今瞬間的に思った事を書くスレ36

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

明日はガールズバーだ
やっと仕事できるーひと安心。
肌に合わなかったらまたキャバ戻ろう。
でも手首の傷隠れるかな？
コンシーラーで色が隠せても凸凹してるからなぁ
醜いのに変わりはないよなぁ

なんで我が家はエアコンあるのによっぽどじゃない限りつけたらいけないんだろう。布団冷たくて寝れないじゃーん。靴下はいても足が冷え切ったまま。明日は電気敷き毛布出そう。

学校あと今日入れて3日休んじゃいけませんか…？
人が怖くて外に出れなくなりました…
お願いだから今週だけ休ませて…病院行かせて…

前の今瞬間的に思ったことを書くスレで｢ちょっとお邪魔しますよ｣さんって優しくて暖かい人だなぁ…
いいな…

何のために病院に行ってるのか分からない
リスカ治すのやめた
もう生きていたくない

あやさん→
そうですよねo(^-^)o
あの人のおかげで落ち着いたのもありますし。

今日はまだ調子良い
けど学校行ってないよ。
スクールカウンセリングもめんどくさくなってきたし。
受診推進状書いてくれるって言われたけど親に見せても行かせてくれるわけが無い。
とりあえず今日書いてもらおうかな。

桜架さん
はい(^^)v暖かい人になりたいなぁ…
まずは短気をなおさないと…

学校、無理せず頑張って下さいね

眠れないな…
またこんな時期がきたのかな…
11時までには寝ないと…

病院もカウンセリングも薬も無意味に思えてきた。
治す気になれないし自分より辛い思いしてる人がわんさかいる訳だから
私なんかの為のカウンセリングの時間を他の誰かにあげたい。

薬はいくら飲んでも効かない。金の無駄に思えてきて親に申し訳無い。

今日もまた眠れない。
今日も落ち着かない。

腕、傷つけてしまおう。

今日は友達とお茶しに行かなきゃ…
ぶっちゃけめんどくさい。
我が子達と居られる時間が削られちゃう…もったいないな…
来週にはまた出稼ぎに行かなくちゃならないのに。
昼過ぎの３時間は貴重なのにな。

木曜日の午後勤は一番穏やか、なはずだけど今日はＴさんいらっしゃるかな…この人がやるの？大丈夫なの？とかズケズケ言ってくるから苦手だぁ…そのくせ周りには陽気なオバサンして、先生にお歳暮に現金の封筒渡したりして、お金で何を得たいんだ、別にあなたに提供する仕事の質は変わらないよ。うちのサービスはお子ちゃまにあげる飴チャンだけなんだから。

あぁもうめんどくさい！
私のどこがいけないの？何でそんな事で怒られなきゃいけないの？
私はただ注意しただけ、聞き直しただけ。粗探しなんてしてない！
ホントに意味わかんない。
言い方に気を使って、いつもみんなの言うことには笑顔で返事して、これで後は何を気を付けろと？
「黙って仕事してればちゃんと出来るんだから」つまり私はミスを見つけても黙って見てろと？
何で私だけこんな事言われなきゃならない訳？
もうやだバイト行きたくない行ったらまた辛くなって切っちゃうんだホントに嫌だ。

声がうるさいうるさいうるさいごめんねごめんね
何回でも謝るからもう言わないでお願いだからもう言わないで
私が生きててごめんね
無価値のくせに無価値のくせに優しくない強くない手首切ってばっかりのくせに
泣いてたら空気が悪くなる
笑ってても申し訳なくなる
消えたい消えたい消えたい
ごめんなさい

親が起きた。
声かけられたと思ったら「給料日なのに落としに行かないの」
そんなに金が欲しいのか。
だったら体でもなんでも売ってやるよ。
そうすりゃ良いんだろ？

早く死のう

桜架さん
体を売るのはいけません。自分自身の体だけでなく心まで傷ついてしまう…

病気になる恐れもありますよ…
｢病気の女｣かなんとかというタイトルの漫画で読みました
心まで傷つくようなこと、しないで下さい…
心配です…

スイッチ１つで
死ねたらいいのにな、

つらくてつらくて
理由もなしにただずっと
だけど自分すら無意味で、理由もなく
ようやく掴めた安寧もすぐに取り上げられる

場所もなにもなく全部
鍵になるのはなんなんだろう
どうしても欲しい
もう 無理なのかな

あーやっぱ死のう
いいや
めんどくせーや

親を見てると分かる。
どうやって信用を無くすのか。
貸したお金は毎回帰ってこない。
なるほどこれじゃあ信用無くすに決まってる。
娘にまで信用されないなんて憐れに思うよ。かわいそ。

