今瞬間的に思った事を書くスレ44

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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スレ創始者:柚さん (Thanks)

└('∀')┘

スレ立てお疲れ様です。

お家帰りたくない
前妻を抱き締めた腕なんか見たくない
顔も見たくない


もう完全に冷めたのかな
[職業]
うさぎ

落ち着け
落ち着け
落ち着け
落ち着け
落ち着け
落ち着け
落ち着け
[職業]
うさぎ

主体性を無視されたのが
いちばん許せない
どうしてそんな事できるのか
まったく理解できない

とりあえず切って落ち着こう
あと､初煙草だ｡

あ機種一緒だ上の方｡

沢山迷惑かけちゃった

明日で最後にする
明日沢山お詫びして
もう絶対に会わない

これ以上傷つけたくない
大切な人だから

明日楽しみだね
明日がずっと続けばいいのに

寝れない。涙が止まらない。こうなったら、腕を全体的に切り刻んですっきりしてみようか…

だめだ。まったく暗記出来ない。眉間辺りからどんどん頭痛くなってゆく。あと12日したら嫌でもこの状況脱出出来るんだからもう少しがんばろう。
モノテルペンアルコール類とエステル類のスクラレオールのエストロゲン作用があるので禁忌事項は…
なんじゃそりゃ…横文字苦手なんだよバーロー

たかが一時間程度で何がそんな変わっちゃったの？
もうやだ！！！これだから信じられない
こんなに、自分の事言いたくないのも周りのせいだ！
自分もみんなだいきらい！
でもなんで離れていくと寂しいの？
もう頼りたくない。なれ合うのも笑ってるのも疲れた
何も楽しくない。

考えれば考える程腹が立つ
私を何だと思ってるんだ

またやっちゃった

来月までに治るかなぁ

でも長袖だし大丈夫かぁ

ほんと長袖って便利

切

っ

ち

ゃ

っ

た

なんなの、あの人。
僕が一番先輩なんだから下の子引っ張って頑張れってあなたに言われたから後輩を見て一生懸命やってるのに、それをすると先輩面するなって言われるし、じゃあしないよってやると後輩みろっていわれるし……
どうすりゃいいんだよ。
何をして欲しい訳？
分かんないよ。

あなたのしたことは
自慰行為と変わらない
私のしていることは
自傷行為と変わらない
切ってないけどね
今は｡

雪凄すぎ
前が見えない

切らない
切らない
切らない
切らない
切らない
[職業]
うさぎ

アムカの皆さん自傷したあと毛生えてきたらどうしますか？やっぱり剃りますか？
私は興奮状態が覚めると痛いのすごく怖くなるのでかさぶたが取れて皮膚になるまで待ちます

明日切ろう
けどカミソリやっぱり気に入らないな
お気に入りの彫刻刀血でも錆びちゃったし、包丁ででもやろうかな
そのまま腕切り落としちゃったりなんてね

本を読んでも面白いこと考えても体動かしてもテレビみても不安で悲しいときは何をしたらいい?やっかいな衝動がくる煩いし悲しい。

かみそりだめだやっぱ｡
カッターのが合ってるな
ビビリでヘタレな私には｡

どうせスレ立てるなら満スレになるまで

もったいない

じいさん万引きは駄目だぜ
煙草辞めちゃえ

傷を見てもふれないでいてくれてありがとう

汚い腕今日はどやって隠そうか

何で体調悪いときばっかり話しかけてくるのさ。
体調良いときは傷付くことばっかり言ってくるくせに。
話したくないのに構ってくるとか苦痛でしかないわ。
相手の自覚無いから余計ね。

落ち着かない落ち着かない落ち着かない落ち着かない
不安不安不安不安不安不安

動悸がする寝られない
明日こそ朝から
でかけたいのに
夜更かし朝寝坊から
抜け出せない｡｡｡

寝れない…。先生頼むから明日は強い睡眠薬ちょうだい…。
睡眠薬と導入剤飲んでも寝れないのは辛いよ…。

また切ってしまいたい
って思ってしまいそう

だけど約束したから…

みーんなはなればなれ
つながるひなんてこない

昨日はバイト先で出された昼飯しか食べれなかった
もう死にたい、てか殺せよ。うざいんだろ？邪魔なんだろ？
死ぬ事より今生きる事の方が辛いんだよお前のせいで
お前の怒鳴り声や奇声が嫌なんだよ
全部こっちのせいにしやがって。すぐ物に当たるとかガキかよ
それで物が壊れたらまたこっちのせいにするんだもんね

切りたかったけど今日友達と遊びに行くからなんとか我慢した
だから家帰ったら満足するまで切ってやる

進級進級うるさい
黙れよ
うざい
人の心配してねぇでてめぇの心配でもしてろ
消えろ

もーやだ！
せっかくここまで準備してお金切り崩す覚悟決めて行きたくもないカラオケに行ってやるつもりだったのにさ！
自分から言ったこと断るんだったら最初から言うなよ！
優しい言葉かけてやってるのも今のうちだと思えよクソが！

