病み友吐き出し掲示板
過去ログ847
2022/7/29 14:33
日々俗に言う壮絶、波乱万丈。自慢出来るのは不幸くらい。歳とるとそれが増えてく一方で説明すんのも怠くなるね。
中でも一番きついのはPTSDで、それが全ての始まりだった。
5歳の時性被害に遭いました。父の知り合いでした。6歳から9歳まで父に手を出されていました。父の知り合いの時とは違い
、恐怖も嫌悪もなかったのが父でした。
当時は私もダメとわかりつつも、私も動物なので好奇心と快感に自分を制する事が出来ませんでした。
でも、大きくなるに連れて絶対に有り得てはいけない事だったんだと思えて来て、それは日に日に増し、気付けば必要以上に父を警戒し内心では嫌悪し、過去を水に流したつもりで、仲のいい親子としてやってきたと思います。
大きすぎるショックと、気持ち悪さというのは、限りなく静かに襲ってきます。処理がしきれないと、怒りも悲しみも苦しみも通り越し、受け止めきれないのが現実です。闇が巣食うという感じでしょうか。
13で初体験をして、それから中学生と思えないような濃厚過ぎる恋愛をしました。
その頃は父との過去なんて意識していなかったのに、16になり、18歳年上の既婚者と恋愛をしてしまったり、性に奔放な所や性癖の異常性を認めざるを得ない自分に、確かな恐怖と不安、孤独感や疎外感を感じ、だんだん自分の異常性や特性を分析するようになりました。
そしていつの間にか精神医学を学ぶようになりました。子供の頃から察しが良く他人を分析してはその人に対する正しい態度、言葉が分かってしまったり、コントロールするのが得意だったりした為、精神医学や心理学は、新たな知識もそうですが、基本的には自分の感覚と解釈の答え合わせをするという感覚でページをめくっていきました。
そうして自分を理解して、自分を客観的に見られるようになったとしても、恋愛をする毎に自分はものすごいトラウマに支配されていると実感させられてきました。
全てが上手くいかないんです。
考え方の癖も、これは体験のせいだから気にすることないと言い聞かせようとしても無駄なんです。
そうして出来上がってしまったことは変えられないのかな。
もう分からない…。
生きてる理由も、何もかも、全て。
生きたいのか死にたいのか
どっちかにしろよな、、。
消えてーなぁ
生きたいと思うから抗うんじゃなくて、死のうとするから穏やかになれる
分からない
死んでくれ絶対許さない苦しんで死ね大学院卒フリーター
ガチで死ね苦しんで死ね大学院卒フリーター○○○
ほんとに死ね死んでくれ苦しんで
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大学院出てフリーターて親は偉いよ
俺が親なら保険金掛けて蟹のせるわ
吐きたい
親が作ったもん信じて食えるか
教えてgoo・ミクル・お悩み掲示板・フェイスブックで精神をミンチにされた。辛い。苦しい。もう嫌だ。
#自殺
#死にたい人と繋がりたい
#死にたい
#国は安楽死を認めてください
もう、長生きなんてしたくねぇーーー
楽にやりてーーーーーーーーーーー
なんで自分だけ、、 、
実家暮らしとは距離を置く
あのクソゴミ兄がなにをしたことか
みんな嫌い
きらい
みんな大っ嫌い
嫌いキラアニラキハヤキキラキイキラキラキイカイラキライキライキラらきらきらきらきらきらきらきらいきらいきらいきらいきららいき亜ああらあたらあとはまなヤマハは大っ嫌いダイッキライ
お願い！！！！！！！！！！！！自殺を合法化させて！！！！！！！！本人の全財産だけで自殺させてくれる制度を作って！！！！！！！！！！！！！！！全部税金にして構わないからさぁ！！！！！！やってよ！！！！！！！やれ！！やれ！！！！！！！しにたい！！！！！！！！生きて生まれる意味もわからない人に死ぬ責任を押しつけないでッ！！！！！！！！！！なんでそんなも
なんでそんなものを負わなきゃいけないの？
ほんと
しにたいんだけど
この世から退場したいんだけど
自殺じゃなくて、なんだろうな
リアイアしたい
リタイア
人生リタイアしたい
リタイアしたいリタイアしたいリタイアしたいリタイアしたいリタイアしたいリタイアしたいリタイアしたい
リタイアさせてくれたっていいじゃん
いいでしょ別に
させろ
もう生きてるよりとっととリタイアした方が絶対良いんだって
少なくとも俺の人生においては。
自分って社会人としてありえないみたい
結局全部自分の意思だったのに
いつのまにか傀儡になっちゃってて
いままでも、ずっとずっと操られてたんだろうけど
でもさ
でもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさでもさ俺みたいな人って本当に『俺』だからダメだったのかな俺の状況に他の誰かが置き替わったとしたら解決する話なのかな
ほんとにおれがわるいのかな。こんなに心をぐちゃぐちゃに引きちぎられてて、グルグルに掻き乱されてて、そんな状態のまま自我を保っていろってそれって無理ゲーじゃん
無理ゲーじゃん！！！！！！！！！！！！！！死んでやりたい、でも結局「罪悪感」って名前の鎖で動けなくって結局俺って未だに家族の人形になってんじゃん でももう遅い。19歳の大人になっちゃったせいで誰ももう助けてくれない、誰も彼も俺を常識のない子、変人、狂ってるって言って腫れ物みたいに近づかない、近づいてもやんわりといつのまにか逃げられてる
もう無理、もう無理、もう、無理、無理、いや
イヤ.........みんなしんじゃえばいいのになぁ...
