病み友吐き出し掲示板
過去ログ883
2023/12/20 10:23
夢に出てきたよ。
あの日以来こんなに長く夢に出てきたのは初めてだよ。
やっぱり夢も現実も会う場所って決まってるよね。
そういう運命なんだね。
私の前でブランドの話とかして嫉妬してる夢だったよ。
現実ではあり得ないシチュエーションだから夢くらいはいっか。
現実では会えないんじゃなくて会わない方がいいんだよね。
あの場所で会うのは仕方ないけど多分あの場所でももう会うことはないと思うし何も知らないのが一番だよね。
あの人は私のこと色々知るだろうけどあの人が今度誰かと話す時は私が結婚したことを知れたらいいね。
お互いハッピーになってみたいよ。
あの人だけが幸せなんじゃなくて私も同じくらい幸せになりたい。
メンヘラ女hscってやつらしい私は。結局障がい者にはなれないみたい不謹慎でごめんなさい
お母さんが自殺未遂した、不安で不安で仕方がない、みんなで止めた泣いてた、僕も泣いちゃった、いなくなっちゃう気がして怖かった、前から少しおかしかった、それは気づいてた、でも何もしてあげられなくてその時も泣いちゃった自分の事じゃないのに怖くて不安が押し寄せてきた、そしたら案の定自殺しようとしてた、物干し竿に袖を結んだ服中腰のお母さんそれを見た瞬間に涙が出てきて、もう怖かった恐ろしかったお母さんがいなくなったらいつも笑ってていつも明るい僕とは正反対のお母さんがいなくなったら僕は自殺する
酸塊もうやだよ、思考回路なんていらないよ、
愛して欲しかっただけなのに、薄っぺらくても、
少し、本当の愛が感じられるならなんでも良かったのに。
どうして僕らばっかりこんな目にあわなくてはならないの？
なんにも悪いことしてないのに、
産まれてきた事自体が罪なの？僕らはいないほうが良かったの？
どうせ理解してくれるっていって、離れていくんだよ。あの子も、
あの人も、また一人、また一人と、
じゃあ愛情なんて要らなかったよ、ずっと僕と私だけでいさせてくれよ、
ずっと信じている僕も馬鹿なのかな、私の言う通り、
自分だけを信じれば良かったのかな、
こんなの今のままじゃただの道化師だよ、
誰か僕らのことを壊して。
酸塊ないないしたと思ったらここにあったんや！
いやぁ〜！心の拠り所見つかって良かったぁ！
そんなことより私と僕は今危機！
親にリスカバレたかもぉ〜、！！！
やばい死にたい。本気でもう、私ってバカなんじゃない？
ごめんよ僕〜！！
あの日の会話が恥ずかしい…
何か話したいけど思い浮かばなくてどうでもいい話しちゃったよ。
いい年して何言ってんだって感じだよね…
重いよね…
恥ずかしすぎる。
冗談言い合える関係ならまだマシだったのに…
でもきっともう忘れてるよね。
謝ったり過去のこと言う方が気まずかったよね。
覚えてるならまた話したい。思い出塗り替えたい。
メンヘラ女友達と遊んでると毎回学校来いよって何が嫌なのって聞かれるけど自分でもわかんないし体が拒否するから行こうとしても無理なんだよ私だって行きたいよ誰もがあんたたちみたいに楽観的に考えれるわけじゃないんだよなんも知らんくせにごちゃごちゃうるさいほんとにやめてよ。てかADHDじゃないんだ聴覚過敏なんだ、じゃあ私の今までの行動は自分のせいだったのか。理由無くなっちゃったな
メンヘラ女自殺する勇気くれよ首しめか飛び降りか切るか薬か何がいいかな何が楽かな毒が一番効くかな死ぬときは両親に愛してるって言ってから死にたいなこの文見たらどう思うかな努力もできないいうこと何も聞かない頭も良くないし勉強もしないし学校行かないしこんな娘でごめんね親不孝ものだけど許してねって。花でも添えておく？私は何がしたいんだろ。失敗ばかりで何も出来ないアホで本当嫌になる周りはいつも努力して行きたくなくても学校行ってるのにね。いけなくてごめんね
