病み友吐き出し掲示板
過去ログ881
2023/11/25 21:06
ねこネットで精神科の先生が言ってた。過去と人を変える事はできない。けど、未来と自分は変える事ができる。参考になった。確かにそうだよなぁ。その人が変わるか変わらないか、その人が考える事で他人が考える事ではないか。ラジオ番組で、自分の父親の事で息子さんが相談していて、お父さんを変えようとしても無駄ですよ、この人と、どう向き合って生きていくか、それができなければ別れるか。どちらかなんですよ。と、助言していた。あの当時弱い俺は、両親や兄貴と別れる事ができず、向き合って生きていた。その結果、俺は心と体を壊した。あの三人がこの世を去り別れ、今の俺は行政の力を借り生きる事が許されている。今は嫌な思い出は忘れ、あの三人と過ごした暖かい思い出しか思い出せない。両親と兄貴、まだ生きたかっただろうなぁ。俺を含め残り三人兄弟が生きる事が、あの三人の供養になると、俺は信じている。生きる事は大変だけど、それなりに楽しい事もあるから。
なんちゃって記念日だったよ。
覚えてないでしょ？
色んな人と毎日関わってる人が私みたいな人相手にするわけないの分かってるんだけど私にはあなたしか居ないんだよ。
恋人にしてくれたのも、今も友達になってって言ったらなってくれるのもあなただけなんだよ。
この先も会ったら話しかけてくれるのはあなただけなんだよ。
恋なのか分からないけどずっと一緒にいたいのはあなただけなんだよ。
ぎゅうしたりキスしたいのもあなただけなんだよ。
あなたが興味なくても消したい過去でも私には一生忘れられない相手なんだよ。
あなたと会って話せる人全てが羨ましい。
ご無沙汰しておりますってまた言ってほしい。
ねこおやじとおふくろは数年前に亡くなり、二番目の兄貴が今年亡くなった。生きていた頃は、三人共に俺と気が合わなくて散々嫌な思いをした。三人がこの世を去り時間がたつにつれ、嫌な思い出が消え去り、楽しかった暖かい思い出を思い出す。両親は、俺達４人兄弟を苦労して育ててくれた。おいしい手作り料理を作って食べさせてくれ、学校も卒業するまで行かせてくれた。兄貴とも、結構遊んだよなぁ。本当は仲良くしたかった。けど、あの頃は無理だと思って。本当は仲良くしたかった。そうすればあの三人はまだ生きる事ができたかもしれないのに。つらいよ。
いつまでも想っててごめんね。やっぱり会ったことがある推しと会ったことがない推しは違うよね…だって大好きだもん。色んなこと知ってるし体がまだ覚えてるもん。
一回結ばれたからまた結ばれるかもって期待しちゃうもん。
あの人といつも会える人が羨ましい。普通に話せる人が羨ましい。
おはよう。今日も大好きだよ。家族とか兄弟とか友達と一緒でいいから会いに来ればいいのに。
青葉なにも出来てないし進路も決まってない。人生捨てたいなって思うけど、よくよく見たらやりたいことはたくさんあって楽な方に逃げてるだけ。自堕落な生活しててもう自分が嫌すぎるし消えたい。殺してほしい
何でこんなに想っているんだろう？付き合ったから？片想いで終わったらもっとマシだったかな？
好きか分かんないけど一緒にいたい。くっつきたい。養子になればいいかな(笑)
仕事以外でも会いたいね。
死にたくない！と思うのに全部ほっぽり出して今すぐ死にたいとも思う。
もう思考の癖として「死にたい」がすぐそこにある。
死にたくない！死にたくない！だけど私は、失敗はするし、無能だし、何をしても駄目だし、金掛かるだけのクズなんでやっぱ死んだ方が合理的だよな？生まれてきたことを無かったことにしてくださ〜〜〜〜〜〜〜〜い！お願いしま〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜す
私が居るといけないので、居ない方が良いので、早くしてください
お誕生日おめでとうございます。
私はあなたの幸せを壊すつもりはありません。
ただあなたの旦那さんと友達になりたいだけです。
友達じゃなくてもただの知り合いとしてスマホで繋がっていたいだけです。
