病み友吐き出し掲示板
過去ログ882
2023/12/8 7:56
詩歌え、雑談掲示板撤去されたの...？
最悪...寂しい...。ショックすぎて呆然としてる。
思い出しても心が穏やかな時と現実を突きつけられて虚しくなる時の差が凄いよね…
関係が変わらないなら気持ちくらいずっと穏やかでいいのに…
今は穏やかだよ。推しとまた話したいなぁ…
会ってない期間も含めればもう15年も経ったけど、15年目にしてあの時が仕事中に初めて話したよね。
また話そうね。
昔みたいな関係だったら働いてたかもしれないね。
きっと虚しくなって帰ってくるんだろうね。
近付こうとしてる自分がうざい。
しかも何で言っちゃうんだろう。
言い訳したって未練たらたらばれるよね。ヤバいよね。
思っても口に出すのやめよう。
でも言いたくなるんだよね。何だろう…楽になりたいのかな…
誰かとあの人の話をしたら楽なのかな？
連絡したいのに出来なくて気持ちを言いたいのに言えないから余計辛いのかな？
誰かと恋バナでもしたら楽になれるかな。
この10年間のことが毎日虚しくなる。
もう10年なんだね。
何で他人の結婚記念日のことで私が苦しまなきゃいけないの？
この10年間の出来事見るのが辛い。
この時あの人はとっくに結婚してたんだ…この時もう子供居たんだ…って苦しくなる。
あの人が人生で一番幸せな時期はいつも私や私の周りの人が辛い思いしてる時だよ。
こんな偶然ある？ただの嫌がらせとしか思えない。
こんな風に思う私がひねくれてるの？被害妄想なの？
違うよね。だってこれが現実だもん。
あの人のことを考えたくないのに見たくないのに辛い思いさせるために引き寄せられてる。
私が世界一幸せって思う日なんてないからあの人が辛い思いする日なんて一生ないんだろうなぁ…
私が幸せだからあの人が辛い思いしてるなんてこともないもんね。
私はいつまで苦しんだら許されるのかな？
もう死ぬしかないのかな…てか早く死ねよって感じだよね…
ぺんいつ死のう
こんな人間生きてちゃだめだ
しかばねクソモヤモヤするね。結局俺じゃなくてその人の方gし幸せにできる環境を整えることができるのは絶対に事実だし、おれといたときとそいつといたときのどっちが死にたくなかったかってなるとその人といた時の方なんだよね。意地悪だからそう言うの聞きたくない。実際俺は何も買えないし何も物として与えることなんてできない。しかも話聞いたところでできることは無責任なその子に死んでほしくないってことだけ、無責任な応援に無責任な幸せを願うだけ。きもいよなぁ。その人はどんなに優しくなくても結局実質的な利益を生む環境をつくってんだから。あぁきもい。その人がいるせいでその環境を知ってしまったのもきもいし性欲に利用されたのもきもいぶっころしたいごみごみごみごみ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)早死したくてたまらない。
早死しか道はない。。
ぺんその時に言いたいこと、思ったこと伝えたくてもその時に伝えられなくて後悔することが多い。
これを言ったら…とか、考えすぎてしまう
後になっても、もう伝えたいことが分からなくなる。後になってしまうと考えられなくなる
夢を見たよ。
私がしつこくしたから出て来てくれたのかな？(笑)
一応あなたが仕事してる時の夢だったけど帰り際に話はしないけど手をぎゅうって握り合う夢だったよ。
何も言わないけど気持ちは同じってことなんだなぁって夢の中で幸せに思ってた。
現実でも手を握ってお互い同じ気持ちって確かめられたらいいのにね。
きっとあの夢が現実のあなたの気持ちって思っとくね。