所詮口からでる言葉は嘘でしょ
後二日で一週間終わるからそれまで耐えてお願い
くそが
名無しあーあ、、腕を切らないと精神が落ち着かない人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い人間なんて嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い自分も同じ人間なくせにこんな事しか考えかれない消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
HBK今の場所から逃げたい人で一緒に頑張れる人大歓迎です。
しんどい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
母の愚痴どうでもいいから早く寝てくれ
ミクルやとくっちで親から受けた戸塚ヨットスクール脅しは貴方が悪いみたいな事を言われた。悩み掲示板で弱音を吐いたら甘えるなとか色々言われた。辛い。苦しい。自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！！
ミクルやとくっちで親から受けた戸塚ヨットスクール脅しは貴方が悪いみたいな事を言われた。悩み掲示板で弱音を吐いたら甘えるなとか色々言われた。辛い。苦しい。自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！
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tan無条件で受け入れるから
男なら友達
女なら彼女とまではいかなくてもいいから友達
くらいでいいから 誰か必要としてくれ
無条件に愛してくれる人が欲しい
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
自分なんて死ね！！
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ぴ今日頑張って生きた
自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！自分なんて苦しんで死ね！！
ガチで学校行きたくない
今日は上手くいかない日だな
メンタルがやられてる
心にぽっかり穴があいたみたい
羨ましい、なんで私より好かれるの なんで私よりかわいいの 私より話がうまい付き合いが上手で人懐っこくていつもいつもいつも私が嫌われて あなたが好かれるのはなんで 必ず新しく仲良くなった子は私のことをあなたに実はあの子苦手って言う なんで でもあなたは私のこと大好きだね 私も好きだよ、大嫌いだけど好きが勝ってる あなたがわがまま言うと許されるのに私が言ったらダメなんだ 私のことは置いてけぼりですか あなたのことは待ってくれるのに私のことは待ってくれない 私のほうが付き合いが長いはずの子でもあなたと会うとあなたのことばっかりでホント嫌になる めっちゃかわいいって言われてて隣に私がいるのにおかまいなしで連れてかれて一人になって もうひとりになりたくない 一人にしないでほしい お願いだからあなただけは離れないでほしい
夜空ノムコウこれからしばらく切れない…まぁ、そこまで切ろうとすら思わなくなってきたけど…
無頓着になって来た。だんだんなんか、吹っ切れてきたっていうか。？
誰も知らない、何処でもない何処かに行きたいな
他の人のリスカの跡見てると自分もしたくなってくる。でも夏だし半袖にならないといけないからリスカするとバレちゃうし僕優等生だから包帯とかしたらバレちゃうしお母さんにもバレたら1番嫌だリスカしたい
光お母さんのおもちゃじゃない！！！
お母さんの奴隷でもない！！！
自由に生きさせてよ…。
貴方が否定するから
僕は貴方に何も言えないんだよ
友達に言っても気持ち悪がられるだろうし
お母さんと話したくない見たくない触りたくない同じ空気を吸いたくない
何で生まれたんだろ。w
名無しもうなにも思わない
自分なんて嫌い使えない奴迷惑しかかけてない死に損ない消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
みんなからのプレッシャー、
過度な期待
先生からの目つき
陽キャと話して
リスカは隠して
親は僕の事なんも理解してくなくて
父親はおかしくて
兄も助けてくれない
友達にはいつも元気なフリしてたら
みんなと一緒にいるとき気持ち悪く
なっちゃった(^-^)
自分は兄が嫌いで一番尊敬できる人
こんなのおかしいのかな、(笑)
親ガチャも顔ガチャもハズレた上にADHDか何かでまったく片付けができなくてどこから片付けていいのかもわからなくてそれで父親に怒鳴られて叩かれてこの間汚物って言われました。制服床に置いてただけなのに。さっきも床に人差し指の爪より小さい塵がひとつ落ちていたのを見て怒鳴られました。私が片付けできないのが悪いのかな このスマホも母のお下がりでSiMカードは入ってないから電話も外で使うこともできない 親が自営業で裕福なはずなのに小さい頃からみんなが持ってるゲームもおもちゃも服も買って貰えないし 愛はお金じゃないかもしれないけど愛してるならお金かけたくなるものじゃないの？こうやってスマホ触ってる時も画面に反射した自分の顔を見て吐き気がする 顔が可愛かったらどんな性格でも少なからず人が寄ってくるのに私がブスだから友達も彼氏もいない 1番近くにいる親は何も理解しようとしてくれないし暴力でねじ伏せられるだけだしどこに行っても孤独 つらい 死にたい
つらい
新学年になって担任が変わって去年は担任も面白いしクラスの雰囲気も良くて友達もいないことはなくて楽しかったのに今年の担任はいちいち細かく小言言ってくる全部自分優先のババアになって友達もクラスに一人もいないしつらくてつらくて暴言暴力大好き父親に秘密で母にお願いして何日か休んだけどこの間次休んだら父親に言うって脅されてもう逃げ道がない 誰も私を知らないところに逃げたいけどお金も度胸もないから何も変わらない 消えてしまいたいつらい
匿名明日の学校がつらい最近まで付き合ってた彼女と別れてクラスで色んな仕事やらされるしもうやだよつらいよ死にたいよ毎日こうやって現実から逃げてずっとスマホいじってる自分が嫌いそんなことを考えてるうちにまた心が沈んでいくあーあもうやだなあ
ずっと頭を打ち付けた
働きたくない何もしたくない