病み友吐き出し掲示板
過去ログ872
2023/9/7 7:34
メンヘラ女いらん説教かましてくんなジジイ
胎内90卒(アスペルガー精神3級)もう、全てが限界。
住んでるマンションからの飛び降りや裏の線路への飛び込みも真剣に考えてしまいます。
何もかもボロボロを通り越しています。
もうこれ以上本当に生きられません。
心身とも限界を通り越してます。
どれだけ手を尽くしてもコロナを境に一気に全て跡形も無く崩れ去り、完全修復不可能です。
これ以上這い上がる気力も体力も本当に0。
今住んでるマンションから飛び降りるか、裏のJR線に飛び込むか、首を近所で括るか、、、。
もう夏でもリスカしてみたらええやん
周りのこと気にせずに生きられんのがええけどな
どうせリスカやめろとか恐喝されたり殴られたらこっちのもんやけど、口でそう言ったって言うだけで行動を止めれるかって言ったらちゃうし、物理的に止めるのも切るのも自分しかおらんのやから、自分の体で自分の腕と血なんやから
死ぬくらいなら一回周りを気にしないで切って発散してみてもええんちゃう
死んだら終わりや死んだ先何があるかも分からん
死んだら楽になれるとかわからんやろそんなの 死んだらどうなるかもわからんのに何言ってんの？じゃあお前は死んだあとどうなるか知ってんですか？
死ぬくらいなら現実でまず逃げてみろや
なんや？学校行けんのがだめか？働けないのがだめか？そんなの周りの評価にすぎんやろ。なんでお前は周りの奴らに言われたことばっか信じて生きてんねん。鵜呑みにすんなや、嘘もつけるってことを忘れんなよ。
極限の状態で、一人の時、お前を認めて愛せるのはお前しかいない。
学校行けなくても働かなくても人間としてダメでも、生きててええやろ。
学校なんて学びたいやつが行くとこやねん、学びたくもないやつが行ったら寧ろ失礼やがな。働かなくたって、食ってけるところあるし、道はいっぱいあんねんて。
お前はなあ死にたくて苦しくて見えてへんだけやそんなうつ状態で道探せるわけないやろ。死にたいって思った時点でああだめだ視界狭なってるわって気づいて、ちゃんと休むようにしいや。個人差やから，そのまま半年寝込む人もいるし、数年動けない人もいるし。それがダメやないんねん、だめなことしたわー自分あかんわー思ったんなら後で返すために回復しろや。休め。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)もう、全てが限界。住んでるマンションからの飛び降りや裏の線路への飛び込みも真剣に考えてしまう。何もかもボロボロを通り越している。
凛夏だからリスカしたらばれる…
はよ冬なれ
いつもあの子が居る。あの子が嫌がってる様に思える。何で。
将来の夢って何だっけ。
友達いなくても一人でも
生きていかなきゃ行けないんだ
つらくても
胎内90卒(アスペルガー精神3級)もう、全てが限界。住んでるマンションからの飛び降りや裏の線路への飛び込みも真剣に考えてしまう。何もかもボロボロを通り越している。
ずっとたすけてって言っててくれたのに
わたしなにもできてないのかな助けてって 助けてって言ってたずっと前からヘルプを出してた私は頭撫でて ハグして 一緒にいて 体温をあげて
たすけてってどうしたらいいのかな全部わかったら いいのに
君の場所はここにあるんだよここにいていいんだよ私が君の居場所になれるんだよ学校だけじゃなくて私も一つの居場所なんだよいっしょにいるよ
なでるよ話聞いてほしかったら聞くよなんだってただ一緒にいてほしいだけならいるから
君が「してほしい」って言ってくれたことは迷惑なんかじゃないんだよ寧ろ私がそうしたいから君は遠慮する必要なんかないの
「プリン食べたいー！」とかでもいいからさ、折角私がいるんだもん、してほしいこと全部言っちゃってよ。それで構わないから。
あ う やだ 置いてかないで やめて こわいよ やだよ ひとりにしないで いっしょにいて
凛早く死にたい
寿命が早く尽きて欲しい
僕の存在を必要としてる人なんていない
なんで世の中は不幸なの？
生きたくても生きれない人がいるのにそれでも死にたいの？ってバカみたいじゃん
それだったら死にたくても死ねない人のこと考えてからいえよ
凛お願いだからもう僕から自由を奪わないでくださいお願いします
少しは僕の気持ちも気にしてよお願いだから
この先僕の人生は闇に閉じ込められたままなの？
ねぇ、なんで？僕がどこかで選ぶ道進む道を間違えたせい？ねぇなんでよ
凛言葉に責任持たない親が勝手なこといわないでよ