その後もあなたの近くにいる夢だったよ。
あなたに似た人じゃなくて、あなた本人だったよ。
早く現実でも会いたいなぁ…
好きなように生きたい誰にも縛られずに生きていきたい。
好きなようにいきたい。
親にも兄弟にも、友達にも誰にも縛られずに生きてみたい。
どうすればいいかわからない。
好きな物と好きな人しかいない世界に生まれたかった。
親のこと死んで欲しいとはおもわないけど、もっと優しい人が良かった。
もう、生きようという活気がない。
明日が来るのがだるい。
兄がうざいし、姉はうるさい。
早く死にたい。
好きなように生きたい死にたい
飽きるまで嫉妬させて。
ボーナスの時期だね。
あの頃仕事辞めたいとか言ってたからまだ同じ場所で働いてるなんて思ってなかったよ。給料もボーナスも昔の何倍も貰ってるんだろうなぁ…
結婚してれば私もお金持ちになってたね。
私はあなたの職業が好きだったから辞めたいって言うから気持ちが冷めちゃってたよ。
でも続けてるなら結婚すればよかったよ(笑)
こんな未來が待ってるなら結婚すればよかったよ…
なんてね。今の結婚相手だから続けてるんだよね。
私と結婚してたら辞めてるか嫌々働いてたよね。
私じゃないから今の幸せがあるんだよね…
分かってるよ…でも諦めきれないの…
私があの時結婚指輪見て辛くて苦しくなったことも、結婚したことを前から知ってたのもあなたは分からないよね。
結婚相手の名前も子供の名前も誕生日も住んでるところも全部知ってて苦しんでること知らないよね。
そもそも私のことを考えることなんてないよね。
人生が違うのは仕方ないとしても、どうして気持ちまでこんなに違うの？
少しくらい私のことで辛くなってよ…
嫌な過去とかじゃなくて、会いたいとか連絡したいとかちょっとは思ってよ…
連絡してきてよ…
もう遠い昔のことって分かってるんだけど、あの頃とは何もかもが違うって分かってるんだけど心があの頃のままなんだよ…期待しちゃうんだよ…
絶対想っててくれてるって思っちゃうんだよ…
私と友達としても戻れないなら私に新しい男を紹介してよ。
私に幸せを与えてよ。
あの人は私の人生なんて興味ないだろうけど、結局私はあの人に勝ちたいだけなんだよね。
昔と違うってところを見せたかっただけなんだよね。
未婚でもバツイチでも子供を産んでるとか結婚して旦那が居るとか彼氏が居るとかそういうのを見せたかっただけ。
好きとかじゃなくて自分も幸せってところを見せたかった。
それが出来なかったから辛いだけ。
自分が幸せだったら過去も今のあの人の人生も何も気にならない。
辛くなることもなかった。
今の自分が恥ずかしい。
他の人とは比べないのにあの人とは比べて全部負けてるのが悔しい。
そんな風に思わなかったらもっと楽なのにね。
一つでも勝ってるって分かったら救われるのになぁ…
まぁ私の方が勝ってることなんて何もないよね。
例え私の方が美人でスタイルもよかったとしても選ばれなかった時点で負けてるよね。
また会うことがあるなら何か勝ちたい。
ぺんもう元気が出ない
私が昔みたいな異常な女だったらストーカーみたいに連絡取ってまた暴言吐いたんだろうね。
だって嫉妬することばっかりだもん。
最後に選んだ相手が今までで一番若いことが悔しい。
住んでる場所と家族だけの生活が悔しい。
理由があるなら知りたいよ…私が喜ぶような理由ならいんだけどね。
こんなこと思ってるなんて馬鹿だけど、勝手に気にしてるだけマシだよね。
あの人に迷惑かけてないだけ私って成長したよね。
今も想われてるのは嫌だろうけど、バレてないしそれくらい許してね。
無名嫌われたかもしれない...
