病み友吐き出し掲示板
過去ログ868
2023/8/13 15:16
学生もういいや...どうでも...誰にも必要とされてないのに生きれない、誰かの為にだけ生きてきたんだから、
学生なんで頑張ってるのに分かってもらえないの？たまたまいつもより頑張れた時に凄く期待されるのは何でなの？今までがサボってたとでも思われてるの？ずっとずっと生まれたときから限界なほど頑張ってるよもう。もう頑張れない。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)またフェイスブックグループ(退会しました)で傷つけられて立ち直れない。死にたい。
そして、その方はブロックしたが、メッセンジャーで別の誰かから何か言われないか物凄く不安。
メッセンジャーで過去に2回ほど、見知らぬ人から屑野郎が！恥を知れ！と言われたり、グルのとある人から宇宙一の童貞ヘタレ野郎と言われたので。
#国は安楽死を認めて下さい
#国は安楽死を認めてください
#死にたい
#しにたい
#辛い
#つらい
#苦しい
#くるしい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)これまで以下に示す沢山のサイトやSNSで酷く傷つけられてきた。そして全て自己責任だからその責任を取って償うか、死なないといけない。でも具体的な償い方が分からないし、死の覚悟(死刑と同じ)が持てない。どうしよう。
傷つけられてきたサイトやSNS...フェイスブック、メッセンジャー、ツイッター、ヤフー知恵袋、教えてgoo、jpcanada、掲示板ミクル、お悩み掲示板、無料お悩み掲示板、5ch、マンション掲示板、ママスタ、New引きこもり掲示板、インターエデュ、その他沢山のサイト
アルカイックスマイルまるでカオナシみたい、嫌になるね
アルカイックスマイル家族も友達も何もかも搾取されて、それでも与えて、求めたら拒否されるってどうすればいいのさ
アルカイックスマイル私が求めすぎてるのかね、どうなんだろう
アルカイックスマイル友達減ってくな〜、元から友達じゃなかったのかもしれんけど
アルカイックスマイルうんざりだな、壊せたら楽なのに
アルカイックスマイル都合よく扱われるのにはうんざりなんだけど
メンヘラ女私がお金借りるのを忘れてまたやってしまったって後悔して親に忘れてたから今日友達と遊びに行けんってもう断ったって言ったらはぁ？知らんよもう腹が立つ私言ったよね！？って怒鳴られてそんなん私だって腹立ってるし私が悪いのわかってるしこう言う風になるから言いたくなかったとか思いながら電話切ったんだけどイライラ治んないしもう嫌だほんとなんで私忘れるのなんでそんな怒鳴るのほんと無理意味わかんない死にたい
ぺん早く死にたい今すぐ死にたい
今すぐ自分という人間爆発してほしい
ぺんやっとで死ねるってのが欲しい
ぺん普通に生きれる人間になりたかった
ぺんとっとと自殺したほうがいいかな
ぺん静かな図書館が落ち着くのに
帰りたくない…
今年の前半は自分が経験するなんて想像もしていなかったことを毎月色々経験した。
本当に自分なの？って思うほど信じられない。でも全部現実。数日の出来事が辛すぎたけど過ぎたことは気にしない。
でもこの辛さがあったからこそご褒美があったのかもしれない。これも辛くなったからご褒美って言えるのか試練なのか分からないけどね。会って普通に話せたのはご褒美だよね。いつかは平気になるはず。
行ってよかったこともいっぱいある。また行けるようにお金持ちになる。
大丈夫。頑張れる。叶う恋もする。誰にでも幸せになる権利はある。頑張れ自分。
アルカイックスマイル寂しがり屋の我が身の疎ましさよ
ぺんところでなんでこんな人生歩んでるんだろう…
こんな人生想定してなかった
でも、あの時、頭がおかしくなってから、その後の人生は、想定できた。
メンヘラ女9月に死のうか3月に死のうかめっちゃ迷ってる。三月かなぁ、どこで死のうかなぁ
ぺん暗い闇の小さな小屋が欲しい
そこの中で一人になりたい
ぺん死ぬ、死ぬ、って考えたら、
頭の中で、「義務！義務でしょ！（生きることは）」って響いてきた
ぺん生きることは義務なんでしょうか
ぺん生まれたくなかった
生きたくなかった
ゆきな推しとなんで同い年になれなかったんだろう推しとなんで同じところに住んだないんだろう推しとなんで巡り会えなかったんだろう推しと距離が近い女がいるんだろう
これで最後って思うと寂しいなぁ…でも前に進まなきゃね。一夏の恋が終わったって思えば楽。数ヶ月前に戻っただけのこと。
また思い出の歌が増えちゃったよ。最後に明るい曲聞けるようになってよかったよ。いつか曲を聞いても辛くない日がくればいいなぁ。
あの人の為に生きるのはやめよう。何でもこうすればあの人と会えるとか○○くん、○○くんってあの人に結びつけることはやめよう。勝手に期待することもしない。あの人とは関係なく自分がしたいと思うことだけする。自分の為だけに生きる。
心の中だけで思うのは仕方ない。それだけは許して。
10年後なんとなく本当に会える気がしてたけどこのタイミングとは思わなかったなぁ…こんなに辛くなるなんて思わなかった。もっと話せばよかったって後悔はあるけど再会したことに後悔はない。いつ会っても現実は変わらないんだから早く終わってよかったんだよ。普通に接してくれてありがとう。
もしまた会うことがあるなら今度は私の幸せを見せつけたい。『お互い幸せになってよかったね』って言えたらいいね。
今度は後悔しないようにいっぱい話すよ。
