病み友吐き出し掲示板
過去ログ861
2023/7/11 23:19
むー泣いたり自傷行為してる時は自分を少しだけど許せる
二酸化炭素早くあの世に逝きたい。
今日で終わりにして欲しいと何回も願ってるけど、そう簡単には叶わない。
むー親をすごい恨んでるのにまだ愛して欲しいって思ってしまう
死んで親を悲しませたい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。
逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。
抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。
常に自分自身との戦い。
しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。
もう限界を通り越しています、、、、、、、。
ラムネむーさんいいなー、私も高いところから飛び降りて死にたかったけど、近くに高いところなかったから、結局首吊りかなーってなってるー
メンヘラ女ママとパパが傷つくかもしれないけど、生まれてきたくなかった
こんな苦しい思いをするなら、人間になんかなりたくなかった
二酸化炭素無理だわ、人生
早くあの世へ逝きたい
メンヘラ女みんな学校行ってるの、偉すぎる
メンヘラ女カウンセリング行って治ってるならもう治ってんだよ
学生将来の夢はとか言われたって、その頃もう死んでるし、いくら慰めて貰っても、反論しか出てこない。相手に失礼だから笑顔で、ええ、そうですよね。ありがとうございます。って言うけど、心ん中じゃこの人もか...ってなる。あー死にたい...誰にも会いたくない...
むー死ぬならやっぱり飛び降りだよね
うち、マンションだからすぐにいけるし
それに飛び降りる時自分の汚いものが少しは落ちる気がする
死体がぐちゃぐちゃなのもいい
むー死にたい
ぺんパッと消えてパッと月にいきたい
辛いことばっかり。生きててもいいことなんてないのに今日も生きてる。この先も年取って寿命が来るまで無駄に生かされるんだ。
お金もない。仕事もない。恋人も居ない。
せめて一つだけでもあれば救われるのに。
こんな人間に何とも思わないよね。
あなたの選択は正しかったよ。
お金持ちになりたい。宝くじ当たってほしいなぁ…
お金さえあれば全て解決だよ。
あの人の幸せも心から祝福出来るのになぁ…
あの人と繋がれなくてもお金があれば耐えられる。
ラムネ何もかも嫌だ
メンヘラ女どうせ地獄行きだ
メンヘラ女今私が生きてる理由と生まれてきた理由を教えてください
メンヘラ女スパイダーマンのスイングやってみたい転生してやれたりしない？？？？？
メンヘラ女カウンセリング休んじゃったー。でもいっか。行きたくないし。
ラムネ今日の報告
死にたい気持ちは変わらなかった。
自分が本当に死にたいのかわからなくなった。
ぺん何もかもイライラする
メンヘラ女なんかイライラする、もう全部どうでもいいから、殺して
胎内90卒(アスペルガー精神3級)以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。
逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。
抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。
常に自分自身との戦い。
しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。
もう限界を通り越しています、、、。
メンヘラ女眠たい
メンヘラ女後編見てから死にたい
メンヘラ女カウンセリング休もうかな
メンヘラ女ほんとは死にたくなんかない、けど、死ぬしか道はない
メンヘラ女後編見たいけど、見れるのかなぁ
メンヘラ女スパイダーマン見てきた
ぺんしにたすぎる
10年後絶対再会するって分かってたらもっと頑張れてたかな？
仕事も恋愛も必死に頑張って幸せってところ見せれたかな？
いつもあの人の幸せだけ見せつけられる。
あの人が何も思わなくても私もあの人に幸せ見せつけたい。
彼氏出来たり結婚してたら再会しても辛くなることなかったよね…それともうまくいってない時に再会してやっぱりあの人がいいって気持ちは変わらなかったかな？
辛いのは結局同じなのかな？
会っても辛い思いはしたくない。
一回でいいからお互い幸せって本当に思える時に会いたい…。
10年前はこの世の終わりってくらい毎日泣いてたなぁ…死にたいって思いながら死ねなくて、ずっと辛い思いして生きろって意味なんだと思った。
何もする気になれなくて体が動かなくて本当に辛かった。泣いても泣いても涙って枯れないんだね…
10年前の今頃は病院に通ってちょっとずつ落ち着いてきた頃だったかな？
たかが恋愛って思ってた自分が一人の人を想って病院に行くくらい病むとは思わなかった。
周りはみんな知ってるしただの黒歴史でしかない。
あの人は何もなかったかのようにメールしてきた。私が会いたいって言えば会ってくれたんだと思う。そうゆう態度が私を苦しめるけど憎めない…辛くても繋がっていれる方を選んでしまう。
近況を知りたくないから完全に関係を切ったけど結局気になって調べてあの人の情報は何でも知ってしまった。向こうは私のことなんて何も知らないのにね…何かあったら嫉妬してくれたかな？
あの時から私の時間は止まったままだったけど世の中は10年も経ってしまった。
結局私にはあの人しか居ない。
あの人の人生の中に私の存在がなくても私の人生にはあの人が必要。
私と友達みたいに普通に話しかけてくれる異性はあの人しか居ない。
辛くなるけどあの人は私の心の支え。
あの人を想ってることが私の安定剤。
本当はラインしたり電話したり会いたいけど、それが出来たら欲が出てもっと辛くなると思うからこれでいんだよ。
ラムネそれまでよろしく
ラムネ死ぬなら、2月くらい…かな？
誕生日までは生きたい…
その間に気持ちが変わってるのかな…？
まぁ、死ぬまでの時間についてはちょこちょこここでも話して、最終的に自分で決めようと思う。その時、この孤独と絶望、消えたい気持ちが消えていたらここから居なくなるかもしれない。
でも、それでも何かあって今のようになったら、また戻ってくるかも。
ラムネできれば、すぐ切れないやつ！！
ラムネ縄ってどこで売ってるんだぁぁぁ
ラムネもう、私に期待しないで
絶望されるのが怖い
もうやめてよ…期待しないで…
ラムネうーん、私が住んだらあたり、あんまり高いところないなー
学校とかは、なんかおおごとになりそうだし…
死ぬなら、自殺しかないんか…
ラムネあーあ、このどこから来ているかもわからない孤独どうしよ…
いっそ、消えれたら楽なんだろうなー
ラムネ助けて、苦しい、逃げたいら消えたい、話したい、どうでもいい、いやだ、死にたい、きづいて、もう無理、笑えない…
こう言う事、言える人もいないんだよなー
ラムネ明日学校か…
憂鬱だな！元気なふりするのって疲れるんだよね!本音なんて言えないもんね！
友達も家族もだれにも本当の自分なんて見せてないもんね!作り笑いずっとしてるもんね…
あはは…笑わなきゃ
ラムネ好きな時に存在消えて、好きな時に戻ってきたらできるボタンないかなー
ラムネ私、不器用だから首吊りは苦しくなるかもな…
死ぬなら、飛び降りかな〜
ラムネ居場所がほしい
ラムネ人間を見たくない。
喋りたくない。
何もしたくない。
作り笑いしたくない。
消えたい。
もう、終わらせたい。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今後すぐに起こる可能性が高い事
1.現在の自分の抱えている問題が治らないどころか逆戻りで悪化する
2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される
3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。
どうしよう、、、。
二週間前に戻りたい。10年前に戻れなくても二週間前には戻りたい。
戻れないならもう一度会いたい。あと一回だけでいいから会いたい。
何であの日もっと話さなかったんだろう…もっと顔見ればよかった…
そしたら今頃冷めてたかもしれない。くだらないプライドが邪魔して本当馬鹿だなぁ…
神様あと一回二人きりで会わせてください。
蒼疲れたなぁ
蒼嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