わなかった。
特別ファンだったわけじゃない。でもドラマはほとんど観てるし、テレビで観れるのはこの先も当たり前のことだと思っていたから特別な感情はなかったけど本当は大好きだったのかな？
他人だけど他人ごととは思えない。
理由は違っても自分も同じ心境だからかな？死にたいって思いながら生きてるのは一緒だからかな？
死後の世界はどんな感じですか？生きていた頃よりも楽になれましたか？
私も逝きたい…私を迎えに来て下さい…
私にとっては支えでもあの人にとっては私と居た時間は無駄な時間だったんだと思う。
私と居なければもっと早く結婚して普通の幸せをもっと早く手に入れることができたんだと思う。お互いに言えることかもしれないけど。
私と過ごした時間は早く忘れて消したい黒歴史なのかな…
せめて付き合っていた期間だけは無駄じゃないって思っててほしい。
学生の時は嫌な奴がいると逃げて別の場所に行けば解放されるけど、それで全てがうまくいったわけじゃない。また嫌な奴が居れば傷付く。時間が経つと一人の嫌な奴の為に人生犠牲にすることなかった。我慢して普通の学生生活送ればよかったって後悔した。だからもう後悔しないように嫌な奴が居たって逃げる必要ないって思った。
でも今はどうなんだろう？逃げたら後悔するんだろうか？
あの場所に居続けてメリットはあるんだろうか？
学生の時とは違うはず。辞めても後悔はしないだろう。
私は自分の人生に期待しすぎてるのかもしれない。
もっと楽な場所がある。もっと幸せになれる場所がある。
そうやって別の場所に期待してるから現実が嫌になってしまう。うまくいかなかった時傷付いてしまう。
何も期待しなければいい。
辞めても辛いのは同じ。私の人生こんなもん。ちょっといいことがあった時はそれが私の一番幸せな時。
上を目指さなければいい。何も期待しなければ楽に生きられる。
ねえねえねえねえ！！！！！
プロポーズしたよね？？？
なのに浮気しろだ？ふざけんじゃねえぞてめぇ何が俺には必要ないだ？
何が俺にはもったいないだよ
なーにが俺で人生を無駄にするなだよ
は？結婚したいつってんだよこっちはよ！！！覚悟決めてんだよなのに今更何寝ぼけたこと言ってんの？？？
ねえねえねえ、どーゆーこと？？？
ちゃんと説明してくれないとわからないよ？？？？？ぶっ殺されたいの？
最後まで責任持てねえんなら軽々しく抱いてんじゃねえぞこら
まだわしの愛が伝わってないのか？？
まだ突き放すんだ、へぇーー
だったらてめえが浮気してみろよ！！
プロポーズされて嬉し泣きして
なんなの？演技なの？嘘なの？？
挙句の果てには浮気しろ？
お前が浮気してんじゃねえの？？？？
離れたくないくせに浮気しろとか俺にはもったいないとか必要ないとか
死ぬとかゴタゴタ言ってんじゃねえぞ
イライラすんだよね、好きだから一緒にいるんじゃねえの？え？違うの？
じゃあなんで一緒にいるわけ？
なんで愛し合うわけ？遊び？？
上辺だけだからそんな簡単に突き放すんだああああああああぁぁぁ？！
無理させたことないよね？？？？
体調悪いのに無理に会ったことないよねぇ？？？？束縛もしないし
なんなの？自由にさせてんじゃん！！
何が悪いの？？？？そんなに離れて欲しいんならさ、お前なんか嫌いって言えばいいじゃん！！！！！
なのにそんなネガティブなことばーっか言ってさ、なになに？
頭おかしい？おかしいよ？？？だから？は？それでもいいつったのどこの誰だよ！！！！てめえだろうが！！！
紅葉友達とかは生きてって言うけど知ってる？
死にたい人に生きてって言うのは、幸せのまっただ中にいる人に余命宣告するのと同じくらい残酷なことなんだよ。
早く死にたい。
消えたい。
誰も殺してくれないの？
通り魔とかにあって殺されたい。
好きな人に殺されたい。
私は好きな人にころされて死にたい。
そして包丁とかを刺された直後に好きな人にも包丁を刺して殺したい。
二人で一緒に死にたい。
殺してくれるなら好きな人じゃなくても良い。
嫌いな人でもいい。
だから誰か殺して。
お願い！
死にたい。
消えたい。
殺して。
骸イライラが止まんなかったのは昨日のはずぜ今日になったら全部消えてるはずっていうか消えてたと思ってたのにイライラは治っただけであって全部流されずに溜まってたんだな。一回ぐらい全部捨てて休んでいいかなーなんて思うけど一回休むってなんだよそれでなんかかわんのって感じ
