病み友吐き出し掲示板
過去ログ836
2020/11/13 23:49
屑人間・甘えの強い人間・ワガママな人間・悪人・・・・
自分は当てはまるのか分からない、、、。
やはり親の躾の価値観からなかなかすんなり抜け出せず、気になりやすいし、不安になりやすい。
毎日辛い
この世で一番価値のない命は僕の命です
だから、俺にその仕事振られてもやり方知らねーよ！知ってる人異動させたのあんただろ？
何で出来ないんだ！って言われても過去資料ないしやり方引継されてないし、出来るわけねーだろが！
疲れた
休むわけにはいかない仕事
訳分からん仕事内容
ただ疲れた…
直ぐには死ねない。
判ってるんだよ、んなことは！
明日も生きてると思うけど、解放されたいって願うのは駄目なことか？
あの場所に居たせいとかあの人のせいとか色々思ってたけど、全部自分が生きてるせいなんだよ
生きてるから辛くなる死にたくなる傷付く
死んだら全部解決して楽になるのに
心の痛みよりたった一回体傷付けるだけで全て解放されるのに何でできないんだろう
もっと体の痛みに強かったらよかったのに
辞める時は死ぬ時って決めてたのに結局辞める方を選んじゃったよ。
一人暮らしだったらよかったのにね
そしたらすぐ辞めてお金なくなって餓死するの待ってるだけで済んだのに
生きてなきゃいけないなら生まれ変わりたいな
早く寿命こないかな
死にたいわけじゃなくて、生きたくない。
もう疲れた。
すぅっと消えたい
結局辛いだけなんだよ私の人生
もう後には引けない
何もなかったかのように行くなんて無理
誰に傷つけられるかの違いで傷付くことには変わらない
何もかも投げ出せばいいのにこんな時だけ馬鹿真面目になって本当に馬鹿
自分を好きになるなんて無理
全部投げ出して逃げたい
どれだけ人生続くんだろ？
今すぐ死ねばいいのに
遺書書いて死ねばいいのに
生きてたら苦しみに行くだけだよ
自分で自分を傷つけに行くだけだよ
自分を守れるのは自分だけっていうけど今の私には死ぬ以外何もないよ
みんなに話してみんなで馬鹿にしてるんだろうな
誰も味方なんていない
自分の居ないところでみんなが話してることまで気にする自分って本当に損
早く何年か経ってどうでもよくなればいい
なんなら今すぐ死んでもいいけど
会社行くのが苦痛
でも、行かないわけにはいかない
直ぐに転職出来るわけでもないし、生きるためには金稼がないといけないし…
消えれたらどんなに楽か…
行っても行かなくても辛いのは同じ
お金の為と思ってたけど、お金なんていらない
そう思うけど簡単には死なないから苦労するだけ
思いきって死ぬしかないんだな
あんな奴に話さなきゃよかった
お前が使えねぇ上司だからみんなおかしくなるんだよ
むかつく消えろ
ゆうあいつ鬼畜か？
お腹めっちゃ張ってるし・・・
具合悪いしもう最悪・・・
ゆういやまじみたよしたなら来いよ。
指名しろよ。そーゆうの一番うざいって。
こっちは月末までに10万必要なんだよ。
みたよとかお気に入り登録するんなら遊べよ。ホントまじで。そーゆうの一番いらないから。
毎日電話するの憂鬱
ばっくれるとか自分勝手な方が楽に生きられる
どう思われるかとか何も気にしないそうゆう人間になりたかった
死ぬ勇気が欲しい
ダメだ涙止まらん。あーーーーもう生きたくないな。なんであんなクズのとこに生まれたんだろう。まじ給付金返せよ。一応世帯主だからあいつのとこにしか行かないんだよなまじこういう家庭の人のこと考えて欲しかった
ゆう今目の前にハサミがあるんだけどさ・・・
これで手首切ったら少しは楽になるかな・・・
自分の血を見たら少し落ち着くのかな。。
ゆう頑張っても報われない。
じゃあ何を頑張れば良いの？？
なにがなんでも月末までに10万必要なのにまだ半分も貯まってない。
ホントに貯めれるのかな。
仕事は入らないし午前中暇だったし。。
もうやだ。
・・・この子産めるのかな。。
親には頼りたくないから。
言うつもりもないし。
ホントに辛い。
人間嫌い
自分も人間だけど疲れる
人が考えてることなんとなく分かるしいい人そうに見えても心の中なんて分かんないしね
