病み友吐き出し掲示板
過去ログ878
2023/10/27 14:59
あの時素っ気ない態度だったからもう俺に興味ないんだって思われちゃったかな？
まだ好きなのに…会いたいのに…電話でいいから声が聞きたいのに…お願いだから気付いて…。
毎週期待しちゃうよ。会えるかな？連絡来るかな？って待ってる自分がいる。
あり得ないって分かってるんだけど、まだ諦めたくないの。諦めなかったらいつか絶対叶うって思いたいの。
あなたのことを考えるのが心の支えなの。許してね。
今日は夢で会えたよ。切ない感じだったけど…
現実でも会いたいね。連絡待ってるからね。
零もう無理です。
なんで嫌いな人と話さないといけないの？相手の思う通りになれるように演じてるからだよね。なんで俺は自分じゃない自分を演じてるんだろう。毎日愛想笑いして、本音を隠して。親が期待に応えろっていうから応えようとしてるのに。
もう駄目だ。
消えたい。疲れたよ。
誰か殺してくれ
死ぬしかないです…
学生何やっても満たされない
死にた
胎内90卒(アスペルガー精神3級)I want to die!!
I wanna die!!
Suicide is important for me!!
My heart and body will be over soon!!
I want to die!!
I wanna die!!
Suicide is important for me!!
My heart and body will be over soon!!
あの日友達にならなかったら今も苦しむことなかったかな？
昔だったら仕事休みだね。あなたの休みは私だけのものだった。でもあなたの休みがだんだん苦痛になってた。
今はこんなに会いたくても会えないのにね…贅沢なわがままだったね。
会いたいと思えば会える場所を知っている。今から行こうと思えば行けるけど我慢しなきゃいけないから余計辛い。
昔だったら『今から行くね』ってもうすぐ連絡くる時間だね。
こんなことまで覚えてて怖いよね…いつまでも駄目だね私…
遠くに行ったら楽になれるかな？
また会いたい…仕事中かお互い一人か私が誰かと居る時に会いたい…
いつまでも想っててごめんね…ストーカーみたいなことしてごめんね…
とっくに終わったことなのにね。
あなたにとっていい思い出なんかないよね。
彼氏に何もしてあげない女なんてどうでもいいよね。尽くしてもらったのに感謝も出来ない馬鹿な女なんか忘れたよね。
でもね期待しちゃうんだよ…あなたが何でも言うこと聞いてくれることを知ってるから。
今も私が連絡すれば相手してくれるって自信がある。
ただの同情で好きな感情がないことも分かってる。
それでも会いたい。話したい。
あと何年続けたら忘れられるかな…
学生死にたい
怖い
辛い
悲しい
苦しい
理解が欲しい
学生あー死にたい
あれから13年経っちゃった。
あの日から時間が止まったままなのは私だけ。
あの時別れるなんて言わなきゃよかった。別れたい理由なんてなかったのにね。本当馬鹿だよね…
私が言わなくてもあなたが言う日が来たんだろうね…
その方がよかったかな？もっと早く終わってれば今頃何も気にならなかったかな？
出会うのが早すぎたんだよね…私のことなんか相手にしなきゃよかったのに…なんてね…
あなたと出会ってなかったら私は今でも彼氏居ない歴=年齢だったよ。
それはそれで辛いと思うからあなたが彼氏になってくれたこと感謝しているよ。
過去も今も辛いのは全部自分のせいだから。あなたのせいじゃないことは分かってる。普通に生きてる人が普通に生きてる人と一緒に居る。ただそれだけなんだけど、でもやっぱり幸せでいいなぁって思っちゃう。
ストーカーみたいにいつまでも想い続けてごめんね。
でもまだ諦めてないから。友達としていつか絶対連絡したり会えるって信じてるから。
友達でも都合のいい相手でもいいよ。あなたが私のこと必要って思ったらいつでも連絡してきていいからね。私はずっと大好きだよ。
ぺんつらい
あの日の今頃は再会してた時かな？
いつかはまた会うだろうって思ってたけどこんなに早く会うなんて思わなかったよ。
まだ居るとも思わなかったけど…
ずっとドキドキして姿見えた瞬間なんか泣きそうになったよ…何も変わってないなぁって…誰も居なかったら抱きつきたかったよ(笑)
最初他人行儀だったから何か切なかったけど、その後は昔と変わらなくて嬉しいような寂しいような何とも言えない気持ちだったよ。
完全に無視された方が楽だったかな？
