病み友吐き出し掲示板
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2024/1/16 20:43
推しに会いたいなぁ…
せっかく会えたのにどうでもいい話しちゃったし、いい歳して痛い女だと思われちゃったよ。
一つくらいいいとこ見せたかったよ。
普通の暮らししてるかお金持ちになったらまた会おうね。
あの子が世界一幸せな奥さんに見える。
あの子になりたい。
あの子と同じ人生を生きたい。
高校生で憧れの年上で社会人の人と出会って、その時は何もなくてもずっと繋がりはあって学校卒業して付き合えて、社会人になって同棲初めてすぐに結婚出来た。
二人きりの生活を楽しんでマイホーム建てて子供が生まれて、私の憧れてた親子だけの生活。
もう一人子供が生まれて男の子と女の子両方の子供に恵まれて完璧すぎる。
お友達にも恵まれて誰とでもうまくやっていけるし、名字も職業もかっこいいお金持ちの旦那さんと結ばれて子供の顔も可愛くて、どうすればこんな完璧な人生を生きれるの？
世の中から見たら普通の家族かもしれないけど、私にはあの人と結婚できたあの子が世界一幸せに見える。
私も本当に幸せで誰かに羨まれる人生を生きたい。
な昔の友達を思い出すと、楽しかった時思い出すと、頭が楽になる 温かくなる
余命宣告されるのと生きているか分からないのとどっちが怖いんだろう…
やっぱりお金さえあれば幸せだよ。
家族との関係とか過去の恋愛とかどうでもよくなる。
生きててくれればそれでいい。
結ばれなくてもまた普通に話せればそれでいい。
お金さえあればいいよ。
今まで何をこんなに苦しんできたんだろうね。
命とお金があれば幸せなのにね。
もっと若いうちに気付けば結婚出来たかな？
結婚したいよ…
ねこ親は相手を選ぶ事ができるけど、子供は親を選ぶ事はできないと、聞いた事あるけど世の中悲しい出来事が本当に多い。俺は親から虐待された事もあったけど、殺されずに生きてるからまだいいよね。逆もある。親もまた、子供を選ぶ事はできない。俺は福祉作業所に通うが、身体障害者の人、精神障害者の人、精神疾患持ちの人を複雑な思いで見ている。けど本人達は生まれつきそうだから、幸せそうに楽しく生きてる。ただ親御さん達の気苦労が計り知れない。ただ福祉作業所が子供さん達を預かってくれているから、仕事に行けたり他の事ができるんだろうけど。かつて俺は軽度知的障害があると診断された時、全てわかった。なぜ他の人はできるのに、俺はできないのか、と。未成年だった頃が一番きつかった。今でもまともに仕事に行けない。自分は障害者だと自覚なしで生きる事と、障害者だと自覚して生きる事と、どちらが幸せなのかなと、今でも迷いながら考えながら生きてる。でも行き着く所は、生まれつきそうなんだから無理な物は無理なんだからと、自分に言い聞かせている。好きでこうなった訳じゃないと言ってもしょうがないし。親を恨んだら親に悪いし。
酸塊だれか〜、監禁してくれないか〜。
こんなに１ヶ月後が怖いなんて思ったことないよね。
今までも色々怖いって思うことあったけどお金があるだけで幸せだったって思う。
この先生きていけたらお金があるだけで幸せって思おう。
辛いことがあってもお金の為だけに生きよう。
生きてる可能性の方が低いけどね。
人生には死っていう強い味方がいる。
辛かったら人生終わらせればいいって思うだけで楽に生きられる。
ねこ俺が若い頃はネットはなかった。だからここみたいな吐き出し掲示板はなかった。普段から苦しんで生きてる人は、愚痴でも弱音でも吐き出して欲しい。少しでも苦しみをやわらぐ事が出来たらいいと思う。自分の中にためこんでいたら最悪、自殺するかもしれない。今はあるかわからないけど、一緒に自殺してくれる人を募集する掲示板とかには、いかないで欲しい。俺の知り合いだった男性の彼女が、その掲示板で知り合った人達と、集団自殺した。その男性、自殺をとめる事ができず、本当に傷つき、死の悲しみを乗り越えるまで、相当時間が必要だった。その男性が言った事は、自殺はしないで欲しい。残された人が傷つき、悲しい思いをするからだよと。自殺するしないは本人の自由だけど、ただ知っていて欲しいから書いた
