病み友吐き出し掲示板
過去ログ871
2023/9/2 21:30
胎内90卒(アスペルガー精神3級)ただでさえ発達障害の特性である認知や思考の問題がまだまだ大きいのに、コロナ後遺症？で心身とも地の底より遥か下にあり、どうしようもない史上最悪の状況。もうこのまま完全に朽ち果てるしかないのか。
学生この世の誰よりも好きな自信があるんだけどな.....、はあ両思いとかなってみたいな
学生長所が無い人間なんて居る訳無いんだけど...私人間じゃ無いって事？え？
ラムネーリスカ禁止中ー
早く切りたい切りたいーーーーー
ラムネ久しぶりですー
帰ってきちゃいました
やっぱり、ぼくはきえたほうがいい！！！
ぼくは、邪魔！
ぼくがきえて、みんなうれしいかな？？
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
匿名ううううううもうだめだ無視されたきらわれたもう私なんかいらないんださいしょから私なんてどうてもよかったんだぜんぶ私がやったことだから全部私が傷つけた私がやった私が悪いの私が悪い私が悪い私が悪い私が悪いうううううううううごめんなさい好きな人を死なせないどころか嫌われちゃって ばかみたい ずっと 色恋沙汰でこんなに気分が変わるのがばかみたい ぜんぶおなじなのに
匿名あ あ あ あ ああ ああ あああ
わたしのせいでツイートしてくれなくなっちゃった もうきらわれちゃった わたし なにもできなかった くるしい こわい かなしい さびしい つらい くるしい いたい つらい だれにもたすけてもらえない こわい くらい せまい かなしい くるしい しのう
匿名私は君のために絶対死なないってのは決めてるよ
でも最近の気持ちもやもやを、切っても引っ掻いても泣いて鼻水まみれになってぐしゃぐしゃにティッシュで拭いても何時間泣いても何もならないことがわかったよ
生きて、君にできることをいっぱい探すよ。私には君がいてくれるから。だから私は辛くても君のおかげでいつも立ち直れるんだ。
君は優しくて私が泣いても触らないでって言っても待ってくれて全部受け止めて話も聞いてくれる。優しくハグをして、頭を撫でて、声をかけてくれる。
「明日生きたらあの子に会える」「今週頑張ったら週末にあの子とゆっくり過ごせる」って思えてそれを目標にただ生きてます。毎日君に生かされてます。
匿名ごめんなさいもう苦しい気持ちも悲しい気持ちも全部押し殺して君のためになんでもするからおねがい見捨てないで私のことどう扱ってもいいからお願い私を残していかないでごめんなさいいつまでも君に嫌なことばかりをしてしまっていてごめんなさいもうしないって気をつけるようにします毎回行動するたびに嫌じゃないか頭の中で今の倍以上考えます考慮します配慮します心配なのも不安なのも泣いて苦しいのも全部無くして君が心から頼れるような素敵な女性になってみせるから なるから ひとりにしないで やめて おねがい ごめんなさい
匿名あやまっても、なんにもならないだろうな。
私が傷つけてきたのは事実だ どうしよう 私はこれからもっと君に傷つけていくのか 私の考えで私の余計なお世話で過保護で悪いところが全部君に刺さっていって私がいない方がいいか もう何も言わない方がいいか
わかったよ 心配も不安も全部一人で頑張るから 君が嫌に感じないよう頑張るから 見捨てないで 捨てないで 消えないで ひとりにしないで おいていかないで こわいよ こわいよ 3年前の記憶がずっと反芻されてフラッシュバックが止まらなくて同じじゃないってわかってるのに ばか わたしのばか
ごめんなさい こんな人間だから君も病んでしまうんだ私が頼りないからまたこうやって自分のせいにするネガティブだから無鉄砲で何も考えないから君に嫌なことばかりしてばかりだ無理やり外に連れ出したり通話の話を持ちかけたり好きだと執拗に告げたり 全部私が好きでしているだけだったのかおでかけに行って元気になってくれるかなと 嬉しさ幸せを感じてくれるかなと 自己中心的なほぼ願いじゃないか望みじゃないか何を押し付けてるんだよ僕は 本当に馬鹿だ 彼女のことをこんなにして 結局僕が心配でやったことが過保護に影響してもっともっともっと君を苦しめてしまう全部僕が悪い