こんな事考える自分が嫌で、親が可哀想で、本当に泣きたくなる。

弱音を吐いたら少しすっきりしたかな？
ここのところ毎回、今比較的安定しているし、予約制とはいえ次に待ってる人も多いから遠慮してたけど、今度今の心境をまとめて箇条書きにして病院で生活に話してみようかな。
あ、そういえば次クリスマス･イヴだったー (^-^;

死んじゃいたい。でも生きたい。毎日が生き地獄。
精神病にかかった私をサポートしてくれる人がいない、このサイトに来ると落ち着く。
親はいつも学校の事ばかり気にして私の体調なんて気にしてくれないし、心療内科に通う私を馬鹿にする。

はあ、疲れた

誰か殺して
私が生きてると駄目だ
もう駄目だ

あーそうだった
自分の運命決まってたんだ
死ぬって事
しゃーないか

ここに来て、書いて気持ちが楽になった
保健の先生にだけ話してみたけど何も変わらなかった
寧ろ余計塞ぎ込むようになってた
でもここでは自分のする事を否定する人がいないから、一人で悩んでた時より気持ちが軽くなったなって思う

私は誰を必要としようか。そして誰に必要とされるか
わからなくなっていた
勝ち負けってなに？
知らない
私は…逃げてる
｢完璧な人間なんてこの世に居ないんだよ｣｢お前はお前でいい｣

父さんがのこした言葉。それを今
私はちゃんとできてる？
解らない
父さん、ごめんなさい…
会いたい 会えない でも会えたい

別れは突然だから
気付かなかった
私がどれだけ愛されていたか
今になって思い知らされる

心ぽっかり

↑すっごいわかります。

いなくなって、関われなくなって初めて愛されてたこと解った。
そんな気持ちになんか、なりたくない

苦しくなる


雑談失礼致しました

ゆきなさん
どうもありがとう

父はもうこの世にはいない
会えないもどかしさを誰が解ってくれる？
それは私だけ。

↑この文(四行目)はゆきなさんに対してではありませんので気にしないで下さい

ぁと05年…
ぁと05年で死ねる…。

直…先に逝っちゃぅから、
ぁたし淋しかった。
直が中03で逝くなんて
思ってなかったから、
ぁたし………
酷ぃ事ぃっぱぃ言った
ゎがまま、ぃっぱぃ言った

この03年間わとても
辛かった…。
何故??
それわ直が居なぃから。
今、直と同じ中03…
今すぐ、直のトコロに
逝きたくて。。。
何度も自殺未遂した…
直が居なぃのが
ぃけなぃんだょ??
ぁたしを置ぃて逝くから

早く、直の元へ………

今夜は心の置き場が定まらないな。落ち着かない。動悸はするしな。
こんな日は意味もなく辛くなるなぁ。この感覚イヤだ。
今日も寝るのは朝方か…。早く風呂入らなきゃ。
あたしはいつになったらはい上がれるのかな…ツイてない割合高いな…
なーーんてくだらん事考えちゃったり。
さて。風呂風呂。

歪んでるなー。
好きな人に嫌いになって貰わないと、安心出来ない。
嫌ってよ、憎んでよ。
それが、私に対する正当な評価なんだからさ。

あっ… きのうのクリック募金してなかった。日付変わった(･_･､)

イライラを吐き出したら自傷せずに寝られた。よし。

頭が痛い、喉が痛い
いつもの事だけど頻繁すぎてちょっと困る

嗚呼、
寝付けない夜はしんどいな…

最近はなかなか寝付けない…
睡眠薬はもうないし…

自分へクリスマスプレゼント。｢クリスマス･キャロル｣観た後の爽快感よかった。ワンピース公開初日集団が帰る時で助かった。知らなかった。人人人人…知り合いに会わないかヒヤヒヤしたけど、無事に帰れてよかった。まぁクリスマス前だろうと私は一人でどこへでも行くさ。一人が楽なんだもの。自分を鼓舞してみる。…さみしい人だな、客観的に。

寝付けないと
お腹がすいてくるから嫌だな

ゲルマローラーと、ものすごく効果のあるらしいまつ毛育毛剤が欲しい。
ボトックスもやりたい。
新しい洋服とブーツも欲しい。

…去年は物欲にあまり苦労しなかったのにな…

お腹空いて来ちゃったな

夜道を１人
歩いてみる
見上げた空が何故か
美しい


そうあってほしい

黒くそまっている。
この空も、私自身も…


だか、こんなに黒くとも、一筋の光が差し込んでくる。

温かい、優しいぬくもりにみちた、光だ

…紫鬼(#^.^#)…の詩っていいね

詩好き？
私は好きだよ！

私、も大好き♪

あやの詩だっていいね。

その詩は、あやの事を思い書いちゃった。

えっ、ありがとう!!