骸最近何もうまくいかないし、なんならダメなことばっかりだし、昔ここで吐き出しまくってて去年は来なかったからもう大丈夫って思ってたけどやっぱり幸せでもそんなん続くわけなくて嫌なことがどんどん増えてきて環境が変わらないと何も変わるわけはないからそのままズンズンと色々下がっていってもうどうしていいかわかんなくていっそのこと全部投げ出してやりたいけどそこをギリギリで踏ん張って頑張ってるわけでそれを凄いことだって自分を褒めてやらないとやっていけないわけであってでもそれを否定してくるような人間がいるのがいっっちばんだるいわけでどうにかしてその状況から逃げたいのもあるけどよくよく考えたらそれを超えた先にあったのがあいつに対する対応であるわけだからいっそのことあいつにもそういう対応で行こうかななんて思うこともあるけどそれが果たして逃げと言われてしまうのであれば俺は逃げたくないってのもあって結局のところ逃げたい自分と逃げたく無い自分がいるせいでこんなんなってるんだから中途半端な生き方してるってことよねだって自分を昔から取り繕って生きてるんだからどうしようもないか
骸煽るなよ。だるいだけだから。なんも面白くないよ、むしろうざいだけ。いい加減に自分の性格みつめなおしてみろよ何もよく無いよ。自分じ仕事してますみたいな考えで生きてるのが本当にうざい。しかもそういうやつだからこそなんだけれども俺のことを下に見てるんだろうなって思うと余計にイライラしてくる。なんでそんなに人のことを思いやれないんだよ。頑固だからって理由でやらないのまじでなんなのただうざいだけなんだけど。いやまじでうざいな。一回喧嘩でもしようかな。死ね死ね死ね死ねもうちょい大人になるべきだろ。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死にたい死にたい
話聞いてもらっても何も救われない。
励まされても何も満たされない。
所詮他人。誰だって自分が一番かわいい自分が一番大事。
誰かが代わりに辛い思いしてくれたらいいのに
大人のいじめも人生の辛いことも誰も助けてくれない誰も代わりになってくれない
死ぬしか選択肢ないんだよ
それなのに死ねない
だから余計辛い
辛いけど死にたくはないって思える方が楽
紅葉死にたい
何で生きてるんだろ
なんかどの掲示板に書き込んでもみんな｢頑張っていきろ｣とかしかいってくれない。
私が求めてるのはただの相づち。
そうなんだ〜とかでいいのに。
励ましとか要らない。生きてって言葉も要らない。
早く死にたい。
誰かに殺してほしい。
ランオレにも友達いないよ…
良かったら話し相手から始めませんか…?
LINE
f0you
辛い辛い辛い
泣いても誰も助けてくれない誰も分かってくれない
私には友達も恋人もいない
せめて友達か恋人がいたら救われるのに
誰か助けて一人は辛い死にたい
自ら命を立った人にみんな死ぬくらいなら逃げればいい、生きててくれればそれだけでいいって言う。
そう言う人の気持ちも分かる
でも死んだ人の気持ちの方が一番分かる
死ぬなって言えない
冷たいって思われるかもしれないけど、この人死んでやっと楽になったんだなって思う。死んだ方がよかったんだって思う。
生き続ける苦しみが分かるから
今の場所が辛くて逃げて今の苦しみから解放されても別の場所に行ったらまた違う苦しみが待ってるから
生きても辛いことしかないこと一番分かってるから
死ぬ勇気ある人が羨ましい
私は死ぬのを失敗した後のこと考えてしまう
この人死のうとしてたって一生言われ続ける
んだって思う
失敗するか成功するか試してみようかな
もう死にたい
死にたいって思ってストレス抱えただけで死ねたらいいのに
スキルアップって言うけど使えないから代えただけじゃね？
スキルアップとかどうでもいいから
あんな場所に一生いるつもりないし、そこまで必死に働く気ないから
なんでどうでもいいことにストレス抱えなきゃいけないの？
ずっと同じ位置でいいから
黙って言いなりになってる立場でいいから
だいたい偉そうに説教してるけど、人のことより自分のこと気にしろよ
あんたがしっかりしてねぇからみんな好き勝手ごちゃごちゃ言うんじゃねぇかよ
あんたが使えねぇ上司だから人間関係もおかしくなるんだよ
あんたがやるわけでもないこと勝手に何でも引き受けてんじゃねぇよ
犠牲になるのはこっちなんだよ
仕事出来なくてもいいから上司なら部下のメンタルくらい理解しろよ
仕事は遅い人の心も読めないってどんたけ使えねぇんだよ
あんた人の欠点ばっかり言ってねぇで自分のことちゃんとしろ
