今瞬間的に思った事を書くスレ50

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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前スレ>>2

あたしの傷って 浅いよね。なんかもう、見たくもない。自分がこんだけしか切れなくて、余計に惨めになる。

胃がムカムカする。そして痛い。
気持ち悪いしなんだー

旦那に誕生日忘れられてる。
物がほしいわけじゃない。
忘れられるってのが私自身を忘れられてるみたいでかなしい。
今年は平日だから仕事があって一緒に過ごすことできないからなおさらかな。
電話も｢電話代高くなっちゃう｣って切られちゃった。

仕事はしかたないしがんばって働いてくれてるのわかってるよ。
だから誕生日なんか忘れててもいいの。
ただ、私を忘れないで。
嫌いにならないで。

今８チャンで主婦の
うつ病の人で
リスカしてる人の
やってる…

それみてたら
切りたくなった…

でもいろんな人に
こういうの
知ってほしいなって
おもった，

しにたい
だめだこれ久しぶりにきてる
しんでもいいよねあとおってくれるんだよね
しぬゆうきもないけど
しにたい

やばい

教室なかなか行けなくなってきた
また繰り返すんかよ／^o^＼

なーんかきれいごとにしか聞こえないんだけど

あはは
ガキみたいだね
笑える

頑張る。頑張るけど、疲れました…。
これから撮影。金の為に。…なにやってんだろ。
頑張らなきゃ。笑顔で。

楽しくないって思っちゃだめなのに。
つまらないって思っちゃだめなのに。

落ちた人、いるんだよ？


私は幸せなんだ…幸せなんだ…

ざくざくに切りたかった
でも本当は怖いから切れない


矛盾だよね､自分
ただもっと血が見たいだけ

なんだよ

お前のためを思っていったんだうちは


しばらくメールしてくんな もう遊びたくねえ

いらないなら産まなきゃいいのに
捨てればよかったのに
世間体気にして偽善者ぶって気持ち悪い
そんなに男が大事かよ

別にオレだって
アンタと仲良くしたくないよ。
仕事上の付き合いで話してるだけなんだよ。

なんなんだよ。

今日実技試験。それが通れば採用です。
実技自体は自信あるんだけどその間中、腕がちゃんと隠し続けられるかが不安だよ(((´・ω・｀)))
その時間隠せれば採用された後も隠し続けられると思う。
あああ不安。考えるとおなか痛いれす(((´・ω・｀)))

友達に

またやってもたん？
って言われた。


また・・て何？
したらあかんの？

僕は
彼とは違う
比べないで

もう引きこもりたい。もう逃げたい
にげちゃだめ
助けて

大切な大切な、あの子達に逢いたい。私の宝物の愛犬達に。
明日も、あの子達が元気いっぱいでハッピーな１日になりますように。
早くまた一緒に暮らせますように。

なにやってんだろ自分

傷消えてきた

もうそろ切らなきゃ

１人でいるとおかしくなる
でも人といると疲れる
どうすればいいのか分からないよ…

また古傷が痛い
ｽﾞｷﾝｽﾞｷﾝって
あーあでもﾊﾞｲﾄ頑張らなきゃだな
目標超えたからこれからが本番
とうとう一人に慣れちゃったな(笑)
人生終わった

理由はないの
辛くはない
幸せなのきっと


でもなぜか、切るとスッとする

画像板396の切断画像はフェイクだよ。
作者が自分の身体で作って、グロ系の画像投稿サイトに投稿したものの中の1枚。

趣味らしいけど、すごく上手なんだよね〜。

元カレに似てる。もしかしたら本人？
でもどうすることもできない。私３年前から何も進歩してない。
あいつにまたいつか会える時の事だけ考えて、毎日頑張ってる。
でももう26歳だし、結婚願望が強く、容姿も生活もいいあいつ。
もう子供とかいるかもしれないよね。
もう二度と戻れないんだよね。
そんなことはわかってるんだ。
そんなの３年前からわかってるんだ。

