病み友吐き出し掲示板
過去ログ865
2023/7/26 22:43
蒼消えたいなぁ〜…w
声が聞きたい…顔が見たい…
人の家庭を壊したいわけじゃない。独り占めしたいわけじゃない。
ただ話したい…ただ会いたい…ただ抱きしめてほしい…ただの知り合いとしてでいいから繋がっていたい。それだけなのに…それが許される世界だったらあの人は私と居てくれたはず。私の願いを叶えてくれたはず。
誰も傷付かないし絶対今より幸せ。
昔みたいに毎日会いに行けばよかったかな？もっと話してれば満足だったかな？
あの人じゃなきゃ満たされない。同じ気持ちじゃなくていいから会いたい。
ぺん早く終わりたい！
ぺん生きたくない！！！！！！！！！！！！！！！！
ぺんほんとに…消えたい
M毒母のせいで通ってた精神病院いけなくなった。私の命綱を断ち切っておいてなんで逆ギレできるん？
最後は、
アンタのためにしてやったのになんでそんなんいわれなきゃいけんの！？
って逆ギレされた
M毒母しね毒母しね毒母毒親毒母毒親毒母毒親毒母毒親毒母毒親毒母毒親
蒼あははっ…
蒼なにも分からない
蒼なんで生きてるんだろ
蒼みんな嫌だ
蒼息苦し
蒼苦しくなったら言ってねって。言ったって何も変わんないし。言うだけ無駄
蒼三者面談だるかった
M立つ鳥跡を濁しまくる
むしろ唾吐き散らかしてやるわ
M死にたくて死にたくて仕方なかったけど、私じゃなくて母が死ねばいいんだと気づいたよ。
22年間生きてやっと気づいたこと。
なんで私がこんなに苦しい思いしなくちゃいけんの？私じゃなくてお前が死ぬべきだろ。
でも結局死にたいので最後にとんでもない迷惑かけて死んでやろうと思うの。
二酸化炭素『大丈夫？』と聞かれても大丈夫ですと返す。全然大丈夫じゃないのに。
迷惑かけるのが怖くて大丈夫って言ったくせに、結局迷惑かけてしまう。
『無理なら相談してよ！』と言われる。
分かってる、分かってるんだけど…
客観的に見ても自業自得なのに、自分で何とかしなきゃと焦ってしまう。
早く消えてしまいたい。
また自傷行為しちゃった
自分自信が無能すぎて、、、
なんで言われた事もきちんとこなせないんだよ、、周りの人から色々と言われすぎて
疲れた、、頭痛い、、
メンヘラ女なんで私は死んじゃダメなの
ラムネわらうのつかれた！
偽るの疲れた！
自分を納得させるための言葉を何回も自分に言い聞かせるのつかれた！
信じようとすることにもつかれた！
なにもかも、どうでもいいや！
私は不幸しか運ばないもんね！
いてもいなくても、いいよね！
消えたいなー
二酸化炭素何もしたくない。
植物みたいに、寿命の終わりまでぼーっとしておきたい。
体が痛いよ
楽になりたい
メンヘラ女sinitaikimotigatuyomattekitanodeoserosimasu
こんなにも１ヶ月が早いって思ったのは初めてかもしれない。
全部事実だけどあの日以来何も無さすぎて全部幻って思ってしまう。
私にはまだ早かったけど、絶対会うことが決まってたとしたらいろんな意味であの日でよかったって思う。あの日だからこそ話すことができた。違う場所に居たら勝手に気まずいままだったかもしれない。
妄想は楽しいけど急に現実突き付けられる感じが虚しい。
もっと普通に話せばよかったって後悔ばっかり。結局最後は後悔して一生モヤモヤしてるのかな？
それでも会いたいなぁ…話したいなぁ…同じように思っててくれたらいいのになぁ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今週辺りから、再び心身とも不安定になってしまった。何より、一部の以前認知療法等で改善されてきていた問題が再び悪化して、物凄く辛い。苦し過ぎる。因みに仕事や人間関係ではなく、自分の内面や思考の歪み等に起因する？問題である。
そのため、仕事に関しても今日はいつもよりやらかしたりしてしまい、今のところメンタルまでは以前のように仕事に大きく波及していないものの、この先絶望しかない。
また、メンタル(自分の問題や思考)が原因なのか、体調が原因なのか分からないが、食欲はあるが、食後に気分が悪くなったり吐き気を催す事が増えた。夏バテとは全く違う感触。
やはり、早死したい。どう足掻いてもこれ以上は完全に生きるのが限界。
早く死んで全てから解放されたい。