見た目は変わってないけど人生は大きく変わっちゃったね…最後に会った日から再会するまでのこと何も知らない。私が知ってるあなたはもう居ないんだよね…
あなたの家族の名前も誕生日も全部知っちゃったけどね…
気持ちも人生も何も変わってないのは私だけだよ…
今も想ってるのは私だけ。
別れた日も再会した日も同じ日にちなんだよ。こんな偶然あるんだね…
あなたは過去も再会した日のことも忘れちゃったでしょ？
再会しても何も思わなかったでしょ？
でもまた会いたいって連絡来るかなって期待しちゃったよ。昔のあなたなら連絡くれたでしょ？また会ってくれたでしょ？
いつまでも過去に縛られてじゃ駄目だよね…分かってるんだけどね…会っちゃったから仕方ないよね…
こんなに辛いなら再会した日にもっと話せばよかったな。もっと馴れ馴れしく近付けばよかったな。話かけてくれたのに…こっち見てくれてたのに…馬鹿だよね。
あの日に戻りたい。戻れなくても同じような日がまた来てほしい。
今度はもっと話したい。後悔しないようにもっと顔を見たい。
会いたいな…話したいな…
自殺したい
二酸化炭素早くあの世に逝きたい
胎内90卒(アスペルガー精神3級)いつもお世話になってる心理療法の先生曰く、自己責任＝自分が悪い＝重犯罪者＝戸塚ヨットスクール、という図式は成り立たないとのこと。驚いてる。自分の親の発言は自己責任＝自分が悪い＝重犯罪者＝戸塚ヨットスクール、て感じだったから。何故⁉︎
なんでこんな奴のことを捨ててくれないの...もう捨てられてもしょうがないレベルのゴミなんだよ僕は、なのになんで僕の事を捨てないのかな、おかしいよ、ずっと偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って偽って、もう僕も本当の僕を忘れちゃったよ、最近は精神面が辛くて愛想笑いもできなくなってきた、捨てられる、壊れた玩具みたいにゴミとして、でもそれであの人が幸せなら僕はそれでいい、なのになんで壊れた玩具で遊び続けるのかよく分からないな、でもやっぱりまだ捨てられたくない、まだ遊ばれていたい
零疲れた、
零何も知らないくせに。
でも、俺も、もう何も分からない、
零もう無理なのかもしれない。
こんなに自分じゃない自分を演じて、みんなの都合のいいように動いてるのに、なんで誰も俺のことを見てくれないの？自分を捨てて、親の思う通りに完璧に生きようと思ってるんだよ？
大っ嫌いな人から物理的にも精神的にも痛めつけられて、自分ら仲良いねとまで言われて。俺は嫌いなのに。大っ嫌いなのに。でも、嫌いって言ったら偽りの自分が壊れちゃうし。嫌いなんだけどな、痛いんだけどな、我慢しないといけないんだよ。自分を隠すために。
前に信用すらできない人から告られた。まぁ、親友以外みんな信用できないんだけどw愛してるって言われ続けるのももう嫌なんだよな。お前が好きなのは偽ってる俺なのに。本当の俺を知ったら、きっと気持ち悪がられるだろうな。
誰かから信用してるねって言われた。そして、誰かから期待してるねとも言われた。なんで偽ってる俺を信用するんだろう。期待するんだろう。そっか、演じてるからか。こうやって生きていきたい訳じゃないのにな。自分の好きなように生きていきたいのにな。
毎回ある学校のアンケートにも、嘘を吐くんだよ。本音を書いたって意味もないし、何かが変わるわ訳でもないし。
どうして俺はこうやって生きてるの？死にたいんじゃないの？消えたいんじゃないの？なんで？分からない。何も分からない。
こんな奴いらないよね。必要ないよね？だったら捨ててよ。別にいてもいなくても変わらないだろうし、どっちかっていうと、いない方が楽でしょ？
あー。消えたい。だんだんリスカしても苦しい気持ちが消えなくなってきた。
もう嫌だ。苦しい。寝て、そのまま目が覚めなかったらいいのに。明日には死んでいたい。無理なんだろうけど。
あー。辛い…
メンヘラ女自分が怖い後悔するのにいらってするに決まってるのにやっちゃうし手まであげてしまった学校でも力強いって注意されてるのに被害者ヅラするなって感じですよねそうですよねすみません