連絡先を交換することを許してもらえませんか？
許してくれるならあの人から私に連絡して下さい。
会いたいよ…助けて…電話でもSMSでもいいから繋がっていたい。
ラムネごめんなさい…
ラムネもう、居場所がない…
落ちなかった
こんな世の中、終わりにしたかった
零いつになったら死ねるんですか？
零死にたい。早く死にたい。
あの子が許されてるから俺も許されてると思って、初めて正直に話したのに。なんで俺は許されないの？あの子の影響とか思ってるんでしょ。そんなのじゃないんだけど。
でも、どうせ俺が何か言ったところで否定されるだけで、何か変わるなんてこともないし。俺が悪いみたいになるし。
もう嫌だ。早く死んで楽になりたい。
落ちろ！
今日は夢で元彼の顔に触れられた。幸せな夢だった。
現実でも触りたいなぁ…変態みたいでごめんね(笑)
あなたが今も私を女として見れるのか確認したい。抱きしめたり体の関係持ちたいって思っててくれたらそれだけで救われる。
都合の良い女になってあげるよ。昔みたいに責めたりしないから連絡してきていいんだよ。
ろく疲れた。
死にたい。
私はもうきっとこの先、誰かを信じることはできないし、どうせ居場所も無い。
ただただ毎日が面倒で、生きてはいるけど機械のように動いてるだけ。
一回、死にに行ったけど失敗してる。
警察とか、本当に面倒だった。
今度は上手くやりたいけど、どこもかしこも人の目があるから本当に面倒。
かといって自宅は絶対嫌だし、故郷からは離れた場所で死にたい。
もう飛び降りた方が早いかな。
結婚の話題とか全部あの人と重ねてしまう。
あの頃もう結婚してたんだなぁって悲しくなる。
本当は私にも結婚するチャンスがあったのかな？あの頃普通に生きてたら結婚してくれたかな？
でも今の人とは出逢ってたわけだし私と結婚しても関係は変わらなかったのかな？
なんて過去のこと考えちゃ駄目だね…あの人は私の推し。付き合えただけで幸せ。再会して普通に話せただけで幸せ。そう思えるように頑張るよ。
学生誰か 愛 してほしい
ラムネごめんなさい
誰か殺してください。誰か殺してください。痛くていいから雑でもじっくり殺してもなんでも良い人質に使っても良いから殺してください。もう嫌だ。この世にもういたくない。早く死にたい。あの子にはやっぱり私はいらないんだって。もう必要とされなくなった。私を置いて失踪した方があの子には良いみたいだから。人といると疲れるもんね。私だって所詮あの人と同じ「他人」だから疲れるんだもんね。こんな我儘ばっか言われて、苦しいもんね。ごめんね。こんなボロクズさっさと捨てて趣味に没頭した方が人生楽しくなるかもよ。君の人生暗くしてるのは君の隣にいる人かもよ。
なか卯ほらやっぱ1人がいいんだろ！！巫山戯るのも程々にしろよ。寂しいと言われて来てみればこれだろ。やっぱ私なんかいらないだろうが！！！！！！！！！私のこと置いて失踪したいなら私にもう関わってくるな！！！置いて行きたいほどのやつなんかと関わるなよあーやっぱ私お荷物なんだろ！！さっさと捨てちまえよこの、、、、この！！！、あーーーー、もう！！！！！！！！！うるさい！！！！！！！！！
なか卯ごめんやっぱむり。嫌い。君無理。君のことちょっと苦手になってきた。
なか卯あーもう私はたぶん君の前なら心からわがままをなんの苦痛もなく我慢というかそもそも我儘が生まれないんだよな。君を前にするとなんもなくなる。たぶん君に弱いんだろうね、好きだから
無理やり我慢するとかじゃなくてもうなんか、存在が消えていくって言うか、心のモヤモヤがどんどん無くなっていっちゃったごめんなさいありがとう
なか卯私が我慢するほど君が楽になってくんならそれでいいよ。私は自殺のトリガーはとっくにもう君に取られてるんだから。私はもう死ねないよ。死ねないから、君の前から消えないから、もうそのまま好きに言えよ。また無視して孤独になってれば良いさ。そうしたいんだろ。そうしたいんだろ！！
