病み友吐き出し掲示板
過去ログ886
2024/2/5 0:17
自称中学生明日学校に行く理由が見つからなくて困ってる
みんな幸せそうで辛くてここに来たらみんな自分より沈んでて私はなんて弱いんだろうと思った
誰にも何も言えないくらい切羽詰まってないのに辛そうな顔をする私はなんなんだろう。なんで生きてるんだろう。別に死にたいわけじゃないんだけど、明日学校に行くためにお風呂に入るのとかその後髪を乾かすのとか考えてあーあってなる。行くしかないんだけどね。学校にすら行けなくなったらいよいよ私の存在価値がなくなってしまう。私っていう人はプライドばっかり高くて困っちゃう。責任感ないくせに難しいことばっかりやろうとして。できないとすぐ泣きそうになるしね。死ぬの怖い。
生まれてきてごめんなさい。明日もなんとか生きようね。
酸塊ころして。
零なんでこんなに痛いんだろう。
零誰かに愛されたい。
誰かに抱きしめてもらいたい。
誰かに優しくしてもらいたい。
誰かに助けてもらいたい。
なんて。言えるわけないよね。、
友達がほしい。
女友達がほしい。異性の友達もほしい。
あの人と友達になりたい。
自分が嫉妬とかしなかったら今でもってかあの時に友達になれたかもしれないね。
お互いの今の状況を普通に話せる関係だったらよかったのにね。
優しいあの人は絶対友達になってくれたよね。
友達になりたいなぁ…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)ハンドクリーム塗るために起き上がるのもたいぎい。。
あの人のことを考えるのは仕方ないけど、今月はネトストしないで頑張ったぞ自分。
そもそも去年何もなかったらネトストすることも考えることもなかったんだよね。
私が知ってるのも想ってるのも15年前のあの人で今のあの人じゃない。
もう過去のこと。もう関係ない。
でも今年は15周年だから色々思い出しても仕方ない。
推しの15周年記念だと思えばいい。
お祝いしよう。
あと15年後にはもうどうでもよくなってるよね。
さすがに会うこともないだろうしずっと先のことを考えてれば辛くない。
過去とずっと先のことだけ考えれば楽。
今は夢で会ってもいいよ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)そろそろあの世からのお迎えが近い。
自分マジノンデリで嫌になる。
言い回し不正解しか選べない
目の前で愚痴言わないで〜〜
待ってるだけじゃ何も手に入れられないね。
結婚相手もお金も死ぬことも出来ない。
行動出来る人は勝ち組だね。
結婚も出来るしお金も手に入れられるし死ぬことだって出来る。
行動した方が絶対幸せを手に入れられるんだね。
お願いだから笑わないで
笑われるのが怖い
ヒソヒソ笑わないで、どうせなら盛大に笑って
今日も夢に出てきてくれた？
それともこれから出会う違う人？
あの人が私のことをまだ好きとか再会して好きならいいけど違うなら私の頭の中に浮かぶのやめてね。
もう15年も経っちゃうよ。
15年前保育園児だった子も結婚してお母さんになってるんだろうね…
私は何してたんだろう？
15年も一人だけ想い続けて無駄に過ごしちゃったね…
あの時何もなかったらとっくに結婚してた？
未だに一人だった？
自分の違う人生を見てみたいね。
早く遠くに行きたい。ホームレスでも何でもいい。早く消えたい。
ななんかもう自分が気持ち悪い
今日違う家に行ってたらどんな感じだったかな？
会わなくても帰ってきたら辛いだけだよね。
今日のことがあの頃だったら泊まりに行ったりしたかな？
今だったら幸せって思うけどあの頃だったら特別楽しいわけでもなかったよね。
ちゃんと確認出来てよかった。
くだらないことをしてるから心配になっちゃうんだよ。
バレたら死んだ方がまし。
いい年して何してたんだろう…
渡せてよかった。
言ってよかった。
もう思い出すような物は要らないからね。
人生無駄にするのは仕方ないけど恋愛くらいすればよかった。
10年の恋愛無駄にしたなぁ…
辛くたって10年経てばいい思い出になってるもんね。
もっと恋愛すればよかった。
昔のことを忘れるくらい恋愛すればよかった。
今からでも恋愛したい。
叶わない恋でも本気であの人以外を好きになりたい。
あの人を忘れるくらい好きになりたい。
みんな大キライ死ね
あず看護婦ふざけんな！サボるなよ
泣きそうなのに泣けない
ずっと胸が苦しい
頭の中がお金とあの人のことばっかり。
両方手に入れられたら幸せ。
たまには私にも幸運を経験させてよ。
もう疲れたなぁ…