うううう、う、ううう ごめんなさい 本当にごめんなさい
私がTwitterに張り付いて監視してるからツイートに全部いいねするから君はそれがだるくてツイートを消したのかもしれない私があんなことしたから 君は泣いているところが見られるのが嫌なのに私は心配だという己の自己中な理由で君を7階まで追いかけてしまってそれが嫌で君はもっと一人で抱え込むようになってしまうかもしれない
だめじゃないかわたしは わたしは 君に なにも ごめんなさい こんな人間に時間を割いてくれているのに 私が君にしているのは嫌なことだけだわたしにはあなたしかいないのに何でこんなことばかりなんだろう 全部 私が 悪い からだ…
匿名あ、あああああああああああああ！！！全部わたしが悪かったんだ ぜんぶわたしのせいだ ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
やっぱりわたしは自分勝手で自己中で 君のことをいつまでも傷つけて傷つけて続けて君が心を開いてくれなくなって 全部 全部自分のせいじゃないか何悩んでたんだよ どうしたら心を開いてくれるかとか泣いていいけどなあとかいつも一人で抱え込んで巡り巡ってストレス溜めまくって爆発するの心配だとか 全部 全部私の「心配」って自分勝手な感情押し付けて彼女のこと辛くしてるんだ 全部私のせいだった ダメだったんだぜんぶ 私は何もできていないんじゃなくてマイナスのことしかしてなかった いつまでも自分勝手で 嫉妬とか 心配とか 彼女に押し付けて それで彼女も抱え込んでいって私が心配だから余計なことをして余計なことを言って彼女がますます暗くなっていって私はそれで泣いてまた彼女に心配も迷惑もかけて ぜんぶ 全部私だったんだ ごめんなさい ごめんなさい ごめん ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめん ごめん ごめん ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
クロロここの人達でみんな友達になったら少しは気をまぎらわせられないかな？
学生可愛い子と自分を見比べては病んでる。なにも勝ててるとこなんて無い
胎内90卒(アスペルガー精神3級)コロナ後遺症？で心身共ボロボロを通り越しており、仕事もまともにできず、本当に死の3秒前という状態です。もう駄目だ。
#コロナ後遺症 #コロナ #新型コロナ
二酸化炭素消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
あず親がムカつく。くたばれ創価学会
ぺんまじでこんな人生早く終わって欲しい
零もう無理。
零嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
胎内90卒(アスペルガー精神3級)コロナ後遺症？で相変わらず辛く、仕事にもまともに行けない。もう限界を通り越している。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
学生死んだら.....死ねたら.....良いのに。誰にも、誰にも、必要とされてない自分なんか要らない。自分にすら必要とされてない。
小雨病んでるって認めたくない。病んでるって自覚してしまえば友達と上手くやっていけない。だから、明るく振舞ってるつもり。それでもメンヘラって言われるから隠せてないのかも。そう思ってるってことは自覚してるなって気づいた。1人だとずっと泣いてしまいたくなったり、一人でいたいと思ったり、暗い部屋に閉じ籠ったり、ちょっと周りと違うことしてるって思っちゃう。死にたくないけど消えたいってその矛盾感が余計胸が苦しくなる。消滅したいんだ跡形もなく。ピロリンって効果音がなってAIみたく消滅したい。痛いのは嫌いだから。
