病み友吐き出し掲示板
過去ログ846
2022/6/6 20:28
匿名気分悪い
私の話をするな!!!!
メンヘラ最近親と口を聞くと金の話しかしない家賃入れろって最初入れなくていいって言ったのそっちだよね？こっちは支払いあるって知ってるよね？支払いあるから家賃分出せないのもしってるよね？
もう疲れたマジ死にたい
全ての不安が漠然としててもう疲れた全部疲れた
R人間関係疲れるけど友達は欲しいとか考えちゃう自分がだいっきらい
匿名親にすてられそう
ガブPC ID:noJeycさん、
もしかしたら、発達障がいか何かが隠れている可能性もあるかもしれません。
不注意型のADHDの可能性もあると思います。
ぜひ、精神科を受診なさって、ご相談なさってみてくださいね。
匿名今日も朝から嫌がらせを受けた。昨日も
居場所がない。
私みたいな人間がこの世界に存在するだけで、ほんと吐き気がします。はやく消えられればいいのにって何度も何度も何度も思いました。でも自殺って良くないと思うんです。家で首を吊ったらそれを目撃してしまった家族に本当にショックを与えるだろうし家は事故物件になるので売れなくなりますしいいことがないです。電車に飛び込んだらたくさんの人に迷惑をかける上に慰謝料が半端ないです。とてもうちの保険金じゃ賄えない。私は友達や妹や家族を傷つけたくはないんです。みんな私にとって大切な人間で自分のせいで傷ついてほしくないんです。今も泣きながらこれを書いてる私が飛び降りていたりしないか妹が心配して部屋を覗きに来るんです。親もなんでうちが突然死にたがっているのかわかっていませんし、たぶん説明もできないのでするつもりもないです。友達にも全く相談していません。そんな無関係な人たちを巻き込むなんて私にはできない。
私がこのつらい状況から逃げるために他人を傷つけてはいけないと思う。それにこんなダメ人間には一生自分はダメ人間だという絶望を背負って生きていた方が罰になると思うんです。自分は楽になっちゃいけないと思うんです。だって全部自分が悪いのに逃げることなんて許されないと思うんです。そう全部自分が悪いんです。単位落とすのだって、怒られるのだって殴られるのだって。
そう思いながら、たぶん飲酒運転の車が自分に突っ込んでくるのが一番いいだろうなって思ってるところが本当にクズ。存在ごとまるっと消したい。
世の中にはもっとつらい人もたくさんいるだろうにこんな奴がこんな投稿してほんとにごめんなさい。
自分は今とても幸せです。友達にも恵まれているし、家族仲もいいほうだと思います。私は友達が大好きだし、親も妹も大好きです。でも自分は大切な人を困らせることしかできない本当にダメな人間です。私は自分が世界で一番大嫌いです。
自分は間違いなく社会不適合者です。そうでもなければ、期限が近づいたらきちんと課題をやるだろうし、体育を課題提出しないというだけの理由で3回目の再履修になったりしないだろうし、LINEを300件も400件もためないだろうし、友達との待ち合わせに遅刻しないだろうし、寝る前にちゃんとお風呂に入るだろうし、1日に16時間も寝てたりしないだろうし、飼ってるザリガニにちゃんとエサをやるだろうし、親をあんなに怒らせたりしないだろうし、親に自分を殺してくれなんて言わないと思います。今日は親をまた怒らせて殴られて、でもうちがそのまま殴り殺してくれよって言ったら親は発狂してしまいました。ごめんなさい。本当に自分が最悪な奴すぎて吐き気が止まりません。今日は就活のことで親と喧嘩をしたんですけど、親は私に期待してくれているので、やればできるでしょって言います。たしかに私は外面がいいので第一印象が決め手となるような面接なんかは割と強いんです。でも結局私はダメ人間なので、運よく面接官がうちのダメダメさを見抜けなくて就職できたとしてもその先でまた、違う人に迷惑をかけてしまうのはやる前からわかりきってるんです。それは嫌です。こんなんただのわがままなんですけど。そんな自分も大嫌いです。わかってるんだったらちゃんとすればいいじゃんといわれます。その通りだと思います。なんでそれができないのかは自分でもわかりません。全部自分の努力不足であることは重々承知してます。なのにそれを改善しようとできないんです。なぜか改善する気力が起きないんです。最低ですね。こんなクズこの世にいらないと思います。