伊最近はあの人から積極的に来てもらっちゃってるけど、僕は何もしてない、僕の好きって言う気持ちが伝わってたらいいなぁ、きっともう、僕と話すのだって僕と関わるのだって作業なんだろうな、こんなに重い僕の事を愛してくれる人なんてどこにもいないんだろうな、姉は病んでるのとか知ってて家族みんな味方とか言ってるけど、そんなんそっちが勝手に味方だと思ってるだけじゃん、そっちの価値観押し付けてくるなよ、気持ち悪い僕が信用できるのなんてあの人くらいなんだよ、なんで家でも自分を偽らないといけないんだよ、もう疲れたよ、リスカしたいけど習い事で袖が短いせいで見えるからできないし、もうODでもしようかな、最近は友達にほぼ毎日いじめられて、学校なんて行きたくないのにあの人に会うには学校行かないといけないし、どうすればいいのかな、こんなめんどくさい奴に片思いされてても気持ち悪いよね、もう死にたいな
ルナ勝手に好きになってごめんなさい。
あの人からLINEくるだけで喜んじゃってごめんなさい。こんな粗大ゴミから感情向けられても気持ち悪いだけだね。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ルナ自分の状況なんて、他人から見ればすっごく幸せなんだよ。クラスでは、みんなが仲良くしてくれて、趣味の合う友達もいて、好きな人がいて、家族仲も悪くなくて地元には本当の私をみてくれる幼馴染がいて。客観的に見れば私の人生ってとっても幸せなんだよ。
でも小3の時にいじめられてそれ以来皆無な自己肯定感と、小6の初恋の時に、クラスの子からかなり揶揄われたからそのせいで恋する自分は気持ち悪いっていう感情がずっと付き纏ってんだよ。
もうずっと死にたい。学校行ってる間は『あの子』になってるから大丈夫だけど、家帰ってからはずっと病んでる。最近ひどい。自分のこといじめてた奴が自殺したのと、自分があの人に向けてる感情自覚してからだね。リスカも、ODも、『あの子』はそんなことしないからっていう理由だけでやってないの褒めてほしいよね。
最近はあの人に向けてる感情もLOVEなのかlikeなのかもわかんないし。はぁ、
まぁあの人好きな人がいるんですけどね
自分の向けてる感情なんてさっさと捨てればいいのに。あの人に私が釣り合うわけないでしょ。この自己肯定感がなくて、自殺願望もったメンヘラ予備軍めが
きっとクラスの人たちは自分がこんな屑なの知らないからあんなに優しくしてくれるんだろうね。あーあ一生バレるわけにはいかないね。そもそも外では『あの子』の仮面を外さないから大丈夫だったね。
それにね普通の人はきっと頭の中に4人もいないの。自分同士で会話が弾まないの。でも他の人がどうかなんてわかんないね。他の人の頭の中が見てみたいよ。
休むだけで怒られる社会なんておかしい
零痛い
零苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
零あぁぁああぁぁああああぁぁ苦しい。苦しい苦しい苦しい苦しい、苦しいんだよ。仲良しだね、って、俺は俺を物理的にも精神的にも傷つけるお前と一緒に居たくないんだよ。なんでそんなに俺のことを傷つけようとするの？もうやめてくれよ。俺はお前と関わりたくはないんだよ。もう嫌なんだよ。何が友達だよ、俺はお前と友達になりたくないんだよ。俺のことなんて何にも知らない癖に。何もかも知ってるように振る舞って。やめてって言ってるよね？なんで聞いてくれないの？なんで聞こうともしてくれないの？傷つけられてどんな気分か分かってんの？お前が言ってること自分で全部正論だと思い込んで、それが全く正論じゃないのに。俺は苦しいんだよ。限界突破してるんだよ。もう、ほとんどのことを諦めてるのに、なんでこれ以上苦しい思いをしないといけないの？もし、1番大切な親友から裏切られたらどうするの？俺もう、生きていけないよ。どうすればいいんだよ、辛いよ。本音を言うと、誰かに助けてほしいけど、親友以外誰も信用できない、期待するだけ無駄だって分かってるから、そんなの諦めるしかないんだよ。ずっと相手の顔色伺って、愛想笑いして、自分じゃない自分を演じて、やってることはいっぱいあるのに、なんで俺はみんなに見てもらえないの？俺がおかしいから？なんで？もう嫌だ。消えたい。早く消えたい。どうせ俺が消えたって何も変わらないんだし、居なくても別にいいでしょ。あーーーー。消えたい。もう無理だ。
むー文中
むー死にたい、飛び降りたい、普通の家庭に生まれたかった、普通の人生を送りたかった
むー友達にやんでること相談したいけど上手く言葉にできない
言葉にしたらとても薄っぺらくなる
一番嫌なのは私が友達に相談した時なんだ相談の内容ってそんなもんなんだって思われること
それだけは嫌
むー登校時に私のクラスに強盗がいて私が登校して教室入ったら私を人質にとってそのままみんなの前で銃で撃ち殺して欲しいって登校してる時いつも願う
