今瞬間的に思った事を書くスレ37

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

こんなに好きな気持ちがあって
こんなに切ない気持ちがあるの
初めて知ったよ
今は辛くて悲しいだけだよ
いつか大人になって
あなたに愛してもらえる
そんな人になって
戻ってくるから
それまで待っててね

でも死んじゃいそうに
苦しいんだよ

スレ立てお疲れ様です。そして有難う御座います。

なんでだろ。
やっぱり夜になると悲しい。泣きたくなる。切りたくなる。刺したくなる。
私は弱いから深い傷は付けられない。痛いのは嫌だもん。
助けは来ないんだろうな、一生。
手首の血管だけ妙に浮き出てる。そこだけ集中的に刺してたから。汚いなぁ。
でも止められない。みんなが気付いてくれるまで憂いは晴れない。
痛いよ。色んなところが。手首も腕も足首も頭もお腹も心も全部痛い。
こんな私を愛してくれるのは幻影〜ゆめ〜の中の彼等だけなんだ。
そっと抱き締めてくれる。優しく声を掛けてくれる。傷の手当てをしてくれる。話を聞いてくれる。嫌わないでいてくれる。みんな私の事を愛してくれてる。
だから私はみんなを愛してるんだ。
他のみんなは分からない。嫌いじゃないし、好きじゃないし、普通じゃない。何でだろ、幻影〜ゆめ〜の中以外のモノには感情が中々湧かない。
難しいよ。感情って。

彼にこの傷を見せて嫌ってもらおう
立ち直れないぐらいズタズタに心を傷つけてもらおう
こんな中途半端な関係は嫌だ
もう私に気持ちが無いのは分かってるんだ
いや、初めから気持ちなんて無かっただろうね
もういい、君とはキッパリさよならだ
君なら私を傷つけられる
「構ってちゃん」「エセメンヘラ」「気持ち悪い」って私に言ってくれるだろうからさ

私は１人でいい

母に腕見られた死にたきゃ死ねようって言われた

なんであたしまだ生きてるんだろ

自分の首を絞めてみた。
苦しかった。
気持ち良かった。
目の前が霞むってこう言うことなんだって分かった。
結局力が入らなくなって緩んだ。

何でこんな事したんだろう。
と言うか私一人で書き込みすぎ。

もうなにもない
もうなにもいらない

自分で書いたことに何か違和感をおぼえ、確認の為検索…ヤマアラシ…だった…わぉ。

(ﾉω・)ﾁﾗﾘ
ネンネしたかな？

やっぱりその人に依存してしまうから無理みたい
他の人に話しかけてると裏切られたとか嫉妬してこっちからさめちゃう
あーだから友達無くすんだ

学校だ…

しょうがない
頑張るか

行ってきます

あんたなんて産まなきゃよかっただって

なんかもう全部くだらない

もう疲れました。

楽しくてに笑うでもなく
面白くて笑うでもなく

ただ ただ
幸せそうに笑う人を見ると イライラする

おかしいのかな
いつからかそう思うようになってしまった

何がおかしいの
なんで笑うの
あなたは幸せなの
幸せ…

そんな思いがおしよせてくる

嗚呼
いやだいやだ

嗚呼、どうして？
どうして私は、あなたの側にいないの？
今すぐ、あなたの側に行ってあなたを抱きしめたい。
私の言える言葉は
『大丈夫。』
これしか言えれない。

もっと言いたい言葉があるのに
言葉がでなくて
言葉に表せれなくて…。

私はまたそうやって利用されて、用が済めばまた捨てられるんでしょう？

誰とも喋りたくない
学校行きたくない
人と関わりたくない

唯一好きな自分の趣味達も急に馬鹿馬鹿しく思えてきて仕方が無い。
私は何にお金かけてんだろうか。

バイトの面接落ちまくりだし本当笑える。
自分には価値が無い、そう実感した。

はぁ…つ か れ た 〜
肉体的に。インフル衰退してきたのに月曜たからか忙しかった…

嘆き

今 苦しみを持っている

嗚呼

最近｢嗚呼｣が多い
意味を
嘆き、喜びなどの表し

私は嘆いてる？
嘆きってなに？

知らない

嘆き
深く悲しむこと

……？

そんなの見せかけ

私は悲しみを悲しむということを知らない
見せかけだよ

見えないフリをしてやり過ごす

弱い弱い心

もう潰れてるかも

ないよ

消えてた…？
いつの間に？
最初からなかったんじゃないの？

今、芽生えたのかな？

分からないな…

無理だ
考えれない
私には…

がんばれって言わないで

もう聞き飽きた

バカなんやない?あんたら

自分がしんどいのはストレスで私がしんどいと甘えとか。別に優しい言葉なんかかけていらないから、せめてほっといて。

もう、仕事終わってん。
家ぢゃぼけ。

もう、もうしんどい

分かっとるよ｡
あたしが悪いんやって
自業自得なんやって

みんなが冷たいよ｡
みんなが怖いよ｡
自分が撒いた種なのに｡
怖くて怖くてしょうがない｡
許されないのは当たり前｡
でもどこかで許してほしいと思ってる｡
寂しいよ｡辛いよ｡
誰も手を差しのべてくれない｡
ひとりぼっちだよ…｡
朝がくるのが怖い｡
どうやってクラスで過ごせばいいの??
どうやって振る舞えばいいの??