もう嫌だ...。
あの人に会ったわけじゃないけどあの人に関するものを見れたから心が穏やかだよ。
毎週行けたらいいのになぁ…
もっと近くに行きたい。
昔みたいな関係だったらもっと行ってたのかなぁ？
楽しいだろうなぁ…
今は推しを想ってるだけで楽しい。
二酸化炭素早くあの世に逝きたい
好きだから嫉妬するんだよ。
好きだから辛くなるんだよ。
好きだから自分の都合の良いように考えるんだよ。
許してね。
会いたいなぁ…あの人の顔を目に焼き付けたい。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)早く死にたい
あずくたばれ創価学会。恨まれんなよ
期待してたわけじゃないからこそ運命かと思っちゃったよ。
もっとゆっくり見ればよかったよ。
もしかして推しだったかもしれないのにね。
一歩前進？もうすぐ願いが叶う前兆？
この先会うことが決まってるなら早く会いたいね。
わざと伸ばして忘れた頃に私を辛くさせよう作戦なんだろうけど、私はさっさと会ってさっさと忘れたいよ。
この先の方が恋愛に発展するとかならいいけどね。そんなのないでしょ？
だってあの人は世界一幸せな家族だと思うから。
夫婦関係も子供のことも何もかもがうまくいっている勝ち組だと思うから。
人並みに色々あるだろうけど、幸せじゃない夫婦からしたら全然幸せだと思う。
あの人が夫婦関係うまくいってないとか家族のことで辛い思いしてるなんて全く想像出来ないから本当に幸せなんだと思う。っていうか幸せなんだよ。
私が入る隙間なんて1ミリもないんだよ。
でも推しで居ることは自由だからいいのさ。
奇跡的に夫婦関係がうまくいってなかったら私に連絡してくるに決まってる。
神様いつも私を生かしてくれてありがとう。
普通に考えて生かされるって幸せなことだよね。
親が生きてるってだけで幸せだよね。親に犯罪歴ないってだけで超幸せだよね。
だって死んだら悲しいだけだもん。辛いだけだもん。周りは余計死にたくなるだけだもん。
それが何もないんだよ？生きてるって超幸せ。
病気とか体に痛みがないって最高に幸せ。
神様っていつも私に幸せを与えてくれてたんだね。
健康で毎日生かされてる人はみんな世界一幸せなんだよ。気付かなくてごめんね。
だって私は年を取るまで絶対死ぬことはないし、病気にもならないし一円もなくなったとしても絶対生かされるし命の保証だけはずっとあるだけ超幸せ者だぁ…
明日死ぬかもなんて心配一生ないもんね。
生きてるって幸せ。生かされてるって幸せ。
ありがとう神様。
あず宗教なんか信じるな。うざい親。恨まれんなよ
ただのくそごみほんと私が悪いのはわかってるんだよきみを嫌な気分にさせたからそりゃおこるよね許してくれたけどまたおんなじことしたら嫌いになるよね謝罪してもしたりないもうこんなじぶんいやだしにたいきみの友達からもわたしは嫌われてきてるきみがわたしのこと言ってるんだよねでもそれくらいのことをしたから当然ほんときみの友達からも酷い目で見られるし体育1組とごうどうだからほんとうにつらいにげだしたい1組全員から嫌な目で見られるしねって言う目で見られるわたしのほうをみてひそひそばなしされるでも当然だよねそんだけのことをしたんだからしにたいしんではじめてきみらがよろこんでくれる
もう12月だよ。
一生忘れられない出来事が色々あった月だね。
あの時のあの人の言い方ももう未來が決まってたんだよね。
一人で浮かれて馬鹿みたいだね。
でも全部過去でよかったよ。
遠い昔の話。
今はお金が欲しい。ただそれだけ。
二酸化炭素また帰ってきてしまった。
自分は人間やるには早すぎたんだなって思う。早くあの世に逝きたいのに、上手くいかないもんだなぁ
零疲れたな
いつかゆっくり過去のこと話したいね。
あの時本当はこういう風に思ってたんだよとか本当はこんなことあったんだよって黒歴史全部笑って話したい。
それが出来たら本当に前に進める気がする。
一生彼氏が出来なくてもあなたのことから早く解放されたい。
辛いことが何もないただの推しになってほしい。
何かされたわけでもないのに捨てられたとか奪われたとか勝手に辛くなって馬鹿だよね。
相手が誰だろうと私以外と結婚することは決まってるのにね。
相手がだろうと今の気持ちには変わりない。
あの子だけ新しい恋して前に進んでいいなぁって嫉妬するだけ。
会ったこともない相手にこんなに苦しめられなきゃいけないんだろう。
全部自分のせい。
SNSで友達になんかならなきゃよかったのに。
隠れてやってたのにわざわざ引き戻そうとして何やってんだろう…