スマホの履歴消すまでは死ねないなんて、どうせ死んだら誰に見られてるかなんて分からないのにね。
何か言われたって聞こえないし傷付くわけでもないのにね。
周りに気を遣って生き続けてる自分は本当馬鹿。
早く遠くに行きたい。何も考えないで逃げ出したい。
今日も夢に出てきたね。
現実では会えないから夢で会うのは許してあげるって感じかな？
会えないっていうか会わない方がいいんだよね。
結婚したってだけでこんなに違うんだね。
結婚相手以外とは全て許されないんだよね。
ただ会って話したいだけ。
学校とか職場の異性と話すみたいに仲良くなりたいだけなんだよ。
奪いたいわけでも家庭を壊したいわけでもないんだよ。
何で許されないんだろう…
あの人と友達になれたら何でも頑張れるのになぁ…
頑張って生きるのになぁ…
10年前に友達のままで居ればよかったかな？
でもあの頃の私なら壊れてたよね…
早く忘れたいなぁ…
記憶喪失になって今までのこと全て忘れてやり直したいよ。
普通の人からすればもう半年以上だけど私からしたらまだ半年だよね。
一年経つ頃には今と何か変わってますように。
それから私がこの世から居なくなってますように。
喋ると空回りするし、仕事できない上に他の人の仕事増やすし、周りは昇進・結婚していくし、恋人いたことないし、字も汚いし、チビガリで献血もできないし、理想が高いのに努力できないし、食べたらすぐ気持ち悪くなるし、何のために存在してるんだろう？自分。
七夕苦しいけど、ほんとうにつらいけど、ただいまやおかえり、ありがとう、ごめん、そんなことを言い合える人達がいるうちは、絶対に死なないって決めた
零疲れた
夢みたいなことを現実でもしたい。
二人きりで会える関係になりたい。
あの頃ずっと一緒に居ればよかったかな？
辛くても一緒にいた方が今は楽だったかな？
略奪愛もあったかな？なんてね。
今はただ繋がっていたい。
零右耳がなんか詰まってる感じがする。なんでだろ。気持ち悪い。
零なんでこうなっちゃうんだろう。笑わないとって、面白いこと言わないとって思って、過ごしてるけど、やりすぎちゃって。みんなに嫌われてるんだろうなー
夢なのか現実なのか分からないけど、あの人の顔がハッキリ頭に浮かんだ。
夢に出てきたのは確実にあの人だよね。
幸せな夢だったよ。
やっぱり好きなんだよね…
好きだから辛い…好きだから悔しい…
好きだから諦めきれないんだよ。
もっと違う人生だったら一緒に居ても幸せになれたよね。
でも違う人生だったら好きになることすらなかったかな？
結局は変わらないのかな？
でもやっぱり好きなんだよ…
会いたいんだよ…
ねこ子育ては大変とか、つらいとかネットで見たり新聞で読んだりするけど。そう言うなら、なんで子供を作ったんだ?。自分達は欲しいと思って作ったんだんだろう。そう言われると生まれた子供の方こそ、いい迷惑だ。親が精神的に追い詰められ虐待したり、あげくのはてに殺害されたら本当に浮かばれない。
一緒に居ても幸せになれないことも他の人だから幸せになれたことも分かってるんだけど悔しいよ…
自分だけ幸せになれなかったのが悔しいよ…
年齢も環境も全部羨ましい…何も勝てないから悔しい…
早くこんな気持ちから解放されたい。
また会っていっぱい話したらスッキリするかな？
ちょっとは私のことも思っててよ。
な寝たくない つらい…
キーはホントに何も話さないこと
更年期、ヒステリー、勘違いババァは会社から消えろ
厄介なババァだらけだ
突然キレたりにこにこしたり悪気がないのは分かるが
それは責めない理由にはならない
不快感を与えられたら返す
キレたらこっちも意地悪するぞ
その後にこにこしてきても許さん
虐められる前にこっちに気を遣え
これからは人としてじゃなく、
ただの"コマ"として見てやる
無視しよう
不快感を与えても良い相手だから
避けて
思いっきり虐めよう
話しかけて来たら興味なさそうに無視
反応する必要はない
嫌いだから
絶対に目を合わせない
別に仲が良くなくても良い
仲良くしようとするのはエネルギーの無駄だ
仲良くしないことにエネルギーを使おう
ケンカ口調で仕事しよう
そんなヤツばっかりだ
ババァ達とは関わらないのが一番良い
絶対に許さない
◯ATAさんが交通事故などで怪我などの軽傷を負い、会社に来られなくなるなどの不幸が起こりますように・・・