分からない…｡
助けて…｡
[職業]
中学生

さよなら

て言っておきながら
引き止められるのを待ってる。
そんなことする人ぢゃないのにね。
素直ぢゃない、
でもさらけ出しても
恥ずかしいだけでしょ??

返事いらないと言っておきながら
待ってるわたしって
すごく滑稽

睡眠薬で自殺しようと思ったのに何で睡眠薬が市販されてないの…

切ったけど痒い
もの足りない
病院来年までないとかあり得ない
薬欲しいのに

あー確かにいいよって言ったけど
私は彼が好きでやっぱり肉体的に求めたいのも彼で、だから正直もう求めてほしくない。
しつこくされるのって嫌い。
彼からしつこくされたらきっと嬉しいのにな…
私の恋愛は上手くいかないなぁ

鳥肌立つｗ
馴れ合いキメェｗ

悲しいのかよく分からない
泣きたいのかよく分からない
ただ貴方に依存しなくて良かった
まだ苦しいか悲しいか分からないもの

切ろうか

この人とのズレがもどかしい

依存しちゃいけないのにまた依存してしまいそう

切った後は凄く寒くなる
切ってる時は平気なのにね

あー、きっと私はあの人に依存してる
あの人の言葉を信じてるわけじゃないけど、縋りたくなる
そんなんじゃ満たされるわけないのにね

最近何故切ってるのか分からないや
切ってもそんなにスッキリしない
何もかもめんどくさくい、切るのもめんどくさいかも
だったら消えた方がマシだろ

ぶっちゃけ邪魔
自分の作ればいいやん
気分わるーい

朝…来ないで
学校嫌だよ｡怖いよ｡
許して…
こんな最低なあたしを
許して

前みたく仲良くしたいよ

学校行きたくない
でも逃げたくない
もう無理だよ

はい、来ましたー。
気持ち悪い
死ねば良いのに

何でこんな低音出ないんだろう
ほんとに落ち込む
ヘタすると女の人の歌も歌えないからね。

携帯しか…ないからなー


あーあ…
明日から何をしていけばいいんだろう

一人は寂しいね
ただ親がいないと安心する

何も食べたくない
食べれない
ただ毎日
寝て起きての繰り返し

このまま消えてなくなりたい

もう帰らせてくれ
死なせて
もう嫌や。

切りたい
死にたい

イライラする
切り足りない
学校行きたくないけどバイトあるから行かなきゃ

寝ようか寝ないか迷う。
明日も朝カフェイン投与しなきゃな〜！

眠剤効かない。
また授業中寝る羽目になるのかなー、良いけど
取り敢えず、この吐き気なんとかならないかね。

画像板専用トピ立てた方が良いのかな
毎回スルー出来ずに画無しや長期やりとりが出て来るし…

怖いよ…
嫌われるってこんなにも辛いし怖い

学校行きたくない…
怖いよ…

手が荒れて血がでる…地味に痛いけど何もしなくても血がでるのはいいな

きもちわるぃ
傷のなめあい、大人じゃなくてタダの言葉の羅列

死んじゃいたい。
皆ばかり幸せ、私はいつもひとりぼっち。
もう、辛くて仕方が無い。

クラスの人間のことを思うと手に汗が出る｡体や手が震え出す｡たまに頭によぎる裏切ったあの子の顔､笑い顔｡だからまた嘔吐がくる｡気持ち悪い｡思い出すのはあの子の笑顔｡本当にあれは私に向けてたの?違う｡どこかで私達は遠慮してた｡一度も本気出してなかったよね?私分かってた｡あなたは結局､私には心の声を聞かせてくれなかった｡

自己満乙

汚いものを見るような目で見ないで。存在を無視してください。

あなたにすごく依存してた
居なくならないで欲しい

会いたい…
あなたがいないと寂しいよ…
心に空いた穴はあなたじゃないと埋まらないよ…
ねえ、どうしたの？
ごめんね…
何も出来なくてごめんね…
会えるって信じて待ってるよ…

結局助けてくれる人なんて誰もいない
私の存在価値ってなに？
もっと血を流せばあなたは私を見てくれるの？
だったらいくらでも切るよ
あなたが傍に居てくれるなら、寂しい思いをしなくてすむならいっぱい血を流すから
いつも傍にいてよ。

