病み友吐き出し掲示板
過去ログ880
2023/11/13 23:07
ぺん首痛い
ガブ“37:1 悪をなす者のゆえに、心を悩ますな。 不義を行う者のゆえに、ねたみを起すな。 37:2 彼らはやがて草のように衰え、 青菜のようにしおれるからである。 37:3 主に信頼して善を行え。 そうすればあなたはこの国に住んで、安きを得る。” 旧約聖書、詩篇37篇1-3節。聖書 口語訳：(c)日本聖書協会 Japan Bible Society , Tokyo 1954,1955
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海お金ください。くれたらなんでもします。薬売ります
08045447210
期待して行っても現実は違うよね。
ここに住んでるのかなぁ？とか考えたり、もし会って話せても連絡先なんて聞けるはずないし、余計惨めになるだけ。何も知らない方がいい。
まぁ行くことないからいんだけどね。
これは運命？もっと積極的な性格とか無神経だったら絶対行ったよね。偶然装ってあの場所にも行くんだろうね。
毎日通ってればいつかは絶対会うよね。連絡先聞いたら教えてくれるんだろうなぁ…。
連絡先聞けなくても絶対話しかけてくれるよね。それだけは自信がある。
こんな未来が待ってるなら早く結婚すればよかった。
色々あるだろうけど少なくとも今みたいなお金の心配はないよね。
結婚しても独身でも苦労するなら結婚してる方が勝ち組だよね。
今すぐ結婚したい…お金と家族の命があれば何だって乗り越えれるよ。
零もう嫌だ
あれから15年だよ。もう15年なのに最近のことみたい。
あんまりいい思い出ないけど、今は凄く良い年だったって思う。
あの頃の歌とか全部大好き。凄く落ち着く。幸せだったなぁ…
あの時過去の傷がまだ癒えてないけど、この先好きになる人に出逢ってたんだもんね。
あの時は好きになるどころかまた数ヶ月後に会えるなんて思ってもなかったよね。
またあんな出逢いが欲しいなぁ…また会いたいなぁ…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)自分の内面の問題・ちょっとした事で自傷発狂奇声が止まらない・極右思想や尖った右派思想に賛同できない・自分のクズさがどうしても直せない、、、、
心身運とも完全に崩壊しており、これ以上本当に生きられません。
とにかく早く早死するか、裏の線路に飛び込むか、近くの山で首を吊るか、高い建物(今住んでるアパートか近所のマンション)から飛び降りるしかありません。
ネットやSNS、リアルで数え切れないくらい沢山の人に傷つけられ、メンタルが蜂の巣でこれ以上頑張れないというのも大きな理由の一つです。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#死にたい #自殺
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松09093723138
うざい
もうすぐだね。また絶対会えるもんね！！楽しみだなぁ…あなたは味方で居てくれてると思うから頑張るよ。
削除依頼こんばんは
悪戯で投稿されてるので削除お願いします
病み友吐き出し掲示板の名前ふみと病み友悩み相談掲示板あとでとふみの名前
病み友雑談掲示板あとでとふみの名前で番号投稿されてるので削除お願いします
迷惑してます
伊あの人ともう一緒に帰れないのかな、嫌われたのかな、やだやだやだやだやだやだやだ嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない。きっしょなんで今まで嫌われてないと思ってんだろうな僕、とっくのとうにあの人と僕が釣り合わないことなんかわかってたくせに、それとも、また噛んでほしいとか気持ちの悪いこと言ったから嫌われた？いや、元々嫌ってたけどもっと嫌われたのか、僕に問題あったんじゃんこんな体であんな気持ち悪い事言って本当、僕ってなんのために生きてきたのかな
ルナ元々人に興味なんてなかったのに、
君が面白いこと言うから、趣味が合うから、
おしゃべりしてて少し楽しいなぁって思ってしまった。
もっと話したいなとか考えちゃった
どうしてこんなに弱くなっちゃったかなぁ
君は何も悪くないよ、勝手に惚れちゃった私が全部悪いから
ルナそれでも恋をしている自分が一番キモいんだけども
ルナ学校でLGBTの人による人権講話やってるけど、
自分は恋という行為に憎悪を抱いてるからすっごい気分悪い。
勝手に運命とか思ったけど、他の子の方が運命だよね。
名字と年齢しか知らないけど、ネタになるっていうか自慢できることがいっぱいだよね。
きっと共通の知り合いとかも居るだろうし、あなたの友達とも交流してくれるだろうし私に勝ち目なんてないよ…
あなたが私と友達として付き合うメリットもないもんね…名字と若さには勝てないよ…
でもやっぱり諦めきれないからまた会えたら運命って思うね。
その時はいっぱい話すね。平然装って近付くね。
ふみお金ください。くれたらなんでもします。薬売ります
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松くたばれ創価学会。池田大作死んで
むー死にたい
親が勉強に厳しくて、ずっと怒鳴り散らしてる
ほんとにずっと
私を最後に褒めてくれたのは5年前の小五の時
それからは1度も褒めてくれない
何か言っても怒られるか無視されるか
その癖に外面は無駄にいいからみんなにお母さん優しそうでいいなーって言われる
やっぱり人って怖い
お父さんも優しいのにたまにおかしなところでキレてボコボコにされる
ありえないくらいに
妹は外では文武両道の優等生キャラなのに家では裸で下ネタ言い続けてる
しかも性格すごく悪い、やばい
私は外ではめっちゃ明るくてずっと笑ってる感じでよく友達からいつも楽しそうとかそんなこといわれるけどそんなことない
死にたいって思いが強すぎて、自分のマンションから飛び降りる想像をずっとしていて全然授業とか聞いてないし
正直将来とかどうでもいいし期待もしてない
ねこ俺は今日も生きている。この年齢になり、俺はいつ、この世を去るんだろうか?、俺に残された時間はどれくらいだろうか?。と、一人になると考える事がある。俺がこの世を去ったとしても、一人身だから悲しむ人は、別にいない。まぁ気楽でいいかな。ただ、強く生きてきたかった。俺が弱かったから、周りの人間達にふり回され、心と身体が壊れてしまった。これが俺の運命なのかな。生きるのは苦しいし、しんどいけど、みんな一緒、誰もがそう考えて生きているんだろうなぁ。
ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้ด้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้
今日も夢に出て来てくれてありがとう。
夢ぐらいもっと積極的にしていいのにね…夢でも遠慮しちゃったよ…せっかく会えたのにね…。
現実でももうすぐ会えるね！！
松死んで博美
松くたばれ創価学会。うざい池田大作
ぺん死んだら楽かな…
胎内90卒(アスペルガー精神3級)予期不安(パニック障害ではない)・疲労感・自分の趣味に関係した強い拘り・思考の歪みや偏り・メンタル蜂の巣、、、これ以上は生きられない。死にたい。。
心が結ばれなくても体は結ばれたい。体の関係になりたい。結婚したことを嫉妬してるんじゃなくて生で結ばれたことに嫉妬してる。
私って異常だよね…でもやっぱりもう一度結ばれたい。
今日も夢に出てきてくれてありがとう。
現実でも会う日が近付いてるとかだったらいいね!!