少しは傷つけられる側にもなって欲しい
毎日大声で怒鳴る家族が悪い？差別する周りが悪いの？全部周りが悪いの？
人のせいにするな…か
大声で怒鳴る奴が何言ってんだろうな
僕の自由を奪ったり、毎日泣いてたり、なぜか仲間外れにされたり、感情が無くなってしまいそうになったりするのは､､､自分のせいってゆうの？
ふざけないでよ
機嫌とって、怒らないふりして、体調悪いのも我慢して、何かを奪われても我慢したりしてるのに僕のせいなの？
永遠に夜が続いたらいいのにな
学校とかは何かあったら必ず相談してとかいうけど、相談なんてできる訳ないじゃんただでさえ信じられないんだからさ、そんなの馬鹿みたいだよ
もう死にたい。もう僕の自由を奪わないでよ
僕が生まれてきた意味なんてないし居場所もないや
ラムネ私が死ねば幸せになれる人はいる…
こんな、不幸の塊は消えたほうがいい…！
もういやだ…限界です…
ラムネあ….ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
期待しないで…
やめて
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
なんでだろう…
たすけてよ
つらいよ
たすけて
こわい
たすけて
いやだ
くるしくて、いきぐるしくて 、こわくて、かなしくて、くるしくて
きみのえがおはかわいくて、まぶしくて、あかるいけど こわくて かなしくて
動悸も胃痛も止まらなくて 苦しくて きみからじさつのはなしをきくたびに吐きそうになって 何度もフラッシュバックが止まらなくて泣いて吐いて痛くてちがでて
…うん！もう大丈夫！
君が死なないようにするんだ。辛いのを少しずつ排除していこう。まずはあの人からだ。
二酸化炭素早く寿命終えたい
もういい加減終わりたい
十分生きたから、終わりにして欲しい
学生普通どんなに勉強出来なくたって運動出来なくたって性格悪かったって何かしら取り柄があるじゃないですか。何の取り柄も無いってなんですかおかしくね？？？？？？？？？せめて顔が良かったりスタイルが良かったりしたかったです。自分死ね
学生学校も嫌だし家も嫌だしもう駄目だ死ね死のう。人間として生きるのに向いてなかったんだよ。あぁ、明日世界が滅べば良いのに
学生右と左が本当に合ってるかすら不安になるんだから自分が普通に出来てるかどうかなんて分かる訳無い。感情を無くせれば良いのに。そうすれば...幸せとは言えないだろうけどきっと苦しくはないよ
学生なんで他の人よりも余程頑張ってるのに他の人より余程不幸なんだろう理不尽過ぎて何もかも嫌、私が何をしたっていうの？前世の事なんか覚えてないよ、やだ、つらい、くるしい。一日が過ぎていけば過ぎていくほどどんどん身体が腐っていく.......
零明日には命が尽きてますよーに
零消えたい
零どうして俺は完璧じゃないといけないの？
毎日愛想笑いして、相手の都合の良いことしか考えられなくて、偽って、
もう誰も俺に期待しないで。期待するだけ無駄なのに。
夏はリスカできないし、
妹は反抗期で親とすぐ喧嘩して巻き込まれるし、
学校も家も居場所ないし、
もう嫌だ
消えたい。居なくなりたい。
毎日、次の日にはもう命が尽きてることを願って寝ている
そんな日を待ってるのに
俺はいつ消えるんだろう。早く消えたい
ラムネどれだけ、偽ったらいいんだろ…
つかれたのにさー
笑われて、変なこと言われて…
でも、周りはもっとつらいはずだから…
ただ、私が被害者ぶってるだけかなー
メンタルが弱いだけかなー？
あはは…
ラムネつかれた
二酸化炭素この世から消えてしまいたい
メンヘラ女まじで行きたくない心臓いたい見られたらどうしよう本当に無理倒れそう
言葉に責任持たない親が勝手なこといわないでよ
少しは傷つけられる側にもなって欲しい
毎日大声で怒鳴る家族が悪い？差別する周りが悪いの？全部周りが悪いの？
人のせいにするな…か
大声で怒鳴る奴が何言ってんだろうな
僕の自由を奪ったり、毎日泣いてたり、なぜか仲間外れにされたり、感情が無くなってしまいそうになったりするのは､､､自分のせいってゆうの？
ふざけんなよ
機嫌とって、怒らないふりして、体調悪いのも我慢して、何かを奪われても我慢したりしてるのに僕のせいなの？
永遠に夜が続いたらいいのにな
学校とかは何かあったら必ず相談してとかいうけど、相談なんてできる訳ないじゃんただでさえ信じられないんだからさ、そんなの馬鹿みたいだよ
もう死にたい。もう僕の自由を奪わないでよ
僕が生まれてきた意味なんてないし居場所もないや