私もだよ
１人だった私に紫鬼が美しくそばで輝いてくれてるって思いで書いたんだ‥

友達だから、ね♪

すごく、嬉しい！

あやって優しくて温かい。お父さんゆずりだね♪

ありがとう

でも紫鬼の方が優しいし暖かいよ！

私今まで今以上に心開けたことあったかな‥
どこかで自分を閉じこめてたけど…紫鬼なら、いいかもって‥

私も、実は、私、裏切られて

でも、あやなら、あやなら自然に心が開いてくよ！

ありがとう…♪

こちらこそ
ありがとう…♪

うんっ♪
また紫鬼のスレで話そう♪

いつだって

探してた居場所

あの頃は、毎日輝いてた

今は…大丈夫だよ
父さん

大切なもの。
もう、見失わない。

ここに誓う。

大切なものを裏切らない！

誓うよ

あなたに貰ったもの

無くさないよう
大切に

今、存在が、認められた。
私の存在、あなたによって認められた。

存在するそれはこんなにも嬉しいなんて、知らなかった。

紫鬼、自分を見つけれて良かったね

私も嬉しいよ(^^)v

私も、嬉しい！
あやの心が戻って来て。

あなたの痛み、苦しみ、喜び、全てを分かちあいたい。

これは、私の思い。
あなたの傷が、
少しでも、癒えるように
あなたが
私を癒してくれたから…、私も
あなたを癒したい

紫鬼…ありがとう

あっ 曇ってたけど朝日が差し込んできた。にわかに鳥が鳴き始めて一日の活動開始、みたいなこの瞬間、好きだなぁ。

まぁ、昔は提出課題とか朝までかかって間に合わないどうしようってオロオロしながら学校へチャリ飛ばしてる頃か。

お〜年末年始の期間限定求人が出てる。接客じゃなくて内部での軽作業でいいなこれと思ったら、やっぱり勤務時間が今のとかぶってる。うーん…

嘘ついてたんだ
隠してたんだ
優しかったのも同情
偽善者
さようなら

固く閉めた心のドア

君と話してたら、簡単に開いた


そして気付いた
固く閉めたのは、心じゃなくて、僕自身のドアだったんだ

外に出るのが嫌だった

ドアの向こうの世界はいつだって

私を脅えさせたから

だけどあなたと出会って
どんなに小さなことも
明るく見れるようになったよ

あなたに出会い
あなたと変われた

これ以上の奇跡ってある？


買い物が嫌いだったけど…今では楽しく感じるよ。紫鬼、ありがとう!!

キィヤーーー調べるんじゃなかった!!ががんぼや て俳句の言葉が気になってががんぼを検索したらウィキに画像がーー!!でっかい蚊みたいなあれがががんぼかーー!!画像でまじまじ見るもんちゃうなー

人なんて、すぐ裏切る

だから、信じたフリしておこうって

だけどね、あなたにあって、もう一度、信じてみようっておもえた。

雪降る時は、最初の一粒をあなたと見たい

桜咲く時は最初の一花をあなたと見たい


あや、ありがとう

私は、あなたの味方です。
あなたが、何を選んでも、選ばなくても…、

あなたが何か悪い事に、
なっても。

私は、あなたの味方です。

紫鬼…そこまでしてくれるなんて…ありがとうじゃ伝えきれない


紫鬼…いいの？
私で…

うん。
私は、あやだから、あやの味方になりたい。

もう伝えきれないけど…本当にありがとう!!
会って言えたら良かったのにね(^^)

私も…。
会って言えたら…って思うよ！

同感だねっ

会えないから
余計に苦しい
そして絆は深まる


会いたい
会えない
だから好き

うんっ♪


あなたと一緒に見れない景色

だけど、あなたと同じ気持ちなら見れない景色も見えてくる気がする。

分かち合うって素晴らしい

空を見上げるとあなたも空の下にいることを確信する

空なら一緒に見えるから

あなたなら分かち合える

こんなに似た者同士


笑いあいたい…
あなたをそばに感じたい

いつも自分ばかり。
いつもあたしだけ見てくれない。あたしはこの家の邪魔者。
私はあなたの何？
あなたの評判をあげる為だけの道具？

自分の親すら大事に出来ない母親、その子供の私もあなたと同じ。
思春期だから、只の反抗期？
そんな定義をいつ誰が決めたの？
思春期だから仕方無いじゃなくて、ちゃんと娘と向かい合わないあなたは一体何なの？