ねこ多分多くの人が知っていると思うけど、ＳＮＳをやってた二人の有名人が自殺したのを、今でも覚えている。原因は多分間違いないと思うけど、悪口を散々書き込まれた為だ。一人は女子プロレスラー、もう一人は男性芸能人。ある男性芸能人が、テレビに出る人はＳＮＳはやらない方がいいと、言ったけど本当にそうだと思う。二人共評判が良くていい人達だったのに、残念で仕方がない。一般社会でも悪口を陰で言われると、本当にきつい。悪いのは悪口言った人なのに、聞いた人がだまされて間に受けて、言われた人がいかに悪い人間かのように思われる。人の口にふたはできないとか、相手にするなと人は言うかもしれないけど、レベルが違い過ぎる。だから傷つき精神的に追い込まれ最悪、自ら命を絶つ。俺が若い頃から自殺の原因のひとつは、悪意ある悪口だった。小学生の子達でさえ亡くなっている。まだ長く生きる事が出来たはずなのに、つらいよね。気の毒でしかなの。
酸塊君だけは離れないでいて、ずっと一緒に、
僕らの事を受け入れてくれ、どうか、どうか、
裏切らないで、一人にしないで、親からの期待が、友人などの言う事
一つ一つが、全部重いんだよ、もう、なんにも僕らに言わないでくれ、
好きにいきさせて、それが叶わないのなら殺してくれ、
矛盾ばっかりだ、
愛してほしいのに愛さないでほしい。
裏切らないでほしいのに裏切ってほしい。
受け入れて、受け入れないで、
僕らみたいな罪人はどうすれば許される？
お願いだから、僕らのことを君が断罪してくれ、
許さないで、優しくしないで、愛さないで、
そんな眼で見ないで、
結局は君も裏切っちゃうかななんて事を思っている僕の事を、私の事を、
君の手で殺してね、いつか、君が此処まで堕ちてきたときに。
酸塊君の全部が美味しそうに見えるんだよ、
齧りたくなる、もう少し警戒心を持ってくれないかなぁ、、
確かに僕達は女だけどさ、
あぁぁぁ、、疲れた、全部ぜんぶ、
一口でも良いんだ、齧らせて、君の躰のどこかを、
ねこ俺は考える。この掲示板に日頃のうっぷんを吐き出す事でストレス発散になるし、悩みや弱音、愚痴を吐き出す事で少しでも苦しみがやすらげば、自殺防止に役立つと思う。ここはそういう人達が利用させてもらっている掲示板だから、気にさわるなら来ない方がいいと思う。死にたければ死ねばいいとか、他の掲示板でやって欲しい。
ねこここに来ると、多くの人が苦しみながら生きている事がわかる。だから俺は思う。ここは苦しみを吐き出す板だから、愚痴や弱音をいくらでも吐き出していいと思う。それで少しは苦しみがやすらげば。でないと愚痴や弱音を自分の中に、ためこんでいたら自分に良くない。
ねこ話上手より聞き上手と聞いた事あるけど、普段から割りと、人の話を聞いてあげるけど、話の内容によってはしんどくなり、その場から逃げたくなる事もある。話を聞いてあげる事が職業の人は、すごい。
ねこここみたいな吐き出し掲示板が、俺にはありがたい存在だと思う。実際俺に弱音を吐く人がいるけど聞かされて、話の内容によっては正直、心が苦しくなりしんどくなる。けど俺に吐き出す事で、少しは楽になったかな?と思うと、また俺で良ければ話を聞いてあげるよと、考えている。俺はいいけど他の人は、人によっては愚痴や弱音を聞かされて正直、心の負担になるかな?と、思う。だからここの掲示板は、すごくありがたい。
私の推し元気かなぁ？話したいなぁ…
私のこと黒歴史って思わないで下さい。
一生関わりたくないとか思わないで下さい。
会わなくても私の味方で居て下さい。
会えた時はまた優しくして下さい。
一つ問題が解決して安心してる自分が怖いわぁ…
どうせ私には死ぬことも消えることもできないよね。
ここまで来ると来月何してんだろうって楽しみになってきたよ。
本当のどん底に落ちる瞬間を見たいね。
まぁ泣きながらどうしようって言って何もしないで普通に生きてるのは目に見えてるよね。
一ヶ月後の今日はスマホも使えるしどうせ辛い思いしながら生かされてるでしょ。
誰も助けてくれないし、自分も動く気がないでしょ。
悲劇のヒロインぶってただ生きてるだけだもんね。
昔の自分どうやって生きてたの？お金は？
どう計算しても無理なのに本当何でお金があったの？
あの頃に戻ってお金を見てみたい。
生まれる家も親も間違ったよね。
生まれる前から私は間違いを犯してたね。
子供の幸せって本当親次第。
生まれる前からお金持ちとか新築のお家がある子供って勝ち組だよなぁ…
顔とか頭なんてどうでもいい。
お金持ちってだけで幸せだよ。