なんで自分は何も出来ないんだろう他のみんなはできてるのに何にも出来ずにくやしい発達障害にでもなったらみんな仕方ないよねって言ってくれる？？私は自分の行動の理由が欲しいの不謹慎だろうけど仕方ないじゃんこう思っちゃうんだもんどうすればいいのよ私はどうすればいいの？この先どう生きていけばいいの？勉強もできない空気も読めない忘れ物ばかり遅刻するすぐ嘘つく人の目が怖い捻くれ者生きていける自信ないよ
先のことを考えてもなるようにしかならない。
いざとなれば私には自死っていう強い味方がある。
少なくとも今年は生きていけるんだからあと数週間は楽しく生きよう。
暗い気持ちで居たって人生変わるわけじゃないし気持ちだけは明るく楽しくいた方がいいよね。
あの人のことも辛くなったって過去に戻れるわけでもあの人と私の今までの人生が変わるわけじゃない。
未来のことは誰にも分からない。
楽しい過去とこれからの未来は考えてもいいけど、暗いことは何も考えない方がいい。
あの人だけが特別に見えるけど、あの人は特別な人でも世界一幸せな人でもない。
私が知らないだけで、あの人と全く同じ人生の人は世の中に必ずいる。
だから大丈夫。私にとっては特別な相手でもあの人の人生は普通の人生だよ。
お金があるだけで幸せだよ。
お金があれば何でも解決できる。
お金持ちじゃなくても、普通に生きていけるだけのお金があれば幸せ。
お金を手に入れたらこの先何があってもお金があるだけで幸せって言い聞かせよう。
零やっぱり上手くいかなかった。頑張ってる人がほとんどだったとしても。少しでも本気でやろうとしていない人がいれば、上手くはいかないし。やっと、本気でやりたいと思うものが見つかったと思ったのに。どうすれば良いんだろう。
あれから16年も経ったのに最近のことみたいに覚えてるよ。
あの痛みも頭が真っ白になったこともはっきり覚えてる。
人生で最初で最後だよね…
ドラマでしか見たことないようなシチュエーション。こんなこと自分が経験するなんて思ってもなかったよね。
だって聞いたこともないしね…
これがあの人だったら違ったのかな？
いつも後悔しかないけど、結局違う選択してても辛くて後悔してたことには変わりないよね。
今だからこそ違う選択の方が幸せだったって思うんだよね。
人としてしちゃいけないことしたけど、幸せな出会いがすぐあったよね。
あの時何もなかったから今さら罰が当たって何もないどん底になったのかな…
今がどん底だから後は這い上がるだけで楽になれたらいいね。
今月はあの人がもう私と会うのは最後って決めてた日もある。
もう付き合うことも決まってたんだろうね。
今年最後の日も眠かったんじゃなくて一緒に初詣行ったんでしょ。
こういう自分が傷付く勘って当たるんだよね。
嘘つかれてるかも分かんないような勘が鈍い人間に生まれた方が楽だったよね。
全部自分のせいだし、あの人じゃなくてもみんな同じ選択するって分かってるんだけどなんか自分だけ期待して捨てられた惨めな女みたいになったのが嫌だったよね。
バカな女を期待されたら駄目だよ。
会わなくても連絡したい。
昔みたいに辛いだけでもいい。
あの人と繋がっていたい。
会いたいし話したいけど、両思いでもない限り会わないのが一番だよね。
あの人を思い出す相手とも関わらない方がいい。
これでいいんだよ。
結ばれなくても奇跡的に両思いだったら二人きりで会おうね。
連絡はいつでも待ってるからね。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)一刻も早く早死したくてたまりません。
今日も凄く好きな日。会いたい日。
こういう日にあの人から電話来たらいいのになぁ…
昔は願わなくても何でも叶ってたのにね。
今は願いすぎるから駄目なのかな？
あの人の顔だけ見たいなぁ。
あの人の声が聞きたい。
今は会いたい気分。また話したい。
世間話するだけでいい。
