病み友吐き出し掲示板
過去ログ860
2023/7/9 1:44
蒼なんで、良い成績でいないといけないの？
なんで、偽ってないといけないの？
なんで、ずっと作り笑いしてないといけないの？
なんで、勝手に期待するの？
なんで、勝手に信じるの？
なんで、周りの期待に応えないといけないの？
なんで、優しくしないといけないの？
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
もう嫌だ。みんな信じれない。話したくもない。顔も合わせたくない。
もう嫌だ。
メンヘラ女そろそろ死なせて
自分以外の女の人と対等だと思うから辛くなる。
あの人も同じ。最初から住む世界が違った。結ばれなくて当然。
一喜一憂が激しい。
今は凄く会いたい…声が聞きたい…電話したい…LINEしたい…
もっと積極的な性格で連絡先聞いて、気持ちをちゃんと言ってあの人にもハッキリ言ってもらえる方が楽だったなぁ…
今は全部ただの妄想で0.001%くらいに期待してる。
諦めたくないから。勝手に期待してるくらいが救われるから。
メンヘラ女頭がおかしくなりそう
ぺん気持ち悪い 肩痛い 頭の圧迫感
悔しかった。
未練とかまだ好きって思ってたけど相手だけが幸せになったのが許せなかった。
私も酷いこといっぱい言ったけど相手も私をいっぱい傷付けた。
それなのに相手だけ何もなかったかのように結婚して子供二人に恵まれて絵に描いたような理想の家族なのが許せなかった。
10年間一日も忘れられなくて何万回も泣いて、忘れようと思うと頭に浮かんできて忘れられないってゆうより忘れることを許されなかった。
誰も好きになれなかった。誰にも好きになってもらえなかった。
私はずっと一人でずっと一人だけを想って生きてきた。
その間に私のことなんか頭になくて、新しい家族が出来て新しい出会いもあって幸せに生きてきたのが許せない。
再会した時も私だけが一人ぼっちって知られたのが嫌だった。
まだ一人で可哀想って思われたのが嫌だった。
まだ俺のこと想ってるんだって気付かれたのが嫌だった。
これはただの妄想だけど…幸せな人は他人のことなんて何も思うわけない。
私も幸せになりたい。一度でいいから幸せそうで羨ましいって思われたい。私に嫉妬してほしい。
より戻そうって話してたのに突然より戻せないって言われた。好きな人できたとかじゃないって言ってたのに私の知らない所で付き合ってた。
すぐに結婚して子供もいた。
久しぶりに会ったら何もなかったかのように普通に話しかけてきた。
幸せオーラ全開でこの女を選ばなくてよかったって絶対思ってる。
今も頭の中に私の存在なんてない。
こんな奴のどこがいいの？
どこに魅力があるの？
独身だったら連絡くらいしてくれたと思う。
でもきっとまた彼女出来たとか自分が捨てられたみたいに惨めになるに決まってる。
思い出が美化されるって怖い。
早く忘れたい。
何もしなくていいから過去を見なきゃいいだけなのにそれが出来ない。
みんなが必死に頑張ってるわけじゃないと思うけど過去を見てる人はいない。だから幸せになれる。
前だけ見たい…。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今後すぐに起こる可能性が高い事
1.現在の自分の抱えている問題が治らないどころか逆戻りで悪化する
2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される
3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。
どうしよう、、、、。
学生セリアにペン型のカッターあるらしい。パステルカラーでかわいいし最高か。月曜に返してくれますよーに！！お前の授業はもう二度と受けない！！
学生あのカッター気に入ってたのに...返してくれるかな...腹立つ...ペンみたいなはさみある感じでペンみたいなカッター無いかな...あーはさみで代用しようかな
学生くっそくっそくっそ...気持ち悪い。リスカくらい好きにさせろよ。俺から自傷奪ったところで自殺に変えるだけだぞ。うっぜえ...病んだことなんて無いんだろうな。はあ
メンヘラ女もう寝る。おやすみ
メンヘラ女息が苦しかった死ぬかと思った扉開けた時の視線と友達のめんどくさそうな感じ本当に死にたかったし死ぬかと思ったもう行きたくない過呼吸になりそうだった言っただけでも褒めてほしい。
10年間のこと色々考えると虚しくなる。
人を好きになったり、今だって私は10年前と変わらないけどあの人はいろんな人と関わってる。