支離滅裂な長文失礼しました。
気持ち悪いし吐きたいのに吐けないし
母親と父親もなにも分かってくれないし
ゴミじゃん。僕を産んだくせに何も分からないとか本当に言ってる？キモ。
自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ね自分なんて◯ねや！！！！
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自分は昔から、ネットやSNSに多い意見や価値観＝世間の総意＝人としての正しさ、と捉え、ネットやSNSに多い意見や価値観に賛同出来ない自分＝悪人・クズ人間などと思ってしまいます。
例えば、相模原やまゆり園の事件においては、ネットやSNSは事件の犯人に賛同する人が殆どです。そして、犯人に賛同できない自分がおかしい、間違っていると思い込んでしまいます。
どうしたら良いでしょうか。この相談内容すら薄っぺらい自己弁護のためのツールだと思って情けなくなりそうになります。自分側がおかしいのかどうか分かりません。
匿名嫌がらせされた。つらすぎて
本当に辛い気持ちになった
つらい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ああああぁあああああぁあああああああ。腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目腕切っちゃ駄目
朝起きた瞬間からメンタルヘラってて大丈夫そ？気持ち悪いし吐きそう
なんかストレスとか溜まってんのかなストレス社会に生きてる以上ストレスあるとかねぇーとかわかんねぇ笑
A 7夜空マジでしんどい学校でも明るい悩みなんてないでさキャラ作ってるから相談室いったらサボりって言われるし「今まで気づかなかった」じゃねえよ、作ってたんだから当たり前だろ、どうしたいとか聞くなよ、どうでもいいマジでなんの感情も湧かないからどうでもいい、んーもうておくれかな？
ただの一般人のくせに自分で撮った写真だからと言って無断転載うぜぇ😅とか言ってるのが理解できない。私だけなのか。法律とか的にダメなのはわかるけどさ。
連休明けから、常にではないけど吐き気・一層酷い肩こりと倦怠感・食欲不振があり、更に昨夜は夢の中で昔のいじめっ子に腹を殴られるなど散々だった。仕事まで波及しそうで怖いし、明確な原因は不明。どうしよう。
小夜誰かと一緒に終わりたい、友達の家にいるからここで死んだら迷惑かかる、
小夜誰とも付き合ったことの無い人と付き合いたい、私のスペック自体は平均以下ではないからそれでよかったら、
もう辛い思いしたくない
なんでこんな嫉妬しちゃうんだろ
modrnasi坂道くだる もういきつく先は死
小夜毒親から逃げて、馬鹿だけど男のところに居候して突然追い出された
お金もないし住むところも不安定
馬鹿だけど信じてた、これから生きてく気しない
あ毒親のせいで人生壊れた。
あみんな死んじゃえ。みんな死んじゃえ。私なんてまともじゃない、だから何！？お前らもみんなまともじゃない。押し付けんな！！我慢の限界なんだよ！！
あみんな死んじゃえ。みんな死んじゃえ！！みんな死んじゃえ！！！燃えればいいよ、あんなやつら全員。みんな死んじゃえ！！
やはり自分は戸塚ヨットスクールレベルの屑らしい！！自分なんて◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！自分なんて◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！◯ね！！
無職死にたい
ただの無職
