今瞬間的に思った事を書くスレ38

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

自演乙
自己中乙

精神的に疲れるな
今日はなんだか変な日だ
なんでこんなことになったんだろう
私のせいだ
もうわがままは止めよう

腕がピリピリするや。
左腕の体温だけ何だか低い。
そんなに血、抜いてない筈なんだけどなあ。
あ、鳥肌立ってきた。
寝よう。

テラポエマー。
や、わかるよ、私も経験したし。
でも経験してきたからこそ不愉快だ

気持ち悪い

あ〜〜あの子達が心配だ。
今日もさ…なんだかなぁ〜
解んないのかな？ま、解んないんだろうな。
嫌だったな…。
あ〜〜気持ち悪い。気持ち悪かった…。

言葉がない
とにかく叫びたい

一生ロムってろ。
頭悪すぎ、空気読めなすぎ。

良かった。
もう顔見なくてすむ。

生まれて初めて、嫌いって言えて良かった

やっぱり利用されてるのか。
私なんて友達じゃないんだね、分かったよ

気持ち悪い

死んでほしい

いなくなればいいのに

誰一人として消えちゃえばいいのに

世界丸ごと崩れてしまえばいい

バカな奴は谷底へ
自分にとって都合の良い奴は一緒に


くだらないなぁ

人と関わりたくない
独りにしてほしい

死ぬ

いつも無気力。
色々考えてると泣きたくなる。

('A`)ｗｗｗｗｗｗ

なめてんのかなぁ？
近くにいたら、殴ってるし
見るだけで、イライラするわ。

嗚呼
だっりー
もう、くんなって、こっち

もうやだなんでわたしのことばっかりほんとにきもちわるいいやだわたしなんてしんだほうがいいのかもしれないほんとにごめんなさいどうしてわたしのことをみとめてくれないのわたしはへんなのおかしいのしねばいいのそうなんだよねもういかないごめんなさいそうだよねわたしのせいなんだよねほんとにああもうなにいえばいいのかわからないわたしはなにいってるのなにをいえばいいのごめんなさいこんなやつでごめんなさい

んとに外面だけはいいと言うのか。いつも仮面かぶって感情出さない私が悪いのだけど、こいつは大丈夫と思ってほっといてくれるならいいが、ボロクソに言われるのは悲しい。

死ね死ね死ね
私もあいつも死ねばいい
私なんてとっとと死んでしまえ
こんなのって生き地獄だ
自分が嫌いでしょうがない
大嫌いなこんな自分とさよならしたい

あ〜こりゃ困ったな…。
いくら恋人といえど、精神的な事に理解のない相手に自分の状態や気持ちを伝えるのは難しいな。
でもやっぱり一番理解して欲しいって願うよな…。
今日プチ爆発して頑張ってみちゃったけども。結局スッキリする事もなかった。
笑われちゃったしな…そんなにあたしの言う事変だったのかな…。しまいにゃ涙出てきて声も少し大きくなっちゃったし。
たまたまトイレ入ってた妹さんが私を慰めに来てくれて…有り難いけど、恥ずかしいよ；あたしそんな姿今まで見せなかったから；
あ〜〜こりゃマィった；；

しんでやる

嘘つきだね

二の腕の内側を切ってみた
切ってる時も切った後もちょっと痛い
しかも切りにくいし血があまり出ない
太ももを初めて切った時こんなに痛かったっけ？
普通に太もも切るよか痛いかも
だから胸の上辺りを切ってみた
思った以上に痛くない
逃げ道発見
太もも切って次の日バイトとなるとズボンに血がついちゃうから逃げ道が出来て良かった
次の日バイトの時は今度からここを切ろう

嫌な事ありすぎて、話し聞いてほしくて色んな人に電話しまくってたら電話代３万つかってた...ヤバいな

わぉ
切ったあと処理中に傷口開いたのってはじめてだ(笑)
さすがにガーゼはって寝よ
おやすみなさい

また気付いたら朝だ。
お風呂入って目覚めてこよう、てか今日の約束どうなったんだろうか。メールくらいして欲しい

死ねって言うならさっさと殺してくれていいのに…ね。

寂しいよ。

朝起きてガーゼはずしたらいたるところから出血が。
まだ塞がって無かったんだね。
これお風呂は無理だ。
１日我慢しよ。
あ、このサイトって独り言スレあるんだよね。
自傷に関係ない事はなるべくそっちに書こう。

あーだるい、何もする気にならない。無気力。

あーあ
なんで親の金で生きてるんやろ

してやってるみたいな顔
なにそれ？

自分が体売るくらいしか
逃げ道ないし

私って何

しにたいしにたいしにたい
こんな気持ち久しぶり
死にたいよ

瀉血中。やっぱり駆血帯あった方がいいな

また朝だ…
今からお風呂入って間に合うかな(T_T)
ああ、学校行きたくない合いたくない

乙女コミックか何かの読みすぎでしょうか？

もお無理いたくない
なんであたしばっか

私が今、自分の為に出来る事って何なんだろうな。

なんだろうねo(^-^)o @みさん

悔しい

誰かに止めてほしい。
でも、本当に止められたら絶対にそれを疎ましく思うんだろうなぁ。
僕矛盾してる。
なんだか今日は辛い。
親からの電話にも泣きたくなるし、誰とも話したくない。

