病み友吐き出し掲示板
過去ログ884
2024/1/1 3:09
酸塊年が明けてしまった、、、
また地獄の様な一年を過ごさなくてはならないのか、
人生クソ過ぎて笑えるわwww
な死にたいのに死ねないのも保身なの？
な死にたい
な極論だけど、自分が死ねば一番解決なんだよ…
それが怖くてできない
な生きてるのが苦痛すぎるから、死んでしまうんだよ
死にたくて自殺するんじゃない
生きてるのが苦痛だから
な死にたくて仕方がない
な人間嫌い
愛犬とふたりだけでお空ですごしたい
なお腹痛い…
浴槽何のために生きてんだよ、死にたい
早く切りたい自分を
浴槽死にたい
今年はいろんなことがあったね。
まさか自分がって思う出来事ばっかりだったね。
一人で大都会に行くなんて思ってもなかったよ。
私が接客するなんて思ってもなかったよ。
あの人とあのタイミングで会うなんて思ってもなかったよ。
2ヶ月間頑張ったご褒美だったのか私に対する当て付けなのか分からないけどね。
あの人のことはいつかは会うと思ってたけど、せっかく吹っ切れたタイミングで会うなんて思わなかったね。
相手の年齢じゃなくて、私に彼氏が出来たらって言えばよかった。
何もないどん底で会うなんて思わなかったよ…
未だにこんなに病むなんて思わなかったよ…
でも全部終わったことだしこれから起きることじゃないからよかった。
切ないけど普通に話せてよかったよ。
もっと普通にすればよかったって後悔はあるけど、普通に話しかけてもらえただけで満足。
今までの年越しにこんなにあの人のこと考えることなかったよね。
来年は前みたいにちょっと思い出すくらいだったらいいね。
何もないこんなどん底で年越しなんて初めてだね。
普通に生きてる自分が怖い。
普通の人は人生やめるよね。
生きててごめんね。
来年は福袋買えるお金くらいはあるといいね。
私が結婚して名字変わっててもいいよ。
あの人と友達として連絡取っててもいいよ。
とりあえず今より全てが上だったらいいね。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今が運命の分かれ道。今からどうなるか不安でたまらない。
な蛇と蛙の夢見た…
怖かった
浴槽雑談掲示板、使えなくなっちゃったんだ。
寂しいな、何度も読み返してたんだけどな。
かなり寂しいかも
胎内90卒(アスペルガー精神3級)#死にたい #早死したい #早死 #安楽死 #国は安楽死を認めてください #国は安楽死を認めて下さい #辛い #苦しい
#限界 #うつ #うつ状態 #アスペルガー #発達障害 #強すぎるこだわり #早く死にたい
ねこ俺が、死に場所を見つけた時色々考えるけど、俺の一生は、こんな物だったんだ。そう考えたら、急に寂しくなって自殺を何度も踏みとどまった。当時の同期は毎日明るく楽しく過ごしているのに、自殺したらみじめだし。人と自分は違うから、とりあえず生きてみるかな。生きていたら、その内いい事あるかな。と、苦しくても生きてきた。今は人が生かして下さって、俺は生きる事が許されて生きている。
ねこ俺自身、生きる事に希望をなくし絶望を感じて、自ら命を絶つ事を何度も考えて生きてきた。けどやっぱり、その場所で自殺する事を考えたら、やっぱり怖いし、自殺したら人に迷惑がかかる。さらに死に損なって生き残り最悪、一生寝たきり状態だとか、車椅子生活を過ごす事になる。まわりからは文句を言われても仕方がないし、一生言われ続けて終わりを迎えるだろうなぁ。俺の経験、こんな事を考えたり人の迷惑を考えている内は、自殺しない。自殺する人は、追い詰められてそんな事を考える余裕がないと、俺は思う。まぁ実際その人になってみないと、わからないけど。
再会したのが今だったらどんな気持ちだったかな？
働いてて行くこともなかったかな？
行かなくても思い出すよね…
あの状態が今だったらこれから年末年始なのに辛い思いしてたのかな？