勝手に何でも決めてんじゃねぇよ
使えねぇと思うなら首にしろ
外国人とチャットしていたとき、突然誰かに連れ去られてめちゃくちゃにされたいとか言われました。よく聞くとその方は日本で働いている人で、職場でのストレスがあったとのことでした。私は外国人のような感情的にオーバーリアクションで主張型の性格でも、いろいろとストレスを抱えて悩んでいるんだなぁとふと思いました。みんな悩んでいますね。
あ〜怠い突然死したい
心が辛い時自ら死を選んでしまう人が居る。
仕事を辞めてしまう人がいる。
死を選んだ人や仕事を辞めてしまった人はこの人辛かったんだな苦しかったんだなって理解してもらえる
でも死を選ばない人や仕事を続けてる人のことをこの人をそこまで辛くないんだとか、この人は大丈夫なんだって勝手に思ってほしくない。
どんなに辛くても辞めたいって言えない人もいる。死にたくても死ねない人もいる。
勝手に判断しないで。もっと苦しんでる人を理解して。
寝れば朝が来て仕事に行かなければならない、当たり前なんだけど
それが凄く苦痛な時がある
人と同じことができない
人の視線、存在、怖いと思う時がある
でも、1人になりたくもない
誰も助けてはくれないのに
ずっと泣いてるイライラばっかして
泣いての繰り返し
会社からの電話が怖い…
夜遅くにかかってくる電話、
休日にかかってくる電話、
名前を見る度不安に襲われる…
助けてって言えないから、ずっと笑ってる愛想笑い…ストレスで死にそうだ
心が折れそうだ
嫌な嫌な1週間が始まる死にたい
無断で仕事を休む人、いきなり仕事に来なくなってしまう人って世間からしたら非常識な人だと思われる。でも死にたくなるくらい苦しむ人に比べたら救われるのかもしれない。
周りにどう思われようとそれくらい適当に生きてる方がもっと楽に生きれたかな？
人間いつかは絶対死ぬ。どんなに辛くたって楽しくたってみんなたどり着く場所は一緒だったら楽に生きれる方がいいよね。
みんなに愛されて親友って言える相手がいっぱい居る人でも死を選んでしまう。
家族以外誰にも相手にされてない私が死にたくなっても当然なんだな
誰にも愛されてないのによく生きてるな自分
自ら命を立ったら悲しむ人達がいる
こんな私にだって泣いてくれる人がいる
辛い思いする人がいる
だから死んだらいけない
でも今の私には周りの気持ちとかどうでもいい
今の私の方が辛い
人が変わっても場所が変わっても変わらない
生きてても私には居場所がない
死んだ時悲しんでくれる人がいても傷付いてる私を助けてくれる人は居ない
私を苦しめる奴をこの世から消してくれる人は居ない
私には居場所も支えてくれる人もいない
励ましてもらったたけじゃもう立ち直れない
恋愛感情があるわけじゃない
また関係を持ちたいわけじゃない
ただ私にとっては癒しの存在
あの人しかいない
学校でも家でも仕事でもあいつさえ居なければあいつさえ消えてくれれば幸せなのにって嫌いな奴を追い出すことだけ考えてた
でも実際嫌な奴が居なくなったからって幸せになんかなれない
嫌な奴追い出して自分だけ生き残ったってまた嫌な奴がいて生きてれば生きてるだけ嫌いな奴が増えて傷付くだけ
人に消えろって言うんじゃなくて自分が消えるべきだった
布団の中ではいいことだけ考えてた方が幸せになれるって言うけど体が勝手に嫌なことばっかり考えてる
だから私は幸せになれないんだね
幸せになれないように仕向けられてるみたい
私の人生いつからおかしくなったんだろう
生まれる家間違えたんだね
人間になったこと自体間違えだったんだ
自分が嫌い。どんどん嫌な人間になってく
働いたら自分に自信が付いて恋愛も結婚もうまくいくと思ったのにどんどん嫌な人間になって自信なくしてく。
こんな人間誰も好きになってくれるわけない
何の為に生きてんだろ
仕事行きたくない
辛くても誰も助けてくれない
助けてなんて言えない
休むなんて言えないもう逃げれない
休んだらもう一生立ち直れない
逃げたらどうなるか自分が一番分かってるから
耐える苦しみも逃げる苦しみも一番分かってるから
どんなに苦しくたって死ぬことなんて絶対ないから自殺なんてしないから
助けてここから連れ出して
神様も私がいじめられてるの見て楽しんでる
乗り越えられない試練は与えないってそりゃそうだよな
嫌なことあったっていい年した大人がその場から逃げれるわけねぇじゃん
嫌でも時間までそこにいるしかねぇじゃん
みんな乗り越えるの当たり前だから
