今瞬間的に思った事を書くスレ45

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
今までスレ立て協力してくれたお茶漬けさんありがとうごさいます。
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ではスタート

あ、45しくじった…すんません(´・ω・｀)

>>2
43だ…本当すいません(´・ω・｀)

また切っちゃった。
やっぱり我慢出来なかった。

今日も寝れずに寝れずに朝日を迎えた…。
しんどいよ…死んだ方がマシなんじゃない？なんて思ってしまう。最近、切っても満たされない。虚しさが残るだけ…。頭イってるなぁ。アホだなぁ。生きて生きて闘うと決めたのに…。死にたいなんて思うなんて…。でも自分で死ぬなんて贅沢で、とても出来ない、腑抜け者の自分。寿命まで生きろよ…寿命まで生きてよ…と自分に問い掛ける毎日。

朝７時に電話が六件。メールが三通。

─カラオケいこ
─この前の責任とってないから
─やっぱ連絡来ないからいいや、取り消す

だから何がしたいの。朝は寝てるって言ってるじゃん。連絡してきたらどうして大人しく待てないの。当日にカラオケいこなんて言われたって用事があるから行けないよ。なんで前日にいわないの。
朝からもう発狂しそうだよ。イライラする。本当にまじで死んで欲しい。友達いないのを人のせいにして。
見てれば分かるよ。そんな事するから友達できないんだよ。
寝てるときに電話が六件も来てみなよ。イライラを通り越して気持ち悪いよ。そんなの何でわからないんだろ。
本当に今回は我慢の限界。
あいつキリスト教みたいだから十字架に掛けてバラバラに殺して見せしめにしてやりたい。

また心が
離れていく感じ

早めにくたばりたい
切っても何もおもしろくないや
癖になってるだけ
切れば痛みで一瞬紛らわせられるけど
傷痕見ると虚しくなるし悪循環だよね
寒い 死にたい

きっと言い訳を考えた時点で友情は終わりだ。
君はまだ僕の事を好きでいてくれているのかな。
寂しいよ。

あああもうイライラする
両親が離婚したから何なのさ
たかが離婚だけだろ
まだ片親に育てて貰えてるだけありがたいと思えよクソが
嫌なんだよそういうの悲劇のヒロイン気取りでこんな辛い思いしましたなんて自ら進んで公言するなよこっちだって辛い気持ち押し込んで頑張ってるんだよ気持ち悪い本当に死んでよお前なんか死んでしまえ

mixiのＡＣに関する軽々しい記事とそれに対する日記に腹が立ってしまった
まず恋愛下手、自分が好きになれない＝ＡＣではないと思う
そして「私ＡＣだ〜」とか簡単に言ってる人達の神経が分からない

ACて何(ﾟﾟ)??←

なんか嫌
何が嫌か分かんないけど嫌
気持ち悪いし
また切りたくなる

>>12
アダルトチルドレン

生まれたくなかったよ。
いつも独りぼっち。寂しいよ。

明日テストだ。早くしゃきっとして勉強しなきゃ(´Д`)
あと５分したらがんばる(｀・ω・´)

バイト頑張んなきゃ
首包帯巻いてこ

イライラする。
風邪引いて熱あるって言ってんのにバイト行かせようとすんな。
バイト先に迷惑だろうが。

休んだら休んだで罵倒。
真面目なとこどうしたらいいわけ。

とりあえず３時間(´・ω・｀)
まんべんなく覚えてたけど、忘れがちなやつをまとめたものはを暗記すると違うやつがぶっとんでしまう。。
歳かしら。。
頭痛くならないようにタイムテーブル作ろ。

なんか､ひとりだなぁ…
居場所が無いって
こういうのを言うのかな…

バィトいい加減探さないと
いつまでも甘えすぎだ

パートさんに励まされた
めちゃくちゃ嬉しかった
ありがとうございます

あぁ勉強しなきゃ
でも気持ち悪い
血流したい

でも金曜日まで待たなきゃ


でも無理かも


新しい貝印買ったし
めっちゃやりたい


あぁダメやわ

ダレカ、オレノボウソウヲトメテ………

切りたい切りたい切りたい

血が見たい

もうこんなやつと一緒にいれない

もうあなたはいらない

同じような場所
同じように切っても
痛い時と痛くない時が
あるのはなんでだろう

痣、痣、痣、
傷が消えてゅく...

