今瞬間的に思った事を書くスレ46

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
今までスレ立て協力してくれたお茶漬けさんありがとうごさいます。
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頭ぐーるぐる

はじめまして。
もう時間経つのが遅い。
もやもやする

自傷…本当にやめたいと思ってる？
私は、やめたいなんて思わない。
やめなきゃなんて思わない。
やりたいだけ、やるつもり。
腕が汚くなったから何？
全部けっきょくは自己責任でしょ？
白い目で見られたって、腕がきたないと言われたって私はかまわないもん。

って、思っている…
と言ったら、そういう考えがダメなんだよね〜って呆れた感じで言われて、ちょっとキちゃった(笑)

指輪見つかったかな?

仕事バカバカしい

早く帰りたいわぁ〜

吐きたいのにまだ吐けない

寝れねぇ…。

疲れた。寝たいのにちゃんと寝れないからいつまでも疲れとれない。
疲れたなんて、口に出して言えたならどれだけ楽なんだろう。誰かに吐き出せたら、思い切り泣けたら良いのに。

泣く事も出来ない
喋る気力もない。

お前…馬鹿、だろ…自重してくれ…………／^o^＼

貴方が大嫌いですー！！！

ぷぎゃー！←トイレで叫んでしまった
生理来たってわかった瞬間ホントに死にたくなった

ちゃんと話すって決めて話したのに
人に話した後はいつも後悔する


話さなきゃよかった

せめて自傷のことを話さなかっただけましか

何で言ったの？
何で何で何で


言わなきゃよかった

忘れてほしい

久々に隔離から解放されて携帯手に入れここに来た。
すげー切りたい。
でもみんなのKIZUを見て我慢する。

また落ちた

今度はより深い穴

次はいつ光を見られるのだろうか

真央ちゃんは頑張った。めちゃくちゃ頑張った。
トリプルアクセル完璧!!
感動をありがとう。姿を焼き付けた。金メダル級の素晴らしい銀メダル。
また、４年後に…

うぜぇ

ﾘｽｶはﾌｧｯｼｮﾝだ?？

馬鹿じゃねぇの

頭悪すぎ

ありえねぇだろ

そんな気持ちで切るなや

あぁーもう我慢できない！
ホントは言い返してやりたいけど！
落ち着け、スルーだよ、自分。

元気なのに吐く、アレルギー？

やる気でない

死にたい､とか､
殺して､って言うくせに､
少し冷たくされるだけで､
きっと気が狂うほど､
悲しくなるの､
目に見えてる｡

ゆりかがめぃるしないと
怒るのに
自分はいいんだね
ねぇ そーゆーの
なんて言うか知ってる？
自己中って言うんだよ

ばぁか

落ちて落ちて落ちて
もうどうしていいのか分からない。
疲れたよ…疲れたんだよ…
何しても気分晴れないよ…

おもしれぇ。

でもスルーしなきゃね。

「あんさ」のスレ主、途中でキレた素振りをみせたことから、だんだん気持ちの余裕がなくなってきてると思われ。

ｼｶﾄとかまぢうざい
他人のくせに調子のんな
あんたが怒っても
全然こわくないからね
なんかﾁﾝﾋﾟﾗに
喧嘩売られたみたいで
笑うの堪えるの大変 笑

は？どうするばいいって何それwww
自分で考えることもできないの？馬鹿じゃないのwwwさっさと消えろ糞がきめぇんだよしね
あーまじきもいきもいきもいきもい

綾海さんがしたことは悪くないと思う｡少なからずあのスレ主さんの書き込みで傷付いた人いると思うから｡ましてや人の心の傷をえぐるような人間の言葉なんか信じない方が良いよ｡