とりあえず精神科に預ければそれでいいとか思ってんだろ？

早くこんな家から出たい

笑いあって、泣きあって、ケンカして、仲直りして、また、笑い合う。

私達は違う場所に生きてるでも、心は同じ場所に生きてる

やっぱり表現上手すぎだよ〜(汗)
じーんときちゃうよ…

ありがとっ！

お願いだからそういうのはここでやらないで
想いを語り合うんだったらスレがあるんだからそこでやって
あなたたちだけの場所じゃない

桜架さん…
申し訳ありません
解ってたのに、エスカレートしていってしまいました

本当に申し訳ありませんでした…
絶対に次は気をつけます

ごめんなさい。

そうですよね。
ここは思った事を書く所であって、語り合う場所じゃないです。

ごめんなさい。

お困りだった皆さん、本当に申し訳ありませんでした


今後は気をつけますので、どうかよろしくお願い致します

昼なのにお皿洗ってなかった私が悪いんだよね
ずっと寝てた私が悪いんだよね
「殺してやろうか」
是非ともお願いします
私は悪い子だしグズで何も出来ない
良いよお母さん、殺してもコップ投げ付けてもなんでもすれば良い
喚き散らして私を罵って自分は満足だよね
泣きながらカーペットを拭く事しか出来ないのが悔しいな
お母さんが昔フォークで自傷したなんてどうでも良い
今自分の娘がカッターで足を切ってる事なんて知らないもんね
知らなくていいよ、知ったらきっと怒る
また物に当たって私に当たる
もう貴女の喚き声を聞くのが嫌
心が傷付くのが疲れた
泣くのが疲れた
こんなんでバイト行きたくない

私なんか殺せばいいじゃん

私はあなたにとって元カノの変わり？

元カノに浮気されて辛かったんだよね…あなたが好きなのは私ではなくて元カノ。


あなたに愛されないなら死んだ方がましだよ。

死にたい

消えたい

あ〜〜ゆっくりできるのもあとちょっとか…。
またこの子達としばし離れなきゃ…。
仕事キツいなぁ…でもやらなきゃだ。あたしがこの子達守らなきゃ。
欲しいものは我慢しよ。…ま、どっちにしろ買えないわな。
この歳でこんなん惨めだよね。あたしこのサイト最年長じゃない？(笑)
自分で自分がウケるな。

今夜はみぞれ鍋にすっか。大根いっぱいあるから。もったいない。

辛い

今日一番辛い

なんでこんな時にカッター持ってくるの忘れたんだろ。
ガーゼもテープも持ってない。
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
もうやだほんとに私の何が悪いの
私そんなに仕事出来ない？
もう何も言わないでよ私の前に顔見せないでよあなたのせいで私がこんなめにあってるのを分かってないどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてなのよ
もうやだよ出来れば辞めたいよでも病院行くのにお金が必要だから辞めてないだけなんだよほんとはお前らの顔なんか見たくないんだよ辛いんだよもう泣きたいよでも泣くのを許してくれないんだよねだから笑顔で頑張るんだよその反動で夜中ずっと泣き通しでカッター片手に血まみれになってるのを知らないんだよね分かってる私なんてどうせやめても問題ない人材なんだよねチームワーク崩す面倒なやつなんだよね知ってるどうおもってるかなんて知ってるだから私は笑顔で頑張るんだ辛いけど頑張るんだ絶対に泣かないんだ泣けないんだ
死にたい

うわー もう夕方やし！
14時間は寝過ぎやね〜。

携帯サイトを見る時、特に掲示板は、｢ページ送り｣してるよね皆きっとたぶんおそらく。(´ロ｀;
一画面分ずつのページ送りでさえ長い文章を、｢スクロール｣でキーの下を連打しながら読む人がいたら、あれなんてそれなんて、ヤバイぜ？あぁぁ

ああまた
今年も 切ってしまった
去年に戻っちゃったな

消えたい、どこかに
大好きなアーティストの所に行けたらどんなに幸せなんだろ
寝よ

この作品で辞めよう…

寒い…
死にたい…

うちは親に
愛されたいだけなのにな

なんで殴るの??
なんでそんなこと言うの??

殺せないから
うちを自殺に
追い込んでるんだよね

大好きだよ
愛されたいな

私の生きてる価値なんて考えずにいよう。そんな物ないんだから。価値があると思うから悲しい、ないと思えば悲しくないのかな。

とうとう独りになってしまった。しょうがないよ、私には何も無いんだから。寂しいなんて筋違い。今までありがとう。何もしてあげられなくてごめんね。

自分だけが辛いんじゃない。
笑ってやるよ。
笑ってありがたく、死んでやる。その日まで

私の未来は絶望。

何に期待して生きればいいんだろう。