ぃらぃらする、


大嫌ｲ、大嫌ｲ、大嫌ｲ、


またゃろう、
また傷をつくれば
安心できるさ、、、

皆頑張ってる
頑張らなきゃ

学校行きたくなくて毎日毎日グダグダ。エチセダン2錠投与したのに全然眠くならない。あー、いつになったら不眠症治るんだろう。そしていつになったら前に進めるんだろうか？

リスカも薬もやめたいのに、他に頼れるものが無いから結局依存しちゃう。ああ、辛い。生きたくない。

うん、諦めよう。人間諦めも肝心。と思った時から食欲ノンストップ。
これが明日に響かないといいな。。

んー(==;)ﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑ+ｱｻｼｵﾝ+ﾚﾎﾞﾄﾐﾝの組合せでも15年間患ってる不眠症には効かないなぁ。今まで、ﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑ+ﾚﾝﾃﾞﾑ+ﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙやﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑ+ﾊﾙﾗｯｸ+ﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙやらetc...試したけど…いつになったら自分に合う薬に出会うのだろうか…。
安定剤はｴﾁｾﾀﾞﾝ+ﾚﾎﾞﾄﾐﾝでまだ、大丈夫なんだけどな…。不眠症で寝れないのが一番辛い。もう、今日寝れなかったら…3日寝てないことになるぞ…。そんで病院に「3日寝れてません！」って突撃訪問の繰り返し…。

頭痛い

気持ち悪い

触るな触るな触るな

あぁその前にさっき食べた物吐かなきゃ

帰って
ﾁｶｽﾞｶﾅｲﾃﾞ
触らないで
ﾀﾞﾚﾓｺﾅｲﾃﾞ

学校行く準備できてたのに
結局行かなかった

また逃げてしまった

めう人と関わりたくない
早く死にたい

柚さんスレ立てありがとうございます。

他にも、今までにスレ立てしてくれたことのある、美月さん、あさんなどの方々もThanksです。

―――――――――――――――
午前もパート掛け持ち、そんなんフルタイムで働いて夜勤もしてサービス残業何時間もしてた頃とは較べものにならんくらいの楽さなはずなのに…、ストレス耐性が低下してしまってるのか、きつい、体も気持ちもしんどい、もっとゆっくり横になっている時間をとりたい…
いつの間にこんなにやわになったんやら、はぁ…
次は午後のパート、着替えて準備するのがめんどくさい…

３ヶ月、我慢できた
傷跡も(おそらく一生残る１本)以外は全く分からないほどに。
変われたと思った、今年は半袖を着ることができる、ピアスコンクールでもドレスが着られる、と
なのにＯＤし錯乱した日、ふと腕をみたら４本深い傷があった
思わず噛みついた
もう、いい。どうでもいい。

いやぁああぁぁ
あんなに勉強したのにノーマークだった所ががっつり出た。精油学の授業でそこ触れてないじゃん(´・ω・｀)
心理学についてはあんなの授業にもテキストにも出てきてないじゃんか。
まあ心理学は他の子も初見だって言ってて講義しようって話したけど。
75点が合格枠。70点なら行けそうなんだけど。明後日までソワソワ。

いやーでもあれは来月追試かなー(´・ω・｀)

>>29
おい、私！いさぎよく諦めてんじゃねーよまじでｗｗ

明日テスト勉強しなきゃな
1とったら留年だ
頑張んないと

学校やめて、死にたい
取り沙汰されたくないから

聞きたいのに、聞けない。
もしこれで拒絶されたら本当に生きていけない。
向こうはどう思ってるんだろう。
僕は悲しくて寂しくて死んじゃいそうだよ。

痛みも思考もいろんな意味で麻痺してんのかも

初めて書きます。
不安でしょうがない。
大丈夫だってわかってるのに怖い。
信じてるんだけど怖い。
震えがとまらない。
切りたくても切れない。
切らない約束した。
全然眠くないし。
すごくやだ。
彼氏に優しく大丈夫だよって言われて安心する。
うちが嫉妬激しすぎるからこんな気持ちになるんだ。こんな自分嫌だ。
泣きたい。
苦しい。
発作なんてなくなればいいのに。
些細なことで落ち込んだりすぐ泣いてしまう自分。
こんな自分いなくなっちゃえばいいのに。

寂しいなー
ここ最近自分で布団トントン叩いてエアー添い寝みたいなことやってるけどほんとに虚しいよな、これｗ
何故か自分勝手に減薬してた時は眠れたのにいざ減薬されて、頓服飲んでも眠れない。
なんてあまのじゃくな体なんだろ。。
頓服３週間で５回分だけど追加してしまおうか。。