お金持ちで毒親じゃない普通の家庭を経験してみたい。
死んで生まれ変わりたい。
今度は死にたいなんて絶対言わないよ。
もう冷静な判断もできなくなったよ。
このまま命も終わってくれないかな？
頼むから私を生かすのはやめて下さい。
みんな幸せに生きてるのに私は幸せじゃないの？
ほしい物は何でも手に入れてるのに私は手に入れられないの？
簡単に死んじゃう人も居るのに私は死なせてもらえないの？
何の嫌がらせですか？
私は何かしたんでしょうか？
こんな時普通の人は負けるもんかって必死に頑張るんだろうね。
私には早く死ね早く死んだ方がいいって追い込まれてるようにしか思えない。
死んだ方がいいのは分かってるんだよ。
今が猛暑日だったら勝手に死ねただろうなぁ…
何で夏に死ななかったんだろう…
何でこんなに追い込まれるまで何もしなかったんだろう…
犯罪のニュースを見ると何で私を狙わなかったの？って憎くなる。
死んでも生き残ってもいいから早く今の苦しみから解放されたい。
いつかこの書き込みを見返して、くだらない、馬鹿だったなぁ、今は幸せって思えるようになりたい。
やっぱりこの先も生きてる前提で考えちゃうよね。
死にたいなら死ねばいい
周りに迷惑だとか怖いだとか考えてる地点で生きていられるんでしょ？
死ぬ前に浮かぶ顔がある。痛そうだから怖い。迷惑かけたくない。
それは恵まれてるから
死ぬものがないのなら飛び込め
死にたいなら周りなんて見えるはずない
なんでネットは矛盾だらけの病みアピで溢れてるのだろう
馬鹿馬鹿しい
かまちょしか居ないじゃん
これは自分にも言えるけどね
半年前の今頃は泣くほど辛い思いをしていたけど今の苦しみに比べたら本当くだらなすぎる。
傷付けられたわけでも裏切られたわけでもないのに勝手に辛くなっただけだよね。
相手が生きてさえいれば恋愛の辛さなんて幸せなことだよ。
半年前にちゃんと動けばよかったね。
夏も先月もチャンスあったのにね。
余裕ぶってる自分が本当に怖い。
犯罪犯しても気にしない人と同レベルだよ。
結局は全部自分のせいだよね。
神様のせいなんかじゃないよ。
この家を選んで生まれてきた自分のせい。
卒業する時に将来のことをちゃんと考えなかった自分のせい。
付き合ってくれたのに結婚のことをちゃんと考えなかった自分のせい。
今すぐ行動すればいいのに何もしない自分のせい。
あの人も昔言ってたけど、私は自分で自分の幸せを逃してるよね。
ちゃんと働いてればよかったんだよ…結婚したいって言えばよかったんだよ…
なんか全部自分のせいって思ったら楽になっちゃった。
何かのせいにしたって何も変わらないし自分が生まれる前から馬鹿だっただけって思えば楽だね。
少なくとも1ヶ月間は何もないから後一ヶ月何も考えないで生きようかな。
一ヶ月後の今日は死ぬ方法と死ぬ場所を考えないといけないね。
近場より誰も行かないような場所を選んだ方がいいよね。
こうやって死ぬ時まで周りに気を遣うような性格じゃなかったらもっと楽に生きられたんだろうなぁ…
むしろもっと早く死んで楽だったのに。
私は欲張っちゃいけないんだね。
上を目指しちゃ駄目だったんだね…
恋愛ももっといい人が居るかもなんて思わないであのまま付き合い続けてたら結婚して子供を産んで普通の幸せを手に入れることが出来た。
仕事ももっと給料とか全部いいとこがあるなんて思わないで続けてればそれなりに貯金もあって独身だとしても普通に欲しい物買ったり出来た。
色々あるだろうけど少なくとも今よりは百倍幸せだったよ。
人の大切さも幸せな生活もどうして後にならなきゃ気付けないんだろう…
10年前は恋愛のことでまだ辛かったけど、お金の心配ないだけ幸せだったなぁ…
欲しい物は買えなかったけどお金が無くても、お金の心配しないで生きてけるってだけで幸せだったよね…
あの頃に戻りたいよ…
何も手に入れられなくていいからお金のことを気にしないで生きたいよ…
スマホ代以外使わなきゃよかった…
本当馬鹿だよね…死にたい…消えたい…
失踪したいよ…遠くに逃げて路上生活して餓死したい。
今の私にとっての幸せな生き方で死に方だよ。死ねないなら消えたい。
死ぬ気ないけど、死ぬ以外の選択肢なくなったよ…
今月は色々あるから来月までは生きてるよ。
一ヶ月後には死んでなきゃいけないよ…
今すぐ宝くじでも当たらない限りお金は稼げないよ…
今すぐ働いても間に合わないよ…