私はいつでも待っています。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)もうこの先悪い事しか起こらない。どうしよう。俎板に鯉の覚悟をどうやったら持てるだろうか。。
ついに手を出してしまったよ…こうやって人間って追い込まれて闇の世界に行っちゃうんだね。
世の中見たら私だけじゃないけど、身近で言えば自分だけだよ。何でこんなに人生うまくいかないのかな？私前世で何かしちゃったのかな？それとも前世で幸せ過ぎたのかな？
全部私のせいじゃないよね…いつでも生きることだけは許されるよね…
末期にでもなったら死にたくないとか思うのかな？
死にたいのに死ねない人より、死にたくないって思えるって幸せなことなんだね。
零疲れた
零なんかもう、無理だ。
最近本当に、自分には何もないって思い知らされてる気がする。
幼馴染といる時も、少し前までは何か思ってたはずだけど、もう今は何も感じない。
勉強もまた手につかなくなってきてる。
全部自分なりに頑張ってるけど上手くいかない。もうすぐでテストなのに。どうしよう。塾通い始めたのに、点数が変わらなかったら。
なんでだろう。どうすれば良いか分からない。
将来のこととか知らない。
こんな奴どう考えたって必要ないって。
自分の好きなことも分からない。
自分のしたいことも分からない。
自分の感情も分からない。
ずっと愛想良くしてるけど、気を抜いたら無表情になりそう。
どうしてこうなったんだろう。いつからだっけ。
もう、ずっと何も考えずに生きていたい。
それか、すぐに消えたい。
もう嫌だな。疲れたよ。
久しぶりに夢で会いに来てくれたね。
あなたが仕事中の夢だったよ。一日目はお互い話もしなくて、二日目はあなたが今より老けてて容姿が全然違ったよ(笑)現実で再会した時もあんな感じだったら今頃とっくに忘れてたのになぁ…
あなたのせいじゃないけど、どうしてこんなに私を苦しめるのかなぁ…過去のことはもう反省しているよ。あなたの幸せをちゃんと祝福出来るようになったよ。だからもう私を許して。私を苦しめないで…
今も想ってることが迷惑だよね。分かってる。でもこの気持ちだけはどうすることも出来ないから…許してね。
次は現実でも会いに来てね。
松くたばれ創価学会
ラムネお腹痛い…
伊もっと話していたかったな
ねこ誰かが言ったけど、人に親切にしたらめぐりめぐって自分に返ってくると。別にみかえりが欲しくて人に親切にした訳ではないのに、多くの人達や小さな子供さんにも親切にされる。世の中捨てたもんじゃない。俺がしてもらった親切を、他の人にお返しするか。俺はまだ生きてやる事がたくさんある。まだあの世には、いきそうにないかな。いつ死ぬかわからないけど、とりあえず生きられる限り生きてみるかな。
最初から住む世界が違ったんだから人生が違っても問題ない。比べる必要なんてない。だから大丈夫。
あの頃のことは全部奇跡。こんな私にも夢を見させてくれた。普通の世界を体験させてくれた。あの人が引き受けてくれた。
彼氏役をやってくれた。そう思えばいい。
今度は友達役やってほしい。私は都合の良い女になってあげるから。
また夢を見させて下さい。
また普通の世界を体験させて下さい。
ラムネ学校行きたくない…
ぺん生きたくない
一発で死ねたらいいのに
あとでお金ください。お金くれるなら何でもします。薬も売ります。
08045447210
むー死にたい
怖い
ラムネ来年はきっと疎遠になってるんだろうな…
ラムネごめんなさい
ラムネ嫌われ者か…
ラムネ結局、理解してくれる人はいないし、信じれる人もいない。何もない。私の人生ってなんなんだろ…
ラムネまた今度か…あるのかなぁ
胎内90卒(アスペルガー精神3級)安楽死(但し悪用を防ぐために法でガチガチに縛るのは必須)を認めれば、当人の希望も叶うし、国も負担が減るし、周りに迷惑かけずに死ねるのに、何故導入されないんだろう。導入国も増えているのに。。。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
友達でもただの知り合いでもいいから私のところに戻ってきて下さい。連絡したり声が聞きたいだけです。必ず戻ってきてね。