今瞬間的に思った事を書くスレ49

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。

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スレ創始者:柚さん (Thanks)

今から学校戻る

会いたい。
怖いって嘆きたい。
でもそんなことしたらダメだ。

明るかった友達が自殺願望をもっていたことにいま気付いた

あかん 自殺らめ絶対
死なせたくない
この子がしんだら立ち直れない
離れたくない

やっぱり私は一生自傷やめられないんじゃないか
このまま死んだ方が皆笑顔になれるんじゃないか
私みたいなクズが生きてて一体何になる
誰の役にも立てないくせに

明後日学校…
だるいな

名前パクんな
私はこの名前に誇りを持ってんの
同じ漢字、同じ読み方
一々自慢しにくんなや
目障り

またいつか会いたい
どっかに一緒に行ってみたい

そんな願いはかなうのだろうか？

いつ連絡しても一度も返事こない…
こっちは必死で口実考えてるのに

片想い

前向きになんて生きられない
常に劣等感でいっぱいで生きるのが嫌になる
私なんかが褒めてもらえるわけがないんだ
何を勘違いしてたんだろう
私は駄目な人間なんだから、何をしたって上手く出来ないんだから
褒めてもらえるなんて思うなよ
認めてもらえるなんて思うなよ

ごめんなさい
きっちやった

今なら何の悔いも無く逝ける気がする。
将来性の無い私なんて死んだ方がいい

22日に面接。
なんだか行ける気がする。
仕事始めたらようやく第一歩。
また、いつか会えた時恥ずかしい私じゃない為の第一歩。

古傷の上を切ったら傷が開いて面白い
罪に罪を重ねる
ごめんなさい
あの時の暗示に気づかなくて

好きすぎて辛い
恋人じゃないのに嫉妬して1人で泣いてまた傷を作って。錆びた剃刀じゃ切れなかった。だから思いっきり力を入れたら今までで一番すごい傷口になった似非というあの子がうらやましい。私に自傷癖なんてないわ、けど止めることできない手首を切って同情された。急にやさしくなった上手つらはよしてだから私は今日もモモカ

また再発して来ちゃった……
しばらくお世話になります。
新参増えて雰囲気ちょっと変わったかな？

学校憂鬱…
髪明るくしすぎた
なによ白金って…
予想外だわ

眠剤として色んな組み合わせで寝る前に7錠飲んでも寝れない(笑)そんな時はブラック飲んじゃう。でも、不思議とブラック飲むと、7日（処方されてる分）に2日くらいは寝れる時ある(笑)
それでも今のあたしには充分だ…。

ネット上のエチケットでネチケット(変換候補にも“ねちけ”で挙がる)。造語みたいなもんだろうけどネチケットのサイトが多数あるくらいだから一般的になってるね〜たぶん。

はぁ…明日から午前の勤務４連勤…orz

吐き気と目眩みたいなのがなかなか治らない
しかも最近毎日午後になると頭痛がして困る

寝不足には気を付けなきゃだなぁ

昼夜逆転生活なのに、明後日から仕事いけるのか自分。
でも決めたからにはやらなくちゃだね。

ﾘｽｶはやめた。
元彼が「切ると俺も痛い」って言ってくれたから…。
でも我慢できなくてｱｻﾞ作りは毎日してる。
これくらいなら許してくれるよね？
もぅいなくなっちゃった彼

連投失礼します。
ARANさん、ﾌﾞﾗｯｸって何ですか？
あたしもその薬欲しい

好きになっちゃった…
何やってんだろ…
辛くなるだけなのに…
また傷跡隠して生活しなくちゃ…

でもアナタには気づかれちゃうかもしれないね…
こんな汚い私でも受け入れてくれるのかな…

気になる
気にしちゃいけないのに

仕方ないのかな…
隣のクラスだし…

体育合同じゃん…
やだな
種目もほぼかぶってるし
どんなけ似てんだよ

「血塗れの包帯みつけてな、またか思ったわ」

なんだよそれ
うちも切りたくねえよ
けど切らな落ち着かねえんだよなにがわかるんだよ黙れよ治したいよ普通に戻りたいよ腕汚いよ死にたいよ解放されたいよ泣きたいよ叫びたいよ死にたいよきりたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

