今瞬間的に思った事を書くスレ42

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

親と仲直りしたら嘘みたいに頭痛治った。
……ストレスかｗｗ

あーイライラする
あんな事言いつつ自分が一番構ってちゃんだな
ホントうざったい

あいつうざい

あいつのせいで腕切って大変なのにあいつは脳天気に生きてる

ムカつくﾀﾋれ！

向こう一杯になる前にこっち書き込んじゃってた(汗)
部活、楽しみだけど不安の方が大きいや。

自分が生きてることが 親にとっての最大の不幸。自分さえいなかったら 親自身幾分ましだったろうに。死にたくないけど死にたい。自分なんざ死ねばいいのにな。

所詮 邪魔なんだ…
どこいったって
邪魔な人間なんだよ
[職業]
Ｊｋ

阪神淡路大震災

あの恐怖・惨状を知っている人たちはここを見ている方々で一体何人居るのだろうか？

スレ立てありがとうございます

明日テストだけど勉強できてない…＼(^O^)／死んだな

全身がヒリヒリする…けどまだ切りたい…切りたい切りたいもっと切りたい…頭がおかしくなりそうだ

血管細い＋技術ないから23か22しか入らない。
噴水憧れるなあ…。

明日なんしよ。
とりあえず 求人情報誌集めてみるかいな。
就職難だから大変やろうな〜。
でも めげない！ 時給安くてもチリも積もればﾔﾏﾄﾅﾃﾞｼｺ！

腹へったな(-.-;) なんか食べたかたい。

腕にヘアゴム引っかけて伸びるとこまで伸ばしばっちーん…

いいかも〜

自分て寂しがりやなんだなぁ
って今思った


レス早すぎだもんねーｗｗ

あのこと思い出したら切りたくなった


でも切らないって何回も約束したから…

でも…

切りたいな

死にたい

自傷ってどっから自傷なんだろね。
リスカは自傷って言うけど、ちゃんと自分で治療するから死のうとしてる訳じゃないよね。

じゃあ喫煙者は、あれも自傷って言うのかね。
健康を害してる訳じゃない。
血はでないけどリスカとおんなじだよね。

最近このスレでも何だかんだ言う人いるけど、何がしたいんだろ。
思ったこと書く場所だから別に構わないけど。

ヤバい！
今大の方が漏れそうになった(*_*)


やべーなぁ…

私は今朝漏らしましたけどね(´ﾟ∀ﾟ`)

お茶漬けさん
スレ立てありがとうございます(・∀・)

以前、親記事をコピペしてるっておっしゃってましたがＰＣ経由してコピペ？
最近ノーパソ閉じっぱなしにしてる私には地味に面倒かも…(´・ω・｀)
なので本当に感謝します。ありがと。

馴れ合いsage機能ないのがなー´｀;

あ、脱字。

馴れ合い失礼しました。sage…
のてもりでした。すんませ。

お医者さんは大変だぁ。

自傷の傷も縫わなあかんのだょ(ﾟωﾟ`
故意的につくった深い傷ですよ？

そう思うと自傷って迷惑だよねぇ。

明日からまた学校かぁ…。

家庭もごたごたしてるし、居場所が無い。

両親、離婚すんのかな。

みなさん、すみません…
スレ立て時、誤って重複投稿してしまいました。片方はこのまま下に流してください。すみません。m(_ _;)m

生きる価値ない人間でその上あたしを本当に必要としてくれる人なんて現れないのだろうなって。誰かに必要としてもらえないと余計無価値に思えて。そんな夜は無償に切りたくなる。どうせいらない体だからいいでしょって思って。こんなヒネクレてたら余計ダメだな自分。

明日から学校とか、行く気がないんだけど

剃刀 新しいやつだと思わずに予想以上にザックリパックリいっちゃった… 血止まらねぇ… 血の量はそれなりに満足かな

度胸試しで転落死て…本当にそうなのか、そそのかされたのかわからないけど、なんだか…なぁ
ご冥福をお祈りするほかないけれど…腑に落ちないものがある。

明日は休みだ
大好きな人と遊べないのに他の男たちとの予定は増える
まぁ仕事が仕事だしなぁ
でもあの人と遊べないし
寂しくても頼る場所をなくしちゃった私には寂しさまぎらわす拠り所がほしいんだ
ただ優しく抱き締められたいだけ
癒されたい