今だからこそ何も気にしなかったかな？
今の状態で今会ってたらますますどん底だったよね。
今年絶対会うって決まってたのならあの時でよかったんだね。
ありがとう神様。
もうあの場所で会うことはないよね。
奇跡的に結婚出来て相手が近くの人であの人が担当だったら本当に運命の相手だね。
今度会うのはいつかなぁ？
生きてる限り絶対会うよね。
リアルで彼女がいるのに、ネットで同性のやつとイチャイチャしてしまった
しばらくして彼女に聞かれて、ネットのやつとはもう関わるのをやめた
そいつは俺を愛していたし、俺に彼女がいることを知らないままだから、元から病んでいたのに余計に病んでしまった
彼女とはその後別れた
自分があまりに最低すぎて笑える
16年前の今日は私が罪を犯した日。
あの時の私に他の選択肢なんてなかった。
今も何も変わってないね。
11年前の今日はあの人と会うのが最後だったかもしれない日。
結局傷付いていつまでも引きずるならあの時に本当のこと言われた方がよかったよ。
私だけ傷付いてあの人だけが幸せになるのは変わらないんだから。
16年前に私が死んでれば何もなかったよね。
あの人と出会うこともなかったし、お互いの人生無駄にすることもなかったよね。
何で私は生かされるんだろう…
あの人の幸せを心の底から願えたら私も幸せになれるのかな？
私には一生無理だね。
自分が幸せだから人の幸せも願えるものでしょ？
私が幸せになれたらあの人の幸せも願うよ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)本当に自殺を衝動的にしてしまいそうです。どうしたらいいの？
#死にたい #早死したい #早死 #安楽死 #国は安楽死を認めてください #国は安楽死を認めて下さい #辛い #苦しい
#限界 #うつ #うつ状態 #アスペルガー #発達障害 #強すぎるこだわり
あの人より先に彼氏が出来ても結婚してもあの人を引きずってたことは変わらなかったと思う。
今だからこそあの人と結婚した方がよかったとか、あの人じゃなくても結婚出来るだけで幸せって思うけど、あの人と結婚しても幸せにはなれなかったと思うし、あの人を忘れることもなかったと思う。
結局あの人と出会った時点であの人は一生忘れられない相手で、一生関わらなきゃいけない相手なんだね。
16年前の今日はこの世にこんなに痛いものがあるのかってくらい人生で一番痛くて辛い思いをした日。
あの時違う選択をしていたら今頃どんな人生を送っていた？
あの人が相手だったら今も一緒に居た？
11年前の今日は私が異性と過ごした最後のクリスマス。
手作りケーキを作って泊まりに行ってこの先も一緒に居るのが当たり前だと思っていた。
あの人は私と居る気なんてなかったよね。
他の人と付き合うことも決まってたよね。
自分の状況なんて何も考えないで勝手に期待して馬鹿だよね。
お前との未来なんてあるわけないだろって感じだったよね。
あの人は私が何も知らないと思っているだろうけど私は全部知ってるよ。
嘘も隠し事も知らなくていいことは全部分かるようになっているんだよ。
私を苦しめる為にね。
いつもクリぼっちでも平和って思ってたけど何気にクリスマスって色々あったんだね。
来年のクリスマスには私の名字が変わってたらいいね。
まぁこの世から消えててもいいけどね。
酸塊あ、メリークリスマース。
酸塊ちっちゃな鉄の塊食べても死ねないとか生命力ゴキブリじゃん私www
ガブメリークリスマス！！
カップルでもないのに一緒に過ごして次の年も当たり前に過ごせると思ってたよね。
私と会う気もなかったのかは分からないけど少なくともあの時点で戻る気なんてなかったし付き合うことも決まってたよね。
あの時の違和感がある態度とかそういう嫌な勘だけは当たるんだよね。
あの年の最後の日の夜のこともね。
でも気付くのって遅いんだよね。
すぐ気付けないなら一生知らなくていいのにね。
自分だけ期待して馬鹿だよね。