二酸化炭素自分の駄目さ加減を見てると、何かの手違いで生まれたのかな？って思える。
命が大事なのは理解してるけど、心の方が日々生きることに悲鳴をあげてるんです。
正直、痛いのは嫌だけど、事故でも災害でも病気でも何でも良いから、この世から消えてしまいたい。
人が怖い
友達いないのは、自分のせいか
それとも社会が悪いか
友達作れなくて毎日さみしい
人の気持ちなんてわからないだろうな
私がここに来る理由
あーイライラする
あずくたばれ創価学会。うざい
人の目を毎日窺う､人に好かれようとすればするほど皆んな遠ざかる
私の何が行けないのかな？
あずくたばれ創価学会
担当狂い変な男ばっかりにつかまってごめんなさい。貯金ほとんど貢いでごめんなさい。ちゃんと応援出来なくてごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。離れられなくてごめんなさい。大事な体売ってごめんなさい。生きててごめんなさい。お母さんごめんなさい。本当にごめんなさい。ゴミでごめんなさい。
二酸化炭素早く死んで楽になりたい
ひたすらに暗い話出来る人に出会いたいものですな
仕事辞めて死にたい
ぺん死にたい…
二酸化炭素死にたいんじゃなくて、生きるのを止めたいんです
もう望んでないんだから終わってくれ、頼むから
早く楽になりたい
ぺんすべてが嫌！
ぺん全て嫌
ぺんもう嫌全て嫌
ぺんもう逃げたい
二酸化炭素死にたい死にたい死にたい
もう解放して欲しい
疲れた
早く寿命来て欲しい
学生生きてる価値も意味も無いね。もう悲しくもない
学生来世は美少女になって美少女に囲まれて生きたいです
メンヘラ女カウンセリングの先生がそろそろ会いたいって。え？いやこっちは別に会いたくないしてかこの前電話した時夏休み後になるかもしれないけど待っててもらえたら嬉しいですって言ったのになんなの本当に嫌
二酸化炭素生きるのって、何でこんなに大変で面倒くさいのか？
別に大成功したいとか望んでないのに、心身共に疲れるような事が山の様に出てくる。
本当に１秒でも早くあの世に逝きたい。
めろん進学校、習い事にも通わせてもらって、ちゃんと友達もいるし、私はすごく恵まれてるって分かってる。でも、私のこと愛してくれる人なんて一生現れないんだよねって思うと本当に虚しくなる。家族はわたしのこと何も考えてない頭お花畑野郎だと思って、いつも悪口言ってくるし、宿題のこととか勝手に口出しして支配しようとしてくる。使ってるか知らないけど部屋には監視カメラあるし、、。
死にたいとかいつも思うけど、この間夢で「死ね」って言われた時、すごく怖かった。
矛盾してるってことはわかるけど自分の感情が分からない。消えたい。でも生きたい。どうしたら良いの、、。バレるから太ももしか切れないし、なんか良い発散方法無いのかな。
長文失礼しました。こんなカスだけど、初投稿をすることを許してください。
学生感情をすべて殺せば
愛して貰えるのかな
メンヘラ女こーなるから可愛い友達と並んで歩きたくない二人ともお洒落でメイクも上手で性格も良くて正直羨ましい。私も死ぬ前までに可愛くなりたいな可愛いまま死にたい
メンヘラ女そういえば祭り友達二人といった日に広告の紙配ってるおっさんに声かけられたんだけど「三人ともなんか違う可愛さあるよね！大人っぽいし綺麗系だし……清楚系で可愛いよね！」とか言われたけどその間はなんですか？絶対可愛くないなーって思ったんやろお見通しだからな髪縮毛矯正したすぐ後だったからあー髪変えてもダメかとかブスだと思ったんだろうなーとか色々考えちゃうし態度に出すくらいだったら言うなクズ迷惑なんだよ話しかけてくんな
ｍ何をしてもだめ
仲良くてずっと一緒にいた友達も嫌いになった
彼氏も好きだけど信じられない。連絡が来ないと心配になる。すぐ泣く。
何もしたくない。
クラスも楽しくない。
行きたい大学もない夢もない。勉強は嫌い。
死にたくない。けど死にたい。でも死にたくない。
どうしたらいいんだろう。
ぺんなんかしらんけど本気で頭と顔が疲れる
病気だよ