手首につけた十字傷がすごく愛おしい。
こいつと一緒に生きていくんだな。できるなら明るく笑顔で。

次の日は休みだという安心感に包まれて、布団の中でウトウトしてる時間が一番好き。

また私が原因でもめた。

バイトも学校も病院も行く気がしない。何処へ行けば楽になれるのかな。

ねぇお母さん眠剤って寝るために飲む薬じゃないの？お母さんが先に寝ちゃったら私はどうすればいいの？健忘が起きるからって私は眠剤飲んじゃいけないの？

意味分かんねえしクソが
私にめちゃくちゃな生活させたいのかよ

お前はもう
愛をくれない。
なら
死にたいんだ
ばいばい

どれだけ自分を傷つけたらいい？
偽善者なのかな？
どれだけ切ったら死ねる？
切っても死ねないよね。
わかってる、でも切りたいんだ

いらいらいら

苛立ちを切ることでおさまらせてる。なにがきっかけで苛立ってんのかも自分でもわかっちゃいない

声をかけられただけでまたいらいらいら。声かけた相手からすれば理不尽なことだろうな。ごめんな


切らないって
決めても守れてねえ

どうしようもなくイライラする

5年…5年も我慢したのに。
ちょっとでも血みたら、
我慢できなくなった。

でも裏を返せば
もう我慢しなくてイイんだよね。

昨日しばらくメールしない
て言ったくせになんでメールしてくるんだ
しかも何この内容

もう切らない気がしてる。
なのに携帯を開く度に、ここに来てしまう。

消えたい。死にたいんじゃない。ただ消えたい。無になりたい。生きたいけど消えたい。矛盾してるね。そんな自分が大嫌い。

薬効かない、眠れない。
明日早いのに……
腕ぐしゃぐしゃにしたくてたまらない

もう疲れた
利用されてるだけなのかな
居場所が無くて辛い
本音が言えなくて辛い
なんか裏切られた気持ちわけわかんない
しにたい

貴方も私から離れていくのね。
分かってたよ。でも・・
でも、貴方だけは
信じられる。信じたかった。そう思った。貴方は他の人とは
違う優しさで接してくれた
貴方だけは私の今までの事を
全て受け止めてくれた。
なのにどうして私から離れて行くの？
受け止めてくれたんじゃないの？
優しくて温かくて
私の唯一の心の支えだった貴方。
貴方に出会って
自傷を止めよ。そう思った。
でもいつの間にか
手首から赤いモノが流れてた。
ごめんね。約束したばかりだったのにね。馬鹿だね私は。ごめんなさい。

内容バラバラで長文失礼しました。

も-無理、も-嫌。
こんな書き方しかできないアタシ。
本当に嫌。

明日から3日間出掛けて１人だ
今日と明日掃除して月曜日にｺﾞﾐ捨てて
全部消して
切って焼いて
あとはﾊﾟｧｰと

私が消えたらお前どうなるだろうな
一生あいつを憎んでやる

あばばばば明日は初出勤、緊張します。
緊張より腕見られないか不安(ノ_・。)
なんで今日クソ暑いの？明日腕まくりしなきゃかもしれないじゃんかぁーヾ(´；ω；｀)ノ

手紙、見てくれてたらいいな……。
落ち着いたら会いたいな。

こんなに切りたくなったのいつぶりかな

切っていいかな

迷惑だなって考えたら泣けてきた。あー俺だめだな、このまんま無意味に生きて金だけかかっていいのか。
葬式とか金かかることしなくていいから、消えてえ。だからって自傷で死ねるとは思ってない。ODかな

5月が来た一番嫌な月苛々する
最近腹痛が寝てもなおらない気持ち悪い
あぁ被害妄想だったんだもぅ諦めよう
だって一生ひとりだもの

寝れなくて二日ぶんの薬を飲んだのに寝れる兆候なし。兆候がないというかむしろ今日一日鬱だったのに元気になって来ちゃった。
もう手持ちの薬もないし。どうしよー。
目をつむってもう少し過ごしてみよう。
私の処方は間違っている。

さっきまで死にたくて仕方なくて、どうやって死のうかとか考えてたのに数時間でどうでも良くなった。考えることすら面倒つか頭痛い。
日に日に深くなる傷、だけど全然浅い傷。
ぼろぼろになったら気が付いてくれるかな。
疲れたよ