切ってみたけど何だか切れなくて断念。
いつもと違う体制だったからかな。
本当は手首切り裂きたいけどバイトの言い訳めんどくさいから我慢しよう。
針刺してた時の傷やっと治ったのにまた包帯なんかしてったら迷惑になるしね。
あぁ、喉乾いた。

死にたい死にたい死にたい死にたいあああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>33
。さん
宜しければ アラスカ地帯へ足を運んで下さい。

きずあとが、かゆい

人を殺す夢を見た
あーでもなんとも思わないや

最近声出してないなー…
誰も見てくれない
部屋に独り。パソコンばっか。だる。
…寝よ

苛々するなぁ…、
多分人と繋がってたい、寂しいっていうのはただの言い訳だ。

きっとただ人にもたれたいだけ。

嫌なことばっか頭から離れない。
その元凶作った奴がいつも目につくからだよな、絶対。

今日本屋言ったら「何故人を殺してはいけないのか」とかいう本があった。

…なんで駄目なんだろーね。

まあ人を殺す勇気なんかこれっぽっちも無いけどさ。

自分の腕を傷だらけにする勇気はあるのにね。

ん？帰ってこない。
メールも親も帰ってこない。
まあいいや。
おせんべおいしい

颯なんて死んじゃえ
あんなやつあの時に死んでたらよかったんだよ
死に損ないのくせに
ヘラヘラしやがって

傷ついてますアピールしやがって
お前の傷なんて浅いんだよ
ちょうど同じ大阪だし殺しにいこうっと

「あなたは大切だ」と言ってくれた先生を私は裏切った
結局また自傷に逃げた
ごめんなさい先生

なんで自傷してないのにその話と説教もするの。あんたが黙るな意見いえやなんやかんや煩いから勇気出してゆった事今未来に向けてやってる事力一杯全否定するの。親ならあたしの道を決めていいの?あたしがぼんくらやから?早く死ね生きてる価値ないというけどあんたが決めた道歩くのも楽しくない生きる価値ない。家出て一人で頑張ってはる方心から尊敬します。あたしは愚痴だけ一人前のｸｿｶﾞｷ。しかしお母さんからもいらないって言われてたみたいでびっくりしたけど悲しいかな気持ちはわかる。この携帯も料金も服もご飯も全部親のおかげ。この文を書いてたら親が暴言吐く気持ちもわかるなぁ。今すぐ一人前になれん自分がはがい。

眠いよぅ

寝たくないよぅ

本当は寝たい(ﾟωﾟ`
が寝るの嫌。

結局死にたいとかどうなってもいいと思ってても
一番迷惑かけてるのは親だった

ごめんなさい

皮膚は再生しようと頑張って生きろと問い掛け切り刻んだ傷をふさごうとしてるのに

どうして…私は…何度も死のうとするのだろう…

生きたいんだ…きっと

最近よくメールしてくるけど何なんだろ。
そのわりに返事帰ってこないし。
よう分からんわ。

お茶漬けさん
近々馴れ合いにレスします。

あああ眠い。昨日ばかみたいに朝８時までゲームしちゃったからな(´・ω・｀)

でも生活リズムーっっ
がんばれ。起きれ脳みそ。

案の定恐れていた事が！
傷口開いてバイトの制服に付いた(汗)
今からなんだけどなぁ。
ガーゼ持ってくるの忘れちゃったし。
左手の痙攣は止まらないし、痺れてるし、血とかついてるし……
帰れって言われないよね、人手足りないし。

転んだのは歩いたから。　　　　　　　　　　　迷っているのは前に進みたいから。　　　　　　　　　　　　　　　　　逃げ出したいのは戦っているから。　　　　　　　　　　　　　　　　　悩んでいるのは頑張っているから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…って書いてある画像を見つけました。勇気づけられます(笑)

私が自傷してるの知ったらお母さんはどんな反応するのかな
泣きながらひっぱたいて来そうだな…
ごめんね
ごめんね
理不尽にキレてごめんね
勉強辛いの
もうしたくないの
大学行きたいけど、もう無理だよ
勉強したくない

