病み友吐き出し掲示板
過去ログ835
2020/10/24 0:58
てライン送ってこねーから寂しいんだけど
幾ら考えても自分の良い所が見つからない
俺なんか早く死ねばいいのに丈夫だな
呆れるよ…
ドクズ超ドクズの自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね自分なんて死ね💀
友達みたいで楽しいって思ってるのは私だけだよな
泣きながら働いてこいつ馬鹿だな早く辞めればいいのにって思ってるんだろうな
まぁ辞めたところで誰も何とも思わない
みんな同じ
辞めたら何の関わりもなくなるただそれだけ
私何必死にしがみついてんだろう
せめてもう少し働きたかったな
学生だったらまだ2年生だもんな
あの頃と同じ
私にはやっぱり卒業までつづけなんて無理なんだな
卒業まで居てみたかったな
神様は私を嫌っているわけじゃない
私に嫌がらせをしていたわけじやない
私がこれ以上辛い思いをしないように訴えていたんだよね
それなのに私は嫌がらせに負けないって馬鹿みたいなこと思って結局辛い思いしてる
今辛いことしかないのも“あの場所にお前の居場所なんてない、この世にお前の居場所なんてない”って教えてくれてるんだよ
逆らうから辛くなるんだよ
今すぐ辞めれば私でも幸せになれるんだよ
仕事も人生も辞めればいんだよ
ゆきえ荷物返して欲しかったな
ふぐふぐちゃんカカオでs7dx53で検索して連絡してね！
ID検索できない場合は
myaiuyu11004@yahoo.co.jpに自分のカカオのID送ってくれたらこっちからカカオで追加して連絡するよ(^^)
今までどーてい君としたことないから本気で一回してみたいな。私の顔はカカオのトプ画に載せてるのが本人だよ。
してみたいって言ったけど、まずは色々と仲良く楽しくメッセからでよろしく！
そういうことだけして終わりみたいなドライな関係じゃなくてデートとかもできる人がいいから同じ目的の人がいいな。
無愛想な人は苦手だからしっかりとした自己紹介を添えてメッセください。
未練がましく連絡してしまったけどこれで返って諦めがつく。ごめん本当に最低で。
浮気されとるんかな？遠距離ならありえるよね
自分は生きてて何になるんやろうか
超ドクズ・幼稚・ワガママ・脳内お花畑・どんなに頑張っても短所がどうしても直せない自分なんて◯ね！！
先が真っ暗すぎてブチ切れたくなる事が起きても縋る相手がいない
何かをして欲しい訳じゃないけど聞いて欲しいと言う気持ちが少しわかる
現実は袋小路に閉じ込められてるに等しい
だから、飲み過ぎないように言われてるけど一旦酒に逃げるしかない
仕方ないものは仕方ない、どうにもならないものはならない
過去の事だし、当時は発達障害持ちの自分に対するやり方が全く分からなかったなど、全て仕方ない状況だったから、本当はこんな思考は良くないのですが、、、
20〜30年間受けてきた沢山の過剰な「叱責や暴言・脅し等」は一体何だったんだよ！！！！！
今受けてる一から全てやり直しのための療法がかなり効いた頃にはもう寿命だったら、、、
ゆしょうもないかもしれないけど芸能人の自殺に引っ張られたりする。
その前から自殺未遂もあったけど…
生きなきゃって分かってるのに、自分と向き合うことをやめたくなくて開き直らなくて、ただただ自分を追い込んじゃう。
大人のいじめは誰も助けてくれない
加害者が死ねばいいのに
神様も加害者と同類
人を苦しめるために生かして助けてくれない
死にたいって願ってる人を無理矢理生かす
痛くたっていつどこでどんな状態でもいい
死ねるんだったら何だっていい
結婚とかどうでもいい
私の願いはただ一つだけ
自分が死ぬこと楽になることただそれだけ
早く死にたい
今死にそうな人がいるなら代わってあげたい
病気の治療で苦しんでる人がいるなら代わってあげたい
心が辛いのはもう嫌、心が痛いのはもう嫌
病気の治療ならどんな痛みにも耐えるから
生きたい人を生かしてあげればいいのに
神様って馬鹿だね
いじめをしてる奴と同類だね
いじめをしてる奴なんてみんな死ねばいいのに
もう死んでればいいのに
ゴミ量産型、不定形この世の全てがマネキンもはや、生まれつきの生ゴミは自殺する為の存在でしかない
