病み友吐き出し掲示板
過去ログ867
2023/8/6 10:16
ぺん気持ち悪いよ〜
早く死にたいよ〜
ぺん自分の中のイライラとか、どこで発散すればいい
ぺん気持ち悪い
寝たくても寝れないし
もう気持ち悪い
頭の中が発狂しそう
もう死んでしまいたい
気持ち悪い
頭痛い もう頭痛とかそういうものじゃない
メンヘラ女寝てたら起こされコンビニ行くぞって言われて行ったらトラブル発生して出禁とかなんも言われてないけど2度と意見し朝ご飯食べちゃったとか言ってまた別のコンビニ行くしまじで無理
メンヘラ女お気に入りの近場のコンビニ2度と意見まじ無理せみ死ねくそ
メンヘラ女スマホ欲しいなんで私だけないんだ
メンヘラ女頭痛い
胎内90卒(アスペルガー精神3級)マイナス思考の方が運が良い時が多い。たまにマイナス思考が具現化する時期もあるが。不安過ぎる気持ちのみならず験担ぎの意味も込めてここに書き込んでいる。今も心身共辛いのは事実。だから治療や自助努力のみならず、お参りや験担ぎにも縋るしかない。
私の人生にも結果オーライのことってあるんだね。想像とは違ったけど…気を使ってくれたのか？みんなあの人のことで私にもう気を使わなくていいよ。仕事で会うのは構わないよ。
幸せでいいから、ただの知り合いでいいから電話したいなぁ…前みたいに奇跡ないかな？SNSでもやってたら調べてくれたかな？
前みたいな新しい恋が出来たら楽しかったかな？あの頃とは違う少し大人になった恋愛を見たかったなぁ…見せたかったなぁ…やっぱり何かしら繋がっていたいんだよなぁ…
喋りすぎるとどうでもいいことまで後悔。繊細さんあるあるだね。もっと楽に生きたい。
ぺん脳が、本気で頭がしんどい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)死期が目の前に迫っている。
ぺんなんで每日每日、何もせず、努力もせず、現実を見ないで生きてるんだろう
今日はポジティブな言葉を使えば願いが叶う日。
今の一番の願いはあの人と普通に連絡したり話すこと。家族でも友達でも恋人でもない特別な関係で居たい。ずっと繋がっていたい。あの人にもそう思っててほしい。
あの日に再会したことが正解だったのかは分からない。でもいろんなこと含めてあの日でよかったって思う。
話しかけてくれてよかった。幸せそうで嫉妬するけど現実受け入れなきゃいけないよね。
会うことあるか分からないけどまた普通に話せるよね？このご時世じゃなかったらもっと長くいれたのかな？昔みたいにいっぱい話せたのかな？
今月中にもう一回会いたかったなぁ…悔しいけど１日早まっただけのことだよね。どんな気持ちになるかな？って興味本位で見てみたかったなぁ…切ない気持ちが変わらないなら会える方がよかったなぁ…今度会うまでちゃんと生きててねって直接言いたかったなぁ…もう一回だけ顔を見たかったなぁ…
いつかこれでよかったんだって思う日が絶対来る！あと一週間くらい病むと思うけど後はあの人のことは考えない。忘れることはなくても昔だったら…とか独身だったら…とかあの人との未來は考えない。
新しい恋だけ考える。まだ出逢ってない誰かと10年分の幸せを味わう!!
胎内90卒(アスペルガー精神3級)明日以降において、底無し沼に引き摺り込まれる可能性は99%。この世を去らなければいけない時が目の前に迫っている。辛さや苦しみ、絶望感等を通り越して。どうしたら覚悟を持てるだろうか。
思い通りにならないのはいつも自分だけ。周りは思い通りにならなくてもギリギリで必ず自分の思い通りになる。最後は必ずうまくいく。
結局思い通りにならないのも犠牲になるのもいつも自分だけ。
周りからしたらくだらないこと、どうでもいいことでしかない。この2ヶ月の私の苦しみなんて誰にも分からない。この日の為にどれだけ必死に生きてたかなんて誰にも分からない。
人の死を願うより自分の死を願えばよかった。
罰が当たったんだね。人の幸せを願わないで自分の都合のいいようにしか考えないから駄目なんだね。私の幸せを願わなくたってみんなは幸せだけどね。私だけ許されないんだ。
まぁ幸せを願わなくたって周りは勝手に幸せに生きてるんだから私だけ罰当たる必要ないよね。
どうせって思うことは当たるくせに絶対叶えてほしいことって思い通りにならないよね。
私はやっぱり神様に嫌われてるんだなぁ…私を好きになってくれる神様が居ればいいのになぁ…
早く死にたい。普通の人だったらこんな生活してたら熱中症になって死んじゃうんだろうなぁ…私は慣れてるから何日こんな生活したって死なない。なんかあったとしても助かるに決まってる。つまんないね。嫌いならこの世から消せばいいのに。
これはあの人からのメッセージ。
俺にいつまでも依存してないで前に進め。会いたいとか友達になりたいとか連絡したいとか全部お前の勝手な妄想。俺の心の中にも人生にもお前の存在はもうないんだ。会っても何も変わらない。お前だけがまた辛くなるだけ。ちゃんと現実を見ろ。ちゃんと大人になれって意味。
私の思い通りになんてならない。
この2ヶ月間の頑張りが全部無駄になった。何も犠牲にしなきゃよかった。毎日毎日この日の為だけに必死に頑張ってきたのに報われないんだね。無駄に時間だけ過ぎた。お金稼いだ方がよかった。
馬鹿みたい。馬鹿だけど。