あの時は仕方ないとしてもいつまでも検索なんかして今の現実も知ってしまってまた辛くなって本当馬鹿だよね。
あの人は私の現実を本当に見たけど辛いなんて思わないよね。
でもあの女と結婚しなくてよかったっては思われたくないなぁ…そんなことすら考えないだろうけど…
私も恋人や旦那さんと居るところを見られなくても恋人や旦那が居るってこと知られたいなぁ…
今の状況もあの会話も未だに痛い女だって思われたよね。って思うけどもう思い出すこともないよね。
会ったことは覚えてていいから話した内容は忘れててほしい。
10年前に全部忘れればよかった。
あの時に婚活でもすればよかった。
何してんだろう…負けたのが悔しいだけだよ。
幸せになりたいなぁ…
5ヶ月前の今日からおかしくなったよね私。
あの頃に何もなかったら私は今頃普通に生きてたのかな？
今だったらどんな感じだったんだろう…
今だったら行くこともなかったのかな？
あの頃普通に生きてたらこんなに病むこともなかったのかな？
例え会ったとしてもお金もあって旅行の予定もあって楽しかっただろうなぁ…
いつになったらあの人から解放されるのかな？
他のことは幸せであの人のことだけで辛いならマシだけどね…
推しが好き過ぎるだけ。
羅衣いくらみんなに合わせたって気づいて貰えない。
ずっと愛想笑いのまま死ぬわけ？
病んでないくせにアピール凄い奴だけが心配されて
カッターとか針とか持ってるだけで厨二病扱い。
本当に意味が分からない。
お前は精神科行ってるくせに。カウンセリング受けてるくせに。不登校のくせに。
好きなことして相手されて楽しんでるわけ？
私は全て許されないんだよ？
自由なくせに。病んでるとかいいながらハサミ持ってるけど切れるわけ？
私がカッターで突き刺してやろうか？
縄跳びで首吊り、ハサミでリスカ、たったの五粒でOD、舐めんな自傷行為を。
結局先生と異性にだけ媚び売って後は脅す。
死んじゃう。本気で死のうかな。お前、出来ないだろ？
薬物でも飲んで中毒死しとけ。死ね。
お前のせいで今日も私は独りぼっち。
みんなに嫌われてネットへ逃げ込む。
お前は心配したふりをして周りの好感度稼ぎ。
楽しいのか？阿呆なの？
包丁でも磨いでおこうかな。
クスリ買ってきます。
誰かに存在を認めてほしかったな。
お前さえ存在しなければな。
零つら。
零なんでだろう。やっと本気でやりたいことができたかもしれないのに。周りが本気でやってくれない。自分はこんなに本気で頑張ってるはずなのに。どうして？なんで。もう分からない。どうしてこんなに生きづらいんだろう。今までずっと周りの期待に応えて、自分を偽り続けていたのに。いつの間にかそれが全然出来なくなって。何もかも上手くいかなくて。成績だって下がって、周りのみんなもどんどん変わっていって。祐逸信用できる大切な幼馴染も教室に来なくなって。おまけに、やっと本気でやりたいことが見つかっても、周りが協力してくれない。なんか、もう、全部なくなって、空っぽになったみたい。こんな奴生きてて意味あるのか？こんな無能が。早く死んで楽になりたい。本当はずっとこんなこと思ってたんだよ？知らなかったでしょ。本当のこと知ったら幻滅するだろうなー。毎日俺にくっついてきて、こっちは本当に嫌なんだよね。分からないでしょ。俺の気持ちなんて。そりゃそうだよね。自分の都合のいいことしか考えられない自己中だもんね。でも、少しはお前に痛めつけられてた俺の気持ちも知って欲しかったなー。なんで俺がこんな痛い思いしないといけないんだろうって毎日思ってたよ。なのに俺のこと好きなんでしょ？もう、お前のこと分からないよ。どうすれば離れてくれるの？どうすればやめてくれるの？どうすれば嫌いになってくれるの？教えてよ。そう思ってても聞けないし。どうすれば良いんだよ。もう嫌だ。苦しい。あー寝れない。頭はいっぱいなのに心は空っぽってどういうことなんだろうね。もう無理だ。早く死にたい。消えたい。
私とあの人が住む世界が違うことは分かってるんだけど比べてしまうよ…何で私だけ幸せになれないの？って思ってしまう。
私の人生どこでおかしくなったんだろう…
前世で何かした？私がこの世に生まれたことを許せない人が居るの？
そんなに苦しめたいなら無駄に生かしてないで辛い治療の病気でも与えたらいいのに。
この世から消しちゃえばいいのに。
またまたなんちゃって記念日だよ。
連絡先も知らないのに記念日だけ増えてくよ。
全部一生であなただけだよ。やっぱりあなたは特別な人だよ。
