病み友吐き出し掲示板
過去ログ834
2020/9/17 20:08
明日の朝、わたしが死んでたらどんな気持ちになるのかな？めちゃくちゃ面白いだろうな～
自分は死刑に値するレベルなのに、何故生きてるのだろうか。
ネット・SNSに多い意見や価値観が正しい。自分が完全に間違っている。実際、自分側が間違っている事が過去に幾つもあった。しかし良薬は口に苦しとはいえ、受け入れられないものが多い。でも全て良薬として飲み、その後かなり苦しむ。→自分は重犯罪者並みの真性のドクズだ！！カスだ！！
なまなまえ眠たいけど寝たくない。
寂しい。
リーダーシップと、でしゃばりと自己中を履き違えないでくれ。お前はただただ自分はリーダーとしての力ありますよ、私はすごいですよっていうのをアピールしたい感じが全面に出過ぎているんだ。
せっかくお金出してあげたのにありえない。
買わなきゃよかった。頼まなきゃよかった。
こういう感情めんどくさい
前もいっぱい作って後悔
結局自分が必死にならなきゃいけなくなる
もう嫌めんどくさい全部めんどくさい
何の感情もない無神経になりたい
お金もったいない
出さなきゃよかった
なかなか親に刷り込まれた価値観及び付随する思想等から脱却できない。
自分は甘えが物凄く強い超最低屑人間と未だに思いやすい。→その通り！だから自分なんて直ちに苦しんで○ね！！
本当に頭がバカガキだな、あのカテゴリー一応父親の輩は
周りにいくら言われても１ヶ月以上風呂に入らないわ、言われなきゃしめたとばかりにアルコール消毒しようともしないわ
さすが「かかってから文句言え」と言い放つクズだけある
こういうバカが身近にいるだけで周りは迷惑するし不幸なのは間違いない
金がない
抑うつ状態に非常になりやすい。おまけに自分はキモブスチー牛性格思考回路価値観重犯罪者並み最底辺負け組アラサー素人童貞元いじめられっ子。辛すぎる、、、。
友達がほしい
けるやっぱり人間って面倒だな！
信じるのは自分だけ！
裏切られる前に裏切っておくべきだ。
その前に人懐こい性格直したい。
骸なさけねぇなぁ。文武両道なんて、夢のまた夢みたいな話。ただでさえ幸と不幸の涙があんのに、そんないい話があるわけないって、そんな考えに甘えちゃう自分が情けない。当人の、俺自身の、努力不足なんだと、頭では理解してるのに、なんで俺よりがんばってない人が報われるんだろうって考えちゃうと、イライラしてムシャクチャしてごっちゃになって、惨めになるし、努力だってやめたくなる。なんで報われないかな。
貴方からの連絡が来なくなってもうすぐ１か月たちます。どうしたの？なんで連絡くれないの？
あーあ、つまらない死にたい幽霊なって自由になりたい
このまま死ねたらいいなぁ
最期くらい幸せでいたい
なんでこんなに苦しまなきゃいけないの？まだ中2だよ…なんで…苦しいの…
私を必要としている人なんていない。
気を遣って私も仲間に入れて欲しかったな
みんなみたいに図々しくあの中に入れば楽しく会話出来たんだろうな
でもできない
内心うざいって思ってるの分かってるから
二人で話したいって思ってるの知ってるから
あと一人いたら違うのかな？
結局私だけ浮くのかな？
一緒に死のうとかやなく批判否定せずお互いの１日の悲しい事辛い事うんうんと聞き合える人が欲しいね
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ全て嫌だ面倒臭い
好かれてればあの場所で生きていける
私が嫌われてるの見てれば分かるよな
誰も助けてなんかくれない
当たり前だよね誰だって自分が一番かわいいんだもん自分さえいじめに遇わなきゃそれでいいよね
あの場所に私の居場所なんてない
この世に私の居場所なんてない
早く死にたい
死の世界で嫌われたっていじめられたっていい
どんなに傷ついたっていい
早くこの世から消えたい
神様、私は結婚できなくていいから一人のままでいいからこの世から消して下さい
お願いです
誰かが体の病気で苦しんでるならどんな痛みも私が代わりになります
心が傷つくより体が傷つく方がいい
生きたい人を生かしてあげて下さい
いいよなぁ、甘えられるやつは。
過去のトラウマで働けません？ちょっと陰口言われたぐらいで何十年も働かずに家族に支えてもらってる。