でももう全てから解放された感じ。もう何も考えなくていんだ。気を使ったり必死にならなくていんだ。ただ2ヶ月前に戻っただけのこと。そもそも2ヶ月前のことなんか何もなきゃよかったのに。みんな辛いだけで何の意味もない。期待する方も馬鹿だけど期待させるようなこと何もしなきゃいいのに。私を苦しめるのが趣味だもんね。私の思い通りになったってまた苦しむだけだもんね。思い通りになったからってだから何？って感じだよね。奇跡でもない限り関係は一生変わらない。この前だろうと今度だろうと辛いことに変わらない。幸せな現実を見せつけられて自分だけ苦しんで生きてくことには変わらない。
二酸化炭素早く楽になりたい
あず母親死んで
あずくたばれ創価学会
あずうざい。創価学会
あず宗教なんて信じるな！母親しっかりしてよ！周りが何考えてるか分かってる？恨まれるなよ？
メンヘラ女お父さんがいい方向に向かってきてるって。嘘つけよ、
死にたい気持ちは強まる一方だし外に一人で出れなくなってきてるんだぞ？悪化してるだろ
胎内90卒(アスペルガー精神3級)遂に不安が的中。
仕事でしくりまくり、かつ今の心身の状態がやばく、人生におけるあらゆる全ての面で底無し沼に叩き落とされる確率が99%になってしまった。
もう、完全に死ぬしかなくなりました。どうしよう。
二酸化炭素早く寿命きて欲しい
もう人生辞めたい
メンヘラ女外一人で出るの無理だし外から人の声が聞こえただけで無理だしドラマでもなんでも叫び声聞いたら心臓なくなる
メンヘラ女寝たけど起きちゃったー眠い、、嫌な夢ばっか見ちゃうし。今日はネッ友の子がレ○プされる夢見ました胸糞すぎるし2度と出てくんな
メンヘラ女ラムネさんあれまじで怖いですよね！？w動画のサムネジェフザキラーのやつが急に出てきたもんでびびりましたよほんと、、
ラムネということなので、今日から、「ぼく」でいきます
ラムネ本当は、「ぼく」って言いたいんだよーーーーーーー
ラムネ本当のことをここで言います。
（本音的な感じです）
ラムネメンヘラさん、わかります…
ジェフザキラー、私もみて、トラウマになりました…w
こわいですよね
メンヘラ女ジェフザキラー怖すぎん？トラウマなったまじで急に出てくんの怖すぎだろ
ぺん純粋に、もうしにたい
悲しみとか、辛さとか苦しさとかもう味わいたくない
胎内90卒(アスペルガー精神3級)そろそろあの世からお迎えが来て欲しい。先の不安・絶望感・辛さ・苦しみで限界を超えている。
メンヘラ女高校決めたところでどうせ死ぬしする意味あるのかなー
二酸化炭素早くあの世に逝きたい
正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減
正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減
正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減正義はいい加減正義はいいい加減
胎内90卒(アスペルガー精神3級)相変わらず心身とも超絶不調。原因は仕事や人間関係ではなく、自分の思考の偏りや歪みなどが原因で生じている自分自身の内面等における様々な問題(アスペルガーの特性)。
もう絶望・希死念慮・自殺願望・悲しみ・苦しみ・辛さしかなく、全て限界を通り越している。
どうしよう、、、。
好き…大好き…。店員と客の今の関係が一番合ってる。これで話したり連絡出来たら完璧なのになぁ…会いたい時に会って、連絡したい時に連絡して、喧嘩したり揉めることもなくて一生切れることのない縁で結ばれてる。一生心の支え。そうゆう異性が一人くらいいてもいいのになぁ…
住んでる場所は近くても心は遠すぎる。遠くに行けばマシになるかな？都会の人と結婚してたら気にならなかったかな？
どうすれば私は楽になれる？死なない限り解放されることはないのかな？叶わない恋でも楽になりたい。それか新しい恋をして楽になりたい。
ラムネまって、自傷しすぎた…
ぎりぎり、みえない…かな？
学生散々勘違いでキレといて誤解が解けたらニコニコしやがって。は？謝れよ？気持ち悪い。どうかしてる。お前のせいで俺の人生全部狂ったんだ。なんでガキなんか産んだんだよ。お前の子供じゃなきゃ俺もっと笑えたのに。幸せだったのに。ふざけんな。ふざけんな。人の人生１つ壊しといて当たり前かのように生きやがって。もう耐えられない。誰も。誰も居ない私には。生きてるいみない。かちない。自分自身が生きたいとも思わない。もういい。全て諦める。私が幸せになれる道なんて存在しないんだ。歩くだけ無駄。
二酸化炭素早く死にたい。
もう十分生きた。
早く解放して欲しい。
もう疲れてしまった。
あず当たり前の事出来ないのかよ？周りがイライラしてるの築けよ？
メンヘラ女眠いけどねれん
後1ヶ月後には盲信ん出るのか。不思議な感覚。
今居る場所に両思いの人といつか来たい。あの人を忘れるくらい大好きな人と。早く出会えますように…無理ならあの人と来たい…でもやっぱりまだ出会ってない両思いの人がいい。
1ヶ月前よりマシになったのかな？
でもやっぱり考えちゃう。他の人は平気なのに何であの人のことになると辛くなるの？あの人よりかっこよくてお金持ちで豪邸に住んでるかもしれないのにあの人じゃなきゃ満たされないって思ってしまう。心も体もあの人に満たされたい。ただそれだけなのになぁ…
ラムネゲームしたり、自傷したりしたら、少しは落ち着いた