あの人は自分がしてることが私を傷付けてるなんて思ってないよね。
でもみんなあの人の味方だよね。
私の味方になってくれるのはよっぽど恋愛依存かメンヘラな人だけだよ。
そのまま結婚したことが悔しい。せめて私だけじゃなかったら救われたのに…
若いのに本当勝ち組だよね。
だから余計悔しいし辛い。
でも私に気持ちなんてない人のことをいつまでも引きずって馬鹿だよね。
いつまでも想ってる今の自分がくだらないってもっと早く気付けたら違う未来があったよね。
あのまま友達で居たらどんな感じだったんだろうね。
今さら何言っても遅いけど本当くだらないよね自分。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)本当に自殺を衝動的にしてしまいそうです。どうしたらいいの？
胎内90卒(アスペルガー精神3級)うつやこだわりが酷い。
もうこれ以上生きられない。
周りから見捨てられたり罵倒されながら苦しみ、早死するしかない。
トンネルから永久に出られない。
もう駄目だ。
泣き面にスズメバチ100匹。。
私がこの世から消えることは一生ないと思う。
でも支払いも出来なくなる日は絶対来る。
そうなる前にあの人と現実で電話か連絡取りたいって言ったら出来るかなぁ？
死ねなくていいからあの人と現実で話したい。声が聞きたい。抱きしめてほしい。キスしたい。
全部叶えてくれるなら支払いが出来なくてもスマホが使えなくても人生どうでもいいよ。
全部現実で叶えてくれたらの話ね。
ねこ最近ネットで仏教の教えを楽しく、おかしく、わかりやすく描いたマンガを見つけ、楽しく見ている。なるほどと思ったのは、仏教の教えでは生きるという事は、苦しいのである、だった。言われてみれば確かにそうだよなぁと、一人で納得した。人生とは修行だなと、考えさせられた。それをどう思うかは、本人次第。どうせなら明るく前向きに考えたい。でないとやってられないし、押し潰されそうになるし。アパートの部屋にこもってわからないけど、世間はクリスマスでにぎわってるのかなぁ?。俺は生きてる毎日がクリスマス。本当は死んでもおかしくなかったのに、人が生かしてくれている。俺のまわりでも生きたくても生きる事が出来なかった人達がいる。その人達の分まで生きられる限り生きたいなぁ。
ぺんしんどい
零風邪ひいてしまった。
みんなに迷惑ばっかりかけてる。
どうして自分はこうなんだろう
甘えたい。話したい。
恋愛とかじゃなくてただの心の支え。
たまに連絡してたまに会って直接声が聞きたいだけ。
連絡出来なくても連絡先知るだけでもいい。
それすら許されないのかなぁ…
あの頃に嫉妬なんかしないでただの友達で居れたら今もいい関係で居れたかなぁ？
辛くならなかったかなぁ…
全部過去にならないと分からないね。
あなたは私に会いたいですか？
もう全て嫌だ 嫌だ 死のう
死にたすぎる
誰かの思惑通りストーカーしたくなってきたよ。
私みたいな女と友達になんてなりたくないよね。
知り合いなんて思われたくないよね。
私と付き合ったことは一生思い出したくない人生の黒歴史だよね。
勝手に会いたいとか心の支えとか思って馬鹿だよね。
再会した時に普通に話しかけてくれたから嬉しかったなんて調子乗ってるよね。
でもねやっぱり私には特別な相手なんだよ。
あの場所に居た人で私だけが特別なのが嬉しかったんだよ。
私しか経験してない楽しい思い出もいっぱいあるんだよ。
また会うか分からないけど会ったらまた話しかけてくれるって自信あるんだよ。
会って話せるの楽しみにしているんだよ。
友達になること諦めきれないんだよ。
夢で会えるだけで幸せなんだよ。
私がいい子じゃなかったら関係続けられたかな？
優しいから連絡くらいしてくれたよね？
もう連絡すら許されないのかな？
話したいなぁ…声が聞きたいなぁ…
いつまでもごめんね…。
今日の夢はあの人に会えると思って張り切って行ったらあの人に会えなかった夢(笑)
