今瞬間的に思った事を書くスレ40

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

明日、仕事出たら年賀状渡すつもりでいたのに、書いてないじゃん。(--;
もう記録とか書かなくなったし、勉強しなくなったし、仕事じゃあんまり字を書くことないし、年々、字が汚くなってんだよなぁ…
オールパソコンの字じゃ味気ないよねぇ…
そんくらい頑張れよ私…去年かなりお世話になっただろ？慣れない私にいろいろと。感謝してんだけどなぁ…
あーもう、ペンケース取り出すのとかちっちゃいことがめんどくさい私ってサイテー…

リスカ後の血を吹いたティッシュ…どこに捨てればいいんだろ。

>>3
ドラッグストアで生理用ナプキンを買ったり、下着を売っているところで買い物したりすると、色付きの中身が透けない袋をくれますよね。ああいう濃い色の袋に入れて口をしっかり縛ってから駅とかどこかのトイレのごみ箱に捨てるという方法も一つです。
透ける袋でも、新聞紙やフリークーポンマガジンとか雑誌の破ったのとかで包んで入れるという手もあります。

―――――――――――――――
あー休み明けの仕事は誰でも嫌だけど嫌だー

手の甲に一本。
今日は我慢できた。
大切な人を泣かせたくないって思ったら自然に我慢できてた。
自分でやるのは大丈夫だけど人の見るのは悲しくなるって言った。
でも切るなとは言わないでくれた。徐々に減っていけば良いねって。
僕を悲しませる事は言わないでいてくれた。
ここまで想われてたら僕も君を悲しませる事はしたくないから。
腕縛ってニードルだしてカッター、タオルまで用意したんだけどね(笑)
……でも我慢した反動がこわいなぁ(汗)

やったぁ
念願のさきが消えたぁ

おぉ？外がうっすら白みはじめた？もう夜明け前？
あ、新聞配達ご苦労様です。
…仕事しないと体が休もうとしなくて寝る時間が…
休み明けだから今日は仕事忙しいぞ？はよ寝なぁ…

どうして裏切るの…
どうして他の子には
返事するの…？

あたしには無視でしょ？
あたしが彼女じゃないの？

今日の午後までは切らない。
もうすぐだから…
あと少しだけだから…
我慢しなきゃ。

あの人に醜い傷は
もう見せられない。

六日から学校だよ
最悪
担任は必要に構ってくるし友達といると苦しくて悲しくて泣きたくなる…
泣きたくなったら授業中でも構わずトイレへ席を立つ
トイレに行っては少し躊躇って深く切る
切ったら崩れ落ちそうになってしまう必死にそれを堪えてもう一回切る
そのまま血が止まるまでトイレにいる
でも結局止まらないからそのまま制服の袖を下ろして教室へ
教室で袖を確認すると袖は血だらけ
でもそれ見てちょっと嬉しくなってる自分が気持ち悪い


あたし構ってちゃんじゃないよ？
冷たくしないで
お願いだから
はなしかけないで
どんなに接してくれたってあたしには冷たく感じるんだから


やめて

>>4 ありがとうございます。今母の実家にいるのでどうしようか悩んでいたので助かりました。
-----------------

「何も知らないくせにって…貴方が話してくれないからでしょう。」

話したくないからだよ、ほっといてよ。

普通に無理だから。
明け方に寝てるのに９時とか起きれるハズがねぇ。
俺はシフト埋めるだけの人間じゃないから。
バイトはあくまでもバイト。
入れないところに無理矢理入れられて睡眠不足で死にそうでも行くのにちょっとミスをすると怒鳴るの止めてくれるかな？
こっちだって事情あるんだから。
ちゃんと話したよね？
遅番じゃないと起きれないって。
学生を三時間しか寝かせないとかまじないと思うわぁ。

仕事が雑ってどこら辺が？
言ってくれなきゃ分からないし。
一時の感情だけで言わないで。
もう僕の心が壊れちゃう

やっぱり、自分は間違ってなかったみたいです。
これは本当にそう言える気がします。
『あなたみたいな人がおるからだめなんだ』でしたっけ？
逆ですよ。多分。

ちゃんと我慢できた
ちゃんと切らなかった


だから……もう、いいよね？

何となく散歩に出てきてみた。
母親の店に顔だしたけど忙しそうだし。
特に訳もなく出て来ちゃったからやることないけど歩きたい。
どこまで行くんだろ自分(笑)
多分港まで行って後悔するんだろうな

楽しいはず…なのに
なんで私はポケットにカッター握りしめてるの？

きめえんだよ糞がぁああああああああ
生理的に無理本当に死んでくれ
あんたみたいなのがいるから理解してもらえないんだよ私たちが！！
精神病でも何でもあげれるならあげたいわぼけっ！一生苦しんで死にやがれ
あーほんとうざいきもい