なか卯君の嫌なところが増えてく。好きでいたいのに。私の我儘なんだ。私が悪いから。ごめん、ごめんなさい ごめんなさい 私なんか早く死ねば良いのに。独我論だったはずなのに。あの子の存在が大きいからあの子を1人にして置いて逝けないから私は死にたくないんだでもさあ私何にもできてないんだよあの子も話してくれないしさ無視もするし無視もするし無視もするしさいいんだよいいから全部私の無視しないでほしいってわがままなんだからわたしのわがままなんか私ごと踏み潰して私が死ぬくらい自由に生きたらいいさきみは。私のことなんか考えたくないんだろ私と話なんかしたくないんだろじゃあずっとそうやって私を避け続ければ良い私なんかと話したくなくて無視するくらいならもう2度と話しかけてこないが良いさ！！君の好きにしろよ！！！
なか卯気持ち悪いか。痛いか。私に言ってんのか。辛いって言って突き放して何もできない私を嘲笑ってんだろ！！違うだろうけど、わかってるよそんなこと！！じゃあ私はどうしたらいいんだよ！！君は泣いてる時私がいたら嫌なんだろう！リスカしてる時私がいると嫌なんだろう！私に1人孤独で自分を心配し続けておろおろして泣いてほしいんだろう！ああもう嫌だ！酷い！！そんなこと思ってないのは知ってるけど私が君にしてあげられないのは事実だ！！君はそんなこと言ったら怒るとか言うけど、こっちから言ってみればじゃあ恋人が泣いてて悲しんでて自傷して泣いてる時に何もしてない恋人は何かしてんのかよ！？何もしてないだろ！！私は君に何もしてあげられてないだろ！！わかってるとは思うけど私はいつものことじゃなくて君が悲しんでる時のことを言っているんだよ！！そうやって言っていつもわたしのことをつきはなしやがって
わかってるよ君は1人になりたいんでしょ。わかるから。これ以上私のせいで君に負担をかけたくないからこうやって見えないところにつらつら書いてるんだこんなこと君に伝わらなくていいことだからな 私がぶーぶー我儘言ってればいい話なんだよ
なか卯そうか。お前は諦めるのか。私の気持ちも知らないくせに。君がいなくなるならいますぐに自殺したい君がいるならいますぐ行きたい
悲しいのに、苦しいのにどうもできないのか。どの判断で？根拠は？その血を流させた根源は？君は視野が狭いのか。あっそう。
血濡れた君を君に見せられて助けようともがくのも実に無力で私の届かない涙だけが君の血に沈んでいって君は私を頼ってくれていないんだよ頼りたくないんだろ良いよ頼りたくないならそうしてりゃいいさ私に話して泣いて行くよりも1人で孤独に泣いて血を流して寒い部屋で1人凍てる方が君にはマシなんだろ 私なんかいらないじゃないか私は君が辛いのを減らしたいのに君が泣いてる時に寒くならない様暖かくしてあげたかったのに君が甘えて笑顔でいて暖を取れるのはいつだって君が泣いてる時以外だ 君に必要な私は元気な時だけなんだろ 私はしたくてそばにいることを何一つだってできやしないぞ
なのに私は私が死んだら君も死ぬくらいの重い存在でありつつも対価を何も払えてない君の悩みだってどうだ？私が一つでも解決したか？君の涙を拭ったことは？悲しんでいる君を暖かくしたことは？ないさ。いつだってないよ。君のせいじゃないんだから。これを見られて悲しまれたり泣かれたりするくらいなら私はもう死ぬ。君のお荷物だよ私は。楽しい時に楽しくしてどうするんだよ。悲しい時に落ち着かせたいのに。そんなこともできずに君の想い存在になっているだけのただの鉛のお荷物なんだよ私は。私なんか最初からいなきゃよかっただろうに。可哀想に。こんなクソ女に纏わりつかれて深く愛してるはずなのに相手は何もしてくれないだなんて。可哀想に。
零分からない。自分が何をしたいのかも、何を思ってるのかも。分からないんだよ。ただ、ずっと苦しい。学校にも家にも居場所なんて無くて。学校に行けてたのは、仲良い？幼馴染が居たからなのに、最近は学校に来なくなって。親も周りの人達も誰も信用出来なくて。ただ何か期待されてるようだから完璧で居られるように。相手の都合の良いように動いて。だからなのかな。自分が分からなくなって。ただただ苦しい。今日、明日学校行きたくないって言ったら、その幼馴染の影響なんでしょとか、今まで疲れても学校行ってたってことは根性あるからでしょとか言われて。今までずっと偽って、耐えて耐えて耐えてたのがもう耐えられなくなったからなのに。もっと、これ以上耐えろって言うの？自分はまだ大丈夫なの？考えたら考えるだけ分からなくなる。明日上手く笑えるかな。明るい声で挨拶できるかな。ちゃんと偽れるかな。教室に入れるかな。もう嫌だな。死んでしまいたい。消えてしまいたい。いつまでこうやって生きていかないといけないの？そもそも自分に将来なんてあるの？誰か教えてよ。