ドクズ野郎のカス最底辺かつドクズの神様の自分なんて死ね！！最底辺かつドクズの神様の自分なんて死ね！！最底辺かつドクズの神様の自分なんて死ね！！最底辺かつドクズの神様の自分なんて死ね！！最底辺かつドクズの神様の自分なんて死ね！！最底辺かつドクズの神様の自分なんて死ね！！
ちば助けてください。東京都町田住みです。助けてください。 番号は、08037260690
疲れた
新しい職場。前の所は良かった頑張りがいがあった
今の所はしんどいたのしくない。
好きな仕事なのに。
やめたい。やっと夢が叶ったのに。むり。
死にたい
一途に愛さないんなら、そんな粗末な愛いらないよ。そこまで暇じゃないから。試すような事ばかりして、大事にされたいなんてバカでしょう。
あそ生きたくないなぁ、しんどい。愛なんて分からない。相手はいつも勝手で都合いいんだ。愛なんてくれない。限度なんてないのに。常に虚しい。あの頃に戻りたい。もう恋なんてしない。
渇望相変わらず自分いじめ(自分を罵倒する書き込みによる自傷行為)が止まらないし、不景気・コロナ等によって益々ギスギスした世の中においては、より一層万一の為の自殺計画が必須。
2次元に行こう授業だるい。
部活以外行きたくない。
先生達はは何を考えてこのクラスを構成したのかねぇ。
酷い。
何のために小学校の先生は中学校の先生に会ったの。
好きな人とも親友とも離れてる。
好きな人とはどんどん疎遠になってる。
親友も1人2人と波長が合わなくなってる。
もっと言えば好きな人には避けられてる、確実に。
みんな私達を引き離そうとしてる。
クラスのせいで男子が嫌いになった。
だけど、自分が男子と合わなかっただけだから、
男子には何の罪もないから、
嫌いになってる自分が悪い。
結局は全部自分が悪いんだよね。
だから自分が消えればいいのさ。
骸なんで俺より努力してないやつが俺より評価されるんだよ。
よく耐えたな自分
別に凄くないけど、馬鹿なだけ、自分で辛い方選んでるだけ
私が耐えてるのが嫌なんだろう
辞めないのが気に入らないんだろう
だからやられる
今よりもっともっと辛いことを与えられる
この先もずーっと死を選ぶまで私は苦しめられるんだ
でも幸せでも辛くてもいつかは絶対死ぬんだよ
認知症になって今の辛さも全部忘れてしまう日が来るんだよ
辛いのは今だけってそうゆう意味かも
みんないつかは絶対死ぬんだよ
体だけは健康だったな
病気だったらよかったな
心の病はいらない
体の病気全部代わってあげたい
好きな人でも嫌いな奴でもガンで余命宣告されてるなら代わってあげたい
治療の辛さの方がまし
心が傷付くのはもう嫌
どんなに痛い治療でもいいよ
私が全部代わってあげるから
ねぇ神様病気で苦しんでる人を助けてあげて下さい
私が代わりに死ぬから
私なんていらないんだから
佐藤美嘉楽になる薬貴方に売ります。
07055627703
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〒2350042
横浜市磯子区栗木3‐21‐7
自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ自分は重犯罪者並みのドクズ！！
ガブ生活保護でもいいから一緒に生きよう。早く日本も、また世界中が、充分なユニバーサルベーシックインカム制度になりますように。
こんな世界無くなればいいのにね
とくめいあーあ、結局みーんな自分のことしか考えてねぇーじゃん。
み。リスカレグカもっとしたいのにバレたらやばいからあんまり出来ん
誰かブロンか金パブ恵んでwお願いしますw
明日学校や詰み
odというものをしてみたい
マジ学校作った奴出てこい
許さん絶対許さん
自分なんてさっさと死ね×100000000
嫌がらせしてんじゃねぇよ
うぜぇんだよ
今になってわざとらしい
今まで何もなかったくせにふざけんじゃねぇよ
そこまでして生かしたいか？人にストレス与えて楽しいか？ご苦労さん
そんなに嫌いなら私の命奪えよころせよ
この世から消せよ
人の人生邪魔すんじゃねぇ
何でみんなに好かれてみんなに愛されてるのに死を選んでしまうんだろう
誰にも好かれてない必要のない私は何で辛い思いしながら必死に生きてるんだろう
私みたいな人間が死ぬべきだよね
必死に生き続けて馬鹿だね
