病み友吐き出し掲示板
過去ログ862
2023/7/16 7:54
ぺん死にたい……
ぺん生きたくないほんと生きたくない
学生まともな家に生まれてたらもっと違ったのかなとか考えちゃう
いくらそんなこと考えようが無駄なのにね
学生あー、だれかに必要とされたい
むー死にたい
なんでもっともっとっていうの
これで精一杯なのに
普通に生きたいだけなのに
お母さんは自分の娘にどんな夢を見ているの
私は実験台じゃないんだよ
妹がいるからお前はお試しできつくしつけたらいいんだよ、もし成功したらお得だし失敗してもまだいるから大丈夫だしって言ってたの聞こえてたよ
私が寝てるからいいやって思ったのかもしれないけど私ちゃんと起きてたよ
ていうかあんなに殴られた後にすぐ寝られるわけないじゃん
イケメン見ても他の家族見ても羨ましくない。全然嫉妬もしないし辛くもない。
なのに何であの人のことになるとこんなに辛くなるの？いい歳していつまでこんなこと続けるの？
会いたいよ…話したいよ…昔みたいに連絡してきてよ…連絡するくらいならいいよって言ってよ…昔みたいな曖昧な関係でもいいよ…結局連絡しなくても10年間苦しみは変わらなかったしどうせ辛いなら連絡できる方がいいよ…お願いだから電話して…お願いだから会いに来て…。
ラムネ私は、偽らなくても、友達とかできるのかな？作り笑いも疲れたし、昔の出来事を忘れたフリも疲れた。誰も信じられない。まわりには、優しいのになんで私には優しくないの？やっぱり、嫌われてるんだろうな…
居場所が欲しい。クラスにいたくない。
信じたいけど、裏切られるのがこわい。
消えたい
ラムネ今日は、学校の行事があるんだよな…
正直、行きたくない。
けど、行かないといけない。
卒業したら、疎遠とかになれるのかな…？
メンヘラ女さっきチャット見返してたんだけどメンヘラ女がいないと酒飲めないとかメンヘラ女しか見てないとか、、私も相手も気持ちが悪い。私恋愛向いてないw2度と恋愛しない。でも最後の人があれは嫌だな。
死んで楽になりたい
メンヘラ女え、一瞬見られてると思ってびびったけど私じゃないよね多分携帯の機種ちがうし、、怖びびるって
むーあーだるい
日に日に症状悪化してるんだけど
なんで
今日特になんかあった訳でもないのに昨日よりしんどい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)不安 心配 恐怖 死 メンヘラ 二次障害 人生終わり 嫌われ 絶縁 どん底 極貧 ドクズ ウンコ未満 犯罪者
ラムネもう、終わらせたい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)明日以降が不安すぎて限界。
もう、関わらないようにしよ、、、
何も聞かされてないんだから知らねぇに決まってるじゃん
何？知ってるの当たり前で言ってくるの？
もっといい言い方あったやろ？#
なんで、優しくもっと言葉を選んでよ、、
なんでそんな事もできない人がいるの？？
ぜったい、他人の事考えた事ないよね、、
ほんとにめんどくさい人だよ…
リスカしたくなってきた…
私は何がしたいんだろう…あの人の幸せを壊したいわけじゃない。それで私が幸せになれるなんて思ってない。
もし本当に壊れたからって私の人生に何の影響もない。私と結ばれるわけでもないし、また新しい人が出来れば今と変わらない。
この10年間私は何がしたかったの？10年も人生無駄にして私は何を手に入れたかったの？
今もあの人を想って辛いのは何の為？過去の過ちに対する謝罪？
もう10年も経ったし、普通に話せたし時効だよね？
いつまでも過去に執着して自分で自分を苦しめて私は何がしたいんだろう？
もう充分苦しんだよ。もう大丈夫だよ。もっと自分に優しくなろうよ。
あの人の為じゃなく自分の幸せの為に生きようよ。まだ出逢ってない人と新しい恋をして幸せになろうよ…。
むー愛されたい、恋愛的なほうじゃなくて人として
メンヘラ女何もできない自分が嫌い。死ねばいい。さっきベランダまで行ったのに、怖くなって飛び降りれなかった。カウンセリングも学校も行けないもう嫌だ
会いたい…直接気持ち言いたい。自分の気持ちを言えたらどんな感じなんだろう？
向こうにハッキリ言われたら楽になれる？傷付くだけ？
まぁ自分から連絡するなんてあり得ないし向こうの性格が変わってなければハッキリ言うなんてないんだろうなぁ…
今のままでも辛い…ハッキリ言われても傷付く…曖昧な関係になったら傷付くし辛い…
結局記憶喪失にでもならない限り辛いままなんだね。
メンヘラ女気持ち悪い吐き気する全部吐きたいついでに死にたい電話終わったら涙出てきたもう嫌だ
メンヘラ女死にたすぎる外出ようとしたけど無理だ
メンヘラ女死にたい今なら死ねる気がする
メンヘラ女カウンセリング行きたく愛のもあるけど、学校にいけないんだよ。入ることもできないし行こうとしただけで首絞められてるような感じがして。誰かから見られてるような感じがして。入るだけでストレス。ごめんなさい、もう1ヶ月以上休みます
ぺんストレスが半端ない
フラッと地面に倒れてどっかに頭ぶつけてそのまま目覚めたくない
そんな想像ばかりする
二酸化炭素消えてしまいたい
早くあの世に逝きたい
早く死にたい
むー未来があるのが辛い
何も考えたくない
希望がない
むー今から首吊りしようかな
死ぬなら今な気がする
学生生きたくない...行きたくない...いきたくない...。辛い、苦しい、やだ、嫌だ。生きたくても生きられないような人と..人生交換したい。愛が...ほしい
学生死にたい...誰にも必要とされてない...。未来が無い...。なんで生まれてしまったんだろう。死にたい。死にたい...誰か殺してよ...