いいね！羨ましいよ。過去のトラウマなんてみんなあんだろ、こっちだって仕事先で嫌な思い沢山したしいっぱい泣いたしいっぱい死にたいと思ったよ。それでも必死に生きてんだよ。
なのにお前は人間が怖いからって引きこもって、八方美人で口を開けば誰かの陰口。ほんと腹立つ。
家族も家族なんだよ
もっと厳しくしろよ、お前らが甘やかすからつけあがるんだよ。
辛い過去があったから？それがどうした。ただそうやって今の居心地いい環境に甘えてすがってるだけだろうが。
その家族が居なくなったらどうすんだよ、死んだら？見捨てられたら？
そん時はそん時だよ、とか答えなってねえし。人間の屑。
心狭い人間の恥。生きてる価値ない。
ほんとうに大嫌い
ほんとうざい
マジでどっかへ消えてくれ
あいつと兄妹じゃなきゃ良かったのに。今すぐ消えてくれるなら、間違いなく喜ぶ。早くいなくなってくれないかなぁ
るみ訳もなく辛いです。
たすけてください
(/≧◇≦＼)
吐き出せるお友達がほしいです❇️
早く一刻も早く死ぬ為に不摂生してるのに死ねない悲しい辛い
みんなに好かれる人生味わいたい
誰にも嫌われてなくてみんなに優しくされてみんな味方になってくれる
小さい時からそうゆう人に憧れた
男にちやほやされて女にも好かれる人
学校でも職場でもみんなに好かれたらどれだけ楽しいだろう
忙しくたっていい毎日へとへとに疲れたっていい
人間関係さえうまくいってればそれだけで幸せ
家族とうまくいかなくたって友達が居なくても恋人が居なくても職場の人間関係さえうまくいってれば私は幸せ
それだけで救われる
神様私に幸せを与えてください
たかが給料言ったくらいで騒いでんじゃねぇよ
自慢ならまだしも自分が一番低いのみんな分かりきってることだから
陰口は陰でやれ
本当に分かるように言うな
被害妄想か分かんないけど何でも自分のことって思うところ昔と変わらない
自分のことじゃないって分かった瞬間安心するところうざい
だから嫌われるんだよ
自分も嫌い
こんな人間死ねばいいって思う
また夢見た
夢を見た日は想っててくれてたらいいのにね
憎しみじゃなくて恋愛として…
今があの時だったらよかったな
そしたら今みたいに辛くても慰めてもらえたし何でも乗り越えれる気がする
でもあの頃の私は弱いからたぶんとっくに辞めてるね
どっちがいんだろう？結局どっちも同じかな
私みたいに友達も居なくて嫌われてるような人間より普通の子と一緒にいた方が幸せ
あなたは正しい
あなたは私と結婚しなくて本当によかったよ
あの時縁を切ってよかった
私があなただったら絶対そう思う
私と結婚しなかったことを後悔するなんてあり得ない話だよね
早く死にたい消えたい
どうしたら死ねるかな
頑丈な体がムカつくよ
どうしたら友達ってできるの？
受かっても落ちても、三月になったら、スゥッて世界から消えてしまいたいね
やっと辛い1日が終わった
私なんて、が頭から消えない
他人と比較する事しかできないんだ
大丈夫大丈夫、私なら出来る、そう言い聞かせて笑って愛想良くして他人からよく思われたい、自分は優しくて可愛くて頭が良い子を演じたい
そうしなきゃ自分になんの価値もないもの
そうしても価値なんてないけど
きっと本当の私を受け入れてくれる社会はない
あの子は私より劣ってる
あの子には負けてる
順位付けして馬鹿みたいね
りゅうかもう消えたい。疲れた
これから適度に吐き出しに来るかもです。
ポジティブで明るいねと言われる度に、ネガティブで暗い自分を見せる事が怖くなる。全てを知って、受け入れてくれる人はいるんだろうか。馬鹿にされるだけなんじゃないかって思って誰にも打ち解けられない。
死にたいと思うことは悪いことなんですか
夢を見た。現実を突きつけられたような…早く忘れてって意味だよね
忘れたいけどね、もう恋愛感情ないけどね、心が勝手に考えてるんだよ
忘れるな苦しめって言ってるみたいに忘れさせてくれないんだよ
早く新しい彼氏が欲しい
そろそろ許してくれませんか？
アイスタップリ(*^_^*)初めまして、大阪市の男性39です！趣味はカラオケ好きな歌手はミスチルと浜崎あゆみです！強迫性障害ですが軽いです！女性友達募集中です�
Bup9762@gimail.com
アイスタップリ(*^_^*)女性友達募集中です�
Bnivnm19629@yahoo.co.jp