巡音厨は巣に帰れ

駄スレを立てるなー♪


ルカさいこー

一度はまると抜け出せない

無限ループ

いつまでも続く

終わりなんてない

だから怖い

はまっちゃだめよ？

いまあいつらと遊んでるんだろ？

だったらいちいちメールしてくんな。虚しくなる

今日カッターの刃を折るときに指切った
なんかリスカは痛くないのに不意の傷ってすごく痛かった
切り傷で痛いと思うのって久しぶり

ARANさん細くて綺麗。

話しかけんなよ。

自己中な父どうにかして

掃除だいぶ終わったがあとこの本達をどうするか
明日ｺﾞﾐ捨て忘れないようにしなきゃ
と
今思い出したが
卒ｱﾙも捨てるか

ピアスあけたい

髪染めたい

刺青いれたい

.

もうみんな私に呆れてるみたい。
ごめんね。こんな私が
まだ生きていて。

今夜だ
明日が来ませんように

今日は久々に切りたい。まけたくないし死にたいなんでこんなしょうもない人間なんや

食べるのやめたいのに
しかもこんな夜中に

あなたにとって私は必要？
色々と怒ってくれたのは嬉しかった
でも「私なんか居なければ」って考えを捨てるのは無理だ、ごめん
私が居なきゃ二人は結婚しなかったし離婚しなかった
あなたにも迷惑掛けなかった

最後の言葉、私があなたを必要としない限りあなたは私にメールもしないって事なのかな
それはつまり私は必要ではないって事なのかな

悲観的になってずっと沈んでる。何も楽しくないな、最近只無駄に生きてる。何も頑張れない…

なんだよもう

泊まりに来てんのに友達と電話するってどゆことなのさ

イッライッラすんんぜ！
やっぱり泊まりに誘わなきゃ良かったかな(^o^)
だから友達嫌いなんだよ

なんだかなぁ…
私が死ぬか私以外の人が死ぬか､どっちでも良いから１人になりたい

好きだよ。
好き。大好き。


愛してる。


ねぇ。
君が最後の恋人がいいの。
君が人生で最後の恋人がいいの。

その手で私を殺して下さい

サロン落ちた。
受かる自信あったのに。
一日体験入店てただの掃除のアテにされただけかな。
ストレス過食しちゃった。
寂しい会いたいって私の今の状況とか気持ちとか考えてくれてないのかな。
はぁ、早く働かないといけないのに。

いたい。
切りたい。バイトの制服汚せない、我慢切りたい眠れない。
もやもやが晴れない
頭痛い

ぶちってあれ痛いなーと思って起きたら腕が血まみれ、ああベッドのシーツが。染み抜きしないとな

あーあ、

何をしても私のせい
アンタが投げたドライヤーが壊れても私のせい
自分はいいね、好き勝手怒って暴れて
全部それを子供のせいに出来る
子供って便利だね
でも私は子供なんか一生いらない

消失
消失
消失
消失
あー
もう消えたい。

まだ大丈夫。
まだ大丈夫。
まだ大丈夫。

傷痕どーする傷痕どーするって…
悩むんだったら切るなよ
てか普通隠すよね？
自分で長袖なりなんなりやればいいだろ
それすら他人の意見聞かないとできないわけ？

今日で休みが終わる…
明日からまた学校かぁ…
明日は実習
実習ではっきりするかな？

逃げたっていいじゃん

なにが真実かなんて本人にしかわからないんだから

あとはみんなみんな偽りでしょ？

なのに噂だけ信じてあたしを攻めるの？

さぞ気分が良いでしょうね

ほんと人間て都合が良い生き物だね

はいはいはいはい
どうせ私は邪魔者ですよ出来損ないですよ長所の一つもありませんよ。
だからですか？
だから無視したり、赤ちゃん触ると怒るんですか？
薬飲んでちゃいけませんか？
働かないといけませんか？
働いてもいけませんか？
私が何をしましたか？
私は存在自体が罪なのですねわかりました。
何をしても何が起きても私のせい。


