今瞬間的に思った事を書くスレ47

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
今までスレ立て協力してくれたお茶漬けさんありがとうごさいます。
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前スレ>>>1854

薬いっぱい飲みたい

意味分かんない
こんな自分は嫌だ嫌だ
止めろて誰か言ってよ

別に嫌な事があった
わけでもないけど切りたい
アムカをして血を見ると
なんか落ち着くから
どこまでも親不幸だね
自己中だし矛盾してる
かもしれないけど
アムカの事だけは
怒らないでほしい
当たり前の事なんだろう
けど全部否定されてる
みたいだから
こんな事親に言えないけどね
アムカやめようとは
思わないそれがうちの
精一杯の毒抜きだから
考えは人それぞれだよ
毒吐き場があってよかった

しんでいいですか?

もーいーや
ははおやの命日にしぬってすてき

ああ
そうだ

うち生きてちゃダメな人間やった

ああ離れなければ
いけないのだと
自覚していない
僕が大嫌いだ

いつまでも
甘えてちゃダメだと
自分に言い聞かせる

あの人に成長した僕を
見せるために頑張らなければ
そう思う度に胸が
締め付けられていく

素面に戻るときが一番怖い。
冷静さを取り戻したときが一番怖いよ。
あなたと一緒にいても、一人なんだって改めて思う。

自分って
なんなんだろう。
なんで
生きてんの
中身は
もう空っぽなのに

血が大好き

なんであんなに綺麗なの？

あたしの血もあんなに綺麗ならいいのに

てか今日もあいつらラブラブしてたなぁ

でも２人揃って他に男,女いるのに

笑っちゃうね

嫌だなぁ
だけどきっとみんなもだから
自分だけ甘えてたら駄目だ

駄目って分かっててする自分最低

気力0

どうしたらいいんだろう(´；ω；｀)

あの人は何なんだろう。
何で自分が追い出されたのか考えもせず人のせいにして。
ネットでは年は関係ないって言ってるけど、はっきり言って年相応だよね。
今お前の悪いところ全部言ってやろうかって思ったし。
回りが見えてないガキが良く言うよな。

といっても僕も人の事言えない節があるけど。
それを自覚してる分お前よかましだね。
スレ立ててボロくそ言ってやろうかとも思ったさ。
でも駄スレこれ以上立てたって無意味だしね。
あぁ糞ムカつく。
思い出しただけで腸煮えくり返るわ。

あと人を名前で呼ばない人は何なんだろあれ。
一番嫌な奴だよなあれが。

ストレスか解らなく位
ストレスが溜まってるって
言われた
ストレスって解らないし
イライラはするけど

イライライライラし過ぎてお腹の調子悪い
当分ヒロさんだけと付き合いたい

つかれたつかれた
うそのじぶんほんとのじぶんがわからない
ほんとのじぶんはどんなよ
じごうじとくかな

Ya〇oo!ニュースに｢42％が映画で現実逃避｣なる記事が…日本では41％…お仲間がそんなにいたのね。
自傷しないときは映画は確かに現実を２時間は忘れられる。

>>17
すてき

バイト行かなきゃ
包帯忘れないようにしないと

最近は新しく切っても隠さないようになったなぁ……
といっても同じ場所だし内側だし人からは見えないからきっと隠す必要が無い、というか隠すと逆に怪しまれるからなぁ(苦笑)
手首の跡を隠すついでにばんそこ貼ってただけだから手首薄くなったから意味無いし。
ピアス開けたい

さてさて開けたい衝動に勝てるかな
右アンテナにしてやろうかな
穴だらけにしてやる

人を好きになる感覚ってどんなんだっけ？

依存してほしいのと好きは違う？

そんなんわかんないよ

好きじゃなくても良いから依存してほしいって思っちゃいけないの？

やばいほんとに自分馬鹿だどんな面下げて人に会えばいいのか。。
激しく罪悪感。。
お願いだから妊娠してないで下さい。

アフターピルもらいに婦人科へ。避妊も出来ないばかおんなだと思われるだろうけど仕方ない。
「ごめんね、嫌いになった？もう付き合ってくれない？」とかてめーの心配しかしてない男、一気に冷めた。
久々に持て囃されていい気分になってたなんて恥ずかしい。小娘でもあるまいし。
やっぱり一人が１番楽だな。今日からまた一人で過ごします。。