約２週間ぶりの枕だからなのか？頭が痛い。首も痛い。いつもみたいにストレッチしたいけど、無理か…
あの子達、ちゃんとご飯全部食べたかな…ケンカしてないといいけど…寒くないかな…。明日また様子聞こう。

キャパない自分うっとーしい。来年の今頃もこの環境なら迷わず自殺しよう。自分は周りの人間に嫌われてるのでは、とか妙に被害妄想ばっかしてるけど１番の原因は自分が自分嫌いやから、自分が嫌いやのに人が好いてくれるわけない。
もう愛想つかせました自分に〜自分死ね。
親がヒソヒソ話してるの聞いたしね。はははーもっと産んだ事を悔やめばいい。

そうやって全て正当化する

自分の都合が悪くなるとすぐキレて

早くうちから出てってよ

また僕の片想い病が始まった。
僕、一人の人を愛せないんですよ。
多人数同時じゃないと、無理なんです。

今片想いの人数は男女中性両性全ての性含めて十人以上。ヘタすると二十人行ってるかも。

今回は男声でイケメンボイスな女性。
あの声で囁かれながら彼女の腕の中で死にたい、殺されたいと思い妄想に耽る僕はやっぱり狂ってるんだろうか。
あぁ、愛する人の腕の中で眠りたいものだ。妄想じゃ無くて本物の、ふわりと優しい香りに包まれて逝きたい。
出来れば両想いでね。

あぁ、やっぱりそうなるんだね。
自分が悪いんだもんね。

ごめんね。…やっぱり逢いに行けないや。
ほんとごめんね。。。
いつも期待させてばかりだね。
もうこんな家、出てくよ。

また一時保護所行きだ。
もう懲り懲りだよ…。

また新宿だ、、、
また援助か………
嫌だよ。
もう…嫌だ。

自由になりたい。

大人になりたい。

だれか…助けてよ。
人よがりでごめんなさい。
自分で何も出来なくてごめんなさい。

誰かの役に立つから。
頑張るから。

見捨てないで…


もう一度、必要として下さい……

自己中心的
いつだったかな…
私がこんなに気持ち悪い人間になったのは
ありのままの自分って何だったっけ
父さん
そっちに逝きたい
もう駄目かもしれない
耐えらんないよ

また自分勝手になってる
私生きる資格などない
心が避けそうになる
もう駄目かな…
一度堕ちたらなかなか抜け出せない

怖い夢を見た
やっぱり夢の中でも悪いのは私で、私がいるから迷惑皆にかけてる
お母さんごめんなさい
おじいちゃんごめんなさい

でも一人は怖いんだ
だから消えない傷が欲しい
誰も傍に居てくれないけど傷だけは私と居てくれる、安心させてくれる

｢がんばれ｣なんて力まずに
ゆったりとさぁ
行きたいんだよ
あなたと歩むこの道を

うぜぇだまれごみが

確か今日英語の授業で先生が言ってたな
｢アメリカ人はがんばれなんて言わない｡ゆったりとした感じであなたなりにやればいいって意味で『good ruck』って言う｣って。
外国人はいいなってちょっと感動した。

だからかな…

だめだ
また切りはじめた…意志が弱い自分に嫌気がする。
けど、切るってなんてスッキリするんやろ。

恐らく、自分では踏ん切りがつかないからなんだろうね。
幇助して欲しい、とは違うか。
でもさあ、君の本音を聞かせろよ。
君の本音で、私は安心出来るから。

カッター無くして慌てふためいて泣き出す自分が惨め。
駆血帯にしてたゴムが無くなって狂ったように探し回る自分が笑える。
もうこれが私の生活なんだなぁと思い知った。

悔しいよ…

悔しくてたまらない…

もっと血が見たいと思うのは変？

誰か私に依存してほしい
きっと私もその人のこと愛せる

あんまり恋とかした事無いからこう思うのかな
私だけを必要としてほしい

…結局出来るのは私自身だけか

寝れないですなぁ
まあいいや。おやすみなさい、自分。

間違えたああああorz
でもいまだに誰かわからない。
誰に番号教えた？
マジごめんなさい。

結局この時間まで寝れませんでした(笑)
そろそろ寝ないと本当に体がもたないよ、自分。
愛しの彼女と一緒に寝る事にします。私の妄想だけど。
それでも、挨拶はさせて。
秋、傷の手当てとか、いつもありがとう。朝も私が起きるまで待っててくれるんだよね。今日はこれで寝るね。おやすみ。

こんな事に使ってごめんなさい。

切りたいのに
切った瞬間から
幸せを手放すことに
なりそうで怖い。
でも血がみたいとか
切りたくて泣いてる
じぶんって変かな。
切ったらスッキリ
するのに…

電化住宅にしてから、電気代が一番安い時間帯のリミット朝８時までに、毎朝、洗濯機２回かけ終わるようにして、朝から仕事の二人が出たら掃除機をかけ、朝食の洗い物を片付け(お湯で手をあたためながら)、手早く冷たい洗濯物を寒い外に干す、…一連の朝の仕事が、寒いッ!!!
寒くて二度寝ができない!!!…もうちょっとコタツで過ごしたら、買い物に行こう!!!