アイスタップリ(*^_^*)初めまして、大阪市の男性39です！趣味はカラオケ好きな歌手はミスチルと浜崎あゆみです！身長179体重82強迫性障害ですが軽いです！女性友達が欲しいです。メールお待ちしてます�
Inivnm19629@yahoo.co.jp
戻れない過ちをいつまで持ち続けたらいいんだろう。忘れてはいけないとは思うけど、年々思いが連なって、動けなくなる。自分がどれだけ汚い人間か分かるから、同じ失敗を繰り返すこと、新しい失敗を作ることが怖くて、動き始めさえしない。
昔は些細なことでも泣けたのにね
夜寝る前に泣いて気付いたら眠ってて朝目が覚めたら泣いて一日中泣いてた
体の水分全部奪われたんじゃないかってくらい泣けたのにね
今はどんなに辛くたって泣きたくたって涙が出てこないよ
本当は泣きたい
昔みたいに一日中何もしないで泣いて過ごしたい
何であの時死ななかったのかな
今みたいにネット社会だったら違ったのかな
死ねばよかった
奪いたいわけじゃありません。幸せを邪魔したいわけじゃありません。これが私の癒しだから。ただそれだけなので許してください。
俺もクラブとか海とか行ってワイワイして毎日楽しそうなパリピみたいになりたかったな
せっかくの夏休みなのに基本ずっと家、このまま生きてたって今と同じで楽しみもなく何となく時間が過ぎてくだけ、早く死にたいもう来世にしか期待してないよ
あーなんでこんな不公平なんだろ、もし神様いたとしたら絶対殺す
たぬっぴカカオに連絡してね！s7dx53だよ。
連絡くれる人は最初にある程度は自分のことを書いて連絡ください！
「たぬきみたいなクリクリの目をしてて可愛い」って言われたけど、これって褒められてるのかなー？
たぬきみたいってまぬけな顔な気が、、、
トプ画に顔は載せてます。笑
この子気に入ってます。お前は嫌いアピールうざいから。ばばあのくせに頭馬鹿なの？
一回間違えたくらいでうぜぇんだよ
てめえは何でも許されんのかよ
てめえは何様なんだよ
てめえみたいなクズに偉そうに言う権利はねぇんだよ
あんたは私を嫌いかもしれないけどあんたに嫌われて困る人居ないから
人を嫌う前にあんたが一番嫌われてて浮いてるの気付いた方がいんじゃない？
仕事中に物を乱暴に扱うんじゃねぇよ
いちいちでけぇ音出してんじゃねぇようぜぇんだよ
お前まじ何才児だよ
いちいち上司にチクってるけどお前の話興味ねぇからどうでもいいって思ってるから
お前が休もうが死のうが誰も何とも思わないから
いい加減気づけよ発達障害なのか？
こんなばばあに好かれようと必死になってる自分が一番うざい馬鹿じゃねぇの
消えればいい
相手の返事次第で一喜一憂してほんと馬鹿
死ねばいい自分
サマージャンボ当たる訳ないけど、外れたら
この世に踏ん切りつきそうな気がするから買ってみた。
自分死ね
今からすごく変なことを言う。
ときどき死が猛烈な甘美に感じる。
何故かはわからない。
死にたいんじゃなくて、ただただ死に酔う時間。美味しいものを食べたときや良質な音楽を聴いた時に感じる幸福と同じものが静かに激しく溢れ出てくる。
とてつもなく美味しそう。
そしてなんとなく心地良い。
だけど一つ欠点がある。
息苦しい。
自ら命を立った人に逃げればよかったのにって言うけど逃げ場なんてないよ
今の苦しみはなくなるかもしれないけど別の場所で違う苦しみが待ってる
心の弱い人間はまた苦しむことになる
辛い思いしながら生き続けてる私みたいな馬鹿な人間より勇気出して死んだ人間の方が正しい
何で私は死ねないんだろう
病気も事件も死にたいって思ってる人間にだけ与えられればいいのに
自分で死ぬ勇気なんてないから私が代わりに病気で死んであげるのに
生きたい人間の命を奪わないで
誰にもわかってもらえない
いじめの苦しみも嫌われるのも経験してる人にしか分からない
みんなも嫌われてれば救われるのに
何で自分ばっかりいつも嫌われるんだろ
一緒にいる人は絶対嫌われない
私はこの人を気に入ってるって態度をわざわざ見せつけられる
レベルの低い奴と同レベルになりたいわけじゃないけど仲間になった方が生き残れる
例えみんなに嫌われてる奴でもそいつといることで好かれるならそいつの仲間になりたい
周りに嫌われたっていい
一番上の奴に好かれて楽に生きられるなら周りになんと思われたっていい
自分が嫌われなきゃ何でもいい