メンヘラ女明日訳あって学校に行かなくちゃならなくて今からしんどいし本当に行きたくない熱でも出してほしい行かなきゃならないのはわかるけど本当に行きたくないまた大勢から見られるんだ本当にいやだ朝から言ったとして忘れ物して焦ってまた嫌になるだけだし。勉強も集中できないし宿題なんてやってないしほんっとうに集中できないのやろうとするだけで過呼吸なってストレス半端なくなるのそんなガリ勉だったわけでもないのに学校思い出して嫌になるもう死にたい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)こないだコロナに感染してから、ただでさえ不安定な精神や思考の問題(アスペルガーの特性で完治は無理だが心理療法で軽減に努めている)が余計悪化し、かつ身体的問題(喘息・喉・鼻の炎症・軽い倦怠感などで、病院から薬処方済)もあり、精神的にも肉体的にも地の底。
仕事も、9月初旬辺りから復帰したが、一日出勤はまだ体力的に辛い。
もうこの先絶望感しかなく、◯にたい・自◯なども真剣に考える。永久にこのままなのかと。有休も残り沢山はないし。
更にコロナ療養中に教えてgooで喉の炎症に関する相談をしたところ冷酷な回答を2つ浴びせられ、これについても未だに立ち直れていない。
精神的にも肉体的にも限界を通り越しており、うつの薬も再び少し増やしたが、なかなか効かない。
今後どうすれば良いか分からない。
いっその事、期待なんてしないで、捨ててよ。そしたら諦められるから。
良い子じゃなくても良いんだって思えるから。それか、期待で埋め尽くしてよ。そしたら感情なんて全部捨てて、言うこと全部聞くから。
中途半端な愛情は辞めてよ、お願いだから。
僕だけ愛すか、お兄ちゃんだけ愛してよ。わからないの。お兄ちゃんはどうでも良いとかそう言う態度しといて、何でお兄ちゃんに構ってるの。
そしたら、次は僕に構う？意味わからないよ、、
本当に、こんな事考えるんだったら生まれなければ良かった。
朝が来ないまま息ができたらな
学校行きたくない
周りの声がうるさい。人の話を聞いてるだけでもだるい。
1日でもいいから誰かに何も言われない日が来ないかな
うるさい周りの声を消したい。この気持ちをわかってくれる人だけ存在してればな
家族は勉強のことしか考えない。何をしたってなんも思わないくせに。下の子ばかり優先する。体調のことなんか気にしない。理不尽にキレる。僕はストレス発散道具？……
何で生まれたんだろう。神様の失敗作かなw
お兄ちゃんが、ゲームして怒って、僕が五月蝿くして、怒られて殴られて、
お母さんとお兄ちゃんが喧嘩して、お母さんに〇〇はあんなのにならないでねって言われて、偽って、偽って、偽って、夢も希望も無くなって、忘れて、人の顔色だけ見て、行動して、リスカして、レグカして、ずーっとそれの繰り返し、何がしたかったんだろう、僕。
生きててごめんなさい。笑っててごめんなさい。
親から貰った命を愛せなくてごめんなさい。
周りは死んじゃダメだよとかうけどもう無理だよ
好きなことを探す？そんなのも無理
何をしてもダメダメな人間なんだから存在する意味なんてない
何で女だからって僕って言っちゃいけないの？俺って言っちゃいけないの？
キャラ作りじゃないのに、何も僕の事分かってない癖に。ほんと気持ち悪。何で本当の僕出すだけで友達辞めようって言われるんだよ。リスカもレグカも冬になんなきゃやれねぇし、口悪いとか意味わかんねェよ。女だからもう
少し女の子らしくしろって、しらねぇよ。でもこんな事思ってる僕も駄目なんだよね消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
明日も学校だ。頑張らなきゃ。
零消えて無くなりたい
零未来のことなんて分からない。もう嫌だ。
このまま静かに消えることができればいいのにな、
零……感情、ね…
零もう嫌だ
零長袖ーー
零冬なんないとリスカできないの辛。
零何も分からない。見つけようと思っても見つからない。どうすればいいの、
零もう無理だ
零生まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい
愛想笑いしかできなくてごめんなさい
偽ってごめんなさい
人を信じることができなくてごめんなさい
無能でごめんなさい
才能がなくてごめんなさい
馬鹿でごめんなさい
自分の感情が分からなくてごめんなさい
死んでほしいですよね。消えてほしいですよね。自分が一番そう思ってる。
なんで生まれてきちゃったんだろう。もう嫌だ。