久しぶりだな……

≫19

あやさん？
お久しぶり(*ﾟｰﾟ)v

切った後におって見たら
くさっ！！

なんかツンて来るような…
いい臭いではないな…

舐めてみようかな…

アラスカさん
お久しぶりです

私と繋がっているのはこの携帯だけ？

嫌だ嫌だ
感じたことがある。無性に寂しくなる、この感じを。
また独りを感じてしまった

どうしたんだろう
ハッと気付くとこんな状態

お前なんか
親じゃない

私はあなただけを想ってるよ

誰も悪くなんかないのに

自分を憎むしかない

それを見出しちゃダメだから

繋ぎ止めることしかできない

ああ、折角左腕が綺麗になったのに。

また、切りたくなってきちゃったよ

何で他人のことで
自分が傷つかなあかんの？
意味わからんし
まぢお前ら矛盾だらけ
ふざけんなッ!!
[職業]
高３

　
苛々する
面倒くさい

何なの？
どうしてほしいの？
わかんないよ。
　

止めないで！
リストカットを止めないで…
分かってるから…

…喉が痛い(+｡+)嚥下痛が…
まだ風邪やインフルたくさん来てんのに、年明けの挨拶してくれる人にマスクは失礼な気がして途中からはずしてたのがよくなかったか…？
今日は寝る時にマスクして乾燥から喉を保護して早めに寝よう。

またばらばらか
あーなんか切りたくなってきたなぁちょっとの間は全然平気だったのに これだから駄目なんだよ…

>>30

お茶漬けさん。

どうぞ、お大事に…。

もしお母さんが自傷してる事を知ったら怒るかな？
叩く？拒絶する？
それを考えると怖いなぁ
「切る前に悲しむ人の顔を思い出しなさい」って保健の先生は言ってくれたけど、その時は考えてる余裕がない
寧ろどうでもよくなっちゃってるから意味ないんだよね
自分って本当に嫌な子
人に不快な思いをさせる事しか出来ない
１人で怒って雰囲気を打ち壊す
そんな私はこの家にいらない子だね

>>32
アラスカさん、ありがとうございます。さっさと寝なきゃと布団の中なのですが目がランランで(･･;)いやしかしいい加減寝ます。

どうしたらいいんだろ
自分の血でも同封すればいいのだろうか

弱くて馬鹿な自分なんか
死んじゃえば良いんだ

昨日は学校の後時間空いたから一人で初詣してきた。去年までは恋愛成就とか可愛いお願いしてたが今年から健康祈願。

25歳、一人初詣、健康祈願。渋いね、私事だが割と好き。

お茶漬けさぁん私も喉＆咳風邪ー。お互いお大事に。健康祈願したのだから頼むよ神様

まさか夢でまでリスカするなんて…。

夢の中ではいつも通り切っただけなのにありえないほど血が出て嬉しかった。

なんだか自分が変…変だな？って意識できてるから、大丈夫なんだろうけど…。
確かに最近不安定だった。
でも、開いてないパコソンを立ち上げた時の音が確実に聞こえたり、幻聴？って思える時がしばしばあった…。
さっきは、まるで寝呆けた時のように、事実でない事を事実かのように勘違い…というか何というか…不思議な感覚に陥った。
というか、その事実はなかったはずなのに、今もそれすらあまり理解しきれていない。頭も働かないし、なんだか今も夢の中にいるかのような感覚の時がある。
これ…何だろう…怖い。
でも前にもこんなのあったな…。
まだ自分で「変かも」って意識できてる今、病院に行くべきかな？でもここは新しい土地だから初診になるし、予約も１ヶ月は先になるな。
ま、気にしすぎだろ。すぐ良くなるし、仕事も休めない。何をしても、お金作らなきゃ。

うぜえなら早く出てけよ糞アマが。
29で親と妹の世話になってるくせに偉そうにすんじゃねえよ
お前が働かねえのが悪いんだわ
働かねえなら働かねえで、いい加減自分が統失なの理解しやがれ糞が
早くしね

喉風邪さんが多いみたい…？朝方冷えますし、あったかくしてくださいね(_´Д｀)ノ~~お大事に('･ω･`)


学校くるとふとしたときに一人だなぁって実感する
学校いやだな。相変わらず集団は怖いし…一年通ってもなんも成長してないよー、ははは…はぁ
切りたいけど剃刀ないや。帰ったら買おう。いらいらする。むしゃくしゃする。苦しい