死ねば良いのに
壊れちゃえば良いのに

こんなに恵まれているのにね。悲しくなって涙がとまらないのは何故なんだろう。支えてくれる人がいるのに毎日がつらい

遠距離とか素敵ーとか考えてた頃ありましたけど、今では有り得ない、ですね。
さみしいよ、あいたいよ。
抱き締めたくて仕方がないよ。

逢えない時間が愛を育むなんてうそ、寂しさだけふえていく。

いつまでも愛してるって
約束してくれた
信じてた
なのに
もう次つくったんだね
私の居た意味はﾅｼ？
私なんか
死んじゃえばいいのに
手首から全身の血出ろ
そしたらみんなHAPPY

私の生きてる意味ってなんだろう

いなくなったって
なにもかわらない

遠距離ほど
辛い恋愛はないよ…
会いたくてたまらなくても
抱き合えない
会えない時間は
愛遠ざけるだけ

悲しいね…

「頑張ってね！」
の後に聞こえた「だってあの子言ってあげないと……」「〇〇さん優しいんですね」の会話。

そんな気持ちで言われるんだったらまだ社員さんにもっとしっかりやれってどやされた方がましだよ。
そんな仕方がないからって感情はいらないです。

テストおわた
シュレッダーにでもぶちこんで消し去りたいわ

寝たい。
テスト勉学したくない(´･ω･｀)

寂しくて寂しくてたまりません。
誰か、いや、彼のそばにいきたいです。
男性に振り回されると毎回思いしらされる。私は学習能力がないのかなー…

きっといつか報われる。
だから今は出来る限り自分を磨いて。
あなたが迎えにきてくれる事はないだろうと思います、でもきっと今する努力は私の糧になっていつか自分に返ってくる。
私は綺麗じゃないしスタイルも良くないし性格も暗いけど未来の自分の為に、自分を磨こうと思います。
一心不乱に努力していればこの焦燥感不安感からきっと逃げられる。
今は休もう明日からはもっともっと頑張ろう。
悲観的になっても薬に頼ってでもコントロール出来るように、精進致します。
がんばれ私(｀・ω・´)

反動きちゃったけども

今日はちょっとやるきあったよね？


ん、明日も頑張る

まただ…早く起きれない…
何やってるんだ、僕は…

久しぶりに吐いた〜
多分食あたり。
息できなくて死ぬかと思った。
いっそのこと死んだら良かったかも。
死因・食あたりで嘔吐中呼吸困難により死亡
いや、意外に笑えないわぁ。

久しぶりに見た
少し痩せたんじゃない??
ちゃんと食べてる??
無理してない??

心配だよ…

なんか昨日意識朦朧としてて馬鹿だから肩を何回か切ってしまったな。。
超自業自得だけど肩はダメだろ授業でモデルやる時見られるじゃんほんとばか。
肩に絆創膏してなんて言い訳すればいいの？
はぁ…(´・ω・｀)

ねぇ?!
なんで?!
なんで決めつけるの？

美術部だからって絵が得意とは限らないんだよ!!

ただ、話しただけで好きとか決めないでよ!!


もう、決めつけないでよ!!!!!!!!!!!

血見たらちょっと落ち着いた。

≪41
同感


絵が描きたいんじゃなくて物を作りたい人もいるんだよ。

愛は優しいから僕に黙って死んだよ
さよなら云わずにそっと胸で死んだよ…
幼い日に描いた希望はいつも闇色
必死で塗り潰してたひとりで ゆらら繰る日を ゆらら恋をしてはいけない恋など世にはないひとを信じたくない過去たち ゆらら静かに ゆらら
愛は優しいから僕に黙って死んだよさよなら云わずにそっと胸で死んだよ…
誰にでも 誰にでも生きる若き日の微熱いつまでも 愛詩雨…
癒えないで癒えないで悲しみは飲み干さずに愛詩雨 愛詩雨…
いつも… 死ねないで死ねないで朝日を迎えて泣いたこと
抱きしめて 愛詩雨…
愛は優しいから僕に黙っていたよ
さよなら云わずにそっと胸で生きてたよ…

会いたくない
でも本音は
゛会いたい゛

腹痛と腕の痛みで薬飲んだのに寝れない

ざまぁだなあたし

消えちゃいたい、居なくなりたい

保健の先生ごめんね、何回も相談しちゃって。
結局私は切る事を止められなかった…
絵が描けない自分、何をやってもちゃんと出来ない自分にイライラしたり、
一々煩くてすぐ怒鳴り散らすお母さんに我慢できなかったり、
誰も愛してくれない必要としてくれない事が辛くて、
その現実から逃げるように切っては血を流す自分に浸ってた