あー寂しい。
誰かと会話したいけど会話したい人なんていない矛盾。。

誰かの笑い声が聞こえる
頭がガンガンする
我慢してたのに切っちゃった…最悪だ

あぁ上手く吐けなかった

ﾘｽｶもあんま出来なかったし

今日も仕事がんばらなきゃ

つかの間の幸せ

やっぱり駄目だった。
溶けて、消えて、無くなってしまう前にあなたに会いに行きたい。
傷口よりも心が痛いよ。
誰か僕を愛して

レキソタン…っていうより今、処方されてる薬全て効いてないんだよなぁ。暫く病院行けないし、愚痴？っていうか自分の今まであった出来事をカウンセリングで嘆きたいだけ。だから病院行ってるようなもんだ。

ああ、もう僻むのも毎日の自己嫌悪にも疲れたんだよ。疲れた。って誰かに言えたらどれだけ楽なんだろう。

もう、眠りたい。

はっ？先生何て？あたしの15年患って来た不眠症が甲状腺か脳に障害があって、そのせいかもって？重度心因性うつ病って診断されて治療受けて来て、薬こんだけキツい組合せにしても寝れないってことは甲状腺や脳に障害？うつ病やパニック障害の他に、あたしに何の病気があるっていうの？
もう…勘弁してよ。月曜日に大学病院に行って検査って…。不安で不安で、どうにかなりそう。

馬鹿な自分は何年かぶりに切りました。
今まで色々な人に支えてもらったのに、全て裏切ってしまった…。

切りたい

ちゃんと私だけ見て?
他の人なんてみないで?
私だけ相手してよ。
確かに私達だけで地球は回ってない。
私だけ相手してとか私だけ見てとか我が儘なのかな。贅沢すぎるのかな。
やっぱり私がまだ子供だから?
胃が痛い。
薬飲んで少し落ちついたと思ったらまた痛くなる。
ご飯の匂いが気持ちわるい。
おいしいのにな。

人前で泣かない。
そう決めて生きてきた。
だけど今日は
親に愚痴りながら泣いた。
勝手に涙が溢れた。
止められなかった。
なのにあなたは
トドメを刺すんですね。
｢味方｣だと言いながら
｢敵｣にまわった。

切らないっていう約束
守らなくていいよね。

もう信用しないから。

信用しなくてよかった

傷つくなんてごめんだもの

自分の内側なんてもう誰にも見せない

日曜はゆっくり腕とか切り刻める

早く日曜になぁれ

切りたくて消えたくて仕方ない

やっぱり僕じゃ駄目なのかな。
あの半年間の絆はなんだったんだろう。

他人にそんな目で見られるの嫌

今までずっと隠してたのに
そんなに気にしてない風にしてたのに

これで自傷してるって知られたら終わる

おばあちゃんに
肌白くて綺麗だね
っていっぱい言われた

全然綺麗じゃないょ,
汚いの
少し腕をまくっただけで
全く別物


今日もやっちゃったしなー笑

薬効かない
寝たいのに
早く寝かせてよ

いやぁ、風邪引くとすごく迷惑かけますね。
明日バイト休みで良かった。
さらにインフルだったらホント爆笑ですよ。
去年もインフルで休んでるし。
あぁー卵が美味しい。

自分の自傷の理由に含まれる難の延長線上で大事な人を怒らせてしまった

涙も出ないな

ほっとけよ

なにがしたいん？

また
居場所なくなっちゃったじゃん

剃刀の安全カバーちゃんに感謝＼(^O^)／

みんな細い

あたしだけデブ

お酒早く吐かなきゃ

でもその前に切りたい

ねぇ、僕だけを見て
僕は君がいれば何も要らない
世界が崩れ落ちようと神に許しを貰えなくとも
君と一緒なら本望だよ

やっぱり所詮夜の男だったのかな
さよならのメールの返事こないや
ほんとは止めてほしいよ
疑ったり試したり不安になったり
ちょっと疲れちゃったんだよ
色恋なら色恋ってはっきり言ってほしいよ

うーん、内容は一理あるし、逆のことも言えるような…立場が違うだけで…
やっぱり適した場があるわけだし、否定的レスをつまはじき、辛いから苦しいから叩かないで、はお門違いなような気も…
…ダーク入りました。ごめんよ。