家族なんて知らない
人間なんて嫌いだ
この世のすべてが
消えればいい

帰るの面倒臭い
食べて吐きたい

…ちょっとメール返さなかったくらいでそこまで言われちゃうもんなんかなぁ…大体カレカノでもなんでもないのに…よく分からないなぁ…早く今週の日曜日になって…

食べたくない｡
のに､食べたい｡
デブでブスで
甘いバカ人間は
早く死んじゃえ

辛いの必死に隠し通してもう限界なんだよ。それなのに…私に全部押し付けるんだね。
悩みがなさそうで良いね？馬鹿かあんたは。毎日必死で自分に爪たてて首絞めてようやく自我を保ってる状態なのにね。
切りたい。

寝るのが怖い
夢か現実か分からなかった
叫んでも声が出ない体が動かない
怖くて怖くて暗くて
誰かに助けを求めても声が出ない
恐怖憎悪

怖い怖い怖い怖い怖い
部落のｻｲﾚﾝが急に鳴って不気味で怖い
家に知らない誰か居る
怖い怖い怖い怖い怖い
壊れそう

ほっといてよ

もういやなんだ

理解なんてしなくていい

あんたらにできるわけない

あたしの気持ちはあたしにしかわからないんだから

怖い
断らなくちゃ

私は性欲処理の為に
いるんじゃないよ…??

死にたい

暑い…
今冬だよね？
何でこんなに暑いの

残ったのは深くしない為の自制心だけか


笑い話しにもなりません。

強ーい眠剤いーっぱい飲むと眠るように死ねるかな


生きるのは
辛いし苦しいね

自分が今、ここに存在している実感がない…。
なんか体と頭が離れちゃったみたい。
体はただの入れ物…
私はどこにいるのかな…

体がｻｲﾎﾞｰｸﾞみたぃに堅かったら、傷が深くなることもなぃのになぁ

居場所がほしい


たすけて

常に前向きな人には
何となく心開く気に
なれないのは私だけ…?

なんでこんな簡単に血ぃでんの

なんでこんな簡単に深くなる

あぁ
久しぶりに堕ちた
切った
そんな事してから悲しくなった
泣きたいのに

仕事中切れないからしょうがなくかさぶた剥がした

血見なきゃ落ち着かない

切りたいけど仕事中切ったら目立つし

汚い腕だけど血はなんだか綺麗に見える

元カレに会いたい(´;ωω;｀)

いい加減寝よう

いい加減真面目にやめないとばれる…。

気持ち悪い、吐きたい。

同じ過ちを繰り返す
人と関わると私はだめだったのに

最悪 でも切らない

約束したから・・

でもこの痛みから逃げたい

すべてから逃げたい

強い人間になれない

もう、いい。
本当はどうでもいい。

あたしなんてどうでもいいもん。
さっさと死んじゃいたい

惚れちゃうだって
別にいいよ
むしろ惚れてよ
明日も切ろう

突き放したつもりが結局突き放されてるの私？
ふふ

彼氏に浮気をされた。赤ちゃんがお腹の中にいるのに。
女とエロチャットやって、裸の写メ交換しあってた…。


死にたいな、私

早くもっとちゃんと
自分をコントロール
する術を身につけないと
脂肪の塊になってしまう
ブスでバカでデブで
甘えたちゃんな上に
更にこんな異常なほど
食べ物に執着するなんて
醜いことこの上ない
早く死ねばいいのに私

切りたいのに、血が見たいのに、切れない。
何だろ。
いつからこんな臆病になったんだろう。
一本切って痛くて諦めて、でも切りたい。
他のものにぶつけてるおかげでベットは傷だらけだ。

そういえば、最近血が薄くなった気がする…
同じ場所ばっかり切ってるせいもあるのだろうけど、立ちくらみ酷いし息切れはするし、目の下あっかんべーすると真っ白だし。
うん、貧血だよなこれ。
あんまり切らなくなってから貧血になったんだけど何でだ？