私の存在なんてない。少なくとも10年間１日も忘れたことなんてあるわけない。
もう一度だけ会いたい…今すぐ話したい。
学生...寒い...そこじゃ暑いだろう熱中症にならないか心配だよ、なんて言われて冷房の効いた部屋に来たが...寒い...さっきの、あの生暖かいような気温が好きだ。
学生毎日毎日どんどん出来なくなっていく。このままそのうち自殺して死ぬんだろうな...はあ
学生教師にカッター取られた。うざ過ぎ。早く返してくんねえかな。はあーきもい
メンヘラ女10月とかの話を出されて、その頃には私死んでるのになぁって思ってしまった
九月じゃなくてもいい気がするなー今すぐ死にたい
メンヘラ女遅刻で行ったらみられるんだろうな嫌だでも流石に行かなきゃ
今日は七夕。願い事はただ一つ。
幸せになりたい。
心から幸せって思えて、人の幸せも喜べる人間になりたい。ただそれだけ。
胃早く終わらせてください
蒼学校にいても、ずっと偽って作り笑いしないといけないだけ。家にいても、良い子でいないといけない。自分の思ってることを言ったって、否定されるだけ。もう、ネットが1番楽。死にたくても、なぜか怖くて死ねない。なんでだろうね…。なんで自分は生きてるんだろ…
何も変わってない何の魅力もない私に何も思うわけないのに何で期待しちゃうの？
昔と立場が違うから連絡するの我慢してるだけだって、何でそんなに自意識過剰になれるの？
興味あるわけないじゃん…また関わりたいなんて思うわけないじゃん…
もう忘れてるよ。休みだからって思い出すわけないじゃん。
勝手に期待して勝手に盛り上がって馬鹿じゃないの？
辛くなるだけのくせに。自分で自分苦しめてるだけじゃん。
メンヘラ女明日は絶対行きたい
メンヘラ女眠すぎ寝ようかなおやすみ
ラムネ嫌われ者には、居場所ってないのかな
こんな未来が待ってるならもっと頑張ればよかった。
辛くても死ぬ気で頑張ればよかった。
結婚して子供も居て“お互い幸せになれてよかったね”って心からそう言えたらよかった。
そしたらもっと幸せになれたのに。
今の苦しみは絶対なかったのに。
今度会うまでにそう言えるようになりたい。絶対なる。
10年って考えると虚しくなるからまだ一週間って考えた方が楽。
まだ何も始まっていない。大丈夫。
メンヘラ女死んだら銀魂の世界にでも行きたい
ぺんどうやって生きてたっけ
ぺん生き方忘れた
ぺん道ばたで倒れてそのまま帰らぬ人になりたい
メンヘラ女みんな死にたいって思わないの？
メンヘラ女やってるゲーム、サ終までやりたかったな
メンヘラ女楽しいことも面白いこともない
メンヘラ女早く死にたい
メンヘラ女家で死のうかなロープかけるところとかあるかな
メンヘラ女いっそのこと誰かが殺してくれたらいいのに
私がやってることヤバいよね…
でも推しだと思えばいっか。
メンヘラ女9月までじゃなくてもいいかなーでも9月誕生日だからそれまでいきたい
過去を美化して大恋愛みたいに言って辛い辛いって悲劇のヒロインぶってる自分は本当馬鹿。
向こうからすれば一生思い出したくもない関わりたくもないただの黒歴史でしかないのにね。
それをちょっと話せたからってまた悲劇のヒロインぶって、ただの社交辞令にも気付かないでまた会いたいなんて何考えてんだろう…
昔のあの人だったらまた連絡くれたかもしれない。いいよって言ってくれたかもしれない。
でももうあの頃とは違う。この10年間私の中にはあの人しか居なかったとしてもあの人の中には1ミリも私の存在なんてない。
今もこれから先も変わらない。
期待するな馬鹿な自分。
メンヘラ女おはよう
二酸化炭素何もしたくない
何もかもが面倒くさいと思う
一番面倒くさいのは生きること
ラムネ誰にも相談できないのにそんなこと言ってる自分が嫌い
ラムネ誰かに聞いてほしい、そんな気持ちの方が大きくなってしまった。
ラムネ消えたい
ラムネ笑うの疲れた
何もしたくない
メンヘラ女昼夜逆転した。マジで眠たい。なんで死ぬのに高校選ばなきゃ行けないんだろう？勉強もしなきゃ行けないんだろう。私死ぬんだーって言えればなぁ。
あの日に戻りたい。もっと話せばよかった。もっと顔見ればよかった。あなたは優しいから目を合わせてくれたよね…
どうせこんな辛い気持ちになるならいっぱい話して調子に乗って後悔した方がよかったよ…
戻りたい…戻れないならまた会いたい…また話したい…辛くても毎週会える方がよかったよ…
とことん泣いてとことん落ちるとこまで落ちる。いっぱい考えて考えてストーカーかってくらい思い出に浸る。
飽きるまで何日も何年も繰り返す。これが私。だからすぐに幸せを手に入れられない。
でもこれが私の生き方だから仕方ない。