あの人と一緒に居れる人が羨ましい。あの人が担当の人が羨ましい。
電話でもいいから話したい。
愛されなくていいから 認められなくていいから だから生きていたい
カッター持ち歩いて いつでも死ねると思いながら 精神安定させて頑張ってるのに
特技も 特徴でさえ 何も ないから リスカ アムカ レグカ OD 色々試して
無理やり思い込んで優越感に浸って 死のうと思わないように 現実から逃げてるのに
別に辛いわけでもないのに こうしてるのが本当馬鹿馬鹿しくて
死にたいって思う人は多いけど 実際に死ぬ人は少ないじゃん？
だから死んで もっと優越感に浸りたいな って思ってしまう
口だけじゃなくて実際に死ねば誰かしらの記憶に残れるかな って
ほんっと ダサいな
私はこの物語の悪役
貴女を目立たせるための存在
貴女は悲劇のヒロイン
私は貴女の被害妄想によって悪役になる 何もしてなくても向こうが苦しんでいるから
悪役という名のモブが死んだらどうなるのかね
少しくらい自分の行動見直せよ
私はあの人に未練があるわけじゃない。
あの人のあの時の幸せそうで優越感に浸ってる態度が悔しかっただけ。
あの人も私と同じ。自分の方が上って思いたい。
自分の幸せを見せ付けたい。
それが出来てるあの人に嫉妬しているだけ。
今も辛いのはあの人の人生をみんな知ってるから。
捨てられて可哀想な子って私のこと見てると思うから。惨めって思われるのが嫌なだけ。
まぁ全部妄想だけどね。いつまでも過去に縛られてること自体が惨めだよね。
あの時会わなかったら今頃どんな気持ちで過ごしてたかな？
あの人の今を知ることもなかったよね。今の環境に嫉妬することもなかったよね。
お金もあったよね。
今更あの人の現実見せつけられて10年経っても苦しめられて、私がしたことってそんなに大きい罪なのかな？
人の彼氏とか旦那とか奪っても幸せな人っていっぱいいるのにね。
私が生きてること自体が罪だよね。
死んだ方がいいよね。死ぬ勇気なくてごめんね。
私に仕返ししたいなら私が一生あの人のことネットや現実で見れないように病気にでも障害にでもしてよ。
感情だけはある一生寝たきりの方がマシだよ。
私が今ほしいのはお金だけ。お金以外何もいらない。
毎月カードの支払いができる分だけでもいいからお金を下さい。
他の願いは叶えてくれなくていいからお金を下さい。お願いします。
二酸化炭素早く楽になりたい
大金とか成功とか望まないから、早くこの世からログアウトさせて欲しい
もう耐えたくない
自分で終わらせる勇気が欲しい
ガブ優助さん、こちらのほうこそ、未熟者の僕と沢山話してくださり、誠にありがとうございましたm(._.)m
掲示板、突然なくなってびっくりしましたね。
またここでよかったら、書き込みしてくださいね。こうして名指しで呼んでくだされば、僕も気づいたときには、お返事させていただきますね。僕はこの吐き出し掲示板を、スマホのお気に入りページに登録し直しましたよ^ ^
これからもどうぞよろしくお願いいたします。優助さんのご健康と幸せを、これからもずっと願っています。
ねこ人に合わせて生きる事は、正直しんどい。たとえ正論でも、それを言ったらおしまい。それが世の中、みんな一緒。そうだろうけど、いいたい事を我慢するのはきつい。けど、我慢せずにいいたい事を言えば、相手と同じレベルに自分を落とし、後悔または自己嫌悪だろうなぁ。
結局辛いならリアルタイムで全部知った方がよかったよね。
あの頃だったら気力なくなっても生活に影響はなかったよね。
また病んだかもしれないけど死ぬことはないから昔の方がよかったよ。
そしたら今頃もっと楽だったよね。
私も結婚してたかもしれないよね。
今さら何言っても遅いから今から10年後は何も見ないようにしよう。
まぁ今から10年も経てば嫉妬する要素もないけどね。
ただの友達として連絡してたらそれはそれで嬉しいけどね。