『今度会うまでちゃんと生きててね』って直接会って言いたかったなぁ…
多分一年後も会う機会があるかもしれないけど今より変わっていたい。
それまで頑張るって言うとあの人の為に生きることになるから、自分の自己満の為に頑張る。一年後に自分が変われたって思えればそれでいい。
まだまだ片思いしてるけど想ってるだけで幸せだから許して下さい。大好きだよ。
アルカイックスマイルシンプルに言うなら
☺︎寂しい！家族ほしーーーー！！！（爆発）
アルカイックスマイル死にたくなるから早く終わってくれ
アルカイックスマイルはやくお盆終わってほしい
仲良さげな家族連れ見るだけでコンプレックスで病む
ぺん薬飲んだら楽になった
ぺんもういや〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
ぺん別にイライラしてなかったのに、、、
ぺんイライラする…
イライラしすぎて、イライラしたくないから泣けてくる
なあ1週間三桁可能(週5の場合)
休日: 祝日・GW・お盆・年末年始
3カ月後昇格確定◎職種複数選べます
（求職中の方or掛け持ち相談可能）
前職工場勤務や夜仕事の方など男女含めて色々な方々が働かれています
できる限り現状相談ものります
※金融係同時募集中
条件:現在無職・遠方に行ける方
ino.kana.0102@gmail.com
あの人の為に行動するのはもうやめよう。心の中ではどんな妄想してもいいから現実で自分を犠牲にすることはもうしない。わざわざ辛い道に行く必要なんてない。無理して頑張ったって未來はないんだから。
気持ちは変わらなくても虚しくなることはしない方がいいに決まってる。
やっぱりあの日でよかったんだ。過去のことを後悔するのは仕方ないけどあの日のことはあの日でよかったんだと思う。普通に話せたんだからそれでいんだよ。無視される方がもやもやして辛いに決まってる。昔みたいな未來はないけど普通に話すことはずっと望んでいたことだしこれでよかったんだよ。もう苦しまなくていんだよ。
新しい恋でも好きなままでも前に進むんだ自分。
ラムネ居場所がほしい…
信じれる人が欲しい…
ラムネあーあ、消えたいなー
何で調子乗って言ってしまったんだろう…わざわざ自分で辛い道選ばなくていいのにね…自分が何したいのか分からない。平気だから行くの？辛い思いするために行くの？会えるかもしれないわずかな可能性にかけて行くの？会って何になる？会えなかったらもやもやするだけ。会えたらまた会いたいって思うか辛くなるだけなのは目に見えてるよね。まぁ行かなくても気持ちは変わらないけどね…楽になりたいのに楽になる道が分からない。死ぬしかないの？
こうやってくだらないこと考えてるのって自分だけで周りからしたらどっちを選んでもどうでもいいことだよね。誰も何も気にしてないよね。無駄なストレスと時間使って本当馬鹿だよね…
いつまで苦しんだら許してもらえるの？あの人のことで苦しまない人生はもうないのかな…
過去のこと色々思い出すと恥ずかしい。消えたくなる。自分が言ったことしたこと全部消したい。今さら友達になりたいなんて何考えてんだろう…会いたいなんて図々しいよね…
でも変えられない過去を考えても何も変わらないから過去は捨てて2ヶ月前に会った人を今も好きって考えた方が楽。新しい恋をしたって思えばいい。
このタイミングは偶然？見られたから？
いい年してくだらないことしてるからどうでもいいストレスがたまるんだよ。馬鹿だなぁ…あと数日だけ許して。絶対に何もしなくなるから。心の中だけで我慢するから。
ラムネつらい
学生親に目の前で喧嘩されんの堪える。家なら多少離れるんだけど車の中だったからどうしようも無かった。ダメ元で止めようとしたけどガン無視された。死にたい。死にたい？なんでだ？
もう何も分からない
あの頃みたいな気持ち。14年ぶりに恋した気分。明るい恋愛の曲を聞きたくなっただけで成長した。
あの頃みたいに恋人になれる未來はないけどただ想ってるだけで満足。
家庭を壊したいわけじゃない。あの人と繋がりがほしいだけ。仕事中のあの人に会って目が合えばそれで満足。欲を言えば普通に話したい。あの人にずっと覚えててほしい。
ラムネぼくの唯一の信じられる人が帰ってしまった。あーあ、また地獄のような日々が始まるなぁ。自傷は一旦やめたけど、やっぱりやりたくなる。はぁ、消えたいな〜
胎内90卒(アスペルガー精神3級)死にたい。辛い。苦しい。限界。先が全く見えません。
もう何もかも怖くてメッセージ送ったときも相手絶対こう思ってる嫌な思いしてないかな、とか嫌な気持ちさせたらどうしようってずっと考えちゃう、辛い苦しい。
自分がされたらどんな気持ちになるか〜って考えてほしいけど私も無意識にやってたらって思うと何も言えないし思えないや。よくないね。
！なんで私だけ誘わずご飯食べに行ってんのかな悲しすぎわら、もうこんなこと気にしたって意味ないのにね病むだけ時間の無駄って自分に言い聞かせてるけどしんどいや辛すぎ、、所詮そんな仲って思ってりゃいいのかな。あ〜誰かに声に出して話したいけどそんなのできないや。
片思いでもやっぱり好き。名前見てるだけで安心する。ストーカーみたいでごめんね。でもバレることはないし迷惑はかけないから許してね。
せめて後数日は恋をしていたい。数日後は新しい恋に向けて頑張るから。でも…やっぱり…まだ片思いしていたいな。片思いでも幸せな気持ちでいたい。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)死の3秒前状態です。全てが。