切りたくて我慢できなくて
でも我慢しなきゃ捨てられちゃうから
髪の毛切った。

ぱっつん前髪短くして
後ろは長さ変えずに軽くした。
旦那には不評かもしれないけど…
美容院代浮いたからいっかあ

学校行く前だから腕を殴る事しか出来なかった
本当は切って足を滅茶苦茶にしたかった
あぁ部屋散らかしちゃったから帰ったら片付けなきゃ
物投げたり叫んだり地団駄したり、近所の人にも迷惑かけちゃったよね
団地なのに何してんだろうね

やっぱり死にたいよ
何もしたくない、何も考えたくない

金を追うと金は逃げる。
分かってはいても、お金が必要で追ってしまう。逃げられるからまた追わなくてはならない。
金だけを追わずに自分や生活を基盤としていれば、困った時には何故か適度に必要な分のお金は舞い込んでくる。
お金を追ってる今の私は、お金に困って当然だ。

私はあんたのなに？
何しても気に食わないんだね
何しても文句しかないんだね

いらんくね？
死んでいい？
期待に答えられなくて申し訳ないね
でも私あんたのおもちゃじゃないんだよ

明日話し合い
みんな納得してないし…
三人で話すしかないな

私も悪いけどお前も悪いんだからね??
認めろよ??

やべえ
同性を真剣に好きになった

こんな苦しいことなのか。

怖い怖い怖い怖い
何あの学校何あの学校
スカート丈ひざ頭より
上だっただけでみんなの前で怒鳴られた

大した大学も出てないくせに
でかい口叩いてんじゃゃねえよ
あー切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

全部あいつのせいだ
死んでしまえ低脳

不親切だなだってさ
ここ本屋じゃないから
ふふ(笑

一人暮らしがしたい.
この家にいると
ストレス溜まるだけ.

今日は学校だ
掲示板に画像投稿出来なかったのなんでだろう


BLOOD姉さんと話したら落ち着いた
姉さんはリスカ嫌いなんだよね
わかってる

でも自分を試すんだ
どこまでグロテスクになれる？
中途半端な傷は糞以下
だけどカッターが切れなくて
結局自分も中途半端

試さなくていいなんて云わないで
[職業]
高校生

あたしの他に三人女がいる男
あたしの他に二年同棲してる女がいる女

寄ってくるのはたいしたことない奴ばっか
世の中腐ってる
馬鹿にすんなよ
前者は元彼


あたしそんなに軽く見えるの？

あ 打ち間違え
後者男ね

久々に、眠れません。
昔貰ったコントミンとか飲んでみたけどダメみたい。期限切れ？
これ以上追加したくないしなー。
最近寝付き良かったのに。。
はぁあー諦めようかどうしようか。
暗闇でぼーっとするのも体力回復するよね。
寝付けるかもだし。

また学校に行けば劣等感を感じるんだろうな
「私はブスで気持ち悪い」
「私は周りより下手」
そんな事思ってばっか
切れば楽になる？
気持ちは落ち着く？
そんなはずない

もう気持ちが落ち着かない
感情の起伏が激しくて疲れる
早く死にたいな
死ねれば楽になれるよね？
無になりたい。消えたいよ
本当は誰かに甘えたい、弱音吐きたいけど
そんな事出来ないからここに書く
誰かに話せたらどんなに楽になるんだろう

ほんとうざい
家帰ったって楽しくない
親に全否定されとるみたい
死にたいって思ったことが
何回あるんだろ
リスカ何回あるんだろ
あと一歩で死ぬとこだったよ
って言われた