何で死ななくていい人ばかり死んじゃうんだろう
人を傷付けてるうざいばばあが死ねばいいのに
人を傷付ける奴はみんな死ねばいい
自分なんて◯ね！！×1000000
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佐藤美嘉
自分以外の人はみんな凄い人
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横浜市磯子区栗木3‐21‐7佐藤美嘉
自分いじめ・自殺計画等の現時点における原因
1.もう30歳になるのに素人童貞(かつてスクールカースト底辺かついじめられっ子かつ親に過剰に叱られていた自分にとってはふさわしい今の無様な姿笑)(いくら努力してもダメ)
2.ネットやSNSに多い書き込み・価値観・意見は自分にとって受け入れられないものが多い。しかしそれらは正論。なのに受け入れられない。→自分はドクズの神様。死刑になるべきレベル。
こんな自分は◯ね！！
跡形もなく消えてしまいたい。ずっと部屋にいたい。外に出たくない。
この家での自分の立ち位置を理解できていなかった。実家は寺。続けるためには次期住職が必要。私は女。弟は生まれたときから坊主になり、住職になることが決定した。私の人生は弟の人生が犠牲になることで歩めている。
現住職の父 住職の夫人として補佐を行う母 次期住職として皆に必要とされている弟。私はこの家に必要ない存在。意見、口答えすることは慎むべき。言われたことを忠実に守る。必要のない存在なのだから、それを自覚し、大学を卒業し就職して家を出るまで慎ましく生きていきます。学費も働いて返していきます。
悩みなさそうとかポジティブそうって言われてきてずっと誰にも悩みなんて言えなくなった。人から相談は受けてきたけど自分のネガティブな面なんてみせられなかった。そういう人だって思われてないから。軽く扱って大丈夫そうな人にしか思われてない。
無理して思われてる通りの明るい人として振る舞い続けて溜め込んでガタがきたことぐらいわかってる。
周りはみんな私からみたら凄い人ばかりで憧れて必死に付いて行こうとして自分に何の才能も実力もないこと見せつけられ続けて、でも誰にもなにも相談できなった。
私がしてきた努力も作ってきたものもなにも皆には興味もたれなかったし、むしろ私はそういうものに興味無いんだと思ってたとまで言われてなにもやる気もなにも持てなくなった。
あれだけずっと毎日毎日やっていたことに興味がないと思われて、私がかけた時間も熱意も全部皆にはレベルの低いお遊びにしか見えてなかったと突きつけられた。
自分が周りに見合った実力がないことぐらいずっと前から知っていたけれど、もうなにもやる気になれない。
なにをしたところで私では足りないとわかっているから皆を見るのが怖くて仕方がない。
皆汚い。汚いことを受け入れられない。綺麗になりたい自分は汚い。汚い面を見たくない自分は汚い。苦しい、受け止められない。汚いことをしようとするとズルいは言う、それは間違ってると。間違ってるって言う奴は間違ってるって言いたいだけの奴だ。なんで間違ってるか理由を言わないから。そんなバカがセ○クス求めてくると笑える。綺麗事抜かすなら綺麗な性格の人と付き合えばいいのにね。
汚く生きれるって楽だよ。自分がどれだけ一生懸命やっても全部無駄だったんだよな。他人にとやかく言われたくないから孤独が一番いい。都合よく生きたい。
自分はガチクズ最底辺重犯罪者クラスの人間だ。しかし気が狂いそうになる。子供の頃からの人格改善努力は全て無駄だったようだ。もうどうしたらいいのか分からない。
そもそもネットやSNSに多く書かれている意見や価値観が世間の総意＝正しさであり、自分が完全に間違っている。人の道を外れている。だから全て苦いとはいえ良薬と思い無理矢理飲み込んできたが、どうしても受け付けられなかった。→だから自分は真性のドクズだ。人の道に反している。人として最低を遥かに超えている。しかし自分自身を罵倒することしか出来ない。
もはやどうすべきか分からない、、、。
荒らしや粘着メールって滅びないのかな。ここのサイトのことじゃなくて他の所での被害のこと。
人を傷つけるやつは皆死ねばいいと思う。皆が楽しむ権利あんのにね。
なまなまえ眠たいけど寝たくない。
寂しい。