病み友吐き出し掲示板
過去ログ837
2020/11/27 1:54
初音ミクの自殺の歌聴くと落ち着きます。
もうお役目御免で、解放して欲しい。
消えたい。
自分は屑野郎！！◯ね！！
いよいよリリース作業が始まる。
マジで死にたい。
何で俺が担当なんや？そんな大事な役目やったら、熟練者に頼んでくれ、俺は初心者やぞ。俺がやるにしても熟練者のサポートつけてくれ。
手順書の準備からやったけど、合ってるかも分からん。質問しても誰も答えられる人がいない。
コレでミスったら、俺の責任か？こういう責任の重い役職は向いてない。
お腹痛いし、吐き気ばっかり。
マジで死にたい。
面倒臭い死にたい
仕事行きたくない
このまま消えたい
死にたい
楽になりたい
仕事してる時も大変だけど仕事してない時がいろいろ考えちゃってつらい
ゆう楽になりたい。
今年のクリスマスプレゼントは自由がほしいな。
ゆうもう疲れた。どうでもいい。
なんであと一万が貯めれない？
時間もないし頼る人もいない。
ただただ辛い。
もっと気遣ってほしい。
大丈夫か？無理すんなよ。って。
一番言ってほしい人が言ってくれない。
こっちは妊婦なんだからもう少し気遣ってほしいな。。
死にたい
誰か殺してくれ
男友達が欲しい
顔は普通より上がいい(笑)
何でも話せて一緒に出掛けたり女友達と変わらない異性の友達が欲しい
もっと若い時にそうゆう相手を作っておくべきだったな
過去ばっかり見てても意味ないけどあの時イケメンともっと仲良くなってれば良かった
恋愛関係になれなくていいから男友達が欲しかった…
自分＝屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑
せめて１ヶ月前だったら乗り越えられたかな？
でも逆にそんな余裕なかったよね
今はなにがなんでも欲しいしその為なら頑張って働くって思えるけど働いてたらお金なんていらないってくらい病んでたよね
タイミングが合わないってゆうか人生こんなもんか
本当の恋だったら乗り越えられたかな？
異性の支えが欲しい
良薬は口に苦し
厳しい意見も必要
↑
これってどう使い分ければいいんだよ！！
因みにかつて甘いカウンセラーの言葉に縋って厳しい意見を言う親に逆切れされて数日だけ絶縁されたことがあります。
その後今度は厳しい意見ばかり全て受け入れていたらかなりかなり苦しみ、現在に至ります。
一人暮らしって楽かも
もっと若い内に一人暮らししとけばよかった
知り合いが居ない場所で暮らしたら周りの目なんて気にならない
婚活アプリとか何でもやっていろんな人とデートしたらいろんな人と関わり持てたし、相手がどんな人だろうとうまくいかなくたって知り合いに見られることがないから安心
付き合ってくれる人も居て今頃結婚してたかもしれないね
今からでも遅くないかな？
もっと行動範囲広げたらもっと人生楽しくなるよ
細かいこと気にしなくなるよ
遠くに行きたい
自分＝ゴミカス重犯罪者クラスのドクズ野郎！！
今は他のことより恋。
もうこの人以外考えられない
顔も身長も声も全てが完璧
全てがタイプ
過去なんてどうでもいい性格なんてどうでもいい
せめて会える存在だったらよかったのに
友達でいいから暇潰しでいいから
あ〜会いたい近くにいてほしい
これで何もかもが最後
この先昔より今の方がいいって思える人生にする‼
みんなで飲みに行ったりできる関係だったらもっと違っただろうなぁ…
職場の人と友達みたいな関係の人が羨ましい。
明日飲みに行こうとか言えたらいいのにね
そうゆう相手が欲しい
最後の最後にプライドが…
馬鹿だなちゃんと確認しておけばよかった
仕返しできなかったじゃん
まぁもう関係ないからいっか
消えたい
全部から逃げて、ぼーっと過ごしたい。
自分が余りにも超ドクズ過ぎて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてきた痕跡消して誰も居ない世界に行って
幽霊として自然と動物をずっと眺めていたい