だいじょぶ
だいじょぶ
もう飲まない。
もう切らない。

ODしないよ。切らないよ。…とか何回思ったんだ自分、やめれてねーじゃんか、ふるえるなんだろね意味もなくこえーな。

死ねまじ馬鹿にしやがって。
久々に裏切られたわ。
１番心配してるみてーな振りしててめーが裏切んのかよ。
あーもー久々に涙止まんない。
ああ、なんで私が死にたくなんなきゃいけないの？本当君が死んでくれよ、お願いします。
私もういい大人なのになんでこんな下らない事に振り回されなきゃいけないの。
あははは。まじ本当笑うしかないですね。
さようなら

通常薬で寝られないから明日の分の就薬追加。ここでいつもの倍だのに。
頓服眠剤追加。昼飲む安定剤やら抗うつ剤を５錠追加。まだ眠れないのでもう一度５錠追加。もう一度追加。
隠し持っていた期限切れてるかもしれないコントミンを２錠。まだ寝れないのでもう２錠。そのあとまた２錠。
眠れない。てか軽くＯＤじゃないかこれ。
明日あるから翌朝起きれないとか困るのに。
追加追加してたら外が明るくなってきた。
眠気が欲しいけど、これ以上飲んだら明日に支障が…悩み所(´ω｀)
寝れるのかな頭サエサエなんだけど。

切ってるのばれたかな
血付いたﾃｨｯｼｭ置いてたら
あぁ〜
勝手に部屋入るなよな

あのあと更に追加して完全にＯＤでした。
起きたらこんな時間。。
今日の学校の授業大事な授業だったのにまじで最悪。
無理矢理授業に入れて貰ったのになんて言い訳すればいいんだろう。

みなさんは休んでしまって、電話も入れられなかったらなんて言って謝罪しますか？

叔父が浴槽で溺死した。
お通夜行ってきた。
従姉妹もあたしも泣いた。
この親戚の中でもう誰も死んでほしくない。
…自殺しちゃいけないとおもった。

罪滅ぼし？
「今まで傷付けたし悲しませてきた」
それをやったのは誰でもない、あなた
それで今更罪滅ぼしなんてエゴでしょ
自分勝手だよ
じゃあなんでその時に傷付けないよう、悲しませないようにしなかったの
そんな思いをしてからじゃ遅いよ

どうして
貴方の為に
私が尽くさなきゃ
いけないのですか?


守らないなら
約束やめて
ください。

もしあの子が切り始めたら自分のせい
感染するって知っていながら腕を出す自分
いつになったらなおるの自分の異常
頭可笑しくなった自分いつまでいるの
いつまで勝手に苦しんでればいいの

薬が抜けない体脱力してる。
履歴書書きたいのに。。
ってか風邪を併発してしまって私は木曜日の面接大丈夫なの？
もういや、自分大嫌い。
はぁ

切りたい

意味わかんない

ねぇ早くあたしの物になってよ

最近
泣いてない。

最低だ

今めっちゃ切りたい､､､

けど切ったら
振られる､､､

そんなんしんどいよ､､､

結局、こうなった…。この先、生きていく事にとても不安。気持ちがどうの…ではなく、金の不安。
そして、私は結局自分の母親と同じ道を歩く事になった。

アァ…素晴らしき我が人生。なるようになるさ。
なにがなんでも、生きてやるさ。
人生、なるようにしかならないからな。頑張るさ。

誰かに理解してほしいって思うのは甘えかな

抱きしめてほしい
誰でもいい、抱きしめてよ

ここに居ていいんだって安心させて

あと何回１人で泣けばいい？
あと何回１人で悩めばいい？

でも最近は何が辛いのか分かんなくなっちゃった

なんで辛いの？死にたいの？

自分が分からない

頭いたいよー
気持ち悪いよー
寂しいよー
ヾ(´・�凵E｀)ノ
↑この顔最近お気に入り。
今日新しい主治医に会った。ＯＤの事お母さんが連絡してたせいかめちゃくちゃ丁寧で優しい人だった。
とりあえず良かった(´・�凵E｀)ほ
とりあえずしあさってまでゆっくりしよっと