二酸化炭素消えてしまいたい
一秒でも早くあの世に逝きたい
生きても死んでも迷惑なら、なるべく迷惑の総合計を少なくしたい。だから早くあの世に逝きたい。
神様、どうかお願いします。
二酸化炭素早くあの世に逝きたい。
もう無理だ。
生きたくないから死にたい。
いつ終わるんだろ？もうずーっと待ってるんだけど、この身体は無駄に頑丈に出来てるらしい。
匿名xxx@ksパニックの発作出て、学校の講習抜けて勝手に帰ってきちゃった。最悪
ラムネ嫌われ者…居場所が欲しいよ…
二酸化炭素早く楽になりたい
もう何回考えて口にしてきたか分からない
胎内90卒(アスペルガー精神3級)そろそろあの世からお迎えが来るだろう。
#死にたい #早死 #早く死にたい #早死希望 #最終章 #終焉 #死 #最期
最後の食事
明日はもういなくなる
ラムネあはは…
二酸化炭素通常時でも死にたさは常にあるけど、職場行くと、希死念慮がブワって更に膨れ上がる
メンヘラ女死ねる勇気が欲しい
むー普通に生きたい
二酸化炭素電車に飛び込んでも、賃貸で自殺しても残された遺族に賠償金が発生する可能性がある。
生きても死んでも迷惑になる。
ほんと、自分は何の為に生まれたんだろ？
学生感情消したい。辛いとか思いたくない。もういい。幸せになんてなれないんだからせめて苦しくは無くありたい。いい、もういい。心殺したい。それかもう..死んだって別に良いか。
学生自殺する勇気は無い。余命宣告貰うか寿命あと1日になりたい。
ああ,,ほんとに誰にも必要とされてなかったんだって思うとくっそ辛い
あれからもうすぐ16年なんだね…今日は15歳の誕生日だったかもしれない日。
違う道選んでたら幸せだったかな？私は幸せでもきっと苦しめてたよね…結局私は誰も幸せにしてあげれない。
私だけいつまでも生きててごめんね…あの時一緒に逝けばよかったね…何で自分だけが生きる道を選んじゃったんだろう…
私みたいな人間は一生幸せになれないのかな…
私を幸せにしてほしいなんて都合の良い話だよね…勝手だけど会いたい…会いに行こうかな…。
ラムネもう嫌だ…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)現在もだが、これまでも色々嫌な事・辛すぎる事・傷付く事が大量にあった。主に自分の発達障害特性・ネット・SNS・人間関係全般など。
やはり早死したい。苦しまずに突然死も良い。
そろそろ天からお迎えが来るだろう。
#死にたい #早死 #早く死にたい #早死希望 #最終章 #終焉 #死 #最期
shinitai死にたい
かといって人身みたいな、最期までまわりに迷惑かけるのは避けたい
一度念入りに下調べと準備をして定型縊死を実行したけど、運悪く失敗して運悪く無事やった
やっぱり確実なのは飛び込みなんかなぁ…
ほんま将来に希望もなんもない
はよ死にたいのにまだ生きてんのきついて
コロナに殺してもらいたかった
むー親にリスカしてるところ見られてスマホ没収されてた｡
私、自覚なかったんだけどスマホ中毒だったみたいで募集されてる間イライラして何もやる気しなくて未成年なんだけどお母さんのレモンサワー3杯くらい飲んでしまった｡バレなくてよかった｡初めてのお酒で全然美味しくなかったけどふわふわしてきてぐっすり眠れた｡
ラムネもっと、人に興味を持てばいいのかな？
でも、興味をもっても、多分疲れるだけだと思う。関係が深くなるほど、離れにくくなるし、裏切られた時が一番つらい。だから、相手に期待もしなしいし、信じることもない。
でも、おこられる。もっと、興味を持てって。私のこと、何にも知らないくせに…！
ラムネ消えたい
ラムネ私がいなければよかった。
私は不幸しか運ばない。
きっと、私のせいでたくさんの人が傷ついた。私のせいだ私のせいだ私のせいだ私のせいだ私のせいだ私のせいだ私のせいだ。
メンヘラ女何して欲しいのかもどうして欲しいのかもわからないけどでも死にたくない死にたくないけどそれしか道はない。こっから上がることはできない。きっとどこかで自殺する、ならいました方がいいなんでこんなことになったんだろう？私が全部悪い？私が生まれてきたから？初めからこうなるって決まってた？なら生まれていたくなかったよ。死んだ後って朝焼けとか見れなくなっちゃうのかな。それは寂しいなぁ
ゆきな消えたい