むー多分自分勉強依存症だ
勉強依存性って調べたら｢勉強依存症になりたい｣ってことばかりでてきた
気持ちはわかるけどムカついた
Rinachiもう消えたい
まじで死にたい
この世界本当に腐っている
胎内90卒(アスペルガー精神3級)https://wailing.org/discuss/index.cgi?↑ ↑サイトに書き込んでいる人が間違っているのか、自分が人間的に間違っているのか全く判断がつかないです。尚、自傷の原因にもなっているサイトです。
学生なんでいきてんだろ
しにたい
今すぐ死にたい
最初から居なかったことになりたい
純お金ください。くれるならなんでもします！
kumamon-minions.marvel-2022@softbank.ne.jp
櫟疲れた、生きるのが辛い、死にたい、愛想笑い、助けて､､､もう何もかもが嫌だ
そんなことを毎日のように思っている君へ
少しでもこのメッセージが支えになればそれだけで嬉しいです
もう何もかもが疲れたよね
表情作ったり、陰口言われても我慢し続けたり、何かの恐怖に襲われる毎日で
でもさ、表情つくったり周りの目を気にして生きている君は他の誰よりも偉いし凄いと思うな……
だけど辛いもんは辛いよね
でも生きていて！なんて言わないから
休んで欲しい
休むだけで何か変わるの？って思うかもしれないけど
『これは君にとって大切な存在の人のメッセージ』
なんだよ
その声に気づいていて、もう少し生きてみようって思った人は本当に頑張って生きてる人でその声に今気づいた人はゆっくり休んで欲しい
もし、その声に気づけなくても僕は頑張って生きてなんていわない
頑張って生きてなんていうまわりや世界がおかしいのだから
まだ、この声は君に届くかな？
消えたい将来したいことなんてない
生きて行ける気すらしない
働くって難しい
生きるって難しい
お金が全ての世界なんて滅んじゃえばいいのに
未収未収そればっかり
中3女もう何もかもやだ今年中三なのにいいことないしいい事あったとしてもでかい不幸が起きるしもうやだ、なんでこんな出来損ないに産まれたんだろなんで生きてるんだろう書いてるだけで涙か止まんない。本当に神様は不公平だよ。中一からメンタルが弱くなって毎日明るく過ごすのがきつい面白くて笑ってるのに何故かちゃんと笑えてない感じがする本当に夜になるとメンタルが無理だし受験が心配です本当に生きててごめんなさい。ダメダメでごめんなさい。受験落ちたら死のうかな、誰が助けて欲しい歩いてるだけで周りの目線が怖い陰口言われてそうで辛い
胎内90卒(アスペルガー精神3級)昨夜は過去に親から受けた仕打ちに関連した悪夢を見てしまい、集合住宅にも関わらず近所迷惑レベルの奇声をあげてしまいました。
因みに自分は発達障害持ちで、今は和解済みですが、子供の頃に親から過剰な躾を受けてきました。
未だに時々それが夢に出てきて、睡眠の妨げや近所迷惑レベルの奇声に繋がっています。
尚、眠剤は飲んでいます。
因みに、子供の頃に親から過剰な躾を受けてきたトラウマについて以前とくっちで相談したところ、貴方が悪いなどと言われ、未だに深い心の傷になっています。
とくっちはまともな掲示板であるため、自分はやはり昔親に言われたように戸塚ヨットスクールに入るべき屑なのか、などと堂々巡り。
某掲示板でもspmodeさんなどに罵詈雑言を言われているため、益々悪夢が酷くなるかもしれない。
悪夢に関して、もうどうしたらいいか分からない。全て自己責任となれば、戸塚ヨットスクールなどと堂々巡りで、最終的に自分は◯ぬべきとなり、余計気が狂ってしまいます。
伊なんでこんなにキャラを演じないといけないわけ、あの人にも嘘ばっかついてさ、最低だな僕、あの人が最近積極的にしてくれてるのに僕はなんもしないで、傷つけただろうなぁ、ごめんね、生きてて
胎内90卒(アスペルガー精神3級)完全にガス室に閉じ込められ、マスタードガスで死ぬしか道がない状況です。もう駄目だ。
学生死にて〜！
二酸化炭素神様、どうか早くあの世に連れて行って下さい。明日目覚めるなら、明日で最後にして下さい。どうかお願いします
零もう消えたい。これ以上耐えられない。無理だ。
零みんな綺麗事ばっかで気持ち悪いなぁ
伊いくら吐いても止まらない、家族はみんな気づいてないっぽいけどほぼ毎日吐いている、なんでずっと吐いてしまうのだろう、親がせっかく作ってくれたのに、もったいないな、僕なんか飢えて死んじゃえばいいのに