自分一番馬鹿で惨めだな消えろ自分
シカトしてんじゃねぇぞばばぁ
耳聞こえねぇのか？ばばぁだから認知症か
人をいじめることしかやることねぇのか？
お前家族居ても誰にも相手にされねぇんだな
だから職場でいじめしかやることないんだな
いじめられてる人よりお前が一番惨めで可哀想だな
お前が死んでもあの職場で悲しむ人なんかいないから
みんなお前に嫌われたくなくて媚び売ってるだけだから
お前休もうが誰もお前の話しないから
みんなお前に興味ないからお前と違って嫌いな奴の話なんかしたくないからね
可哀想な人お前が一番可哀想で惨めな人
明日から職場来なくていいからこの世から消えてくれ
せめてあの職場から消えてくれ上司もあんなばばぁにびびってんじゃねぇよ
あんなばばぁこそさっさと辞めさせろ
頼むから死んでくれ
どうせ私は死なせてもらえないからだからお前が今すぐ死んでくれ
お前みんなのこと辞めさせて自分だけあんなクソみたいな場所に生き残って意味あんの？あんなクソみたいな職場で人生終わらせるとかまぢ終わってるね
御愁傷様
てめえもてめえでいやいや言ってんじゃねぇぞ
いじめられてるわけでもねぇくせに調子乗ってんじゃねぇぞ人がいじめられてんの見て楽しんでんのか？てめえもあのばばぁと同類だな
どいつもこいつもうぜぇんだよ
あんなクソみたいな職場が無くなれば一番いい
また今日も生きてる…
結婚して子供産んで普通の幸せを手に入れたいから頑張ってきたけど何も報われない
必死にならなくてもみんな簡単に手に入れてるのに何で自分は必死になっても幸せになれないの？
結婚も出産もどうでもいい。
独身のままでいいから今すぐ死にたい
この世から消えたい
明日無断で休めればいいのに
目が覚めたらあの世にいたらいいのに
いつまであんなクソみたいな場所にいるんだろ
ほんと馬鹿
都会だったらパワハラで問題になってるから
誰が何時に帰ろうが自由だろ
てめえがやるわけでもねぇのになんでも受けてんじゃねぇよ
犠牲になるのはこっちなんだよ
てめえが使えねぇ奴だからなめられんだよ
あんなクソみたいな場所のことなんてどうでもいいから
自分のことのほうが大事だから
てめえが一人で勝手にやってろ
毎日毎日目の敵にされて俺にしか言わないもんね
辛い死にたい居なくなりたい
今まで出来てた事が急に出来なくなる
人が見てると頭が真っ白になり出来なくなる怒られる
分かってるよクズだって事くらいね
嫌だな明日も嫌だな
誰かに殺されたいな
０２２４あー死にたい。
生きててこれしか思わなくなったのはいつからだろ？
名無し寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない
あの年の今日の出来事を覚えてるのは私だけ。あの日行った場所、食べた物話したこと全部覚えてる。
あの時じゃなくて今だったらいいのに…今だったらうまくいったのに…過去に戻れなくていいからあの時の幸せを今味わいたい
有り金全て使って遊んで幸せな気分のまま逝けたら幸せなのにな
自分の感情のままに生きてる奴っていいね
他人の前でも機嫌次第で態度変えれる奴がうらやましい
そんな奴の表情で傷付いたり、機嫌伺って自分も機嫌よくなったり一喜一憂してる自分が嫌になる
機嫌取ろうとしてる自分が嫌い
人の感情なんてほっとけばいい
いちいち機嫌取る必要なんてない
あんな場所にいつまでもいたらますますおかしくなる
でもあんな場所しか居場所がない
傷付いても苦しみながら生きてるんだ
辞めるなんて言えるはずない
さっさと辞めた人達がうらやましい
早く人間やめれたらいいのに
死にたい奴が死ねたらいいのに
職場で人を傷つけてる奴も消えればいいのにさっさと辞めればいいのに人生もやめてしまえ
私の人生こんなもんって思えば楽になるのかな？
それとももっと上を目指せば幸せになれるのかな？
楽になりたい幸せになりたい
無職は他人と関わらない部分は楽だけどいいことばっかりじゃない。お金もないし何も得る物がない。
働いていると嫌なことばっかりだけどお金をもらってそれで好きな物を得ることができる。
なんだかんだ言って必死に生きてくしかないんだなぁ
早く彦星さまが現れないかな(笑)
七夕か殺されたいな
早く一刻も早く死ななきゃ
ぴー父親に1分1秒でも早く死んでほしい。私と母親に対してモラハラがひどい。今日人格否定するようなことを言われ殴られそうになり、殺意しか湧かなかった。とにかく死んでほしい。消えてほしい。