病み友吐き出し掲示板
過去ログ866
2023/7/30 11:14
ラムネゲームしよ…
ラムネあはは…
みんな、もっとつらいはずだよね。
ラムネきっと、私がつらいとか悲しいとか消えたいとか言っても、誰も理解してくれないんだろうな。
病みアピだと思われるんだろうな。
ずっと、偽って、作り笑いして、自分を殺してたのに、なんで、この私が偽っていないように見えるのかな。
悩みとか、なさそうに見えるのかな？
信じてなんかない。
もう、とっくの昔から、人間は信じたくないって思ってるから。
はやく、疎遠になって、偽らない私と友達になってくれる人を探すって、思ってたけど、無理なんだろうな。私は、偽らないと好きになってくれない。偽らない私は、冷たい人間だと思うから。
ずっと、偽ってきたから、偽らない自分がどんな自分だったか忘れた。
本当に笑いたい。心の底から、笑いたい。周りとあわせて、笑うんじゃなくて、もっと、心の底からわらいたい。
偽らずに、理解されたい。
ずっと、ずーっと、思ってきた。
いつも、自分を納得させるのに必死だった。周りは、もっとつらいとか、明日はいい日になるとか、そんなことをずっと自分に言い聞かせてきた。
けど、もう限界。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
誰の記憶にも残らずに消えたいよ…！
最初からいなかった存在みたいに…
私は不幸しか運ばないよ！
全部私が悪い。
もう、全部諦めた。
理解して欲しいことも、信じることも、心の底から笑うことも、偽らずに生きていくことも、全部全部諦めたよ…
ぺん顎が痛い…
ラムネなんか、もう、どうでもよくなっちゃった！
ラムネいやだ、嫌われたくないって思ってた頃が懐かしいなぁ
あず母親にキレた。当たり前の事出来ないのかよ？周りに迷惑掛けんなよ。
メンヘラ女夏祭り楽しいけど人混みすごくてストレスやばかった
二酸化炭素早く死にたい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)一刻も早く早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい早死したい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)辛い。苦しい。生きるのが限界。もう駄目だ。自殺できないなら早死したい。死んで全てから解放されたい。そろそろあの世からお迎えが来るだろう。
凄く会いたくて凄く辛くなる。この発作みたいな症状やめてほしい。
１ヶ月経てばマシになると思ってたのになぁ…楽しいことも好きなことも満足出来なくて本当に無駄。全部あいつのせいって思えるくらいがいい。そう思えないから辛い。
自分が会いたいって思ってる時相手も同じ気持ちって言うけど、世の中はそうでも私は一方的に思ってるだけだと思う。告白でもしてはっきり言われた方がスッキリするのかな？
楽になれるなら何でもいい。辛いだけなら連絡して会える方がいい。
ねこつい最近、同じアパートに住んでる人が引っ越していった。会えばあいさつして下さる、気さくな人だった。これまで多くの人達が引っ越していき、元からいる住人さんは、俺を含めて三人に減った。出会いがある以上、別れはつきものだとわかってはいるけど、やはり別れは悲しい。引っ越していった人達、どうしているだろうか?。元気で毎日過ごしていると、いいなぁ。
恥ずかしい恥ずかしい
人付き合い難しい
自分恥ずかしい
人がどう思ってるから考えるのが怖い
嫌われたくないから怖い
ねこ助からない病気になり余命宣告された患者さん、どんな気持ちで毎日過ごしているだろうか?。自分が死ぬのがわかっているから、やっぱり怖いだろうな、としか経験がない俺にはわからない。詳しい事は聞かされてなかったから、入院中の利用者さんと、また再会できると思っていた。けど聞かされたのは、悲しい知らせだった。なぜ生きたい人が亡くなり、俺みたいに十分生きて、もうこの世を去ってもいいような人間が、まだ生きている。できたら、俺の寿命を分けてあげたい。
ねこつい最近、俺が通っている福祉作業所の利用者さんが亡くなった。死因は知らないが、長く入院中で朝礼中に所長さんから突然、前日容体が悪化して亡くなりましたと、聞かされた。俺が知る限り、二人利用者さんが亡くなった。まだ俺より二十歳も若かったのに。二人は知り合いみたいだったから、あっちの世界で再会して、なかよく過ごしているといいなぁ。けど、亡くなった事を知らされるのは、何度経験しても精神的に、こたえる。生きて会う事は二度とない。さみしいし、悲しい。
あず母親と居るとむしゃくしゃする。
あずうざい創価学会。信者頭おかしい。
メンヘラ女ゲームは私の生きる理由の一つ。ゲームがなきゃ今頃死んでる。それほど大事。現実逃避として使えて、楽しい。自分を隠せる。こんな最高な場所、他を探してもない
メンヘラ女寝ながら死にたい
性格悪い人間なんて不要な極悪人なのに何故存在する？要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らないのに…性格悪い人間だけ滅びてしまえ
