病み友吐き出し掲示板
過去ログ838
2020/12/18 16:01
自分の馬鹿馬鹿馬鹿
勝手に言った一言で全部台無し
何で話しかけんだよ馬鹿
消えたい
被害妄想か本当か分かんないから余計憂鬱
無神経が一番楽でいい
無神経になりたい
空気読めない人間になりたい
30才素人◯貞コンプはどう処理すれば良いのだろう。あまりにも自身が最底辺・◯貞オーラ＝いじめられオーラと昔親からいじめられる側も悪いと何度も言われたトラウマ・嫉妬・性欲などなど、、、色々マイナス要素が自分を最底辺人間にさせ、自殺を考えてしまう。(◯貞が原因で自殺)どうしよう、、、。
生きてきた痕跡を消して 関わって来た人の記憶から消えたい
死にたい
定期的に消えたくなる
とことんやる気が出なくなる。
自分←💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥☠⚰✝ 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥☠⚰✝ 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥☠⚰✝ 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥☠⚰✝
自分←🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 🔥🔥🔥🔥🔥 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 🔥🔥🔥(全て火葬場の炎)
自分←🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪
ガブ自殺した人より、その人を自殺に追いやった人、追い込んだ人のほうがはるかに罪が重いんですよ。
み生きたくても生きれなかった人もいるのに
↑この言葉大嫌い。押し付けんな。
プロゲーマーに、医者になりたくてもなれなかった人もいるから医者になれって言ってるようなもの。
なんで気付かないの？馬鹿なの？
あと電車に飛び込んで自殺した人に迷惑って言う人も大嫌い。メンヘラって言葉を軽々しく使う人も大嫌い。
みんな苦しめばいいのに。
ねむい自分が人間として糞なので世界に害悪でしかない点について死ぬべし死ぬべしという社会貢献と親孝行と家族愛人類愛隣人あい。死ぬべし死ぬべしかわいそうな人生にくたびれたみんな一緒に死んであげたい
ネットやSNS民の多くが賛同する人間＝真人間なのでしょうか？
どうでもいい人間や軽蔑するような輩に何を言われようと、悪く言えば鼻で笑えるが、
近しい人にダメ出しばかりされ続けると破壊力ありすぎるな
まさか今の自分に自殺衝動のような感情が強く湧くとは思わなかった
いつ死んでも構わないとは思ってたが、自分の存在自体を否定したくなる気持ちになるなんて長らく経験してなかったなあ…
うざいうざいうざい
自分なんか生まれて来なきゃよかったのに
私は顔も性格も人間関係も人生も全部みんなが絶対なりたくない物で出来てるんだよ
私にいいところなんてないから
みんなが羨むようなところなんてないから
自分自身も家族も全部こんな人生じゃなくてよかったってみんな思ってるよ
私いつ死ねばいい？今はみんな忙しいから誰も来てくれないよね
そんなの気にしないでさっさと死ねばいいのにね
自分の気持ち全部みんなに知られたらいいのに
嫌いな奴にも死んでほしいって思ってること言えたらいいのに
ねぇさんざん迷惑かけたんだからさ私の言うこと聞いて
早く私を迎えにきて
無理ならあのばばあを早く連れてって
あいつらをズタズタにくるしめてやって
あいつの命か私の命だけ奪って
最後くらい言うこと聞けよ
早く死にたい
早く死んでみんなが泣いてるの見たい
社交辞令でもなんでもいい
死ねたらそれでいい
自分に自信なんて持てない
性格とか顔以前に過去も今も終わってる
そうゆうオーラが出てるんだろうな
だからナンパされなかったんだよ
奇跡的に話しかけられても職業言った時点で終わるよね
イケメンと出会いがあったって無理
ネガティブなことは言わないとか言うけどそれは普通の人のことで私は論外
全てが終わってる
私に普通の人生なんて無理なんだよ
自分も嫁とか他人の立場だったらよかった
私って本当に生まれる前から間違いばっかり
こんな家に生まれなかったら今までの苦しみは何もなかったのに
他人だったらみんなに優しくされていい人に囲まれて幸せって思えたのに
何でそんなに神様は私が嫌いなの？
私の前世なんだったのかな？
みんなに嫌われるようなことしてたのかな？
だったら私の命奪ってくれればいいのに
病気になる人って神様好かれてみんなにも好かれてる人なんだろうなぁ
神様に嫌われてる人が病気になれば誰も苦しまないのにね
もう全てがガタガタ、ズタボロ、、、完全八方塞がりで9つ目の穴を探す気力もない。寝転んで文字打つのもしんどい。このまま朽ちるしかない、、、。
全てが辛過ぎる。耐えられません。