何を聞いても見ても何とも思わないようになりたい。早く楽になりたい。
早く新しい恋がしたい。
私があの人と結婚していれば今と生活環境が違ったよね。
理由はどうあれ私があの人と結婚しても私が思い描いていた結婚生活なんてなかったんだよ。
今頃我慢して辛い思いをしていたかもしれないし、とっくに捨てられてあの人は今の相手と幸せになっていたかもしれない。秘密の関係になってたかもしれないしね。
もしも今の生活がうまくいかなくなって奇跡的に私とあの人が結ばれてたとしても、あの人が今居る場所じゃなくて、あの頃の環境に行くんだろうね。
私があの頃普通に生きていれば付き合うこともなかっただろうし、途中で普通になったらあの人とは別れてただろうし私とあの人は最初から結ばれる運命じゃなかったんだよ。
あの人と私に私が思い描いている幸せな未来なんて一生ないんだよ。
やっぱり神様が私にカップルを経験させてくれただけだったんだよ。
もう私はあの人のことで苦しまなくていんだよ。
自分が辛くなるものをわざわざ見なくていんだよ。
あの人の人生を背負わなくていんだよ。
あの時あの人は普通に話しかけてくれた。優しかった。
それだけでもう充分じゃん。
この先会うか分からないけど会ったらきっとまた普通に話してくれるよ。
口に出さなくてもずっと味方で居てくれるよ。
私に話しかけてくれる唯一の異性には変わりないよ。
だから大丈夫。もうあの人のことで自分を苦しめないで。
私は私の幸せを見つけて。私は幸せになっていいんだよ。
見ちゃったよ。まぁ昔のだからいんだけどね。
やっぱりあなたの選択は正しかったよ。
あなたもあなたの結婚相手も勝ち組だよ。
私と結婚して後悔したり浮気されるより全然いいや。
やっぱり最初から住む世界が違ったよね。今も住む世界が全然違う。
私に幸せな夢を見させてくれてありがとうね。
彼氏になってくれて彼女にしてくれて本当にありがとうね。
あなたの幸せを邪魔するつもりはないけど、これからも推しとして好きでいるのは許してね。
勝手に妄想して期待することも許してね。
奇跡的にまた会えたら普通に話すからあなたも前みたいに普通に話しかけてくれていいからね。
最後のわがままだけど私にもあなたと同じ幸せちょうだいね(笑)
優助まさか掲示板が撤去されるとは、心の拠り所やったのに。
ガブさんいつもありがとうございました。！
私が結婚相手だったかもしれない未練と私と付き合わなかったらあの人はもっと早く結婚して子供ももう大きかったんだろうなぁっていう申し訳ない気持ちがある。
まぁあの人は今幸せだろうし過去なんて何とも思ってないだろうけどね。
私と結婚しなかったことは間違ってなかったっては思ってるよね。
現実を知られちゃったから余計思っただろうね…
再会する未来があるならあの人が後悔するくらいいい女になってればよかったなぁ…
あの人によく思われる為だけに結婚して子供も産んだよね。
幸せじゃないとしても、再会した時に結婚しといてよかったって思えたよね。
今よりそっちの方が幸せだったなぁ…
幸せそうって思われたい。嫉妬されたい。
やっぱりお金があるって幸せだよね。
お金持ちじゃなくても一年中生きていけるだけのお金があれば十分。
カードの支払いが毎月ちゃんと出来るだけで幸せだよ。
最低限のお金があればいい。
世の中お金だよね。
お金があれば過去に未練もなくなるしあの人に依存することもない。
一生一人でも寂しくない。
お金以外何もいらないからお金だけ下さい。