虫に生まれて人間にあっという間に殺されちゃう方が幸せだったかな？
やっぱり俺は人と繋がりを求めてはいけないらしい。
もう「普通」の価値観を満喫できている人間とは感覚が全く違うようだ。
一生孤立で最期は無縁仏、そのルートは間違いなく変わらない。
死ぬのが早いか遅いかの違いだけの何の幸せも無い人生は確定。
子供の頃から人生かけて歪みに歪まされりゃ嫌でもそうなるわな。恵まれるためのきっかけや人間運すら他人様より遥かに乏しかったのだから。
私空気読みすぎるからみんなが思ってることなんでも分かるんだよね
この人嫌われてるなとかこの人のこと言ってるんだなとか言われてる本人が気付いてないことも分かるんだよね
もちろん自分が言われてることは一番分かっちゃう
この人私のこと嫌いだなって言うのもすぐ分かる
この前のあの人の考えてたことも分かるよ
あの人はあの子と一緒に行きたかったんだよね
あの子が前を歩いていたから早歩きしてあの子のところに行こうとしてたんだよね
でも違う人に捕まっちゃったから仕方なくその人と行ったんだよね
私分かってからあの人に近付かないように気を遣ってゆっくり歩いたよ
昨日は休みだったから堂々と一緒に行ったけどね
空気読めない人間になりたかったな
図々しく輪に入って周りにどう思われようが気にしないで自分が楽しければそれでいいみたいなそんな人間になりたかったな
こんな性格消したい
履歴見たらちょうど今頃だった
早く辞めればよかった
ニートでも辛いことあるしだったら辛い思いして金稼いで好きなことに使える方がいいって思ってたけど、金無くてもいいやって働いてみて思った
さんざんお金使ったししばらく使わなくても大丈夫
私って呪われてるのかな？昔から文化の日に楽しいことあると後で嫌なことある
何で？何の呪い？
もう行かない
今日無理して行ってたら嫌なことあって絶対後悔してた
逆に何もなくてもいつかは絶対傷ついてた
今までがそうだったから
いじめを乗り越えたってあの場所に自分だけ生き残ったってメリットなんてない
あの人達が居るから頑張れるなんて思ってたけど私と住む世界が違う
向こうはそこまで私のこと考えてない
まぁ昨日の出来事はバラされるんだろうな
辞めた後も話題になるんだろうなあの子たちみたいに
でもどうでもいい聞かされるわけじゃないし
何言われようがどうでもいい
とりあえず早く辞めますって言いたい
もう行きたくない
せめて明日だけって思ったけどもうどうでもいい
何されるか目に見えてるし
名前言いたくないから後回しでしょ？遅い人の後でしょ？
他の人と楽しそうに話してるの見せつけられるだけでしょ？
お前は入ってくんなって目で見るんでしょ？
ぶん投げて渡すんでしょ？
休憩中居場所なくなるでしょ？
傷付きに行くだけじゃん
金の為って思ってたけどお金なんていらない
いじめられて金稼ぐなら餓死した方がマシ
傷付いたまま辞めたくなかったけど、続けても辞めたくなるくらい傷付く日が来ること分かったからもう行かないこのまま死にたいなぁ
自分が居なくなったら平和になるんだろうな
代わりにいじめに遭いそうな人なんていないもんね
少なくとも若い人には居ない
まぁ居たとしてもすぐ傷が浅い内にやめるよね
去年辞めとけばよかったな
馬鹿だなあんなとこに居座ってるから傷つくんだよ
まぁ自分の人生どこに居ても傷つくけどね
この世に自分の居場所なんてない
でももう少しだけ
空気読めるから今死ぬわけにはいかない
自分が辛くてもそうゆう人間だしそんな人生しかないから
辞めること考えると楽だな
でも明日は行くしかない
タイミングいいのかわかんないけど家にいたって居場所ないから
死ねば済む話なのにね本当に馬鹿だよな自分
いい年して若い人いじめて恥ずかしいと思わねぇのかな？馬鹿じゃねぇの？
ばばあのくせにガキ以下だな
みんなドン引きしてるから
自分だけ浮いてるの気付けよ
お前が休むとみんな喜んでんの気付けよ
一生来んなって思ってるから
お前が気に入ってる奴も言ってるから
あんた勘違いしてるけどお前が一番邪魔だから
誰も逆らわねぇからっていい気になってんじゃねぇよ
あんな偉そうに言ってんじゃねぇよ