ここに愚痴書いてたらあいつらと本当に会うことなくなって平和になったよ
あとはあのばばあが消えてくれればいいだけ
他人なんてどうでもいい
耐えた分だけ金貰えるし好きなことできるし
あのばばあのこと耐えても何もない死にたくなるだけ
あのばばあさえ消えてくれればそれでいい
神様あのばばあが自由になる前に私をこの世から消して下さい
この家から追い出して下さい
うぜぇうぜぇあのばばあまじうぜぇよ
何でてめぇだけ病気とかならないわけ？
てめぇが代わってあげたら？
それかこの世から消えれば？
本当死んでほしい
てめぇが死んでくれたら全部楽しい
介護も子守りも全部楽しいから
死ななくていいからさ手足は健康でいいからさ口だけ閉じろよしゃべんな
うぜぇばばあだけがなる喋れない病気とかあればいいのに
続きです。
今はいじめられていません。
が、素人童貞は現在進行中です。(童貞オーラ＝いじめられオーラと見なしてしまう)
そして、親から散々言われたいじめられる方も悪いというトラウマが未だに抜けず、苦しいです。
他の親から受けた仕打ちは整理できつつあるのですが、、、。
宅間守クラスの超ドクズかつ30歳素人童貞だから死にたい。
↑子供時代から性格立て直しを図っても全く駄目だった。童貞オーラ＝いじめられオーラにしても、今はいじめられていないが、過去に親から散々受けたいじめられる方も悪いといったトラウマが抜けない。
もう嫌だ。
やっぱり喋ればよかった
若くて積極的だったら彼氏できたかもしれないのに
イケメンと友達になりたかった
せめて今日だけでも話したかった
違う立場だったら今頃飲んでたかな
違う立場で参加してみたいなぁ
友達以前に独身が居ないから無理か…
若いっていいな
積極的っていいな
男の人と普通に話せたら楽しいのになぁ
友達がいるっていいな
やっぱり私は普通の人と違うんだよ
普通の人と一緒は無理なんだよ
宅間守クラスの超ドクズかつ30歳素人童貞だから死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
眠ったまま死にたい
交通事故とかで楽に死にたい
誰か当たってくれないかな
み愛されたい
逃げたい
投げ出したい
ガブ童貞を恥じることはありません！クリスチャンの人から見たら童貞の人はうらやましいですよ(^^)大切にしてくださいね。そして一日も早くよきパートナーの方と出逢えますように。
自分がドクズである他に、30歳なのに未だに素人◯貞で真剣に自殺計画を考えています。
もう疲れた
死にたくなる
明日が来るのが怖い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！
細かいこと気にしなきゃいいのに…まあいいけど別に。人間関係だる
自分＝屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑
ブルーちゃん新型コロナの影響で暇になった人と忙しくなった人の両極端に別れてるみたいだね。
私はとてつもなく忙しくて毎日毎日ほんとに疲労困憊で癒やしが欲しいや……
カカオがs7dx53だよ
カカオのID検索できない場合はメールで
apple96857@gmail.comに自分のカカオのID送ってくれたらこっちからカカオで追加して連絡するよ〜
死にたい
ではなく
楽に生きたい
働きたくない死にたいと思うのに生きる為に働く
何なんだろな…
もう楽になりたい。
死にたくてたまらない。
さっさと寿命終わらないかな？
ベッドから出ない起きない
お風呂入らない
連絡しない
やる事いっぱいあるのに全部後回し
やれるのにやらない
自分に甘すぎる
これ打ってる間もやらなきゃ行けない事山ほどあるのにもう
あーーーーーーーーーーー
あーーーーーーーーーーー
死にたい
いつまで生きなきゃいけないの？
もう疲れた。
死にたいってばっかり考えてる。
多分、本当は死にたいわけじゃなくて逃げ出したいだけかも…
楽になれる方法を考えたら、死ぬことしか思い浮かばない。自殺する勇気はないから事故死か心臓麻痺みたいな突然死を望む。
さっさと死にたい…
マジで疲れた
死にたい
死にたい
消えたい
障害者が来てる
また、因縁つけられる
目の敵にされてる腹立つ
もう疲れた
辛いなら逃げちゃえば？とか辞めた方が良いよとか言ってくれる人いるけど、そんな簡単に逃げれたり、辞めたり出来ないんですよね…
じゃあ弱音吐くなってなるかもしれないけど、吐き出さないとやってられない。いっそのこと死ねたら、消えられたらどれだけ良いか…
他の人には明るく楽しく話せるのに、ある子だけにはツンツン無愛想になってしまう
もっと優しくしたい、嫌いじゃない。むしろ好き。なのに無愛想になる。
いっぱい支えてくれた。助けてくれた。笑わせてくれた。それなのに何故だろう、何故私はあの子にもっと優しくなれないんだ
ほんとクズ
死にたい
消えたい
口癖みたいになってる
生きるのに向いてない
お酒飲むと頭ぐわんぐわんして眠れる
寂しい虚しい
眠れもしない
この時間が嫌い