両思いなのに結ばれなかったとか、同じ気持ちだけど連絡するの我慢してるだけとか全部都合の良い私の勝手な妄想。
あの人は私みたいな人間と結婚する気なんてなかった。ちゃんと大人になれてたら結婚してたかもしれないけどね…
私のことはもう遠い過去のこと。連絡したいとか私のこと考えて生きてない。再会した日くらいは考えてたかもしれないけどそれももう過ぎた話。あの人の中に私の存在はもうない。いい加減現実受け入れなきゃ…0.01％の可能性よりこれから出会う新しい恋に目を向けた方がいいに決まってる。
あの人が経験したこの10年間の幸せを私はまだ出会ってない誰かとこれから経験できる。そう信じて前に進まなきゃ…忘れられなくていい。会いたくなってもいい。連絡したくなってもいい。
最後に一回だけ会いたい。
そしたら後は連絡も会うのもこれから出会う誰かとしよう。
これからはあの人に対する気持ちは心の中だけにしよう。
メンヘラ女バス乗りたくないなんかずっとみられてる感じがして嫌い。
メンヘラ女今日もまた人がいっぱいいるところへ行きます。一人で電車乗ります。きつい
14年前の今日も会ってた。誰も覚えてない日。覚えてるのは私だけ。話してた内容、歌ってた曲昨日のことみたいに全部覚えてる。凄い執着…無駄な記憶力消えてほしい。
あの頃は今の気持ちも生活も1ミリも想像してなかった。一生一緒とは思ってなかったけどこんな未来になってるなんてね…出会ったのが今だったら、片思いのまま再会したらもっと楽だったのにね…
お弁当作って恋する乙女みたいなことしてたなぁ…今の方が完璧なのになぁ…
でもそれ以外は何も成長していない。みんな変わってるのに私はあの時のまま時間が止まってる。
10年前には戻れなくても今から変わらなきゃ…10年後あの頃と変わったって思えるように…変わったねって言ってもらえるように…。
今日で１ヶ月。もっと話せばよかった、もっと顔見ればよかったって後悔しかない。
毎月必ず会えるとかだったらいいのになぁ…昔だったら休みなのにね…会いたいなぁ…
メンヘラ女死ぬ気満々で将来のことなんも考えてない
あず宗教なんて信じるな。うざい
あずイライラする。母親の行動むかつく。
息苦し
あの頃は何であんなにうまくいったんだろう…私の恋愛運あの時に全部使い果たしちゃったのかな？
毎日会えるだけで幸せで話さなくても両思いだった。話してもないのに会うことが出来なくなるのが凄く辛かった。
でも知ってるのは名前と誕生日だけでそれ以外は何も知らなかったのに連絡取って二人きりで会うことができた。デートして付き合うこともできた。
こんな女の為に彼氏になってくれたし何でもしてくれたのに私はプレゼントも何もしてあげれなかった。
わがままで傷付けてばっかりで会うことも苦痛だった。
今はこんなに会いたいのにね…あの頃がどれが幸せだったかあの頃の自分が憎い。大嫌いになるまで一緒に居ればよかった。曖昧な関係になんかならなきゃよかった。
あの頃の行動力今はないよね…会えた時は普通に話してたまに連絡取ってそれだけでいいのにな…あの頃みたいな幸せな恋がしたいなぁ…
この世界であの人のことを一番想ってるのは絶対に私。あの人を想う気持ちは誰にも負けない。
でも想ってるだけ。私はあの人を幸せにしてあげれない。あの人と居ても私も幸せになれない。
こんなに執着するのは付き合ってた頃とその後が違いすぎるからだよね…
付き合うタイミングが早すぎて憧れてたことが何も出来なかったから、満足出来なかったからいつまでも諦めきれない。
自分の想い描いてたカップルになれてそれでもうまくいかなかったら今頃とっくに忘れていたと思う。少なくとも今の苦しみはなかった。
辛いって言いながらその辛さを幸せって思ってる自分がいる。
あの人を想ってる自分に酔ってるだけ。悲劇のヒロインが好きなだけ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)辛い。苦しい。生きるのが限界。もう駄目だ。自殺できないなら早死したい。死んで全てから解放されたい。そろそろあの世からお迎えが来るだろう。
誰か俺の気持ちわかってくれないかなぁ…
もうやだ。嫌だ
わかんない
大嫌い。
ぺん自分は邪魔だ
二酸化炭素もう嫌だ
早く死にたい
全部から逃げたい
でも逃げられないから、死にたくなる
通り魔にでも刺し殺されたい
不治の病にかかりたい
早く寿命きて欲しい
消えてしまいたい
何もしたくない
死にたい
メンヘラ女死にたい
ぺんもう唇が痺れてくる
ストレスなんかな
ぺんほんとにもう生きるのがしんどい
ラムネもうダメだ…
死にたいよ…
嫌われ者の居場所は、どこですか…
二酸化炭素早くあの世に逝きたい
もう十分生きた
楽になりたい
今は死ぬことでしか楽になる方法が思いつかない
みんなの言ってる意味も、気持ちも何も分からない…
死にた。
辛。
蒼助けてって言えたらな…
蒼俺って苦しいのかなぁ〜……ww
蒼なんで会いたい人よりも、会いたくない、大っ嫌いな人と居ないといけないの？