意味わからん
家嫌いいたくない
兄貴早く死んでしまえばいいのに
気持ち悪い切りたい
入院してたころのほうが幸せだった
学校も家も嫌だ

　
最近
ずっと苛々してる
苛々しっぱなし
　
疲れた
　

>>37、>>41
喉風邪の心配ありがとうございます。
この掲示板にいらっしゃるみなさんも、お気を付け下さいね。

―――――――――――――――

頭が痛いんじゃなくて、重いんでもなくて、音が響くような、なんか不快な感じ。(ｰｰ;)葛根湯とチョコラBBで乗り切れるかな。痛みや熱に効く薬はストックあるけど総合感冒薬や対風邪ウイルスの抗生物質なんて毎回飲み切るもんなぁ。
悪化させないように免疫力をアップさせるように努めよう。

あー…きもちわる…
なんだろうお風呂入りたいのにだるい('д`)めんどくさい

　
俺を相手にするのが
面倒なら
　
はっきり言ってほしい
　
俺と一緒にいる時の
素振りや態度見てると
　
面倒くさそうにしか
見えないんだよ…
　
疲れてるみたいだから
そう見えるのかもだけど
　
何を考えてるのか
ワカラナイよ…
　

支え合ってるだけなのに
どうして｢傷のなめあい｣だなんて言うの？

そう見えた？

なら…その傷をつけたのは誰？

うるさいよ
前からずっと、ずっと


いい加減にしてよ

苦しい。辛い。悲しい。痛い。

大好きだよ
大好きだから友達に戻る努力をするよ
あなたとはずっと笑っていたいから
あなたの一言一言が嬉しくて優しくて泣きたいよ
私、あの人なら好きになれる気がする
あの人も私を好きになってくれるといいな

寂しい、寂しいよ
結局私は一人だね
「俺が傍にいる」だなんて嘘っぱち
寝れない、明日バイトなのに

眠いのに寝れない

数少ない大事な友達…なのに。


ニコニコしながら「早く学校行きたいな、みんなに会いたい」何て言う彼女が憎いと思った自分が怖い。
貴方は優しくて、人気者だもん、いいよね。とか言いかけた。

早く消えてよ自分。

くだらない１日だった

今日も最悪...

劇で半袖着る事になっちゃったからリスカ出来ない。

行き場の無い不安は足首に。案外血が出た。

　
自分自身に疲れる
面倒臭い
何も感じなくなれば
良いのに
感情が凄く邪魔
　

辞めた職場から３日に一回くらいレシピやら発注書のありかやらひいきの酒屋やら教えてって電話がきて、私がいないとダメなのね(・∀・)
なんて思ってるのだけど突然来なくなったらきっと寂しいなぁ…ってかなり暗くなってきたけど薬飲んでないせいだね(´・ω・｀)

大切な人の力になれないならどうして僕は存在してるの
バイトだったなら仕方ないって言ってくれたけど本当に嫌気がさす

泣いちゃうかも。

いらなくなったら
自分を捨てて。
それでおしまいだよ。

今日は限界の日??
久しぶりですなぁ
●´ω`)ﾆｬﾊ

　
俺って本当に必要？
　

明日から学校…考えただけで吐き気がする。
明日安いコンシーラーとファンデーション買おう。

夜逃げみたいな事して、知人の借りてる家に転がり込んで、契約主は知人のままこれからここで暮らすらしい。
いわゆる又貸し。
大家さん下に住んでるし区役所の人も見に来るらしいし、緊張しながら過ごすのはいやだ。
知人は引っ越したし、切っちゃおっかな←

ホント、精神科って所は…
具合悪い時に行く場所が病院じゃないのかよ…
融通利かねぇな…
ま、どっちみち自覚あるから何ともないか；；
耐えよ

いつまでこのままなんやろ

初めて紐で首絞めてみた。
手よりも全然楽に絞められた。
気絶しそうになって手から力抜けた。
しばらくしたらなんだか笑いが込み上げてきた。
頭がふわふわする絞め始めが一番気持ち良い……って既に末期だわ

今日はバイト一応ちゃんと出来た
なんだか気持ちが良かった
明日から学校、皆に会えると思うと胸が弾む
なのに切りたいと思う
悲しいわけじゃないし、辛いわけでもない
ただ切りたい、傷を作ってスッキリしたい
そんなふうに思う私は最低だな
本当に気持ち悪い…

涙が冷たくて寒い…

泣きそう
夜なんか嫌い
今日は何時に寝れるのかな
ごめんね
また裏切ってしまったね
さよなら

本当は一人はさびしいんだな

本当は寂しい
本当はメールとか返してほしい

相談したいことあったのに
次メール返ってきたらって
思ってたのに返ってこない

だからもうね
メールきても返さないつもり

しばらくあなたのこと忘れたい
なのにすぐそこに
あなたがくれたものがある

捨ててしまいたいよ

切るなって言ったあなたも
原因の一つなんだよ？

切りたい...