お気に入りを盗られるのはとても頭にきます｡黒髪と眼鏡の似合う綺麗な女の方がいたんですが最近お会いする機会がなく元気にしてらっしゃるのか気になったので他の方に聞いてみました｡そしたら結婚を機に退職されたのだとか｡別に好きだったとかではなくてとても綺麗な髪と顔だったので気に入ってたんです｡それが他人の手に渡るのは非常に不愉快であって彼女は私の手元にずっと飾って置いておきたかった｡知らない男なんかに盗られるなんてつまらない｡

自傷やめてみようかな。

帰って来なくて良かったのに。だってあなた達が居たら私の居場所が無くなっちゃうじゃない。あの人は複数の物を愛せないのよ。世間体ばかり気にするの。私の苦しみなんて、これっぽっちも理解していないのよ。ああ、もう死んでしまおうかしら。

自傷やめたい、
でもやってしまう、

切らなかったら切りたくて切りたくてうずうずする、
切った後罪悪感を感じる、
親にバレるのが怖くてやめたくなる、

そんな事の繰り返し、

もう疲れた、

頭が痛い、

暇人がいるwww

生まれてきてごめんなさい

大好きな先生に剃刀や安ピンを預けた。一歩進めた。
先生優しすぎるよっ…
でもありがとう。

先生大好き

どうしようもない空白
なにかが圧倒的に足りん

人様の一番になりたい
けども自分にゃ無理な話。
あの子とは違い話し下手、容姿は最悪、愛嬌なんかなくもうほんま最低な糞＼(^o^)／

なにを求めたいんだか
ああしにたい しにたいしにたい

どんだけねばったとしても妊婦生活はあと一ヶ月もない。
きっともう妊婦は最後。
赤ちゃんにあえるのたのしみ。

かわいい子供。
だけど子育ては大変じゃないとは言えない。
でもつらくても一生じゃない。
大変だからかわいさが何倍にもなる。
一人目を産んで学んだこと。

だからこんども大丈夫。
旦那もいてくれる。
私のおかしな頭もいつかなおるよね。

腕に変なできものが出来て潰したら痛かったから､絆創膏貼って対処して､自分でわなんとも思ってないんだけどさ､他の人から見たらﾘｽｶしてんぢゃないの?ｯて思われて当然なんだけどさー､先週学校でさ､男子にさりげなーく言われた｡ﾘｽｶしてんの?ｯて馬鹿にしたような言い方･･･。ﾑｶついた｡だから､してるけど?ｯて嘘ついた､したらさ､男子が､
お前馬鹿だからしょうがないよなーっ､まあお前が死んでも誰も哀しまねーよって/

今日の学力ﾃｽﾄの時も､目が合っただけなのに､お前こっち見ないで､お前と目が会うと腐ってﾃｽﾄ受けらんないからって言われた､
したら友達も笑ってた
それ見て死にたいって
今にも涙が溢れそうでやばかったー

親にばれたと思う
一つ目の剃刀が無かったし…
二つ目があったから切ったけど
今までより深く激しく…
今までが浅かったのかもしれないけど

もう嫌になる…

久しぶりに切りたいけど
剃刀がないや
なんか余計に虚しくなる

最近はなんかつまらんな

もう疲れた

真っ暗なんだよな

生きてる証って何。

今日もﾊﾞｲﾄ頑張らなきゃ
本当の自分は傷だらけの心真っ黒
ﾊﾞｲﾄ前切っちゃって過呼吸おこしたけど
頑張らなきゃ
心がどんなに壊れていようとも

もっと深く…深く切りたい

どうしたらいいんだろう

会いたい……
苦しいって 辛いって 言いたい
今ならちゃんと言えるから…

もう腕出さないと
暑い季節だ..
傷跡のこってるし
てゆうかまだ切りたいって
思う｡でも我慢しなきゃ

開けたピアスだって
自傷なの.