…と思いました｡
独り言すいません｡

話聞くよって言うやつってたいていシカトするよねｗ偽善者ばーか

6様

ありがとうございます
あまり気にしないようにはしてたんですが…
ダメみたいです

笑いながら
血をみたい

なんだあれ。。
綾海さん
可哀相に。。たまたま綾海さんのスレ見て、そのあと綾海さんが絡んでくれたからタゲにされちゃったんだね。多分。。
(´・ω・｀)

本当あんな厨二病の暇人のクソガキもうこないでくださいお願いします。
って構わないのが１番なんだろうけど構っちゃいたくなるのはほんとに私も大人にならなきゃな…(´д｀)

でもあんな個人攻撃おばさん許せません。

あ〜ムカつく！
めっちゃ言い返したい！

前回血抜いてからちょうど一ヶ月かな？だいたい一ヶ月間隔で切るか鮭るかしたくなるとはどういう理屈なのか自問自答するけどよくわからない。そうやって落ち着いているからそうやらなきゃとどこかで思っているのか、体がそのサイクルに慣れて依存しているからなのか、仕事に影響してないからこのペースならよしとしているのか、…不安定になるのが、ここ最近は仕事の疲れで布団で横になってて何もしたくないような時だから？
私が突発的に自傷にはしるパターン、なんだか変わってきたような…前ならしてたような時にせず、しないような時にしてる？？
これも減薬の影響？仕事時間を増やしたせい？わからん…

消えてる…
管理人様消してくれたのかな??

元気なふり疲れたよ

もうやだ

あの子よっぽど暇なんやな。

それこそ構ってほしいんやろうね。でも、あたしはギャル文字や目上に対する対応が出来ないガキに付き合うほど優しくないよ。あたしの知り合いにも、初対面で人の家に来て挨拶はしないし、掃除はしないし、メールや電話する度、自分は常識分からん人には冷たいんだなぁ思う。まぁ、兄嫁なんやけどね(笑)しかも一つ上で、聞かんきいで幼稚な人。自分が子供のころから大人のようにすることを覚えたからか、（後にACだよと云われた）挨拶すらしない人は何故か許せない。普通の20代じゃないよね、よく云われる。目上には、目上への対応が出来るのに、同じ年でも、一個上とかでもテンションに付いて行けない(^_^;ACってそういうもんなんだって聞いたら、今までの自分の生活は、やっぱり大人に育ってるって分かった。今では、それで良かったと思う。変に世渡り上手やと思うし(笑)

あの人を信じてよかったのかな
あの人は本当に必要だったのかな


別に好きでもない相手に
こうやって惑わされるのは
本当に嫌だ

疲れた
自分が嫌い

あぁ今日で３日目だ

眠りにつきたいのに

薬も吐いちゃうから薬きかないし

最悪だ

しんどい
しんどいよ

もう5時なるし…。
寝たいのに寝れない。

今から実技の試験なのにお腹いたいよー。
自分のプレッシャーの弱さに泣ける(´・ω・｀)
がんばろ…

だって私には何も無いのにその上自傷者だなんて知られたら､もう話してくれないかもしれない｡そんなの嫌だ｡怖い｡私は所詮その程度の人間だよ｡だけど好きだから言えない｡自傷してるなんて言えない｡

明日学校行かない
ごめんね、先生

怖い怖い怖い怖い

ごめんなさいごめんなさい

だめだ難しい…
どうすりゃ良いのか分からないし言葉なんて知らないし
もう無理だよ僕は
というか僕だけに押し付けないでよ
家庭教師なんかしたことない

裁判の次は行政手続き
血縁って理由だけでバカ族のバカ行為の尻拭いですか
早く籍抜きたいなー…

寂しい

父親が帰ってくる
帰って来ないで
どっかで事故って死んで
最近の私の口癖

貴方は私達家族、親戚に何をしてきた??
最低な行為ばかり繰り返して
母を追い詰め、弟を病気にして、私を精神病にした
親戚がこっちに来た時、顔も出さず母が変わりに顔を出す
ねぇ、間違ってない??
貴方一応長男でしょ??
顔を出すのは礼儀でしょ??
何を逃げてるわけ??
わけわかんない