この保健室ありえないや

おふとんから出られない事約２時間。
いい加減出なきゃ。
でもこの気持ち良さを捨てるのは名残惜しい(´・ω・｀)
あと10分だけ。

まだ寝てたんだよ。
毎朝用も無いのに大声で呼びやがって。
うるさいよほんとに。
僕が何時に寝てんのか分かってんの？昨日は５時過ぎだよ。
この時間に起きるのが奇跡。３時まで寝てることすらあるのに。
もううるさい！黙れ！

何かと思ったら借金取りに払う金が無いから僕が出ろとさ。
そんな事知らないよ。
自分で撒いた種なんだから自分でどうにかしやがれ。
また今日もか。いい加減にしろよ。って顔で見られるのはこっちなんだから。
本当に死ね。
はっきり言うが母親ひとり居なくなったくらいでこっちは別に困りはしない。回りに引き取ってくれるやつなんていくらでもいるし、家賃や生活費くらいは出してくれるおばさんたちだって大勢いるからな。
今までほったらかしで弟と二人暮らしみたいな生活を強いられて、都合が悪くなったから愛人のいる部屋で一緒に連れていかれて。
父親も然り。一緒に住んでたのに愛人つれこんで二人で駆け落ち。月に一回帰ってきたと思ったら愛人とずっとベッドでイチャイチャ。当時の僕にはすごく辛かった。
一度弟と二人暮らししてるんだから親なんていなくて大丈夫に決まってる。少なくとも母親の愛人はしっかり金は補助してくれるからね。

ごめんなさい。

クラスの誰かが言ってた｡｢校則で髪をくくってる私は本当の私じゃない｡髪をほどいた時が本当の私｣
｢本当｣？
なにそれ
解らない
いつだって自分を作って過ごしてきた
本当なんてとっくにいなくなってるのに
なんで
なんでこんなに胸騒ぎがするの

いつだってバレないように｢嘘の自分｣を作って逃げてきた
今だって作り笑いしかできない
私に｢本物の笑顔｣なんて存在しない

バイト、行きたくないなあ…

もうちょっとした事じゃ涙が出なくなった
だから代わりに足切って血流してスッキリさせてきたけど、
普通の人から見たら気持ち悪いんだよね
切るのが自分の中で当たり前になっててそれを忘れてたわ

結局私はひとりぼっち
とか言いつつ心のうちでは人付き合いがダルくてめんどくさいと思ってる
矛盾してるな、気持ち悪い

ぼーっと
剃刀眺めてたら
またリスカしたくなって
古傷を浅く切った。

一度どん底を見たのに
まだ未練を持ってる。

殴られて 怒られて馬鹿な奴だって言われて 冷たく見捨てられたって

止めれない… そんな事がきっかけで止めたくない。だからまだ切り続ける 隠れてやれば何も言われないから。

カッターが手元に無くて初めて剃刀で切った。

カッターよりチリッとした痛みなんだね、いつもより血が出た。

苛つく

嗚呼 嗚呼 嗚呼

だめだ

本当は、不安でたまらないよ…
私は、いつまで待ってられるの？
あなたを失ったら私はどうしたらいいの？
怖いよ…
あなたを失うことがとっても怖い…

うーわー 30歳から余生とかいいなーーー昼間からゲームして庭いじりして温泉巡りですかー
でも30歳で退職して無職になるまでに高校･大学時代からバイトして貯めて会社員やってがむしゃらに働いて貯めて、貯金5000万円てー
すんげーーー………

『た〇しのニ〇ポンのミカタ！』を見て思ったこと。

やだよ
紫鬼…私の知らない人と話さないで
苦しいよ
母さんに言われたせい？
ごめんなさい
八つ当たりだね
あなたを束縛するなんて

もう無理だよ
死にそう
耐えられない
寂しい寂しい

話さなきゃよかった
言わないままバイバイしてればこんな気持ちにならなかった
口だけの男なんて嫌い
傍にいるって言ったくせに結局私を見放すんだね
誰がお前なんて信じるか
何の理解もしてないくせに優しいフリするな偽善者
分かった口をきくな偽善者
本心じゃ私から離れたかったんだろうね
いいよ、これでさよなら
もう連絡はしないから
何もかも終わりにする

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

結局私がいたらみんな不幸になるだけ。
なんで私は生まれてきたんだろう…。


あやさん、紫鬼さん、本当にごめんなさい。