新しい剃刀を買おうといつもと違う薬局へ行ったら60円ぐらい違って驚いた。
嬉しさで5本入りを二箱買ったけど冷静になってみると非常に怪しい。笑

サポーター欲しいなぁ…。

学校あるのにやっちゃった
足が痛い
ガーゼ貼ったけどまた血が出ちゃったらどうしよう
服に血ついて欲しくないなぁ

学校なんて嫌い。でも頑張らないと大学行けないし。これ以上頑張るなんて辛い。

チケット全滅だった…。
私の生きてく強さなのに。

あと二時間で面接ー緊張がやばい手が震えるー
頓服どのタイミングで飲むのが正解なのー
もういやー早く終わりたい。

上辺ばっかでほんとやになる

だめだ、ねむれねぇ。今日なんてこなくてよかったのに、明日なんてくるんじゃねーよ。…なんて嘆いても知らぬ顔して明日はくるんだよなあ。わかってるわかってる

あー、もういっそのこと起きて朝食つくってやるか…。このまま仕事やだなあ

ついさっきのこと。

バスからぽーんとジャンプして飛び降りたら腕がﾌﾞﾁｯてなってすぐに何か溢れる感覚(^o^;;

まだ怖くて見てないけども絶対…昨日の傷開いたんだなこれは…あああ怖い 気になりすぎて吐きそうだ＼(^o^)／

好きなようにしたらいいんだ。

私もそうするから、これ以上馬鹿にするのも、人の心に入ってくる事も許さない。

絶対許さない。

私酒乱なんだ。もうしにたい

母に傷がバレた。
問いただされた。
私ばかりが責められて、理由なんて聞かれなかった。
ただ罵倒されるだけ。
頬を殴られた。
不思議と痛くなかった。
けど、その後の言葉が痛かった。
「ご近所に知れたら」
そっか。
母さんにとって、私は世間体以下の存在なんだ。
兄にもバカにされるし、兄の嫁には、気狂いが伝染するからって赤ちゃんに触らせてもらえない。
私には居場所が無いの。
だからもう一度、生きてる確認としてナイフを引くの。

やっぱり無理。アムカしないと発狂する。

嬉しいな
あなたがわからなかった

今は一歩近づけたよね？

大丈夫もちなおせる

あにさん、心配です。

私も兄さんが心配・・

あにさん入院したほうがいいです、危ないです。腕動かなくなっちゃいます。

包帯を巻きかえている自分が惨めに見えていまにも泣きそう。自分が悪いのに・・

皆さん、ご心配をおかけして、すみません。
傷自体は、塞いでしまえば大丈夫そうですし、手指もちゃんと動きます。
ただ、自傷の程度がエスカレートしてきているのが、ちょっと不安ですが…。

一昨日死にたくて
首に引っ掻きまくった。
肉が爪の中にたまってた。


それでも誰も私を
見てくれない

また朝になっちゃった
眠く無いな
毎日のｶﾌｪｲﾝのとりすぎだって事は分かってるんだけどやめられない
今日は早くから出掛けるからこのまま起きてよう
後二時間

>>96
今の時点では動くかもしれませんが化膿したり等で経過によっては…と心配しております。
私の願望ですが外科つきの精神病院に入院して欲しいです。とゆーよりその傷でしたら措置入院になるのではないかと思います。素人見解なので悪しからず。
病院は行かれましたか？
このまま自傷したらほんとに危ないです。どうか病院に保護して貰って下さい。

>>99


に同感です。

そのままだと本当に危ないと
思います。

入院をしてみては
いかがですか？