学生今度こそ
長く続くといいな
学生なんでかなあ........嬉しいのに、どこか悲しいのは
ゆあのね、ずっと、ずっと好きなの
何回も諦めようと頑張ったけど諦められなくてずっと忘れられないでいる
私は忘れようって努力してるけど、ちょくちょく連絡くれたり会ったりしてくれたら忘れられないじゃんね、忘れて欲しいって言うくせにさ、連絡してくれたり会ったりしてくれたら忘れられないよ
どうしたらいいのか分からないからずっと好きでいる、最初は君の代わりを見つけようとか他の人と会ったりとかしてたけど、誰と会っても何かをしても君じゃないから楽しくないし忘れられる訳でもないからもうやめたよ
ずっと、ずっと好きだよ
楽しみまた見つけたよ。ストーカーみたいでヤバいよね。
私の癒しだから許して。
私にも特別なこといっぱいあって嬉しい。
推しと会って話せただけでも幸せなことなのにそれ以上の関係になれたんだもんね。
これからだって会えるもんね。話しかけてくれるもんね。
結婚だけが全てじゃないよ。特別な関係で居れることも幸せ。
電話してくれたら完璧なんだけどなぁ…寂しくなった時とか暇な時だけでもいいから電話してね。
あなたのことをこんなに想ってる他人は私だけだよ。こんなに大好きなのも私だけ。推しって思ってるのも私だけ。これだけは自信持って言える。
今日は夜間の仕事の日かな？私のこと思い出したら電話してね！！
胎内90卒(アスペルガー精神3級)自分の強いこだわりの一つが、「日本は欧米諸国に比べて何故バリアフリーが遅れたか」
日本人は差別主義者なのか、に行き着いてしまい、納得がいかない。
黒あんた見てるとイライラする
夢を見たよ。部屋の汚さ以外はリアルな夢。現実があんな生活だったら嫉妬とか何もないんだろうなぁ…まぁあり得ないけどね。
また運命かと思ったけど現実はそんな甘くないよね。虚しくなるだけだよね。
これが今じゃなくてあの頃だったらなぁ…今の気持ちがあの頃だったらなぁ…全部今でもあの人の人生が全然違ったらなぁ…
いつもタイミング合わないね。最初から無理なら期待されるようなことなんてなきゃいいのに。
でも妄想は楽しいよ。虚しくなるけど幸せな気持ちになれる。
あの人は私の推しだから。いつかは会える推しだから。早く話したいなぁ…
零自分は何をしたいんだろう
頑張ったよ。偉いでしょ？連絡取ってたら褒めてくれたんだろうなぁ…
早く会いたいよ…連絡待ってるね。
零疲れた。
今日テストだった。
全然解けなかった。
練習の時は解けてたのに。
もう嫌だ。
教室にいるだけで苦しくなるし。
もう、不登校になるのもアリかも。
伊生きてる価値を見出したい
伊男の僕が頑張って距離近づけないといけないのになんで距離を取ろうとするんだよ、僕なんか死ねばいいのにな
ねお。口では死にたいって 消えたいって出でくるのに、怖くて終われなくて
生きるのすら頑張れなくて
笑っちゃうね
胎内90卒(アスペルガー精神3級)遂にAmazonで注文したロープが届いた！！
これでいつでも死ねる！！
後は結び方練習やリハーサルのみ！！
夢で会えたわけじゃないけどあなたに関する夢を見たよ。
あなたが結婚したのが5年前とかこれが現実だったらまだマシだったかな？
あなたが夢に出てくると何か意味があるのかなって思ってしまう。
夢占いでは10年以上前の元彼の夢は元彼が会いたいとか復縁したいって思ってる夢だって。
本当にそうだったらいいのにね。
あず止めたいなら体張って迄止めろよ？口で辞めろ。だけじゃ止められないだろ？こっちは切れてんだよ！
零消えたい
ぺん首痛い