人間今日はお父さんに怒られてしまった、全て僕のせいだから自業自得だ、でも泣きそうになっちゃってちょっと前に男なら泣くなって言われたから泣けなかった、それならいっそ女の子に生まれたかったな、なんで男とかいう性別で生まれてきたのかな、なんでお父さんは男の僕には怖い口調なのに女の姉には優しい口調なのかな、なんで男は泣いちゃダメなのかな、男は泣いても心配なんかされずに男は泣くなって言われて怒られて、人に大声で怒られると泣きそうになるようになっちゃって、もう嫌だ、これ以上僕のことを怒らないでください
酸塊男の人、怖くなってきちゃったかも、、どうしよう、
胎内90卒(アスペルガー精神3級)発達障害等に起因する強すぎるこだわりから一向に抜け出せず、トンネルから出る気配がない。
心理療法を定期的に行っているが、一朝一夕に良くなる訳ではなく、薄紙を剥ぐようになので、その間の出口が見えないプロセスでかなり苦しむ。
もう、あちこちに弱音を吐きまくる事しか出来ない。
あの人と居る人生を見てみたい。
今の方がマシって思いたい。
お金があるのはあの人と居る人生だけど、幸せを感じれるかは分からないよね。
でもやっぱり一回くらい結婚して子供を産んで普通の人生を生きてみたかったなぁ…
もう遅いよ。何で歳だけ取っちゃうんだろう…
成長するまで待っててくれればいいのに…
何で会っちゃったんだろう？
何であの時だったんだろう？
去年何もなかった時の今の自分も見てみたい。
次はいつ会えるの？
のあ推しに何十万貢いでもなんも変わんない、人生底辺すぎる
そんな自分が大っ嫌い
のあお願いだから殺して欲しい死にたいけど怖い痛いのは嫌、けどリスカはする。こんなの生きてて価値ないよ
学費も食費もいるだけでかかるのに腕切ってんだからどうすることもできない死にたい、本当に消えたい
酸塊あぁ〜マジ無理死にたい消えたいなんなら生まれてきた事実ごと消したぁい！
あははーずっと友達って嘘なんだよ知ってた！？
人生つまんない死にたいんだよー！！！
神様ぁぁあ！！！殺してくれ！！！！！
今日も夢に出てきてくれてありがとう。
勝手にあの人だと思ってるよ。
今日の夢は私の願望。
現実でもあんな関係だったらいいのにね。
彼女とか奥さんになれなくていい。
ただ甘えたいだけ。近付きたいだけ。
話たいだけ。
それだけなのにね…
出会った頃の関係になりたい。
ねこ昔の友達かぁ。俺にもいたかもしれないけど、よくおぼえてないなぁ。おぼえているのは自分の障害に気づかす、ただ生きる為に、がむしゃらだった事かな。楽しかった暖かい思い出がある人、なんだかうらやましいなぁ。ほっこりするよ。
この好きすぎる気持ちは何？
過去のあの人が好き？今のあの人が好き？
去年何もなかったら今も何もないし何も知らなかったんだろうなぁ…
もう少しで完全に平気になりそうだったのにね。
心の準備が必要だったよね。
今会ったら完璧に話せるかな？
今も勝手に運命の相手だと思ってるよ。
昔みたいな関係にいつかなれる気がする。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)発達障害等に起因する強すぎるこだわりから一向に抜け出せず、トンネルから出る気配がない。
心理療法を定期的に行っているが、一朝一夕に良くなる訳ではなく、薄紙を剥ぐようになので、その間の出口が見えないプロセスでかなり苦しむ。
もう、あちこちに弱音を吐きまくる事しか出来ない。。
何でこんなに会いたいんだろう？
最期に会っておきたいから？
似てる人を見ちゃったから？
出会い方も好きになった相手も一緒なのに人生が全然違うのが羨ましい…
一人暮らししてからとか本当勝ち組。悔しいよ…
まぁ元から住む世界が違うって思えば楽だよね。
本当のことだしね。
でも会いたいなぁ…去年みたいにまた会いたいなぁ…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)発達障害等に起因する強すぎるこだわりから一向に抜け出せず、トンネルから出る気配がない。
心理療法を定期的に行っているが、一朝一夕に良くなる訳ではなく、薄紙を剥ぐようになので、その間の出口が見えないプロセスでかなり苦しむ。
もう、あちこちに弱音を吐きまくる事しか出来ない。
あの人にそっくりな人を見たよ。
名前も一緒で顔と年齢は出会った頃のあの人と全く一緒。
一瞬で好きになっちゃったよ(笑)
今のあの人の方が好きだけどね。
本物のあの人に現実で会いたい。
早くあの世に逝きたい。
自分みたいにもう人生止めたいって思う人じゃなくて、幸せそうな人達を地震で死なせるって神様はどういうつもりなんだろ？天邪鬼かよ。
夢に出て来てくれてありがとう。
夢が現実になったら嬉しいけどね。
でもいつかもっと歳を取っていい関係になれたらいいね。
普通に会って話せるだけで幸せだよ。
なんて結局生きてる前提で考えるよね。