でも全部自分が悪いんだよね
私がいけないの、分かってる

どうしよう
いみわからない
なんでなんで

愛想笑いできなくなった
あんなにうまかったしゃないか
ともだちってなに
ともだち？み

んーわからなくなた
カオスぐちゃぐちゃ
なんでもいっか

やばいやばい
肩のキズ見られた。。
いや、超自業自得なのはわかってんのさ。
でもキズ見られるのなんてずっと避けてたのに。
太ももの薄くなったキズ数本とか手首周辺のキズは見られる機会があったけどさ。
これでもう自傷する人って生徒さんにもバレたな。
もうほんとに自己嫌悪。

あの指輪は私があげたやつ??
それとも彼女から貰ったもの??
分かんない
でも、別れた後でも付けててくれたの嬉しかった
今は流石に付けてないか…
そうだよね
あはは…

やめたい…けど、やめたくない。
なんなんだろ自分……
いなくなればいいのに。
こんなやつ消えちゃえ…

なにもかも
どうでもいい…

生きてるのが
つらい…

ちょっとだけ
我慢できずに
何ヶ月ぶりに
リスカやってしまった

自己嫌悪
悪循環で廻り続ける…

人間関係に疲れた
自業自得
自分のせいで怒らせてしまった
自分が居るからｸﾚｰﾑ来るんだ
迷惑な存在
消えればいいのに
精神病もちな自分は接客むいてない
出過ぎた真似してごめんなさい
今は逃げる事でいっぱい
ごめんなさい

最近よく切る
なんでだろ
どうしても切りたい
ごめんね？

寝ようと目を瞑るのに涙が止まらない
苦しい

食べてばっか｡さっさと死ねよあたし｡

毎日憂鬱
食べて吐いて繰り返し
太るしね
死にたくなるね

いつになったらやめられるんだろ。
病院行くたび腕見られるんじゃないかってびくびくしてる…
新学期までに痩せなきゃだし……
はぁやだなぁー
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい

しねしねしねしね
もういやだこの家

なんでいつも威圧的なんですか
なんでいつも批判しかしないんですか
疲れた
あんたがやればいいじゃん

最近は切る理由なんて無いや。
時々思い出したかのように傷口を深く広げていくだけだし。
やめたいのかも分からない。

引っ越し先、あいつん家の近く
会ったらどうしよ
誤解しれるよ…

誰もあたしの話なんか聞いてくれない

だから何も話さない

大切な彼は

彼女とどこにいるんだろ

明日もバイトだからって
切るの我慢したけど
その反動なのか分からないけど
風邪薬、５錠飲んじゃった。

やっぱり、自傷は
なかなか止めれない(´｀)

いらいらする。いらいらする。いらいらする。

しね。まじ本気で。
てめーの単細胞でなんか誰にも相手にされねーよ。
はいはい。私が単細胞で生きる価値なんてないですからね。あはははは
そう思ったら私がしねばいいのか。はいはいだったら殺して下さいよ。
自分でしねねーから生き腐ってんだよコロセ。
よく考えたら私ってほんとにヤンキーあがりみたいな思考回路ですね。
だけど上等ですわ（笑）
死ねない事がほんとに悔しい。誰か私を処刑して下さい。

タバコなくなった…。
でも買いに外出るのが怖い。

早く引っ越したい

人間とか
まぢｳｹｷﾝｸﾞだら

救いようのない罪人に制裁を

明日会える

太る太る太る太る太る太る嫌だ嫌だ嫌だ嫌だしにたいせめてぶっ壊れたい誰か壊してくださいお願い

自慢乙

眠いマジ眠い。
超鬱。早起きしなきゃだし、今日学校行きたくねー。

私と君は猫と犬みたいな性格だから
いろいろ衝突するよ ね
いつも言い返さない
言い返せない
我が儘だけど友達に相談するのは肯定してほしいからなんだよ
自分もわかるよね
どうして僻むのかな
今日のはちょっとは喜んでくれる
相談のってくれるって思ってた
私だってなんもしてないわけないじゃない
頑張ってるもん
努力もしてるときあるもん
頑張りをね否定されるのは辛いんだよね
私は見下したことなんかない
君のがたくさんいいとこあるもん
こんな性格悪い奴に十年も付き合ってくれたじゃん
だから劣等感みたいなのもたないでよ
もうどうしたらいいのかわからない

ばっかじゃねぇの

あたしの真似？

ふざけんな

ふざけんな

ふざけんな

勝手に人のブログ見て真似して同じ事しやがって

うざい

もう早く弟もあの子と別れてよ

ごめんね
うまく言えなくて

好きって何だろうね

応援はしてるからね

振り回されてる？

一方的に言って来たのは、お前だろ？

何であたしだけ反省文、書かされなきゃいけない訳？

何かおかしくないか？

もう、イイや…

ごめんね...