これが現実だったらどこに居るかなぁって探したと思う。
夢みたいに何回も会えたら気持ちも冷めるのかな？
普通に話せる関係の方が楽しいよね。
私をネットに誘導してるのかな？
そんなに必死にならなくても大丈夫だよ。
この世に検索機能がある限り私はまたあの人のストーカーをするよ。
メンヘラ女どうすればいいの見捨てればいいの？答えが欲しいもう嫌んなってくる
胎内90卒(アスペルガー精神3級)もうこれ以上生きられない。。
ガブ管理人さまへ。
どうか、ここの掲示板は残していただけたら大変にありがたいです。
もしできましたら、何かあった時に、掲示板ごと削除せずに、問題のある書き込みだけを、ピンポイントで削除していただきながら、掲示板を存続していただけたら、大変にありがたいです。
いつもここの掲示板を使わせていただき、心より感謝しております。どうぞよろしくお願いいたしますm(._.)m
ガブ違法な投稿について。
https://z-z.jp/rent-bbs-man/law_bbsposting/どうかご一読いただけたら幸いです。
僕も苦しいなかにおりますが、皆様の苦しみも、どうか一日も早く楽になりますように、僕も心から願っています。
皆様、苦しいことも多いですが、共に生きてまいりましょうね。皆様に、これまで苦しかった分、これから幸せなことが沢山沢山ありますように(*´−｀*)。皆様の口に出せない願いたちも、どうか叶いますように。
ガブ(僕は、ここの管理人ではありませんが…。)
皆さん、お辛い中におられる方が多いと思いますが、他人の個人情報(電話番号、メールアドレス、本名、住所など)を、勝手にインターネットに公開するのは、さすがにマズい気がします。
ここの掲示板もなくなってしまったら、寂しいですので、どうか皆さま、ネットのルール、ネチケットを守りながら、ご利用いただけたら、僕も安心ですし、ありがたいです。
申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。僕も気をつけますm(._.)m
また夢に出て来てくれたね。
手繋いだりぎゅうしたりキスしてたよ(笑)
これがあの人が私に対する願望だったらいいのになぁ…
私はこの夢が現実になってほしいけどね。
夢占いでは元彼が私のことを考えたり復縁を望んでるんだって。
復縁はないと思うけど、何考えてるのかな？
あの女と結婚しなくてよかったって思ってる？
あの女と付き合った期間無駄だったって思ってる？
元気かなぁ？とか会いたいなぁ…とか連絡したいなぁ…とか思ってるかな？
あの人の夢を見ると何かあったんじゃないかって思うけど、きっとネットに誘惑されそうになってるんだよね。
私を嫌ってる誰かが私を傷付けようとしてるんだよね。
ここで耐えなきゃ私はまた同じことになる。
あの人が何してようと私には関係ない。
健康で生きててくれればいい。
また夢で会おうね。
あず創価学会うざい！
あずくたばれ09093723138
あずうざい！09093723138
酸塊また失敗しちゃった。
最近は何かが可笑しい。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
幸せそうなあの人を見ると私もあの人と幸せになれたかもしれないって思うけどそんなの勝手な幻想だよね。
よく思い出せば喧嘩ばっかりだったよね。
お互いずっと一緒に居たいほど好きじゃなかったよね。
私が幸せを感じてたのはあの人と結ばれてる時だけ。
その時だけはあの人が優しかったから。
結ばれてる時間が一番幸せで大好きだった。
楽しい思い出ってよく考えたらセフレになってからだよ。
恋人じゃなくなってから楽しく過ごせたよ。
だから余計依存したのかもしれないね。
喧嘩ばっかりしてた時点で別れればよかったよね。
セフレならセフレって割り切って付き合えればよかったよね。
そしたら今頃もっと楽だったのになぁ…