ねこ二番目の兄貴が今年の初夏にこの世を去った。アパートの室内で一人寂しくこの世を去った。孤独死だった。おふくろが五年前に亡くなり、これを機会に兄貴と関わらなかった。仲が悪くて電話がかかってきても、一切無視した。でも亡くなったら、この世にいない両親同様、悲しい。国が指定する絶対完治しない難病を発症して、三十年以上戦って生きていた。おふくろが生きていた頃は、色々援助していてくれていたが、おふくろが亡くなり五年以上一人で難病と向き合い生きていた。あっ、そうだ、うつ病も患っていたか。最後は孤独な戦いだったと思う。本当は両親や兄貴と仲よくしたかった。でも生きていた頃は、もう無理だと思い関わりたくなかった。三人が亡くなり、今では嫌な思い出は消え去り、暖かい思い出しか残ってない。本当に仲よくしたかったよ。
ぺん何もかもが嫌だ
ぺん寝なきゃいけないのに寝れない
ぺん↓すごい気持ち分かります
酸塊もう疲れたよ。思考回路壊したい。
依存症だよね。名前見るだけで落ち着く。
あの人の顔を生で見るか、はっきりと頭に浮かんだら完璧なんだけどね。
やめられないけどお金がかかってるわけじゃないし、誰かに迷惑かけてるわけでもないしいいよね。
会いたいなぁ…
昨日まで会いに行ってたら今頃どんな気持ちだったかな？
今のまま行ってたら今頃虚しくなって泣いてただろうね。
泊まっても通っても辛いだけだよね。
あの頃にあの人の家に泊まるとか考えれたら人生変わってたよね。
幸せになれないなら最初から出会わなきゃよかったのにね。
もう一生結ばれないなら私をこの世から消してよ…病気にでもしてお金が無くても生きていけるようにしてよ…
無理ならまた結ばれたいよ…
一つくらい願い叶えてよ…
ねこ以前、たまたま偶然見つけたホ―厶ページを今でも思い出す。そのホー厶ページの開設者は男性で、自分の過去の出来事、現在の日常生活が書かれていた。その男性は、生活費を稼ぐ為に同性異性問わず体を売って生きていた。お金が貯まると休業し、お金が底に着きそうになると再開する。その人はなぜ、まっとうにお金を稼ごうとしなかったか?。その当時男性はエイズは発症してなかったけど未成年だった頃、訳ありでHIVウイルスに感染したそうだ。その男性は相手に感染させないように配慮しながら、体を売っていた。その男性の家庭環境は複雑で、こんな家庭に生まれたら、そりゃ、子供はおかしくなって当然だわ。おかしくならない方が、おかしいと、その当時思った。暗い話なのに、男性は明るくコミカルに書いてたなぁ。ホー厶ページはなくなったから、その男性はどうしているか、俺にはわからない。なんだかんだ言って無事に生きているか、それとも、この世にはいないのか?。知らない方が幸せなのかな?。
ねこかつて俺は自殺願望者だった。誰からも必要とされず夢も希望もなくて、ただ死に場所を求めてさまよって生きていた。今でも夢も希望もなく生きてるが、いつ頃からか忘れたが自殺願望が薄れていた。この国で知らないだけで、毎日人が自ら命を断っている。若い人でも夢も希望もなくし最悪、法を犯してお金を稼ぎ、追い詰められて生きている。悲しいけど、これが現実。その人達には何言っても綺麗言にしか聞こえない。だから悲しいけど、何も言えない。
んしにたいとおもいながらいつまでものうのうといきている
ガブamazarashi 『僕が死のうと思ったのは』
酸塊おくすりさいこ〜
ねこ俺は不器用だ。おまけに才能がない。不器用だから教えてもらった事を、すぐにはできないから何度も練習して、やっとできるようになる。逆に器用で才能ある人は教えてもらった事がすぐできるし、その人が努力したら俺は歯が立たない。まぁ仕方がない、持って生まれた物が違うからと、人は人、自分は自分と割り切って生きている。俺が通う福祉作業所でも、そんな器用で才能ある人がいて、同じ製品をきれいに製造しても、スピードの速さでは勝てない。だから俺は福祉作業所で、人ができない事を自分ができるだけやり、俺ができない事を人がやってくる。これが平等、持ちつ持たれる、だと思う。ありがたいよね。