まだ数ヶ月なのに遠い昔のことみたい。っていうより夢だったのか？って思うよね。
毎日夢に出てきただけの方がよかったかなぁ…
でもそしたら現実だったらいいのに…って思ってたよね。
アラサーになったらって思ってたのもいつか何もなかったかのように話したいって思ってたのも自分だから仕方ないよね。
こういう自分が辛くなることは叶えてくれるんだよね。
また付き合えたら辛いって本気で思ってたら付き合わせてくれるんですかね？
次も10年後かな？さすがに10年経ったら何も思わないよね。
それより前に会うなら私に彼氏がいるか私が結婚した時にしてね。
学生友達がヘラったから私もヘラったらヘラり過ぎたのかドン引きされて逆に友達冷静になってて草だった
死にたいね
学生死ぬことが私にも出来る償い
今さら何言っても遅いけど私みたいな人間が彼氏作ること自体間違ってたんだよね。
ただそれだけのこと。
変わる気もなかったしあなたに変える力もなかった。
私もあなたを支える力がなかったから私と居たらあなたは今の場所には居なかったと思う。
お互い力になれなかったね…
こんなにいつまでも想ってるなんて思わなかったよ。
あなたが私なんか相手にするからいけないんだよ(笑)
私は今でもあなたに何も出来ないけど推しとして私を支えてね。
あなたは私なんて必要ないだろうけど、奇跡的に必要になったら連絡してきていいからね。
忘れてくれることが一番の支えとか言わないで…。
現実では行く勇気なかったけど夢で会いに行ったよ。
あなたの働いてる姿を見るのは好きだけど現実ではまだ仕事中に会いたくないなぁ…(笑)
仕事で会うのは10年後とか20年後でいいよ。
違う仕事の用事ならいいけどね。
夢では会いたいのに来てくれなかったけど、あの状況が現実だったら絶対会えたよね。
会えるのは嬉しいんだけどね…会える理由がね…
こんなに会いたいならずっと友達で居ればよかったかな？
最初は辛くても今頃慣れたかもしれないし、連絡出来なくても平気だったかもしれないよね。
本当の友達になれてる気がする。
こんな気持ちなのはいつも私だけだよね…
あなたが私のことを気にしてるのは恋愛感情じゃなくて、保護者目線で心配してくれてるだけだよね…
でも推しってみんな一方的に想ってるんだからこれでいいんだよね。
あなたが私に会っても平気なのは自分の幸せを見せ付けたいからだよね。
今でも会えること名前を呼んでくれただけで幸せなんだよ。
ライバルなんて絶対居ないし独り占めできるよ(笑)
早く死にたい
話したいなぁ…会える場所を知ってるから余計辛いんだよ…興味本位で会いに行ってみたいよ。きっと目が合って会釈しただけで満足出来るよ。
私があなたが昔住んでた場所に引っ越したら毎日会えるよね。
私が居る場所に会いに来てくれるよね。絶対そうだって変な自信がある。
会えるだけで満足。話せるだけで満足。
推しに毎日会えるなんて幸せだろうなぁ…
絶対幸せ。辛くなることなんてない。
会いに行っちゃおうかなぁ…
か久しぶりに8時間ゆっくり寝たら心が穏やかになった
久しぶりに2階のベッドで横になったらベッドに愛されていると感じた
私には布団があるから大丈夫だと思った
久しぶりに私服で寝なかったらとても楽に寝れた
久しぶりに11時まで寝たら心が落ち着いた
(前みたいな穏やかな感覚)
昨日はあまり母親と関わらなかった
最近母親の小言が激しい
ダブルワークを始めて1ヶ月が経過
今週は時間的に週6で働いた計算になった
たぶんストレッチも1ヶ月全くやってなかったし、睡眠時間も全体的に短くなっていた
本業の方も忙しく、厳しい人とやってたこともあった
今まで一日中休みの日が沢山あったけど、それがほとんどなくなった
午前中にゆっくり寝ることが少なくなっていた
母親と関わらないことと、ストレッチすること、2階のベッドで寝ること、
これらをこれから意識しよう
か私は彼との関係をどうしたいのだろう
彼はどう思っているのだろう
なんか色々苦しい
大体話す内容もわかってきたし、新鮮さはない
どうすればいいのかわかんなくて苦しい
そもそも結婚した後も彼は優しいのだろうか
私は彼に優しくできる自信がない
元彼も私と別れて正解だよ
２年もいっしょにいればだんだん本性も見えてくる
やっぱり自然体でいることが一番かな
サービス業を始めて、楽しいけど多分社会で擬態してるからストレスもたまっている
自然体といっても環境で変わる
か別れの原因
・実は結婚したくないと思っている相手と自分が結婚しないといけない、と思って相手に迫って嫌われる(見た目も性格もあまり好きではなかった、というか嫌い？)