傷口を猫が舐めてくれた…

どうして舐めるの？

私は血を流したいんだよ…

でも
猫を振り払う事が出来ず

ぎゅっと抱きしめてあげた

涙がとまらなかった

大好きな人が
生まれた日には
切らないんだって
決めていた

……達成できた。
きっと大丈夫。

はぁ…頑張らなきゃいけないのにやっぱり私は頑張れない

久しぶりに学校来たけど泣きそう。
先生に呼ばれたから来たのに居ないし、上かと思って探しに行ったらクラスメイトに会うし、幻覚幻聴起きるし。
三階より上に上がるのすごい怖い。
先生早く来ないかな。

初めて傷痕を不快に感じた
初めてやめたいと思った

いまから首切ります

まあ死ねないと思いますがね
もう生きてる楽しみがなくなったからさあ
[職業]
学生

傷みられてどうしたのか聞かれた。
リスカに見えるって言うからリスカじゃないって言ったらリスカ野郎って言われた。


そういう目でみて
バカにした態度とる

｢そんなに病んでたの？｣
からかい口調で言われた


相手はあたしのことリスカなんてしないって思ってからかいで言ったのはわかるけど

からかいがホントにつらかった。

小さな傷も
リスカにみえちゃうんだ。

自分で傷つけてるのに
わけわかんない

いなくなった 昨日から確認しとけば良かった でもまさか出ると思わなかった どうやって出たんだろ

ねむれない。幸せだった時に戻りたい。さみしい。

どうして泣くの

切れ味悪くなっちゃった…
息苦しい…

また泣いてみたい。
泣いたら少しはすっきりするかな、泣きたい。

涙ってどんなのだったっけ。

守れない約束なんてしないで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頭に血が上ってイライラする。

切りすぎた。
ヒリヒリする。
熱い。

もう父親いいや。
どっかいけ。
自分の都合悪くなるとメアド変えて、またなんかあると連絡とって、ふざけんなって感じだし。
もう死んでも葬式行ってやんない。

辛い気持ち無視してたら何故かお腹が圧迫されて子宮らへんも痛くなって、でも泣く事もできんくて大事な保存MAIL見たら涙止まらなくて過呼吸なって一人で泣くのが余計孤独でいつもそうだけど今日は何故か本当に嫌やった。段々私が正しいんかアイツが正しいんかもわからんくて、とにかく死にたくて死にたくて呪縛からとかれたい。畜生勉強できなかった自分しね。自傷我慢できただけマシかなとかも思うけどこんな体どうでもいいと思うから我慢の意味ないかなとか。でも治すように言ってくれた人がおってできるだけ裏切りたくない。後どこかにまだ生きたいよと思う愚かな自分もいる。

心臓ら辺痛い

出てけっていうから出てってあげたのに今度は帰ってこい?

ふざけんな

小さい音でもイライラする

家の中がくさい…私まで吐きそう

10日間寝なきゃ死ねるってほんとかな?

ギャー、もう7時か
風呂入らなきゃ……

昨日の夜は今までに無いくらい落ち込んでた。
落ち込み過ぎるとここに来て書き込みとか出来ないですね。
久々に手首切ってるし。
バレないように斜めに長くだけど。

つか、寒い。寒くて死にそう(笑)

バイト来る前に仕事場では切らないようにってカッターと剃刀置いてきた。
今更後悔。
切らなきゃこの感情どこにもぶつけられない。
今日は一緒に仕事したくない人が二人もいる。
早く帰りたい。
今日もカッター握って血まみれになりながら泣くんだ。

うー鬱だよーなんでだろ。。
生理前かな。。

カッター握ってると落ち着く

大好きだから、ウザったい。

ムカつく。
死んでよ。
つか、消えて。
二度と俺の前に姿あらわさないでよ。


なんで僕の考えってこんなに否定されるんだよ。
やっぱ僕はいない方が良いんだ。

切りたいのに
切ることを恐れている自分がいる。
剃刀当てても深く切れないし。
もう1月終わりかけなので
これを気に止めてみたいと
思います。


傷痕めだつかなぁ…？

頭の中 煮え繰り返ってる。

みんな死んでしまえ

もう限界だ。切りたい。

晴れぬ闇を別の闇で塗り潰してる

なんなんだよ、

昨日切らないと決めたのに
切ってしまった自分。
しかもザックザク。
刃こぼれしてるから
細かい傷しかできないし。深く切れた傷は自分から見にくい
ところに切っちゃったから
見えないし。
明日切るとこなくなったし。
剃刀買わなきゃいけないし。
勉強難しいし。
クラブは忙しいし。
時間が欲しいです！
けど昨日はずっとゲームしてた。