ねこ以前本を読んた話、男性が見知らぬ人から親切にされ、お礼がしたいと言ったけど、その人は断わった。男性は、それでは自分の気が済まないと言ったらその人は、だったら困った見知らぬ人に親切にしてあげて。そうしたらめぐりめぐって俺に返ってくるからと、言ったそうだ。暖かい話だと思い、俺も困った見知らぬ人に見返りなしに親切にしてあげて生きていると、本当に見知らぬ人が俺に見返りなしに親切にしてくれる。俺は地方に住んでるけど、人情味あふれる暖かい人が多く事に改めて気づかされ、今日も生きている。世の中捨てたものではないなぁ。
さっきあの人の顔がはっきり浮かんで会いたくなったよ…
偶然でも偶然装ってでもいいから会いたいなぁ…電話してきてよ…
ストーカーみたいに電話してあの人の声を聞いたらワン切りするとかやってみたい。
お金がほしい…
あの頃の馬鹿な私に言ってやりたいよ。
あんたみたいな女を好きになってくれるのも結婚を考えてくれるのも一生であの人だけだからあの人と絶対結婚してね。
出会いすら絶対ないから後悔することもないし大丈夫だよ。
あの人と結婚して辛いことがあっとしてもお金がない今に比べたら絶対マシだからね。
どんなに辛くても毎月の支払いが出来るお金があるだけで絶対幸せだからね。
もう誰でもいいからお金がある人と結婚したい。
ねこ聞いた事あるが、刑事の勘は経験によって養われる。だから刑事は階級ではなく、経験を積んだ刑事がいいとか。それと同じように、人を見る目は人生経験によって養われると、俺は経験で学んだ。逆に人生がスムーズにいきて、苦労した経験がない人は、あまり人を見る目がないような気がする。理想は、あくまでも理想であり現実ではない。だから最悪、理想と現実の差に苦しむ事になるかもしれない。そうなってほしくないなぁ。
ねこ今でもあるかも知れないが俺が若い頃、高身長高学歴高収入の３つを持つ男性が、一部の女性の理想の結婚相手だったとか。本当に理想だな。現実はそんなので男性を選んで結婚しても、うまくいかないだろうなぁ。なぜなら性格人柄人間性が含まれてないからだ。正比例する訳がないから、性格人柄人間性がいいとは限らない。同じように、イケメンだとか美人でスタイルがいいとか、表面で男性女性を選んで、お付き合いしたり結婚しても、ごく一部の人達しか、うまくいかない気がする。それは仕方がない。性格人柄人間性に惹かれて相手を選んだのではなく、高収入高学歴高身長だとか、外見で選んだからだ。この年齢になるまで多くの人を見てきた。その結果、目に見えない部分が見えるようになり、人を外見ではなく中身で判断できるようになった。やっぱり相手は外見より中身がいい方がいいなぁと、俺は思う。
私の居場所はここだけなのに…私の居場所を
奪わないで…
夢を見たよ。メールしてる夢だった。
前より綺麗になったねって言われた(笑)
現実では絶対ないけどね。
LINEだとプライベートが分かるの嫌だからメールにした夢だった。
現実はLINEでもいいから連絡したいなぁ…
でも話すことないんだよね…
10年間誰とも付き合ってないことも今の生活もバレたくない。
私のプライド。
くだらないプライドが邪魔するからいつまでも引きずってしまう。
私が未練あるのはあの人じゃない。
あの人と今も一緒に居たかもしれないことに未練がある。
本当にその通り。
一回結ばれたからまた結ばれるかもって期待してしまう。
元彼があの人じゃなかったら違う人に未練があったと思う。
付き合ってくれたのがあの人だったからあの人が特別な人になってしまった。ただそれだけのこと。
秋桜突然撤去はないよ…
詩歌さんここにいてよかった
話したいなぁ…今のあの人の生活のことは聞きたくないけど過去のこと話したい。
あの場所に行ったねぇとかあんなことあったねぇとかあの頃の私本当バカで恥ずかしいとか全部笑って話したい。
気持ちだけは全部なかったことにしたい。
もっと大人になったら楽しく話せるかな？
私が今の話も平気になったら会えるのかな？
あの日に戻って後悔するくらいいっぱい話して連絡先聞きたい。