死ねるかなぁ…お金がない人は死ぬ以外の選択肢ないんだね…
やっぱり世の中お金だよ…お金がなきゃ何も出来ないよ…
お金がないから死ぬなんて情けないなぁ…
結婚もしないで一人で死んでくなんて哀れな女だよね。
お金もない独身なんてみんな同情してくれるよね。
こんな死に方恥ずかしいなぁ…
あの人にバレるのも嫌だなぁ…
独身無職ってだけでも恥ずかしいのにお金がなくて自殺したなんて恥ずかしいよ…
あの人と結婚してればこんなことにならなかったのにってみんな思うんだろうなぁ…
恥ずかしいなぁ…
こんな時でも私のくだらないプライドはある。
神様が早く死んだ方があなたの為って言ってくれてるんだね。
昨日のことだって今月頑張れば大丈夫って思ったのに許されなかったもんね。
働けないんじゃなくて神様が働かせてくれない。
お金を稼いで生きることを許してもらえない。
生きて辛い思いするのは許されるのにね… 死ねないのを分かってて苦しめるんだよね…
ピンチはチャンスなんかじゃない。
チャンスも与えてもらえないんだもん。
全部私だけのせいじゃない。
今すぐ勝手に死ねたらいいのになぁ…
な泣き言は吐いてはいけないんですか？
しんどい 死にたい
あの人に会いたい。連絡したい。
連絡先知ってるだけで心の支えになるのになぁ…
あの人と繋がれたら何でも頑張れるのになぁ…
何でもっと大事にしてあげられなかったんだろう…
付き合ってくれるのも結婚してくれるのもあの人だけだったのにね…
本当馬鹿だなぁ…
あの人にとっては今の方が幸せなのは分かってるんだけど私もあの人と結婚したかったなぁ…
夢でもいいからあの人と結婚したい。
やっぱり死ねないよね…
結局生きる方を選んじゃうよ。
死ねばよかったって後悔するのは分かってるけど私の人生に死っていう選択肢はないんだよ。
あの場所に住んでても私は生き残ったと思うよ。
死んだ方が楽なのにね…幸せなのにね…何で生きちゃうかなぁ…。
むー友達(同性)のことが好きかもしれない･･･
分からない
いつまで執着したら諦めれるのかな？
結婚したことも子供がいることも受け入れてるつもりなのに何で辛くなるの？
わざと思い出さされる感じだよね…
もう終わったことなのに。
もう何も変わらないんだから辛くしなくていいよ？
辛い思いさせたいならあの人から連絡が来るとか会って関係を持って傷つくとかそういう辛さでいいじゃん。
あの言葉が好き。なんかホッとする。
あの人のこと思い出してニヤける。
申し訳ないけどあの言葉で幸せな気持ちになっちゃう。
やっぱりプライベートのあの人じゃなくて働いてるあの人が好きなんだなぁ…
一年後にはあの人のことを何も考えないかあの人と親しくなっていますように…。
あずくたばれ
学生とっととしにてー
酸塊私達の周りにいる人みーんな
私達に酷く接してくれよ。
10年以上も引きずってるんだもんね。
今はまだ半年だから仕方ないよね。
あの頃に戻されたようなもんだよね。
思い出したって現実想像して辛くなったってしょうがないよ。
若いことが悔しい。
もっと年が近いとかもっと年上だったら気にならないのにね…
この先もっと年を取っても嫉妬は変わらないよね…
それまでに忘れられればいいんだけどね。
今はどんな関係でもいいからあの人と関わりがほしいだけ。
会って話したい。普通に話したいだけだよ。
幽霊って居て欲しい自分死んだらなりたいから
胎内90卒(アスペルガー精神3級)自分の強すぎるこだわり・仕事初め以降の不安でかなり辛い。どうしたらいいの？
付き合いたいとかじゃなくて甘えたい。
ただそばに居てほしい。ぎゅうしてほしい。
あの人と毎日一緒に居れる家族が羨ましい。
彼女とか奥さんじゃなくて家族になりたい。
毎日会える家族になりたい。
家族じゃなくても一緒に働くとか近くに住むとか毎日会って話せる関係になりたい。
あの人と関われる人達はみんな幸せ者だね。
芸能人とかお金持ちとかじゃなくてあの人と一緒に居れる人達が世界一幸せ者に見える。
みんないいなぁ…
やっぱりお金さえあればいいんだよ。
今年はお金に執着する年かな。
執着捨てたらお金が増えるって言うけど、執着を捨てるって私にできるのかな？
執着を捨てれなくてもお金さえ来てくれればいいんだよ。
恋愛も辛いけど恋愛の辛さって他のことに比べたら幸せだよね。
今までのは恋愛の辛さって言わないけど普通の恋愛がしたいなぁ。
今年は恋愛する!!