自傷が反社会的なんですか。
意味がわかりません
もお嫌だ
自分の居場所がない

現実逃避のために寝る。身体が睡眠を拒否っても無理矢理寝る。　　　　もう何も考えたくない。ずっと寝ていたい。

死ね

なら殺せよ

何もわかってないくせに

母さんも姉貴も
大嫌い

俺の 何がわかんだよ

反社会的…
私は分かる気がする
社会的には認められない行為
良く、メンタルサイトの自傷画の所が消されてるのを見る
そこに『反社会的な画像は消去対象です』そう書いてある(確か…でも反社会的とは書いてあった)
やはり社会的に認められていないから反社会的と言われるんだろうな

やっぱり無理
自傷のこと話す話さない以前に生きてることが無理

自傷が認められてる世界なんて糞くらえです

ある意味。

頭痛い…

誰かぁー 電話しよ
とか言ってみる 笑

あの言葉は私を否定する言葉
人に劣等感与えて何が楽しいの？
もう嫌い。大人なんか大嫌い
薄汚い大人。知ってるんだからねアンタが何してるか好い人面して出しゃばるな
知りたいだけなんだろ？
知ってる俺、悩みを打ち明けてもらえる俺に酔ってんの
皆から慕われるいい先生な自分に酔ってんだよ

動悸と手の震えが止まらない…。何回、キーを押し間違えれば気がすむんだ？指よ。

寄るな触るな離れろ
嫌なんだよみんな
気持ち悪くなる

何を知ってるって言うんだ
勝手なイメージに縛られるのはもう沢山だ

死ねだって〜
自分は価値のない人間だって分かってるからわざわざ言わなくてもいいよ

理由も聞かずに学校行かないのは病気だってどうなのよ。
僕の母親は偏見無さそうな事してるけどすごい偏見持ってる。

洋服屋に立ち寄った時、鏡に映った自分の顔にギョッとした。
クマは酷く、生気も感じられなかった。
でもね、私、容姿はよく褒めてもらえてた。
今の私はきっと「私は病気です」って顔して歩いてる。洋服買う前に、その顔治せって思った。
治したい…本当に…大丈夫！私はきっとまた立ち直ってみせる！
だって、私はまだ若い！若い時間って、長い人生からしたら一瞬じゃない。この一瞬を楽しめないなんて、もったいないよね。
歳を重ねても綺麗でいられるように、そろそろ自分を認めて、楽しむ事を許してあげよう…そう思った。

鬱鬱…
就職できるかな。。
やばい。不安。恐い。逃げたい。
飛びたい。と思うけど、あの地面に当たる時の記憶が蘇って恐くなる。
飛べないし主治医はいないし薬はないしリスカしたらもっと消えたくなるし頼むからこの感じ早くなくなって。。

あんた今まで何回
"期待してるから頑張って"って
言った？
今さら"期待してないから"って
言われても…
期待されるのにも疲れたけど
期待されてないのも悲しい。

結局誰も理解してくれない。

首吊りもダメ。ODと低体温もダメ。
あとは飛び降りだな…。

行きたくない
また劣等感感じて切りたくなるぐらいなら行きたくない
でも行かなきゃグチグチ言われるし
なんであんな奴のお別れ会兼発表会に行かなきゃいけないの
本当に嫌だ、また気分が重くなる
ずっと寝たきりになりたい
何もしたくない
死ねたらきっと幸せなのに

あたしの事利用してんの？

だったらあたしもあなたをちゃんと利用してあげるね

ズタズタに使い物にならなくなるくらいに

利用するってそゆ事でしょ？

やっぱり学校は駄目だった。
時間まで図書室に籠ってたけどそれでも人は来るし、耳痛くなるし、幻聴聞こえるし。
他の人の声が一番嫌いだ。
聞こえるだけで泣きそうになるし。
辛いなぁ