嘘貫き通すから...
しんどいよ...

こんなんなら
ゥチら出会わんかったら
よかった...

あなたに
出会わなければ
私はこんなに
苦しまなかった
でも
あなたに
出会わなければ
こんなに幸せに
なることもなかった
でもあなたは
どんなに願っても
会うことが
出来ないんだよ
見るたび
遠く感じる
会いたいよ
こんなこと
望んじゃいけないの
分かってるよ

死ぬ程ｲﾗｲﾗする

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

自分をぶん殴れ

自分を殺せ

日に日に痩せてくお前を見るの辛い
彼女となんかあった??ちゃんと食べてね

私達って本当に似てるね
前世は双子だったのかもね
って母さんに言われたそうかもしれないね
趣味も同じ、誕生日も10日違い、服装も同じ、好みも同じ、性格も似てる

ただ違うのは
私はネガティブ
お前はポジティブ

いつも機嫌を悪くさせてたね
ごめんね
不安性だし心配性だし…
沢山困らせた我が儘も沢山言って甘えすぎた
本当にごめんね

また同じ時を歩めたらいいな…

帰ったら切る

16日から奈良県民。嬉しいな。

死ねばいいのに

今日から、毎日は無理かもしれないけど頑張って学校行こう。本気で勉強しなガチでやばいｗ今のままじゃ確実に高校行けへんｗ(汗)
ニートにはなりたくない。頑張ろ。

やばい……
ただ切符売り場にJKたまってたからそれ避けて切符買って、んでからホーム来たら今度は男がたまってたからそれも避けただけなのになんぞこの心臓ｗｗばっくんばっくんなっとるあｗｗまじ、やべえ
死ぬんちゃうかこれ／^o^＼
はああああ落ち着きたいけど周りにまだいっぱいいる…あー死んでまう 空間に殺され………あああ人いすぎやろいすぎやろいすぎやろ死ぬ死ぬ死ぬくるなって、こっちくるなってああああああああいやいやいやいやいやいやいや！！

電話してて自分の表情が冷めたのが怖かった

もうあなたの事好きじゃないのかも
あなたも結局言葉だけで私なんか好きじゃなかったでしょ？

このまま連絡しないで消えようかな

本当は辛い時寂しい時傍に居て欲しかった
でもあなたは居てはくれなかった
一人で我慢、切るしかなかった

もうこんな気持ちは嫌だからさよならしたい

止まったはずなのに……
また醜い脚になっちゃった。

なんでだろ……。
この赤色だけは
凄く綺麗に見える(笑)

私、居ない方がいいかも
消えようかな

こんなに落ちたの久しぶり

汚い
綺麗だと思っていた傷
汚すぎる
もういやだ切るのも傷も血もみんな嫌なのに。
こんな左腕切り落としたい

あまりにも苛々がおさまらないからﾌﾟﾁODして切った
明日も流石に寝不足だとﾔﾊﾞｲ

頭痛い

明らかにお金抜かれてるよ…
だからこの学校きらい！
前にも何回かあったけど金遣い荒いからいつの間にか使っちゃったのかなあ、とか思ってたけど今日は流石に気付くよ！
だって朝は野口さん３人居たもの…っ
たかが千円だけどそれを稼ぐの大変なんだからさあ…

まあふざけんな、って話

もうやだ

倒れるまで酒浴びて
持ってる薬全部飲んで
身体中切り刻んで
死にたい

悲しんでくれる人なんて
誰もいないから

会いたいけど
会いたくない

また赤い線が
増えたことを
言ってしまい
そうだから。

大事なひとが
死にたがってる
生きていて
せめてあたしのために

信じたいのに信じられない
裏切られてるんだと思ってしまう
好きだけど貴方の言葉が嘘なんじゃないか、他の女にも言ってるんじゃないかって不安になる
信じてバカをみた事なんて沢山あった
またバカをみるのかな私は
もう分からないよ
急に音信不通になるし…
バイトなら言ってよ、返事ないとやっぱり他の女とメールしてるんじゃないかって落ち込むんだから