けど我慢しなきゃ
約束したから

もう連絡は来ないだろうけど

お腹痛い。生理の痛みは嫌だ

頭痛が治らない。
ずっとずっと治らない。

頭痛薬を折角出して貰ったのに頭が痛い。

精神的なものじゃなく
何かの病気なんかじゃないか不安になってきた。

あー、本当に早く治らないかな…

鬱がひどい。
消えたい。
自分で自分を消し去りたい。

もう嫌だ。

それって脅迫？
なんで殺すとか言うの？

さむい
左腕だけ他のところよりもさむい
自分の部屋に帰りたい
外は嫌だ
さむい
部屋が恋しい
もういやだつらい

もういいよね…？
20年もの間耐えてきたんだから…

死んだって悪くないよ…ね…？

レグカになって体育の時
ごまかせると思ったら
裸足になれとか…。

なんでこんなに裏切られたとか思うの自分

もうやだ
なんでこんなことでなみだでるの
石鹸なんてみつからなければ新しいのだせばいいだけなのに
おふろはいらなきゃ
はいりたくない
今日はなにやってもうまくいかないし
つらい
おやもみんな嫌い
うちのきもちわかってくれない
もうねちゃおう
夜中におきたらおふろはいって、みんながねてるうちに全部じゅんびしちゃおう

ＡとＢは幼馴染み
ＢとＣは小学校からの仲良し
あたしは小学校も違うし
幼馴染みでもない
あたし含め４人の中での異様な孤立感
いつも省かれる
ひとりぼっちって
こーゆーことなんだね

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

なんで切ったらダメ？
切るなって言うんだったら
不安にさせないでよ

前の奥さんなんか
嫌いだ

絶対なんてないんだよ
3日連続でこれなら信じれなくなるよ
私に死んで欲しいの？

目の前で親達が私達の悪口会。

私の気持ち考えた事ある？

やっぱあたしの性格最悪だ、あまりにもハッキリ物事言い過ぎて、みんなを不愉快にさせちゃうよ。

ごめんなさいほんとごめんなさい、切る勇気ないから煙草左腕に押しつけるしかできないよ。

どうせ時計やるところだから跡なんて見えないよ。

ガーゼでの手当ての仕方を教えてもらいに保健室へ行った
先生足を見て悲しそうな顔をしてた。私は最低な人間だね
お母さんよりも先生に悲しまれる方が辛い
ごめんね先生、私のせいで嫌な気持ちにさせてしまった。先生に縋ってしまってごめんなさい、甘えてごめんなさい
先生に負担をかけちゃったよね。やっぱり先生に話すべきではなかった

友達と卒業旅行の話もした。温泉行こうって皆が楽しそうに話す
この足どうしよう
本当に私はバカ、大馬鹿者。自分の身勝手で友達をも不快にさせるの
皆嫌な顔する、気分を害させる…私のせいで楽しい旅行が台無しになる
私は人に迷惑をかける事しか出来ないね

温泉旅行行くまでもう切らないよ
少しでも汚らしくならないよう、もう切らないから…私を見捨てないで

親指の角のパックリ割れ再び。冬は何度も再発するな。ひびケア使ってるのにな。手洗いや洗い物や携帯操作が痛い。('A`;

嘘つき　嘘つき　嘘つき
絶対なんかないじゃない
結婚なんかしなかったじゃない

ずっと傍にいるって言ったじゃない
守れない約束なんかするなよ

自分最悪
また失敗した
死ねばいいのに

貴方に私は必要無い。
でも必要として欲しい矛盾。


伏線が絡んで絡んでややこしいんだよ。

連レス失礼します。


矛先を自分に向けるなって…じゃあ何に向けろと？

「癖になったら大変」
もうとっくに手遅れなのにね。今更優しくしないでよ、苦しいだけ。

苦しいよ。私だって本当は…

お 吾郎ちゃん気が合うね。アバターは途中も飽きなかったよ、うん。ストーリーもよかったし、奥行きを感じる映像もGOODね。
前の席のオッサンの頭が時々飛び出して字幕を隠しやがって腹が立ったりもしたけど。いかん、それは早く忘れよ忘れよ。

いちいちややこしい
もう いいや

魂危ない

ねれん！
チーズおいしいなーチーズチーズ
外国の買うのはちょっと勇気いるけど
チョコレートとかもそうだけど輸入食材は当たり外れが激しい！

妹、新成人のみなさん、成人おめでとう。

(過去の自分を振り返ると、おめでとうと言われても…だったけど、まぁ。^^;)

あの人に髪切らないの?って聞いたら１ヶ月前に切りました
だって
毎週会ってるのに全然気が付かなかった
私は1年以上切ってない
もうすぐで20歳になるから
なったら切りに行こう

あぁ〜彼岸島観たい

うまいもの市が立ってて、二つ買ったら一つオマケしてくれるって口車に乗せられて、粒うに3瓶、さらに試食が美味で粒がいのキムチ漬けも200gお買い上げしてしまった(´∇｀;