何が間違えたのか
多分生まれてきたことから
18でこれじゃもうだめだ
死ねばいいのにあのクソども
何様のつもりだボケが
最低のことしてんのはそっちだろが死ね
早く死ね
死ね
死んでほしい。死んでくれと心から思う。
クソ上司いなくなってくれないかなぁ。死んでくださいお願いします。もうパワハラは嫌なんです。死ね。本当に死んでください。
私をムカつかせるやつも酷い事しか言わない奴もデリカシーのないやつも不愉快な奴も被害者ぶるやつも全員死ね
死ね
死ね
だいっっきらい
死ね！！！！！！！！
早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！早く生きづらさから脱却したい！！
鳩(ハト)やばい、リスカが辞められないし、もう
なんで切ってるのかも分からない
ガブ僕も生きてるの疲れたな…。
葵死にたい、消えたい、なくなりたい
消えたい
仕事は心身ともエネルギーを莫大に消費するため、体力ないのも相まりメンタルや思考など、自分の問題まで退化しがち。そして昔親に言われていた体力ないからそうなるんだ、ダメ人間だみたいな事をよく言われていたトラウマがセットでついてくる。どうしたらいいか分からない！！辛い苦しい！！
絵が描けない。もう描きたくない。嫉妬で狂いそう。
成人して親と住んでる奴 成人した子供と住んでる奴にまともな奴は居ないよ
学生時代に受けた親から過剰な自己責任論・いじめられるあんたにも原因がある理論(原因があるからいじめられる)・適応障害甘え扱いなどは未だに傷を引きずっている。ボロクソに罵倒された。どうしよう。
消えたい
何らかの理由で会社を退職せざるを得なくなった場合、無理矢理実家に連れ戻されて罵倒等色々され、再起不能になる可能性が高い。これまでそうだったから。距離置こうとすると肉親だから他人が言えないようなこともとか喚かれる。最悪、、、な可能性も。ソースは今までの脅し。無能だし、どうしよう。
ガブお話受け止めました。辛かったですね。
話してくださりありがとうございます。
貴方様の癒しと幸せを心から願っています。
子供の頃のトラウマが消えない。両親の夫婦喧嘩と姉の自殺未遂、祖母や母の姑問題の愚痴。1番酷かったのは中学生時代で毎晩一人で泣いてた聞きたくない見たくない考えたくないものだらけで、部活の顧問も私が中途半端に器用で何も言い返さないから変に期待していっつも馬鹿みたいに叱って、私は誰かに誰でもいいから抱きしめて欲しくて苦しかった。酒に酔った父親のあの狂ったような、理性ひとつない憎悪嫌悪の顔と耳に鳴り響く怒り声、姉の叫び声が消えない。毎日思い出す。思い出したくないのに思い出してしまう。中学生のとき父親に死んで欲しくて父親の死ぬ夢見たんだけど、起きたらなぜか涙が出てきてて自分のことももっと嫌いになった。こんなこと友達に言おうとしても重すぎて誰も受け止めてくれない。ただ私が親が嫌いな人の一員にかかられるだけ。だから友達や知り合い、ツイキャスとかのsnsでも親のことに言及された時いっつも言ってる、感謝してるわーって。病んでる人は煙たがられるからね、私は病んだことありませんよーっていう感じで一歩ひいて、みるからに病んでる人間をみて、大変そうだね、辛いよねって言ってあげてる。でもちょっとだけ隠しきれないらしくて、よく不思議ちゃんだねーとか、考えが掴めない人だなーってよく言われる。苦しくて苦しくて苦しい。でも死にたくない、死ぬ勇気なんて持ってないから、できれば将来両親、家族のいない世界で生きていたいな。
そんなこと言ったら確実に重いよね。
私みたいに、病んだことなさそーだね、不思議ちゃんだねーっていう人で心に闇抱えてる人見つけられないかな？
仲間欲しいよね
悪口叩かれて聞きたくない言葉ばっかりかけられてもう疲れた。誰にも知られずに迷惑をかけることなくひっそりと消えたい。なんで笑ってなんで焦ってなんで悲しんでるのか分からない自分が大っ嫌い。ここにいる価値はないのかなって思う。
死にたい
ウクライナ行きたい