叶わないけど
カッコいい。暇になったからか久しぶりに本気で恋した。でも現実的じゃない
もっと現実的な本当の恋がしたい
男と遊びたい
付き合えなくてもいいからイケメンの男と遊びに行きたい
若い内にそうゆう相手作っておけばよかったなぁ
お互い恋愛感情なくて暇な時に遊べる相手
女でもいいから同世代のそうゆう相手欲しかったなぁ…
あの人が独身で私の男友達になってドライブとかに行くって妄想が止められない(笑)
そうゆう相手欲しい…
死にたい
消えたい
やらかす未来しか見えん…
マジで死にたい
分からん仕事ばっかりで、どうすれば良いか分からん。現場に有識者が一人もいないから質問も出来ない。前任者は他の現場で電話も繋がらない…
しかも、結構責任重大でミス出来ない仕事。マジでどうしたら良いんや？
死にたい
死にたい
今すぐ消え失せたい
生きるのに向いてない
消えたい
消えたい
このまま目覚めたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんだか、色々と疲れた
毎日寝てるし、心の充電したりしてるつもりなのに、チャージ出来てない感じがする。
消えたい
30歳素人童貞で死にたい
この世から消えたい
死にたい
宝くじ当たらないかな
職場に行くと身体がこの場から離れたがる
死にたいと考えるの止めれない
死んだら楽になれるのかな？
楽になりたい
全部投げ出して逃げてしまいたい。
…そんなこと出来ないんだろうなって思う。
あの芸能人やっぱりカッコいい
過去なんてどうでもいい
世間の目なんてどうでもいい
誰も結婚してくれないなら私が結婚してあげたい
イケメン過ぎて自分には無理だけど(笑)
でもあの芸能人初めて好きになった時あの人に似てるから好きになったんだよなぁ
今もあの人を思い出したらあの芸能人のことも思い出した
あの人に似てる芸能人が好き？
芸能人に似てるあの人が好き？
わかんないけど顔が見られるのは芸能人だけだからしばらくは芸能人に浸るか(笑)
私本当は親じゃないんだよね
子供いないんだよね
自分の子供って書いてしまったからなんか自分が否定された気分
でもいっか自分じゃないんだし
こうやって何でも自分のことって思うからいっぱいいっぱいになっちゃうんだよね
ネットに書いたことは全部自分じゃない
匿名の知らない人そう思えば楽
どこかに行きたいよ。
保護のとこでもいいし、
ばあちゃんちでもいいし
だれの、どこでもいいから、
全部記憶消去して
平和な家庭に住みたいよ。
ママもパパも大好きだよ。
でも、お互い分かり合えないんだよね。
離婚できないのも私のせいなんだよね。
ママが泣いて、パパが怒ってるのは私のせいなんだよね。
全部、私のせいなんだよね。
ごめんね。ごめんね。
生まれてこなきゃ良かった？
弟達だけで良かった？
そうだよね。、
いらないよね、こんなクズ笑
ごめんね。
なんでこんなに辛いのに、
話聞いてあげる側？
なんでこんなに辛くて壊れそうなのに誰にも助け求めないの？
弱いね自分。
助けくらい求めろよ
自分でがんばれよ
味方いないんだったら鬱なんかになるなよ。
なんで、なんでなの？
なんでもう生きてたくない消えたいのに生きてるの？
なんで
なんで本当に思ってることが言えないの…
過去ばっかり見てるからうまくいかないのかな？
恋愛もあの頃の出来事が今だったらいいのにとか、今も付き合いがあったらとか考えてしまう。
仕事もこれから先の知らない世界じゃなくて過去の場所からまた誘われないかな？また働かせてもらえないかな？とか過去ばっかり見てしまう。
いつまでも過去に囚われてじゃ駄目だね。
前だけ見て生きなきゃ幸せになれないよね
つまらん
これまでを振り返ると超貧乏だったり、沢山いじめられたり、体罰はなかったが親からいつも過剰な躾等を受けたり、、、。底辺から抜け出そうと必死だった。しかし今、30歳素人童貞という時点で敗残者。どんなにあがいても敗残者。嘲笑われ、いじめられ、見捨てられ、、、自殺した方がマシかも。