過去ログ1196
2011/2/27 1:30
お母さんはそういうおじさんたちから私を守ってくれた
私を守ってくれたのは、本当に、お母さんだけだった
それ以外の人は、家族であっても血縁者であっても、みんな薄情だった
2011/2/27 1:30
お父さんのきょうだい、親戚たちから詰られていた時だって
お父さんは一度も私を庇ってはくれなかった
おじさんたちに私が泣かされても何も言わなかったし
いたたまれなくて外に飛び出しても
追いかけて来てはくれなかった
2011/2/27 1:28
私がお母さんから叱られたり叩かれたりしている時に
お父さんが助けてくれることは無かった
私はお母さんからそうされている時、本当にひとりなんだなと思っていた
家族の誰も私を助けてはくれないし
事の後になぐさめてくれることもなくて
なんだかみんなつめたいなと感じていた
私の家族は薄情な人たちだと思う
2011/2/27 1:26
『お母さん』から大事にされる、愛でられる存在であることが
うちではとても重要だったと思う
それがいちばん安全で確かなポジションだったと思う
たとえばお母さんから捲し立てられている時のお父さんには
威厳なんてものは少しも見出だせなかった
お父さんが可哀相に思えて
夫婦喧嘩（的なものだったはず）を何度か止めようとしたことがあったけれど
お母さんが口出しするなと怒るのでしなくなっていった
しつこくすると私が被害に遭ったりもするし、
お母さんとお父さんが喧嘩を始めると、いつもとても嫌な気持ちになっていた
二人が喧嘩をしていること自体が嫌だったのもあるし
怒鳴り声を聞くのも嫌だった
いちばん嫌だったのはお母さんが不機嫌になることで
その後に火の粉が飛んでくるのが、本当に、とても嫌だった
ある程度大きくなってからは、
お母さんを不機嫌にさせる人を嫌悪するようになった
お母さんに口答えしたり反論している姿を見る度に思った
もういいでしょ、とにかくお母さんに謝れ、とか
これ以上お母さんを怒らせるな、と思っていた
お母さんの大きな声が聞こえてくると、一気にうんざりして気が滅入った
2011/2/27 1:21
妹はまだ小さかったけれど
でも私は妹からあざとさを感じていた
それは今思えば私の見方によるものだったかもしれない
だけど当時の私にはそう思えた
それから、妹は私ほど叩かれたりはしなかった
妹は小さかったから、お母さんもあたまのどこかで判断していたのかもしれない
妹の失敗が私の責任になることも嫌だった
妹が悪いのに私が叩かれるというのはしょっちゅうだった
私と喧嘩をしたり、自分の思い通りにならないことがあると
妹はすぐにお母さんに言いに行った
お母さんは『お姉ちゃんなんだから』と私を叱った
我慢する私のそばで、妹は何食わぬ顔でやりたいことをやった
そういうのがとても嫌だった
それでも他のことで妹がお母さんから叩かれると可哀相で、私は妹を庇った
そこでお母さんの怒りの矛先が私に移ると、妹はまた平気な顔をしていなくなった
そして私が叩かれ終わったあとに、またお母さんと仲良くして、
なんだか、そういうことの繰り返しだった気がする
本当に、今思うと妹は悪くなかったのかもしれない
きょうだい喧嘩をしてお母さんに泣きつくのなんて、小さい子にはよくあることだ
でも当時の私にはこんなふうに思う余裕が無かった
結局のところ、悪いのは私ということになるのかな、
2011/2/26 21:42
私が妹を敵視したり憎いと思うようになったきっかけには
すべてお母さんが絡んでいる
（それをお母さんのせいにするわけではなくて）
時々は、お母さんの怒りが妹に向かうこともあった
その時、私はそれを黙って見ていられなくて、妹を庇っていた
うずくまって叩かれている妹に、私が覆いかぶさっていた
私の年齢がまだ一桁だった頃だと思うから、その時の妹は２〜３歳だったと思う
私が叩かれている時は、妹は見て見ぬふりをしていた
止めに入るわけでもなく、知らないふりをしていた
『私はいつも助けてあげてるのに』と私は思った
私を叩いてある程度気が済んだお母さんのもとに妹は行った
お母さんは私を叩いている時とは別人のような態度で妹を可愛がった
可愛がられながら妹は私のほうを見ていた
私はその時、激しい憎悪のようなものを感じた
妹はまだ２〜３歳だったから
止めに入るのは身体的に無理だったと思う
助けるという感覚を持てたのかどうかも分からない
でも当時の私にはそういう考えが無かったのだと思う
今ならこうして考えられるのだけど
2011/2/26 21:30
私自身も家族にとってはそういう存在だろうと思う
妹とお父さんについては
私に対する『愛している』の部分が在るかどうか定かではないけれど
私はもし妹から嫌われたり恨まれたりしているとしても
それは仕方のないことだと思える
私は妹を殴ったり虐待していたわけではないけれど
私が妹に抱いていた感情や、時々の接し方は、悪いものだったと思うから
2011/2/26 21:18
多分『愛している』けれど『嫌い』な存在
私にとって、
おそらく家族全員がそれだと思う
2011/2/26 21:08
私は妹のことを守りたいと思っていた
私より６歳も下の小さい妹を不憫に思うことがあった
でも相反する感情もあった
私には妹を敵視する感情があった
疎ましく思うことがあった
『私のお母さん』を奪う邪魔な存在だと感じたりした
守りたいという感情と嫌悪する感情のふたつがあって
私は時々どうしようもない罪悪感に襲われた
2011/2/26 21:02
妹は良くも悪くも私より自由だった
でも、それ、が妹の寂しさの原因でもあるのかなと思ったりする
妹は『幸福』だっただろうか
私はそうであったと言えばそうだったし
そうでなかったと言えばそうでなかった
もし妹が『幸福』だった、と言えないとしたら
うちでは『対象』になってもならなくても
『幸福』ではなかったかもしれないということになる
2011/2/26 20:55