酸塊僕達二人の犠牲でみんなが幸せになるといいのにな。
犠牲になるのは僕と私だけでいいのにな。
どうせ全部無駄になるのに。
変に嘘ついて。人を傷つけて。何が楽しいんだろう。
中途半端なもんなんて要らへんのに。
ねこ俺は時々タクシーを利用するが、運転手さんと親しくなると、裏話をしてくれる。色んな運転手さんが、手口は言えないけど、とにかく色んな手口の無賃乗車の被害に、よくあうらしい。俺が運転手さんだとしたら、なんだか人間不信になり嫌気がさして、タクシーの運転手やめるだろうなぁ。やめた後もしばらくか、ずっとか、人間を信用できない人生を送るかもしれない。けどタクシーの運転手さん達は、顔は笑っているけど心は傷つきながら、その経験をいかして、だまされて被害にあわないように、たくましく仕事を続けている。他にもたくさんの、ひどい目にあいながらもまた、たくましく仕事を続けている。真似できないなぁ。
死ぬ気で頑張ってから死んでもいいかな？
死なないで頑張るから行動する勇気を下さい。
お金が向こうからやってくればいいのになぁ。
お金があれば全て解決なのにね。
お金を手に入れるって人生で一番難しいね。
不謹慎だけど俺も地震でしにたかったな
なんで俺じゃなくてあの人達なんだろう
酸塊お前と俺は違うってなに？
僕は人間じゃないってことですかねー。
クソ兄貴さっさと消えろゴミクズ。
ああもう！イライラする！！
私は早く死んだ方がいいのは分かってるんだけど死ぬ勇気はないからやっぱりこの世で生きてくしかないんだよ。
今の現実から解放されたら幸せになれるのは分かってるんだけど結局それも出来ないんだよ。
やる気がないのかやらせてもらえないのか分からないけどね。
まぁ結局生きるしかないんだからもう苦しみはいらないよ。
普通に生きたっていいじゃないの。
みんな人間に生まれたのは同じなんだからさ。
わたしもみんなもお金も幸せも平等に分ければいいじゃん。
みんなで幸せになろうよ。
メンヘラ女そんなに嫌なら最初から行くって言わないでよ期待させんなよやっぱ人の気持ち考えてないじゃん
メンヘラ女未読無視かよ
世の中の方が大変なのは分かってるけど私も辛いんだよ。
お金がない方が絶望的なんだよ…
私だけ変わってあげたいよ…
今の私にはお金が大事。
私が幸せになれないのは私のせいなの？
私が頑張れば幸せになれるの？
私は何をしても幸せになれないの？
私の頑張り次第で絶対幸せになれるって分かってたら何でも頑張れるのにね。
幸せになるお手伝いをお願いします。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今が運命の分かれ道。今からどうなるか不安でたまらない。ガス室から抜け出そうとしても抜け出せない。この先の運命が全く見えない。どうしたらいいの⁉︎
#不安で不安でたまらない #抑うつ #こだわり #一寸先は闇 #不安でたまらない
新しい年が始まったね。
今年は良い意味で色々あるといいね。
働く。
お金が欲しい。
彼氏作る。
結婚する。
子供を産みたい。
全部叶うといいな。
この10年間は何もなかったわけだから何も考える必要ない。
過去を思い出すのは仕方ないけど、終わったことは何も考えない。
妄想族だから妄想は許してね。
私は私の人生を生きていく。
これからの新しい出会いと新しい幸せだけ考えて前向きに生きていこう。
新年早々世の中は色々あるね…
結局私は死ねないんだから私を幸せにしてね。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)今が運命の分かれ道。今からどうなるか不安でたまらない。。
#不安で不安でたまらない #抑うつ #こだわり #一寸先は闇