大好きなのに殺したい。
駄目だなぁ、前は他人のことを死ねとは思っても殺したいとは思わなかったのに。ましてや大好きな大好きな貴女達を殺したいなんて。けど殺したいって思う以上に殺されたいな。

男なんて糞じゃない
ヤってすてるだけじゃない
そんな奴ばっかだから
自分を傷つけたくなるんじゃない

やっぱ空って良いですね(´ω｀*)今日は星がとても綺麗ですよ(^･з･^)

接客してる時のニコニコした自分が時々虚しく思える
本当の私は暗くて劣等感の塊、嫉妬深い気持ち悪い奴なのに、外ではいい子ちゃんぶって馬鹿みたい
そうやって周りから好かれたいんだろ
だから周りも外面の私しか好いてくれないんだよ
本当の私までは理解してくれないし愛してくれない
だから外面、他の人の前では本当の自分なんて出さないで隠しとく
それが一番疲れるんだよね

今日もいっぱい飲んじゃった

吐きたいのに友達一緒で吐けない

早く吐かなきゃいけないのに

弱ってることなんて絶対知られたくないのによりによって…あーあ。
まぁ、｢リスカの傷煙草で焼いちゃった｣なんて直接的に言わなくて良かった。それだけが救いだな。
どうしたの？とか聞かれても｢自傷してね…｣なんて言える訳ないし。ひかれるのが怖い…のかな…。でも私のことなんてきっとすぐ忘れてしまうかな。じゃあ…いや、こんなこと話されても困るだろうな。やっぱり黙ってるか(´^ω^｀)はい、一件落着！

やせたい
軽くなりたい
がりがりになりたい
ぺらぺらになりたい

腹の上のぽにょ

早く元気になりたい

今日初めて貝印の剃刀使ったけどよく切れるな…
血はたくさんでるけれど全然いたくないから物足りない。
私はカッターがいいみたい。

しかし切るの久しぶり。
痕のこるからやりたくないんだけどねえ(´ω｀)

自分が本当にダメだと痛感した

闇を別の闇で塗り潰してるだけで変わらない

迷惑かけてごめんなさい


きっとまた自分は駄目なことをするんだろうな

今は一ヶ所だけ。
だんだん深く広くなっていってる。
そのうち手首切り落としちゃうんじゃないかなこんなとこばっかり広げてたら。
ある意味ピアスの拡張と一緒だ。

あぁ
切りたい
君のことが好きだからこそ切りたい気持ちが大きくなる
カッター持ってくればよかった

　　　　　　　　　　　私が元気なさそうに見えたなら、何も言わずに抱き締めて　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしたら私、頑張れるから。

死にたい
消えたい


神様
私にはこの壁は
乗り越えられない

ごめんなさい

あなたみたいな身勝手な人は嫌いです。
かといってネット上では分からないからなぁ。

世の中にはいろんな人がいるのです。

不幸自慢なのかな…
私は辛かったのに
他人から見ればそうなのかな

死にたい


ただそれだけ

病んでも
病んでも
晴れない

手首切ってなきゃ
気がすまない。

切ってるのもきもいし
切ってないのもきもい

あーほんと自分きもい

自分の中にある感情を吐き出したいのにそれを表す適切な言葉が見つからない｡見つかって言葉として紡ぎだしたとしても心が晴れた様子はない｡

今日でケリつけるよ、もう人を一瞬でも信じた私がバカだったよ。

今までありがとう

あ、また戻りそうだ 前に進めない 一生こうならいっそ って誰でも思うことだろ？

あなたを愛してる
愛してるから耐えられない
しにたい

愛される事が当たり前だと思ってる人は嫌いだ

純粋なだけの人も嫌い

でも一番嫌いなのは自分の事

信じようとしたオレがバカ

オレらしくなった

くだらん。
自分。

つかれた

家族に１人異常者がいたらみんなおかしくなっちゃうね、ごめんね

この前猫に首引っ掻かれただけ
なのに切ったと勘違いしてるクラスの人がたくさんいた
なんかもう定着したなぁ(笑)

引かないで話してくれる
みんなの優しさが
とても嬉しいです

そして自分が情けない
醜い消えちゃえばいいのに

人の本心なんて誰も分からない
そう思うからこれからも一人なんだ

今日も

寝れないで 寝れないで 朝日を迎えるんだろうな。

血の匂い好き
[職業]
篭り屋

皆寝ちゃった
ああ切りたい、でもカッター家なんだよなぁ
切って切って切りまくって血を出したいよ
早く家に帰りたい

ごめんねって言葉が
今も耳に残ってる…