自分ダメダメだなぁ。

またやってしまった

止めるつもりだったのに

でもなんか傷口みると安心する

いつから癇癪持ちになったんだろう

また失敗した
あーもうやだ
全部自分のせいですね
ごめんなさい
こんな馬鹿な私は
一体どうしたら良いんだろ？ｗ

あー久々に切るかも

かなしいけど
むなしいけど
切ることでしか
救われないんだ

よくわかんないもやもやしてる
かなしいくるしいせつない死にたい生きたい切りたい
もうなにがなんだかわかんない
時々あるぼくのこころこわれちゃうんじゃないかな
もうやだ泣きそうなきたい
あかるいのやだくらいのもやだ電気けすとこわいけどつけるのもこわい
なにこれもうほんとにこわれちゃうのかな
助けてはやく

どっからが辛くて何が楽しいの？笑ってるときも急に虚しくなって、意味ないとか思って 自分からどんどん何もしなくなって何も出来ないとか言ってるムカつくくせに治そうとはしない どうしようもない消えたいのに死にたくない 全部一からやり直したい もっといい子だったらよかったのに 何もかも中途半端だ

時代劇？って言うのかな。
なんだかとっても残酷だ。

ああ…怖い
知らない人となんか話したくない
声出すの怖い
病院やだ

いたいよいろんな所が。
どうかたまにはニコニコしてそうかそうか〜(^^)と言って。私どんどん固まって喋れないよ。たまには理屈をすてて和やかにしてよ私も頑張るから。何で私のせいなの、私が取り持つくらいで仲が壊れないの?そんなくらいならこんなになってないよ。あんたが辛いなら私も辛い鏡やよ、自分の痛みに敏感なのはいいけど私は平気に図太く生きてるなんて思わないで。

期末前日に勉強せんとか自分カス過ぎる…

こういう日は切ってしまうから早く寝よ｡｡｡

今日は仕事もシャワーもなんとか切り抜けた。
想定外に難関だったのは仕事帰りに駐車場まで事務の人の足並みにあわせて速歩きしたのが超きつかったけど、マスクのおかげで息も絶え絶えなのを隠せた。一刻も早く楽な姿勢で息を整えたかったけど駐車場までよくもった。その分車に入ってしばらく死人になったけど自業自得だから耐えるべし。明日もコンスタントな仕事で忙しくないことを祈りたい。ミカンでビタミンいっぱい摂って鉄の補給にも気をつけよう。

いきなりとっても気分が悪い。いや…前兆はあった。
何がこうさせたんだろ。でもまだ書き込めるだけマシか…それとも何か溜まっているから吐き出したいのか。
恋人の、薬への無理解って辛いな。
病ではなく、性格だって思ってるんだろな。
全ては性格かもなぁ…性格悪いんだな…あたし。
こだわりが強くて、それを自分の中で納得させたくていつまでもグチグチと問うくせに、理解できない。頭に入ってこない。分からない。だからまた言う…の繰り返し。
相手はウンザリだね。性格悪いな…あたし。申し訳ない…。
どうせ性格なら、薬も全部捨てよう。薬で眠っても、眠れない時と同じようにクマができるんだし。
他の薬も、ただの性格の問題だから意味はない。
それでまた気分がどうなろうと、性格なんだから仕方がない。
あの子達が居ないこの部屋で、私の気分が落ち着く事があるわけないし。
自信取り戻したいな…。あの頃のあたしに戻れる日は来るんだろうか…もう随分と前だけど…日が経ちすぎて、忘れかけてるけど…。
何とかならんかな。自分。

久しぶりに今日は22時まで働く
起きてられるかな
頑張ろう