私が代わりに死ねばよかったんだってさ。

ﾊﾞｶﾊﾞｶしいﾃﾚﾋﾞにばっかり夢中になって
低知能！
その番組終わるまでこっちは風呂やら片付けやら待ってんだよ
せめて音量少しは下げろ
耳障り
ｲﾗｲﾗすんだよ！
低知能め！！

やっぱり同性は無理か


初恋おわた！


さぁ切ろう

そういえばずっっと思ってた

死んだらみんなうちの存在に振り向いてくれんのかな？
泣いてくれんのかな？
感情がほしいな あの子からの感情がほしい

だるい
学校めんど...

はぁあ完全に一個目のサロンには騙された。
まじあそこスクールの勧誘目的じゃないか。
意地になって次の面接決めちゃったけどアーユルベーダの知識なんてないし、第一あそこ半袖どころかフレンチスリーブじゃないか。
もしも受かったら制服長袖じゃダメか聞いてみよう。。
はぁぁ本当この腕厄介。

明日体育だ
ジャージ着るような気温じゃないしどう隠そうか…
隠したほうがいい傷なのかな
そういえば誰かわからんけど先輩包帯巻いてたな
でも包帯はいかにもって感じだしな
どうしよ…
てか左脳？左脳がカラカラ動く感じするｗｗｗｗ
明日一人で昼食べないといけないのか？
あの状況で？
気まずー
咳とまんねー

画像版でまた画像悪用してる人いる。
なんでだろ？

なんでお前にそんな事言われなきゃいけないんだよ
あたしの自由だろ
お前に指図さろなきゃいけない理由でもあんのかよ
あたしが要らないと思ったから取らなかっただけじゃん
べつにあたしの勝手だろ

病院行ってないのに
対人恐怖症？

は？ふざけるな。

これからは、病気は友達、薬は友達、傷だらけの左腕は友達として受け入れたいな。
【生きているから】出来ること、人生一度きり、毎日一度きり、あたしはあたしで良かったと思って死にたいな…。

俺の酸素は何処ですか

何処でなら息ができますか


息苦しくて仕方がない

GW友人が家に来た。
棚のおくにしまったはずの大量のカミソリ。ちょっと目を放したすきに取り出され、これはなんだ？と。
ごまかしてはみたものの、リストバンドを強引に取られ見られてしまった。ばれてしまった。
驚きの奥に見えた皮肉な目。
今は喪失感しかない。
ほら、また血でよごれた。

投稿して思った。
スレ違いすみません。

暑い寝れない暑い暑い
皆普通に寝てるのに何故私は汗びっしょり？
傷がひりひりする

体に溜まってる
モヤモヤ感と空虚感を
どうにかしたい。
もう３年くらい
ずっと続いてる。
スカッとしたいな････

死にたい気持ちは分かるけどホームに飛び込むのは本当に迷惑
たしか遺族に多額の請求が来るんじゃなかったっけ

利用者は勿論、残された遺族にまで迷惑かけて自分一人死ぬとか
そんなに精神図太いなら生きれるはずだよね

それでも死にたいなら世の中にはもっと迷惑かからない死に方があるんだからググるべき

しにたい

皆様に質問です。春夏に薄手の無地のロンＴ買えるお店知りませんか？(

また眠剤の種類増えた…。
寝る前ﾃﾄﾗﾐﾄﾞ30mg×3
ｻｲﾚｰｽ2mg×1ﾏｲｽﾘｰ10mg×1だったけど、今までのに＋ｱﾓﾊﾞﾝ7．5mg×1＋頓服でｱﾓﾊﾞﾝ7．5mg×3だってさ。

間違えた。頓服も入れてｱﾓﾊﾞﾝ計2錠だった。

しにたい、しにたい
消えたい
私がいる意味って何？

いなくなりたい
今は泣いてどっか遠くにいきたい
だれか私をつれてってよ…

あたしは君のなんなの？

身体目的？

メールも来ないしさ…

切ったらまた離れるんでしょ？
自分も切ってるくせに…ずるい

私のことはスルーか…

スルースキル高いね