仕事終わった

ﾄﾞﾚｽだと腕目立つ

最悪だ

明日バレンタインか…

何かもう全てに無気力だ。食べることも遊ぶことも。全部。

お世話になってる人にチョコあげたかったのにな…
何も上手くいかない、心の整理つかない。頭の中グチャグチャ。

ああ、睡眠薬飲みすぎて気持ち悪い。
切りたい、スッキリしたい。

子供出来たらどうしよう
下ろすしかないよね…

誰にでも足開いて
男の人がこわくて
断れない…

もう赤ちゃんと一緒に死にたいよ

私が悪いのかよ。全部私かよ。

さむい…

自分が自殺するとしたら
それは多分同性を好きになった時

同性を好きになったら自殺するだろうな

と漠然と思ってる

あぁ切りたい

でも切ったら仕事の時めんどい

かさぶた剥がしたけどほとんど血でなくなってきた

最悪すぎる

無になろぅ

無に

目指すは無の境地

歯の噛み込み癖再び悪化。起きてる間中、食事中以外、ずーっとグイグイやってしまう。またまたガリッてやってしまった。ガリッて嫌な音の後には舌に砂粒みたいに先端が欠けた歯のカケラが…orz
歯がミリ単位でボロボロになってゆく…
歯医者も夜中の歯ぎしりならマウスピースをはめることで防止できるけど日中の癖は精神的なものだから自分で癖を意識して我慢してもらうしかないですねって、つまりお手上げなんですね、そうですか…ダメだこりゃ。どうしよう。せっかく通院辞めようってところまできてるのに。まだ薬がないとダメなのか？？？

病院の先生に「食事は取りなさい」云われたから、朝昼なんも食べずに、さっきインスタントの生麺のうどんを食べた。したら…即吐いた。やっぱり固形物食べたらあかんね…。
これって拒食症なのかな…。

最近過呼吸多いな
運転中なるけど我慢
苦しい

昨日久しぶりに過呼吸なった。突発的だったからびっくりした…。

死にたい。最近は毎日のように首絞めるようになった。

なんかｲﾗｲﾗする
[職業]
うさぎ

あぁ自分ってほんとなんなんだよ

あたしが消えたって回りはかわらない

存在価値が見いだせない

愛されたいよ

人の友達からの
メールを
平然と消して
何が楽しいんだ?

腹立つ

だから
切るのやめないんだよ

何回同じこと
してんだよ

今日も彫ってやる

化膿してるけど
別に良いよね

ふふ
さよなら
って言ったらどんな顔するのかな
歪んでほしいなぁー
なんてね

100％の丸暗記は諦めて、80％くらいで良しとしようと考えたせいか、少しペース落とし過ぎたかな。。
いや、すでに80％は頭に入ってるかな。あと４日、まだ覚える事はいくらでもあるし、問題も選択肢形式じゃないことも分かったから出来るだけ勉強すべきだよな(´゜ω゜｀)
うーんとりあえずは暗記の追加より今覚えた事とか曖昧な事をちゃんと整理して、本番で飛ばさない事が大事だよな。。

ああぬるぽ

連絡して
好き

もう嫌だ、、

誰か殺して

なんで私なんか育っちゃったんでしょう。
他の流れちゃった仔達の方が生きたかっただろうし、人生楽しかっただろうし、こんなに歪んで育つ事もなかったでしょうに。
ごめんなさい、こんな子供でごめんなさい。

さっき薬飲んだ。
今日は寝れたらいいな。

狂ってるってなに

別に狂ってないし

ただあたしに依存してくれればそれでいい

生きたくないけど死ぬ事が罪に感じる。
だけどやっぱり生きたくない。
この繰り返しももぅ疲れた

やっちゃった

腕しかやらないって
決めてたのになぁ

もう切るところが無いや

全て痛い

早くあたしに墜ちてきて

あなたはあたしの物でしょ

この先生に診て貰うの３回目。
最近割と寝付きが良いと言ったら就薬から一気にユーロジンとマイスリーとテトラミドとエチセダン減らすなんて…(´・ω・｀)
そりゃ減薬したいとも言ったけど、最近の倦怠感とか焦燥感とか無視して割と寝付きがいいって事だけに着目してないか？
人見知りして何も言えなかった。。一応ユーロジンとエチセダンは頓服にして貰って守ったけど３週間分で５錠ずつってどゆこと…もう嫌(´・ω・｀)
前の主治医がいい(´・ω・｀)
耐性の意味とか頓服の意味とか説明しだして、いい加減にして下さい。

愛してるのに……
何で伝わらんの…

こんなにこんなに信用して結果は…ｺﾚか…

………！
[職業]
OL

もう僕はいらないのかな

傷を見てると癒される

切りたい…

もっと頑張る為に

久しぶり
ぽたぽたじゃない
ぽろぽろ落ちていく
一ヶ所深めに切っちゃった
愛されて殺されたい
殺し殺されたい
あああああこんなのひさしぶりだ
きっとそんな曲を聞いてるからだ
抱き締めてほしい

些細なことだけど
疲れたなぁ

やめてほしい
って言ってくれたけど
やめれないよ
不安が大きい
いつか僕を見てくれなくなるんでしょう？
貴方を失った時の反動が怖いよ

過去思いだしてなんになるの
友達作らない理由
そんなの自分の被害妄想で傷つけるから

嘘、好きなんて嘘つき
口だけ口だけ
本当に私なんか好きじゃないくせに
どうせ傷を見たら気持ち悪いと思うんでしょ
見てないからそんな事言えるんだ