・浮気したつもりはないのに浮気したと思われる
明日デートだけど、毎回彼が迎えに来てくれるのがそういえば当たり前になっていた。
その感謝を忘れていた。
私のそういうところもあるんだろう。
毎回来てくれて、送ってくれるのは本当にありがたいことだ。
彼のことは顔は好みではないが、キレイ好きなところと、いつも楽しそうなところが良くてデートしてきた。
いつしか毎回ホテルに行くようになってきた。
彼がまたテンションが低かったらどうしよう。
他の人の方が良いと思ってきたかな
いつも11月に私には良くないことが起こる
なんか彼との別れが見えているようで
かなんか疲れた。
私はもう誰とも結婚できないのかもしれない。
付き合ってる人の態度がなんか最近ちょっと違ってきてる。
前々回と前回のデートが楽しくなさそうだった。
会った瞬間に笑顔でなかった。
浮気してるのかな
こわい
そんなことを考えるのも疲れた
２年くらいになるけど、大体私は２年くらいで今まで別れてきた。
・相手に飽きられるか(実は自分が相手に飽きていた、季節的なものもあったかも)でも相手がかっこよかったから一緒にいたいと思った
助手席で寝たら怒られたのが怖かった
会った最初の頃に自分の本当の事を言って、でもそれは自分にとっては良くない事だと思っていて、
しばらく経った頃に、それを言われて、
そんなこと言ってないよと言った
でも相手はそれをしっかり覚えていて、
"ウソつくもん"と言われた
そういうことする人だと思われたくなくなっていた
今でも思い出す
"(相手)のこと何だと思ってる？"
"友達"
"彼氏だよぉ？"
"彼氏じゃないよ"
することもしてた
"付き合ってたじゃん"
"付き合ってなかったよ 遊んでただけだよ 体求めてきてただけじゃん"
今思えば、なんてひどいことを言ったのだろう、と思う
１０年近く前になるけど、その会話は覚えている
いろんなところに連れて行ってくれたね
楽しかった記憶、嬉しかった記憶は忘れない
でも友達には紹介したくなかったらしい
40歳でお互い独身だったら結婚しよう、と言われた
私もそれなら丁度いいと思った
冬になると毎年のように何故だかその彼との色々な記憶が脳裏に蘇る
本当に楽しかったんだろうな
初めて奢ってくれたり、車を運転してくれたり、"(自分)ちゃん"と呼んでくれたり、
一緒に彼の実家で歯磨きしたり、ご飯食べたり、夜のコンビニに行ったり、砂浜に行ったり、動物園に行ったり、他にもたくさん
彼との記憶は鮮明に覚えている。
今思えば何もかもが新鮮だった。
初めて男の人と色々なことをしたからその嬉しさもあって。女として扱ってくれたのが初めてだった。
あと自分から自分を蔑むような発言はしない方がいい
本当にそう見られる
ねこ昔から今でも、弱い者イジメが後を絶たない。おまけに精神的に追い込まれ、イジメを苦に若い人を含め、多くの人達が自ら命を断ち、この世を去った。なぜ弱い者イジメがなくならないかを、俺なりに考えた。普通の人はイジメなんて、ひどくてやりたいとは思わないのに、イジメる奴らは性格人格がゆがんでいて、イジメて楽しい、そう思っているからだ。本当にひねくれた奴らが、よくやる。イジメは学校内だけではなく、親子間兄弟間、大人の世界でも夫婦間、職場や住んでる地域でもかなり横行してる。昔からイジメをなくそうと言われてきたが、それは理想でイジメは絶対になくならない。悲しいけど、それが現実だとつくづく思い知らせた。俺もイジメられ散々嫌な思いして生きてきたが、俺を認めてくれて手を差し延べて仲よくしてくれた人達もいる。今でもイジメられるけど、そんなつまらん奴らは相手にしないようにして、俺を認めてくれる人達に目を向けて生きている。今現在イジメられている人達に、暖かい人達が現れるといいんだけどなぁ。
ねこ過去と人を変える事はできない。未来と自分を変える事はできる。いい話だなぁ。以前、精神科の先生から軽度知的障害と、アルコール依存症と診断されたが、体が壊れてやめなければいけないのに、心も壊れているからアルコールが、やめられない。これが依存症なんだと、つくづく思う。せめて週３日飲まなければ体にいいはずなのに、それができない。アルコールとタバコ、やっかいな物を覚えたなぁ。とりあえず今は、この２つに依存ではなく、どう共存して生きていくか、それを考えている。これ以上壊れたくないしね。自分を変えなければいけない事はわかっている。でないと未来の俺は確実に破滅する。それは嫌だけど、なかなか実行できない。難しいなぁ。