病み友吐き出し掲示板
過去ログ879
2023/11/4 17:07
ラムネあーあ、死にたい
あとでお金ください
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元彼が私のこと想ってても何も想わなくても私は元彼に会いたい。声が聞きたい。また話したい。
ラムネ不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安
ぺんまるで石になったよう
みタバコも吸えない
酒も飲めない
リスカも出来ない
じゃあ私はどうしたらいいのか
諦めたくない。友達かただの知り合いとしてなら絶対繋がれる。
また会いたい。電話したい。絶対大丈夫。私とあの人はどんな形でも絶対結ばれる運命だから。ずっと待ってるよ。
ラムネ頭いたい
ラムネ心療内科いこうか…
ラムネ吐きそう。歩くのは左足からだっけ？わからない…不安すぎる…
ラムネあした、人と買い物に行く。
約束してたから行かないと…起きれるかな…
ラムネ死にたい
ねこ好きな女性歌手が歌った曲の歌詞に、思い出にひかれて、ここまで来たけど、あの頃の二人はもうどこにもいないと、あったけど、心に響く。時間は止まらない、あの頃に戻れない。会いたいけど、二度と会えない。
ねこ周りを見ると、結婚して家庭を築いてる人が大勢いる。それに引き替え俺は、孫がいてもいい年頃なのに、孫がいるどころか一度も結婚した事がない。このまま一生独身で過ごすんだろうなぁ。これが運命なんだろうけど、別に寂しくないし孤独に慣れてるし、一人の方が性に合っている。
ねこ今年、俺の兄貴が亡くなった。生きてた頃は仲が悪かった。数年前に母親が亡くなるとほぼ同時に電話がきても出ないように、兄貴と関わらず生きてきた。けど、火葬場で火葬された兄貴の遺骨を見た時は、涙が止まらなかった。仲が悪かったはずなのに。もう二度と生きて会う事はないと、実感がわいてきたと、当時を振り返って考える。国が指定する難病と長年戦い続け、苦しみから開放されて良かったのか、苦しみながらも生きたかったのか?。俺にはわからない。
あの頃は辛いこともあったけど、何もかもがうまくいってて幸せなことの方が多かった。
今もあの頃みたいになりたい。
あの人と連絡するか新しい恋がしたい。
ねこ今年は別れが多い年だった。知り合いが三人この世を去った。その内の二人は、俺より二十歳も若かったけど、年の順でいけば、俺の方が先だったのに。これが運命だとしたら、残酷すぎる。数年前に両親を亡くし、両親を含め五人を思い出すと、悲しくて涙が出る。もう二度と生きて会う事はない。心と体が壊れ、スクラップ同然の俺だけど、生きたかったあの人達の分まで生きてやるか。苦しいけど、それがあの人達の供養になる。俺は、そう信じてる。
ねこ出会いがあるから別れは必ず訪れる。これは仕方ない。俺に親切にしてくれた人達、元気かなぁ。二度と会う事はないけど、元気に生きていてくれているといいなぁ。
ラムネ悪化した
メンヘラ女漢字変換しないだけで馬鹿に見られるか心配って何？嫌味？すごい腹立つんだけどなんでそれで漢字勉強しろとか言われなきゃいけないの？？
学生みんなそうだよとか殆どの場合追い打ち掛ける言葉にしかならないんだよな。
何かが上手く出来ないって時に言ってくれたら安心するけど
どうしようもなく悲しくて毎日辛いってくらいの話したのにみんなそうだよって言われても何の救いにもならない。むしろ暴言より質悪い。
こんな駄目なのにこれで普通の人間なの？こんな酷い環境なのに普通なの？頑張れない自分がおかしいの？
ってなるのや
..........んで、ここまで語っといてその言葉に傷付いて病んでるのが私。なんなんだもう死んどけよ。気にしなきゃ良いだけの話なんだがな.....
