今瞬間的に思った事を書くスレ42

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

10日間寝なきゃ死ねるってほんとかな?

ギャー、もう7時か
風呂入らなきゃ……

昨日の夜は今までに無いくらい落ち込んでた。
落ち込み過ぎるとここに来て書き込みとか出来ないですね。
久々に手首切ってるし。
バレないように斜めに長くだけど。

つか、寒い。寒くて死にそう(笑)

バイト来る前に仕事場では切らないようにってカッターと剃刀置いてきた。
今更後悔。
切らなきゃこの感情どこにもぶつけられない。
今日は一緒に仕事したくない人が二人もいる。
早く帰りたい。
今日もカッター握って血まみれになりながら泣くんだ。

うー鬱だよーなんでだろ。。
生理前かな。。

カッター握ってると落ち着く

大好きだから、ウザったい。

ムカつく。
死んでよ。
つか、消えて。
二度と俺の前に姿あらわさないでよ。


なんで僕の考えってこんなに否定されるんだよ。
やっぱ僕はいない方が良いんだ。

切りたいのに
切ることを恐れている自分がいる。
剃刀当てても深く切れないし。
もう1月終わりかけなので
これを気に止めてみたいと
思います。


傷痕めだつかなぁ…？

頭の中 煮え繰り返ってる。

みんな死んでしまえ

もう限界だ。切りたい。

晴れぬ闇を別の闇で塗り潰してる

なんなんだよ、

昨日切らないと決めたのに
切ってしまった自分。
しかもザックザク。
刃こぼれしてるから
細かい傷しかできないし。深く切れた傷は自分から見にくい
ところに切っちゃったから
見えないし。
明日切るとこなくなったし。
剃刀買わなきゃいけないし。
勉強難しいし。
クラブは忙しいし。
時間が欲しいです！
けど昨日はずっとゲームしてた。

自分ダメダメだなぁ。

またやってしまった

止めるつもりだったのに

でもなんか傷口みると安心する

いつから癇癪持ちになったんだろう

また失敗した
あーもうやだ
全部自分のせいですね
ごめんなさい
こんな馬鹿な私は
一体どうしたら良いんだろ？ｗ

あー久々に切るかも

かなしいけど
むなしいけど
切ることでしか
救われないんだ

よくわかんないもやもやしてる
かなしいくるしいせつない死にたい生きたい切りたい
もうなにがなんだかわかんない
時々あるぼくのこころこわれちゃうんじゃないかな
もうやだ泣きそうなきたい
あかるいのやだくらいのもやだ電気けすとこわいけどつけるのもこわい
なにこれもうほんとにこわれちゃうのかな
助けてはやく

どっからが辛くて何が楽しいの？笑ってるときも急に虚しくなって、意味ないとか思って 自分からどんどん何もしなくなって何も出来ないとか言ってるムカつくくせに治そうとはしない どうしようもない消えたいのに死にたくない 全部一からやり直したい もっといい子だったらよかったのに 何もかも中途半端だ

時代劇？って言うのかな。
なんだかとっても残酷だ。

ああ…怖い
知らない人となんか話したくない
声出すの怖い
病院やだ

いたいよいろんな所が。
どうかたまにはニコニコしてそうかそうか〜(^^)と言って。私どんどん固まって喋れないよ。たまには理屈をすてて和やかにしてよ私も頑張るから。何で私のせいなの、私が取り持つくらいで仲が壊れないの?そんなくらいならこんなになってないよ。あんたが辛いなら私も辛い鏡やよ、自分の痛みに敏感なのはいいけど私は平気に図太く生きてるなんて思わないで。

期末前日に勉強せんとか自分カス過ぎる…

こういう日は切ってしまうから早く寝よ｡｡｡

今日は仕事もシャワーもなんとか切り抜けた。
想定外に難関だったのは仕事帰りに駐車場まで事務の人の足並みにあわせて速歩きしたのが超きつかったけど、マスクのおかげで息も絶え絶えなのを隠せた。一刻も早く楽な姿勢で息を整えたかったけど駐車場までよくもった。その分車に入ってしばらく死人になったけど自業自得だから耐えるべし。明日もコンスタントな仕事で忙しくないことを祈りたい。ミカンでビタミンいっぱい摂って鉄の補給にも気をつけよう。

いきなりとっても気分が悪い。いや…前兆はあった。
何がこうさせたんだろ。でもまだ書き込めるだけマシか…それとも何か溜まっているから吐き出したいのか。
恋人の、薬への無理解って辛いな。
病ではなく、性格だって思ってるんだろな。
全ては性格かもなぁ…性格悪いんだな…あたし。
こだわりが強くて、それを自分の中で納得させたくていつまでもグチグチと問うくせに、理解できない。頭に入ってこない。分からない。だからまた言う…の繰り返し。
相手はウンザリだね。性格悪いな…あたし。申し訳ない…。
どうせ性格なら、薬も全部捨てよう。薬で眠っても、眠れない時と同じようにクマができるんだし。
他の薬も、ただの性格の問題だから意味はない。
それでまた気分がどうなろうと、性格なんだから仕方がない。
あの子達が居ないこの部屋で、私の気分が落ち着く事があるわけないし。
自信取り戻したいな…。あの頃のあたしに戻れる日は来るんだろうか…もう随分と前だけど…日が経ちすぎて、忘れかけてるけど…。
何とかならんかな。自分。

久しぶりに今日は22時まで働く
起きてられるかな
頑張ろう