病み友吐き出し掲示板
過去ログ887
2024/2/17 1:44
人が嫌い怖い
ねこ今日、仕事だったが休みを頂いた。明日仕事に行って２日休み。昔の俺は、ひと月にほとんど休みの日がないほど働いた。それでも充実した毎日を送っていた。仕事が変わり、自分と気が合わない人達に我慢しながら長年続けたが、いつの間にか心と体を壊した。その仕事場は潰れた事で、その人達と会う事はなくなり、心と体は開放されたけど、自由と引き換えに残されたのは、壊れた心と体だ。昔なら元気に動く事ができたけど。もうあの頃には戻れないよ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)これ以上生きられない。早く死んで全てから解放されたい。。
ねこ過去の思い出は忘れた方がいいと、俺はそう思いながら生きている。過去と現在は違うから。思い出は、美しく思える。けど現在を知ったら悲しくなる事、結構多いし。美しいままで終わった方がいいと、この年になってなんとなく、わかるんだよなぁ。
今から「中学卒業したら死ぬ」っいう運命が分かってたら勉強とかしないし学校とかいかない、中学卒業したらしにてえ
さかなごめんね、自分が悪かったよ。
あなたはちゃんと頑張ってるし根はすごく優しい子だから、自分を責めなくていいんだよ。
ありがとう、私のためを思って強く言ってくれたんですね。先生もそんなふうに鼓舞されて頑張ってきたのかな？
自分ってすごく恵まれてる。知ってるよ。
……みんなみんな、大っ嫌い。
ねこ今でもバイトテロとかお客テロとか、本当に後を絶たないなぁ。自爆テロだと俺は思うけど。事がバレて、この先人生まっ暗闇。最悪、人生終わり。仕方ない。自分達がそうしたから。普通の人なら自分がされたり言われたら嫌だと思う事は、人にしたり言ったりしないはずなのでは?。ただ俺がわかる事は、自分達が人の人生を壊すような事をしたから、その悪の行為にふさわしい報いが現れる。それぐらいかなぁ。自業自得。身から出たサビ。哀れだよ。
ねこ人はよく言うけど、まわりから見たら幸せに見える人は大勢いるけど、見えないだけで、その人なりに悩みがあり苦労を抱えて生きているんだよと。俺も幸せそうな人達を見てきたけど、最後は残念な結果に終わった人達もいた。親が事業を営み、なぜか子ども達がえらそうに威張ったり、同世代の子どもをイジメたり。そんな連中の親が営む事業は潰れる。その連中は潰れると見なくなったなぁ。間違った考え方をしていたんだろうけど、誰よりも親が偉いと勘違いして、自分も偉くなったような気がしたんだろうなぁ。虎の威を借るきつねを知らなかったんだろうなぁ。親の教えが間違っていたのかも知れない。最後は哀れだよ。
ねこいつ頃からかなぁ。一人でいる方が気楽でいい。そう思う始めたのは。若い頃は違った。自分の方から友達と距離を置き、自然に友達との関係は消滅した。高校中退して働き始め、朝から夜までの仕事だったから、友達と会う暇もなかったし、会っても楽しいと思えなくなったし。その後仕事が変わり自由に使える時間が増えたけど、今度は逆に一人になると、寂しくて震える毎日を送っていたなぁ。今振り変えると、なんか懐かしい。俺らの世代までは結婚して当たり前の感覚だから、俺の同級生達は全員と言ってもおかしくないくらい結婚しているはず。今でも元気かなぁ?。事情があり離婚したり、この世にいない同級生とか、いるかもしれない。俺も年を取ったし。この世に完璧な物は存在しないと、本で読んだ事もあったし。過去の思い出だから忘れた方がいいし、知らない方が幸せかなぁ。
ホイ卒社会不適合者何も頑張れない、吐き気がすごい、首が痛い、背中も痛い、早く死んでしまいたい。
いつになったら死ねるんだろう。これから先希望なんて持てずに生きていくなら今すぐ今すぐ死んでしまいたい
ホイ卒社会不適合者頑張ろう、頑張ろうってしてても頑張れなくてほんと自分が嫌になる。
ホイ卒社会不適合者また仕事行けない……もう嫌……
ラムネなに、被害者ぶってるんだか…。悪いのは全部自分なのに
ラムネ幸せになる資格なんてない。
ラムネあーあ、もどってきちゃった
さかな将来が真っ暗で八方塞がりな訳じゃないんです。ただ、自分が生きているという事に意味を見出せないだけ。
自分が悪いなんて知ってます、そんなご丁寧に毎日毎日言わないで。
ここがアメリカだったら私はとっくの昔に妹たちを撃ち殺してたのかな。
ホイ卒社会不適合者君を信じて素直に愛されてればいまこんなに辛くなかったのかな。
酸塊もうやだもうやだもうやだもうやだ！！！！
演じたくない笑いたくない生きていたくない！！！！！
なんで生きてるのなんで笑ってるの