学生わからない
学生死にたい。なんのためにがんばってたのかわからなくなってしまった。無い。したいことが無い。何がしたいのかわからない。生きていたくない
友達でも恋人でも夫婦でも家族でもない特別な存在。ずっとそういう関係でいたい。あの人にもそう思ってて欲しい。
一回でいいから会って抱きしめられたい。
ラムネ休みたいな…
ラムネほんとに、僕のこと何も知らないんだね
ラムネ久しぶりにリスカした
カッター無くして、できてなかった…
リスカしてなかった間は、自分を殴ったりして我慢してた
ラムネわかってもらえる人がいて嬉しいです…！気持ち悪いとか言われたりしたことがあったので…
えー女の子好きなの？いいじゃんいいじゃん！私も女子校で女の子と付き合ってるよー
別になんも悪いことないよ そもそも恋愛なんて2人の間での問題なんだから他人が突っ込んでくる必要も意味もないよねー こっちで好きにさせろって話
私にとっては特別でもあの人にとっては最初から特別でも何でもなかったよね…運命的な出会いって世の中みんな運命的な出会いだよね。友達になるのも私だけ特別って思ったけどあの人にとっては普通のことだったんだろうなぁ…
今も私だけが想い続けてる。再会したことなんてもう考えることないよね…
本当に想ってたら会いに来たり連絡してくれるもんね。
私が素っ気ない態度取ったって絶対連絡してくれたよね。
これがあの人の答えなんだよ。
でも興味本位でまだ待ってみるよ。
また抱きしめられたいなぁ…一瞬でいいから同じこと思っててほしい。
ラムネただ、僕でいるだけなのに否定されるんだろ…
いつまで、偽らないといけないんだろ
何言われても、平気なフリして…
ラムネ理解してもらいたいけど、もう諦めたよ…
ラムネぼくのせいだ…
ラムネごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ラムネ死のうとしたけど、勇気が出なかった
ラムネ女の子がすきになるのって、そんなにいけないことかな〜…
もう、全部敵にしか見えないや…
ラムネあはは…戻ってきちゃった…
10年以上も引きずってるんだもんね。今はまだ4ヶ月。大したことないよね。
10年って考えればまだまだ想っててもいいよね。
今から10年後には何か変わってたらいいなぁ…
一生会わないか友達か恋人として結ばれてたらいいね。
死にたいっていう願望は一生叶えてくれないんだね。
また会いたいっていう願望はいつか必ず叶うと思う。でもそれは私にとって幸せなことじゃない。また辛くなるだけ。
辛い思いをしている今は会うことがないと思う。でももう平気って思った時にまた会ってまた辛い思いをさせられる。
私が幸せになる日なんてないんだね。
今生きてるだけで超幸せって思ってればいっか。
零…あれ？自分ってなんだっけ…？
早く死にたいです死ぬしかないんです…
あなたが私のことを何とも思っていないことも、再会した時にもう俺に興味ないんだって思われたことも分かっています。
今さら何も変えられないことも分かっています。
でももう一度だけ話がしたいです。声が聞きたいです。会いたいです。
ただの知り合いって思ってていいです。関わりたくない人って思われててもいいです。
もう一度だけチャンスをください。電話してください。連絡してください。
連絡先はあの家の方に聞いていいです。どうやって私の情報を手に入れてもいいです。もう何があっても怖くありません。
一回話せたら他のこと頑張るから。もうストーカーみたいなことしないから。
もう一度だけあなたと話がしたいです。一生のお願いです。お願いします。
結局環境なんて関係ない。あの頃の私には全部無理だった。一人暮らししてようが今と同じ状況だろうがあの頃の私には何も出来ない。無理してたって今頃とっくに壊れてるに決まってる。全部分かってるんだけど嫉妬してしまう。悔しいって思ってしまう。
私にはあの人が全てだから。あの人しか比べる対象がないから。あの人に勝てばそれでいい。
全部知りたい。あの人の今の生活のこと全部知りたい。何であの場所に住んでないの？私とは絶対あの場所って言ってたのに…どう考えてもおかしい。普通じゃない。もっと長く付き合ってたら環境変わってたかな？私にも結婚するチャンスあったかな？
何で違う場所に住んでるの？私が理想としていた親子だけで生活してるの？何でそういう生活してるの？今だけ？そのうち帰るの？何であの時と全部違うの？何で私の理想通りの生活してるの？私への当て付け？私への嫌がらせ？全部被害妄想だったらいいなぁ…
全部教えてよ…。
あれから16年も経ってしまったのに最近のことのように覚えてる。
あの時何もなくてあの人と結ばれて同じことになってたら今頃幸せだったかな？
それとも今頃全部過去になってたかな？
少なくとも今よりはマシな人生だよね。
何でかな…全部タイミングが合わない。
あの時のことも環境も私の都合には合わせてくれない。全部逆だったら私も幸せになれたのに…私は幸せになることが許されないの？
でもあの人は私と居るより今の方が100倍幸せだよね…
あの時色々あったけど、1年後には新しい出会いがあって、その1年後には再会して結ばれた。あの3年間は人生の中で一番幸せだった。
今は10年以上何もない。あの時より頑張ってたのにな…
5年間頑張ったご褒美があの再会？違うよね…ただ辛いだけで何の意味もない。
私の幸せっていつも一瞬だけ。
そんな人生もう嫌だ。
私も幸せになれる。必ず大好きな人と結ばれる。
学生とっとと死にたい
生きるのくそつまんない
学生いくら切っても満たされない
縁切り死って憧れるな
おはよう。数ヶ月前の今日も会えたね。また会えるよね。
どうせ私達は形はどうあれまた結ばれるに決まってる!!だから大丈夫。
いつでも連絡してきていいからね。
早く電話したい。声が聞きたい。会いたい。
待ってるからね。