分かってるから…全部分かってるから…妄想くらい許して…現実で私を苦しめないで…もう傷付けないで…
１ヶ月前何を考えていたか全然思い出せない。
少なくとも辛くはなかった。
何もなかったら今頃どんなこと考えてたんだろう？きっと思い出しても平気だったよね。
会いたいなんて思わなかったよね…
会わなかったらどんな気持ちだったんだろう…会えばよかったって思ってたかな？
無視されたら？モヤモヤしてたかな？
考えても意味ないけど色々考えちゃうよね…こうゆう無駄な時間過ごしてるから駄目なんだね…全部自分の意志なのか分からないね…
LINEしたい…でもプライベートを見たら辛くなるだけなのは目に見えてる。嫉妬して八つ当たりするんだろうなぁ…
両思いだったら耐えれるけどね。
叶わない恋でも両思いになりたい。
どんな関係でも大好きな人と二人きりで会える人は幸せだなぁ…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。
逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。
抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。
常に自分自身との戦い。
しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。
もう限界を通り越しています。
先が不安過ぎる。
メンヘラ女ディスコに元フレから申請届いたんだけど何あれなんで特定されてんの？？怖いんだけど
ラムネはやく休日になってくれ…
作り笑いは、疲れた。
偽りの自分に疲れた。
消えたい
ラムネ今日の報告
死ぬ気持ちは少し軽くなった。
リスカしたすぎて、学校で切ろうかと考えた。
高校生からの10年と二十歳からの10年は全然違うよね。いい歳して何してんだろう…
過去にすがるのは変えられない。
見る物全てが出会う前と繋がってた頃。
その後のことは見たくない。私の知らないあの人を見たくない。
いつまで期待してるんだろう…1%の可能性なんていつも信じないのにあの人のことは信じたい。馬鹿だよね。
無視された方がよかったのかな？
もっと話せばよかったのかな？
早く楽にしてください。
過去に執着してるのは私だけ。
謝りたいとかまた普通に話したいとか思ってたのも私だけ。向こうからしたら過去なんてもうどうでもいい話。
昔の知り合いとして元気かな？って気になったかもしれないけどその程度だけ。
結局いつも私だけなんだよ…妄想じゃなくて現実で同じ気持ちって分かったら楽なのになぁ…
二酸化炭素今日は何だか、特に駄目かも
死にたいなぁ、早く楽になりたいなぁって感情がブワーっと溢れてくる
仕事あるのに、集中しなきゃいけないのに、頭の中が死にたいでいっぱいになる
今よりもっと辛かった頃、二年後には新しい恋をして初めての彼氏も出来た。
何か頑張ったわけでもない。むしろ今の方が頑張ってる。なのに何で十年以上何もないの？出会いすらない。
でも前と違うのは過去ばっかり見てるところだよね…前は過去の人に未練とかなかった。
辛かったから忘れられなかっただけで過去に戻りたいとか思ってなかった。
今は過去ばっかり見てしまう。もう叶わない今も考えてしまう。
あの人がほしいってゆうよりあの人が持ってる物がほしい。
人に自慢できそうなことばっかりだから。
同じような人が居ればいいのに…
早く新しい人に出逢いたい。
あと１ヶ月…。
１ヶ月前は今の心境なんて100%想像してなかった。
1ヶ月後は何か変わってるかな？
良い意味で変わっててほしいなぁ…
ラムネ今日の報告
気持ちは変わらなかった。
死にたい気持ちが強くなった。
死んでも、誰か悲しんでくれるのかわからなくなった。
ラムネ消えたい
これは試練なんだね。早く前に進めってことだよね。
普通の人はこうゆう時辛くても前だけ見て行動するんだろうね。だから幸せを手に入れられる。
私には無理。10年経っても何十年経っても変わらない。何も出来ない。何もする気になれない。そしてまた後悔するんだよ。
何であの時何もしなかったんだろう…って…。
全然学習能力ないよね。だからいつまでも辛いままなんだよ。早く消えたい。
二酸化炭素死ぬ時はきっと後悔もあると思うけど、それよりも安堵の方が大きい気がする。
早くそんな日を迎えたい。
私にはやっぱりまだ早かった。去年だったら違ったかな？きっと同じだよね…
二人きりで会いたいなぁ…
何で一人の人しか選べないんだろう…ただ二人きりで会いたい…ただLINEしたい…ただそれだけなのに…
メンヘラ女今日は叔母が来るまた説教みたいな綺麗事聞かなきゃ
メンヘラ女友達と通話してる、たのしい。終わりたくない