どうして僕たちのことが分かってるなんてそんな素振りで
いるの！！！！！なにも分からないくせに！！！！！！！！
吐き出したい、全部全部全部！！！！！！！
愛してもくれない、殺してもくれない、裏切ってもくれない、
そんなあの子なんてだいっっっきらい！！！！！！！！！！
、、、おはなししたの、たのしかったなぁ、、
また、できるとおもってたのにな、けっきょく、そのていどのひと、か。
ガブ(K/d ID:.FhQJt)さんへ。
こんにちは。
ガブです。
僕はまだここにいますよ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今度こそ、人生終わり。この世を旅立つ日は目の前。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)明日以降で今後の人生が決まる。不安で不安でたまらない。どうしよう。。
ガブさん
零わからない
な死ねることで安心がほしい
でも自殺はそう簡単なことじゃない
な早く死にたい
ねこ思い出、君の中にはどんな俺がいるのか、それとも、いないのか。時は流れ胸にきざまれた悲しみもいつか消えたけど、なくした物が綺麗に見えるよ。心を風が吹き抜けたよ、今。実際あるんだろうけど、訳あって別れた二人が偶然出会うけど、女性は知らないだけ男性が気づいた。女性は結婚したらしく、小さい女の子と手をつないで楽しそうに歩いてたのを見かけた。以前好きだったロックバンドの歌詞に書かれていたけど、作詞した人は自分の経験に基づいて書いたのかなぁ?。書いた人は自分が傷つく事で、傷ついた人の痛みがわかり、人を思いやる事ができるのかなぁと、想像する。俺も傷ついた人の痛みがわかる人間になりたいなぁ。
ねこあなたを捨てる人もいるけど、あなたを愛している人がいる事を、忘れないで!。と、今ネットを見ていたら、こんな言葉を見かけた。忘れない内に書きたかった。お母さんが、息子さんに書いた手紙の内容らしいけど、正直俺もこんな感じで、母親から言われたかったよ。そうしたら今は、もっとマシな人生を歩いてこれたかなぁ。
ガブさん、もういないのかな
ねこ以前、俺が好きだったロックバンドの曲の歌詞の中で、思い出君の中はどんな俺がいるのか、それとも、もういないのか。と書かれていた。雨宿りで入った喫茶店の中から、偶然真向かいの歩道に以前付き合っていた女性を見かけた。けど、その女性は傘をさして小さい女の子と手をつないで楽しいそうに歩いていた。そんな内容の歌だったロック思う。俺は別に失恋した訳ではないけど、今思い出しても心に響く。切なくて寂しい歌だったなぁ。
ねこよその県だけど過去に、俺に親切にしてくれた人達と出会った場所に、いつか行ってみたいなぁ。けど、仮に行ったとしてもその人達は今はいないよね。ただ思い出にひたって、懐かしいなぁと思いだけ。けど、誰もいないから寂しいし、虚しいだけで終わるんだろうなぁ。過去は過去、終わった事だから明日を見て生きるしかない。誰かが言ったけど、過去と変える事はできない。けど、未来を変える事はできる。いい話だけど、今の俺には重たいなぁ。
人間首絞めてほしいなぁ、あの人に跡が残るくらいやってほしい
ねこ過去に俺と出会い、親切にしてくれた人達、今でも元気かなぁ?。無理だけど正直、会いたい気持ちになる。俺が好きな曲の歌詞に、思い出に惹かれてここまできたけども、あの頃の二人はどこにもいないと、書かれてたけど、今の俺の気持ちと一緒かな。仮にその場所に行っても、ただなんだか虚しいだけ。ただ寂しいだけ。暖かい家庭を築いて幸せならいい。独身でも元気でいてくれたならいい。けど、この世にはいない人もいるのかもしれない。寂しいけど知らない方が幸せかなぁ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)本当に今後の運命が不安過ぎる。
自分の問題に酷く苦しみ、それが原因で奈落の底に落ち、周りから見放され、罵倒され、辛くて苦しい結末にならなければいいのだが。
願い玉やお守りも効いてる気配が感じられない。
だが、もう運に縋るしか方法がない。。
ホイ卒社会不適合者死にたいくせにお腹がすいてご飯食べちゃうし、早死したいって沢山お酒飲んでるけど元気で、何もかも嫌だ
なんでこんな頑張れないんだろう。なんでこんなに人を信じられないんだろう。なんでこんなに自分に自信がないんだろう。なんでこんなに自己肯定力が低いんだろう。どこで何を間違えたかももう分からないくらい沢山逃げてきちゃって、どうしたらいいって考えると真っ先に死ぬことしか浮かばないんだけど痛いの怖いから死ねなくて、飛び降りたりお薬大量摂取して死にきれなくてってなるのも嫌だし、いちばんの理想は夜眠って朝目覚めないでそのままスーッと死ねることだよね