人と違うのは何で？
少し考えが違うだけで皆に叩かれる。
何がいけないの？
僕が悪いことした？
悪いことなんかしてないよ。
何が違うの……

今日は些細なことだし
相手も深く考えてた訳じゃないだろうけど
嬉しいことあった
それだけで今日はよかったなと思えたね

もうだめだ

明日はﾊﾞｲﾄの面接。
今のﾊﾞｲﾄ先じゃ私らしくない。
本当の私を見つけたい。

私はあなたを裏切った
なら私は命を償いとして死ぬべきでしょう？
さようなら

結局あなたは私を見てない
この人と一緒に居ても私は幸せになれないね


ああ疲れた。

死ぬほど愛されたい

希望校は3つ
私の夢は国に認めてもらえないといけない
叶えられる自信がない…
その前に受かるかどうかだし、受かったとしても中高と同じで自傷がバレて学校行けなくなるかもだし…

未来考えると前は幸せだった
今は不安しかないよ…

セロ、おねぇ約束守れないかもしれない
ごめんな
でもやるだけの事はやるから
側にいてな

安心するんだ、傷があると。
切傷、青染み。
それがあると満たされてる感じがする。

嫌いな奴が同じ空間にいすぎ
ここから消えたい

寂しいよ
誰か構って

画像板がまた荒れてるー(´`)

誰かに必要とされたい
誰かに愛されたい
誰かを必要としてる
誰かを愛したい

大事な大事なmicroSDをなくした。

あなたから貰ったものがいっぱいつまってるのに


見つかって見つかって見つかって見つかって見つかって見つかって見つかって見つかって

はやく見つかってよ…

結局駄目だった
何がいけないんだろう

もう嫌だ
こんな中途半端な存在

怖いから距離おいて
距離が縮んでもまた、自分が広げて…

馬鹿だな自分

痛いよ痛いよ
[職業]
学生

テスト3日目か…
頑張んないと
月曜でラストだからバイト入れよ

すかいぷで喋りながら切ってやんの｡まだ気付いてほしいとか思ってるのかな私｡自分の構って加減に反吐が出る｡

何だかね

嫌だ嫌だ

結局あなたも私を捨てるんでしょ？
めんどくさい、うっとおしい、しつこい、そうやって離れていくんでしょ？

辛い

話したい 話聞いて欲しい
そんなわがままダメだよね
こんな自分がだいっきらい
いますぐ殺してしまいたい

はじめまして

元彼には捨てられ、前彼には突き放され心がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ
明日目が覚めませんように

ひどい
酔ってるからしょうがないかもしれないけど僕の名前呼んで〇〇誰って言われた
夜中に呼ばれて家に入らないからって迎えに行って家までやっと連れてきたのに誰とかひどいよ
名前で呼ばれないでそこの人、みたいに言われるのも嫌だけど名前呼ばれたのに誰って言われるのも嫌だ

どうしてわたしは
そういうことしか
できないの？

レズだし妄想癖あるし自傷癖あるしバカだし依存するし寂しがりだし自分ほんとうっとうしい
自分なんか
消えてなくなればいいのに
愛されたい、なんて勘違いだ、これは夢なんだ
あとからもっと苦しいんだからはやく覚めて

イライラする
バイト辞めたい
もう少しシフト考えてほしいんだけど
土日殆ど出てんだから私をその曜日にしたら全部三連勤、四連勤になるのが分からないわけ？
だったら土日あまり入らない人を入れるべきでしょ
もうちょっと賢く物を考えてほしい

ピアス開けたーい
奇数好きくない
せめてあと3個…

なんか私調子乗ってんな。
ダメだよ。自分を守れるのは自分だけ。

次スレ立てありがとうございます、柚さん。


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お腹が…ゆるい… (´｀;

失敗しなかったのに何この不安
やっぱり切るべきなの