嗚呼
YouTubeで大好きなAqua Timezのライブの動画、ラストの虹を聴いてたら
私は何故手を切ってしまったんだ
何故、あんな大きな過ちを軽々しく見てたんだ
何故、跡を残すようなことを…
って思った
嗚呼
なんてことしたんだ

薄々、傷跡がかっこいいなんて思ってたのかもしれない
全然かっこいいことなんかないのに…
汚くなった自分の手をカッターを持ってしまった右手を恨んでしまう

あほくさい
さっさと死ねばいいのに…ぐだぐだだらだら生き続けてごめんなさい

切って数日たってかさぶたになったとこを触るのが好きだったな
久しぶりに何本か切ったとこの跡がかさぶたになってた
昔はもっと広い範囲でかさぶたまみれだったんだっけ
私なにも変わってない
精神疾患なんかいらないよ、いらない、いらない…

今更になって聴きたい音楽・観たい映画・読みたい本があふれてきた。
今週中に全部済ますことなんて無理だよ。
どうして逝くのを邪魔するんだよ。
足元がぐらつくじゃないか。

もう、こんな生活うんざり。普通になりたい

血なんて別に意識が無くなるくらい抜いてくれて構わなかったのに

疲れた
気持ち悪い...

ああ生きたくないや

あぁ、ほんっとに無いなあれは。
やめて欲しい。
え？何？お前は人の話を聞いてたのかよ。
聞いてないからこうなるんだ。
歪んだ性格してるよな。僕も、あなたも。
やめてね、もう。これ以上は僕が何するか分からない。
僕がこんなにおとなしいうちに早く僕の前から消えるのが良いと思うけどねぇ。
ま、こんなところで言っても無駄ですが。

切っても
二・三日すれば
また切りたくなる。

胸のあたりが気持ち悪い
この感情は何？

深く切れなかった…
あー、なんで生きようとするんだろ

思えば初めて行った時は親に内緒だったなぁ
あのときは通院三回くらいで飲み切りの安定剤で済んだんだっけか
記憶からこぼれてた
4、5年前のことなのに…(;´д`)

て、ランチおそ

私だけ仲間外れだね。
また私だけ消された。

親に自傷がばれた
死にたきゃ死ねって言われた

楽しいはずなのに
嬉しいはずなのに

悲シイヨ、切リタイヨ。

いつからこうなっちゃったんだろう。

頭痛がずっと続く

腹へった……でも空気悪くするから一緒に食べたくない、なんでムカつくんだろ 自分最低しねばいいのに

ぁ〜あ
早く死にたい

うん、もうやめた。
やっぱりね、僕は人と相容れない存在なんだ。
こんな事言うのもあれだけど僕は親切心でやってるつもりだよ。
でも、そう思う人はいないんだろうな。
ねぇ、僕はやっぱりそうなんだよね。

僕が辛いのになんでお前は笑ってるの。
やだなこんな奴と同じ血が流れてるのは。
小さい頃の手術で献血した他人の血が流れてるのも気持ち悪い。
最近はこれも自傷理由になってきた。

ケンカやだ
僕が聞こえるとこでケンカしないで
聞くたびに切りたくなる苦しくなるもうやだ
聞きたくないよそんなのは
なんで
やめてよ
やだよケンカするのなら外でやって
そんなの聞きたくない
僕は母親の優しい声が聞きたいよ
そんな声はいやだよ
切っていいよね

>>67
血液の中の赤血球の寿命は約120日、白血球の半分以上を占める好中球の寿命は約10時間なので、献血した血はもう自分の体内で造血された血液と入れかわっていると思います。
私も経験者なので思わず突っ込みを失礼しました。

しばらくおさまってたのに、歯噛み癖が最近また再発。気付いたら口の中で
ぐい…ぐい…ぐい…
無音で歯噛み…
なんだよ私気持ち悪い

虚しかった
友達居ない自分が恥ずかしくなった
あんなに同士は居るのに孤独を感じた
話しかけない自分が悪いのだけど

もう
独りに慣れなくちゃ
孤独に慣れなくちゃ

悲しい
苦しい

毎日楽しいし、ちゃんと笑える
好きなものだっていっぱいある
なのにどうして私は切るんだろう
「切らなきゃ」って自分の中で義務化してる
泣く程悲しいわけじゃないのにね
でも寂しい、誰かに気付いてほしい。そして認めてほしいな