ホイ卒社会不適合者やっぱり私は幸せになんてなれないんだな
ホイ卒社会不適合者人から愛されても結局信じきれなくて、でもやっぱり好きでこっちから少し心開こうとしたら拒絶されて、自業自得なのに苦しいし泣きたいし
仕事も上手くいかないしメンタル病むしとにかくいい事ない。早く死にたい
ホイ卒社会不適合者せっかく新しい環境で心機一転！って感じで頑張り始めたのにメンタル病んでまた同じこと繰り返してる自分がほんとに嫌。早く死にたい。死なせて欲しい
ねこかつての俺の憧れの存在。若い頃は年収に合わない車、欲しかったなぁ。マイホームは別に欲しくなかったけどただ、暖かい家庭に憧れていたなぁ。結局夢で終わった。ただ今は人の幸せを、暖かく見守ってあげたい。
ねこかつて俺にも憧れる存在が、たくさんあった。その憧れる存在を目標にして、手に入れたくて、がむしゃらに働いて生きた頃があった。結局この手は、何もつかむ事はできなかった。今考えたら、これで良かったんだと思う。自分が幸せではないのに、人を幸せにできる訳ないと、この年になると良くわかる。今の俺にはもう、憧れる存在が見つからないから何の目標もなく、ただ生きているだけ。ただなんだろう?、今の俺は人の幸せを祝福したり、その幸せを暖かく見守ってあげたい。人の幸せが嬉しいんだよね。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今から崖から落ち、自分の症状が悪化し、周りから見捨てられ、罵倒され、全てを失い、悲惨過ぎる結末を迎えるのが目の前に迫っている。どうしよう。。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)この先の自分の運命が不安過ぎて我慢の限界。どうしよう。。
やることなすこと全部60点
あれからもう15年以上も経ってしまったんだね。
辛いこともあったけど今思えばすぐ彼氏が出来たり色んなことがうまくいってたよね。
あの頃が一番楽しくて一番幸せだったよね。
過去になったからそう思うんじゃなくて本当に幸せだったと思う。
でも私の人生あの頃よりもっと幸せな未來が待ってるって信じたい。
あの日から5年以内にはみんな結婚相手を見つけてて10年以内にはみんな結婚して子供が居るんだね。
あの人は他人だけど比べてしまうよ…
最初から住む世界が違うって分かってるけど期待しちゃうんだよ…
あの人と恋愛も結婚も無理でもあの時みたいに普通に話せる関係が毎日続いてほしい。
友達になれなくてもただの知り合いでいいから繋がっていたい。
諦めきれないんだよ…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)この先自分の運命がどうなるのか不安でたまらない。どうしたらいいの？？
会いたいよ…助けてよ…
私のことずっと覚えてたの？あの時思い出したの？
もう女として見てくれない？関係は変わらないけどぎゅうしたりしたいって思うことあったらいいのになぁ…
会いたいとか電話したいとか思ってくれたらいいのになぁ…
時々来る会いたくてたまらない症候群。
こんな気持ちの時に本当に二人で会えたら幸せなんだろうなぁ…
抱きしめられたい。
今でも私の言うこと聞いてくれるのかなぁ？
言うこと聞いただけで気持ちはないよね。
会いたい。電話でいいから話したい。
ねこ昔、いつも一緒だから気がつかないけど、なくして初めて、大切な存在だった事に気づいた。と、本で読んだ事があったが、お腹空いたら近所の店で食べ物買って食べたり、自販機に硬貨入れてドリンクを買って飲んだり。トイレで用をすましレバーオンしたら水が流れるし。言ったらきりがないけど、大きな災害や戦争が起きたら全てできなくなり不便になり、いつも一緒で楽しく過ごした人達が亡くなって、二度と会えなくなったり。コロナ禍で多くの人が、これまでの日常が、どれだけありがたかった事を改めて気づかされた。と、言ってたなぁ。俺も過去に、日常で気が合わない人達に無理して合わせて生きていて、酒に逃げアルコール依存症になったし。健康がありがたいと思うけど、抜け出せない。理想は無理して生きなくていい。けど現実は無理しないと生きていけない。だから無理しそうかなと思ったら、趣味とか自分が普段やって楽しい事に悪くないと思う。逃げる事は恥ずかしくない。つらい時は逃げてもいいと思う。俺は逃げ方を間違えて、こうなった。過去は変えられない。これから自分と、どう向き合い生きて行こうかな。
零苦しい
自称中学生ぐーてんなはと