しねよばばあ嫌われ者のばばあは消えろ
今から仕事のミスを上司に報告してくる！
黙ってても多分バレることはないと思うけど、報告する。
…憂鬱やわ
神様これ以上私の心を傷付けないで下さい。
私をいじめてくる奴無視してくる奴はこの世から消してくださいころしてください
退職させてください
体の病気はどんなことでも耐えますから
末期ガンになってもいいですから
私を今の職場のいじめから解放してください
楽しく働かせてください
お願いです神様
無理なら私をこの世から消してくださいもう死にたいです
躁鬱さむらい明日も学校、切腹しようかな。明日もバイト、切腹しようかな。便秘気味切腹しようかな。ハラヘッタ、切腹しようかな。先輩うざい、切腹してくれやんかな。風邪ひいたかも、切腹しようかな。アニメ見逃した、切腹しようかな。人間きもいな、切腹しようかな。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
見えなくても一番大切だし
大人になったら消えるなんて
嘘だった。
20年以上一緒にいる。
触れられなくても気持ちよくなれるし
安心感もくれる。
私には誰もいないけど
見えない君は一番美しくて
だから今日も私は少しだけ
笑える。
もう15年以上も前のことなのに名前を見た瞬間昨日のことのようにあの頃のこと色々思い出した。
向こうにとってはあんなブスだった私と知り合いなんて消したい過去だろうなぁ
私も消したい言動も行動も。
でもあの出会いがなかったら私一生イケメンの友達なんて居なかったかも(笑)
死ぬまでにイケメンとメールしたり電話できて良かった。
私が可愛かったら付き合えただろうなぁ〜
まぁブスでもあの頃の私は積極的だったな
積極的に話したりメールしたり例え叶わない恋でも楽しいこともあった
若いからできたことなんだろうけどあの頃の積極性今もほしいなぁ…
ドクズどんなに頑張っても最底辺からは一生抜け出せなさそうです。惨め過ぎる人生を嘲笑・罵倒されながら苦しんで歩むしかない。しかしあまりにも辛過ぎます。苦し過ぎます。どうしよう。
はぁ、疲れた死にたい
ドクズ悪い事ばかり起こる→自己責任論がネットでは圧倒的→保守思想(ネットには保守思想が圧倒的など)→保守思想の戸塚ヨットスクールの思想を頭に叩きこまないといけない→しかし受け入れられない自分は超ドクズ
という思考回路に陥ってしまう。どうしよう。
学校行くくらいなら
死にたい
ガブ生活保護でもいいから一緒に生きよう。
何もかもが上手くいかない。
自分でも不思議なくらいに上手くいかない。
1日や2日くらい上手くいかないぐらいならよくある事だと思うけど、ここ1ヶ月程びっくりするぐらい上手くいかない。
何やっても失敗ばっかり。もう疲れた。消えたい。
もう死んでしまいたい
死にたい
幸せそうな人って病気になったり誰かが亡くなったり命に関わる辛いことがある。
心が傷付いて死にたいって思うくらい辛い人って体は健康だしみんな元気に生きてる。
何で自分だけって思うけどある意味世の中って平等なのかな？
死にたいって思ってる自分が代わりに病気になってあげたら辛い思いする人なんていなくなるのかな？
今はただ代わってあげたい
病気で苦しんでる人の代わりに私が病気になってあげる
心が傷付くのはもう嫌。
生きてるだけいいじゃん。体が健康で五体満足なだけいいじゃん。って言うけど心が傷付くのだって辛いんだよ。病気で苦しんでるのと同じくらい心が苦しいんだよ。
辛いことも苦しいこともない世の中になったらいいのに…
Lam死にたい死にたい死にたい
こんな日もあるさ
行ったら行ったで休めばよかったって思うんだろうな
あ〜早く死にたい
くそ上司のせいで眠れない
態度でかい人には逆らえねぇくせに若い人にだけ偉そうにしてんじゃねぇよ
てめえが使えねぇからみんな好き勝手やってパワハラになるんだよ
人に言う前にてめえがちゃんとしろ
嫌われ○○さん
誰もあんたのこと頼りにしてねぇから
あんたが嫌だから電話する時間もさけてんのわかんねぇのか？
上司ならしっかりしろ
消えたい。
いや、楽になりたいの方が正確か…