私は皆から必要とされてる？

いつもより深いのに血が全然出ない。
熱出て体温も高いのにな。
やっぱり私は生きてないのかな…？

あと三日でぐうたら生活ができる。あと三日。。
昨日は仕事中全然動けなかったな。モチベーション下がっているのだろうか。。
あと三日頑張ろう。

今日は体調良いと思ったのに。
電話気まずいまま終わっちゃったし
弟の学校と比べられるし

もうやだな。やっぱり夜になると死にたくなる

ディスポのメス高いな…！
剃刀でいいか

　メリークリスマス☆

うわ
切ったとこ放置してたら血がかぴかぴになってる(笑)
親帰ってきたから水道まで行けないし……
どうしよう(笑)

お茶漬けさん…皆様。
メリークリスマス♪
明日も変わらず 朝から仕事(ｰｰ;)
テレビが面白いから寝るのモッタイナイ！！

>>78
っｳｪｯﾄﾃｨｯｼｭ
っﾒｲｸ落としｼｰﾄ
っｺｯﾄﾝ&化粧水

上記の物が部屋にない場合、トイレで上のタンクに溜める為に水が出てくるところでトイレットペーパーを濡らして拭き取る、という方法もありますよ。２回流すことになるので何か言われたら下痢気味だったとか言い訳しなきゃですが。^^;

お茶漬けさん、優しいですね。
何度か返信を頂いたのに何も言ってないのを思い出しました。
いつもありがとうございます。

感謝の気持ちを今、僕を支えてくれている方々へ。
ありがとうございます。

>>81
いえ、めっそうもありません。勝手にレスしちゃって。ここのスレは自分も単に独り言的なことを書くので他者のも基本スルー、なんですが。時々気まぐれについ。^^;

―――――――――――――――

口唇ヘルペスの予兆が…腫れてきた。いやー

酔いが冷めてきた

なにそれ、私に暗に連絡するなって言ってるの？
そんなのやだよ
だって友達ならいいって言ったじゃん
だから私切らなくなったよ
安心してたんだよ
でも友達でもダメならもう無理だよ
泣きたい。

被害妄想だって自分に言い聞かせても泣きたくなるくらい不安だよ。
今の私の中心はあなたなんだよ

い、痛い痛い痛い痛い痛い！
って真面目に叫びました(笑)
傷口で遊びすぎたのかガーゼ取ったから細菌が入ってなのかわからんけどなんかいつもより痛い！！
痛いからもう寝る！
おやすみなさい。

自分に苛々する、スッキリしたい。
というか歩く度に足が痛い(泣)絶対にしもやけの他にもタコとか出来てるな…。病院行きたいけど噂のドライアイスでジューッてされるのは…
何だか抵抗がある(T_T)

彼氏来ない…泣きたくなってきた…

メリークリスマース
ひきこもりの私には関係ないがね！

連日鮭ってたら調子悪いぞなもし

便乗してメリクーリスマス
昨日イヴなのに世間(？)はクリスマスクリスマス言っててちょっとびっくり
夜だからかな

苛々する苛々する
死にたい。面倒だ、死にたい
うざい、全部嫌だ
苛々してどうしたら良いか分からない
もう嫌だ、なんでこんなに苛々するんだろう
何に苛々してるのか分からなくなってきた
ただもう全部壊したい

やっぱり悪い子にはサンタなんて来てくれない。

今年のクリスマスは結局寝たきり、最悪。


ごめんね、悪い子で。
ごめんね、悪い子がプレゼントなんて求めちゃいけないよね。

あーあまた余計な事ばっかり言ってしまったよ…後で後悔するくらいなら言うなよ馬鹿ちぎれろ

社会人一年目のクリスマスは…ミニスカのサンタのコスプレさせられてキャンドルサービスの火を点す役でチャッカマン持って恥ずかしさで死にたくなってたっけ…
まともにサンタクロースやってみたいなぁ

結局幸せなんてない
私が頑張っても意味ない

あ、散歩いきてえ！

ちきしょう。私の為に集まってくれやがってｗ
案の定だとしか言いようがないけどもそりゃ泣きますよ。もともと涙腺緩いですもの。
三年間お世話になりました。途中に入院したり、仕事中に過呼吸起こしたり、手が震えたり。たくさんたくさんたくさん言いきれない程迷惑かけたのに暖かく支えてくれて。
本当に。。
明日が本当に仕事納め。
あの制服着る事もなくなるだろうかな。
ワンピースのサンジじゃないけど(ずいぶんワンピース読んでないけど)

本当に

くそお世話になりました。

みんな。。ありがと。

最終日、いい仕事して終わらせます。
こんなに情深くなりたくなかったのになーああちきしょうめ

だから構うなっつうの…馬鹿なの？

うざったい。
言うだけ言っといてあとでご機嫌取りかよｗｗ

わざとらしく聞こえるように言うなよ嫌味ったらしい。
家にいるなよ、いない方がよっぽど平和で気楽。

ごめんなさい
自分のせいなのにかわりに怒られて
本当にごめんなさい
貴方は優し過ぎだよ

傷だらけな手をお湯に突っ込むのが好き
自傷の後のお風呂も好き
痛みが心地良かった

お茶漬けさん

いつもありがとうございます！