今瞬間的に思った事を書くスレ51

タイトル通りです。過度な雑談になりそうな時は 【瞬スレ】馴れ合い用 3 →　>>>1284へ。
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憂鬱。ああ、嫌だ嫌だ。

これって家族なの？
いやだいやだいやだふざけるな

見返りは求めない、守る
だって。
いや、信じんなよ、馬鹿だ私は。

明日は大事な面接。
世の中みんな一人で頑張ってんだ。

一人で乗り切れる。今は不安定だけど明日の面接までにはちゃんとする。
ファイトーたたかうきみの歌をーたたかわない奴らが笑うだろーファイトー冷たい水の中を震えながらのぼっていけー

大丈夫、大丈夫だ。

きーりーたーいーなー
うぁぁ。

お願い独りにしないで
私以外の誰にも頼らないで
私は束縛が強いの
ずっと２人だったんだから途中で誰かを入れるなんてありえない

私は異性であれ同性であれ束縛する依存する
とられたくない
私達の邪魔をするやつは許さない

なんて言えないよ
あなたが大事だから
あなたは優しいから
そんなこと言えない

だから私は私達の中に入ってくる人が居たら消える
今までずっとそうしてきた
ごめんね逃げて

あなたが大好きなの
あなたが必要なの


だけど誰かが入ってこようとしたら私は抜けます

ごめんなさい

もうあの世界からは引退しよう
どんどん苦しく惨めになって行くだけ
過去の記憶消し去りたい
友達はもう作らないって決めたのだから
今のままずっと一人でいい
さようならはとうの昔に言ったのだから

知り合いが入院した

壊れちゃったみたい

あんなとこに行ったら消えたくても消えらんないね

面会できるようになったらあの子の愛用のカッター渡してあげよう

依存や束縛が友情なら、そんな友情要らない。

長袖だめなんだって。リストバンドもだめだって。腕に傷痕があるって言ったら顔歪められた。
落ちたな、落ちなくても腕出すなら働けないし。
はぁー本当に落ち込む

昨夜、彼女が軽く風邪をひいたようだった。
寝る時に彼女のお腹に布団を掛けた。
彼女は寝呆けて、｢〇〇が居てくれるからすぐ良くなるよ。ありがとう｣って言った。

元カノの名前で。

付き合って一年半。色んな事を犠牲にしながら、難しい問題を抱えながら、全力で恋してた。
切ないな…彼女はとても謝ってくれたけど…
このモヤモヤは晴れない。

おとうさん、早くきえないかな

やミ

どうして私は頑張れない子なんだろう
生きる価値あるのかな

お茶漬けさん元気かな、元気だといいな。
でも寂しー。
でもお元気でいてくださいね。

なんでこんな世の中腐ってんやろ
違う、わたしが腐ってるのか
消えたら楽になる？
今は闇曲がすごく気持ちいいよ

友達はやっぱり最悪だた


ねれない しにたい言うから朝方まで付き合って励ましたり慰めたりしたのに

うちが沈んだから頼ったらあしらわれた


何なんだよ
もうメールしてくんな
あああもううるさいうるさいうるさい女うるさい女しね女しね男しね人間しね

人間て意外と脆い。僕だけが脆いのかな・・。

僕は君に何も言ってないよ
君は僕に色々言うけどさ
僕は反論してないでしょ
君が好き放題言っても
僕は何も言ってないでしょ

辛いんだよ
君に言われた言葉
痛いんだよ
僕の話、聞いてよ。

やりたい事を抑えて
やりたくない事をやってる。
自分なにやってんだろっか…

ねぇ みんなと話してるときはすごい楽しいよだけどみんな彼氏彼女がいるじゃん確かにみんなに恋愛感情なんてないけどさ…寂しいんだよ辛いんだよSkypeだけで埋まらない確かにあなたの言うとおりだだけど学校怖いんだよ決めつけちゃだめって言うけどあなたみたいな人に解るの？理解したふりしてひどいよもうやだ消えたい意味分からんあああああああああああああ切りたい切るなって言われたもうやだああああああああああ

｢そらちゃんの声が聞きたい｣
ごめんね僕は喋れないの

薬飲んだのにもう2時間…屯服のアモバン飲んでみよ。

協調性がないのは、そんなにいけないこと？
人間がたくさんいると、頭痛くなるんだ。群れるのが嫌いなんだ。
それは駄目なことなの？

好きだとか愛してるとか嘘ばっかり

浮気してんのとかバレバレなんだよ

捨ててあげようと思ったのにまだすがりついてくる

あたし以外を見る人なんていらない

そんな人の傷や血見たって興奮しないよ

だからもうあたしはこの部屋から出ます

これで思う存分手首切れる

昨日、学校休んで今日は早退した。もうなにもかも疲れた

不謹慎だろうが

傷は深さが大事じゃないだろ…心配すんのはいいけど連続しての会話はさすがに腹立つ。

やっぱり深いのがいいんですね。浅いと受け入れてくれないらしい

｢切りたい｣という気持ちは
どこから来るの…？

涙が止まらない。

どうやったら普通の人に
なれますか？

頭痛い。

自分が分からない
好きなの、嫌いなの
単なる依存なの？
気持ち悪い
思い出すだけでぞっとする
怖い。
何でこんなに中途半端なんだろ
結局私は迷惑かけて
関わる相手を振り回すだけ
所詮悲劇のヒロイン気取りなんだろうか

気持ち悪い。
吐き気がする。

真面目にやるのが
馬鹿らしくなった。

すべて投げ出したい。

何も考えずに淡々と日々を過ごすのが私にとって一番いいのかもしれない。苦しくならない。

自分よ死ね。

此処にいるほうがストレス溜まるって野郎と話し合い。結果、明日には無理矢理退院できそうだ。ストレスはんぱねえ、切りたくても切れねえ、罪悪感とか孤独感、ナースステーションの中にいるやつらの目がこえーよ

あ-、昨日は縫って麻酔きれたあとは痛みがあって安定。いまは…だめだこれ
痛くもなんともねえ

仕事いつまでも覚えらんない。
自分のｱﾎさにうんざり。
お客さんにﾘｽｶ跡のこと指摘されたし。
時間なくなって、趣味の絵も描けなくなった。
何のために6年間も美術部いたんだよ自分
全てが無駄だったんだ。

学校で泣きそうになった。ささいなこと。
だけどなぜか涙が出て
｢泣くな！｣って言い聞かせて
友達のもとへ戻った。
保健室へ逃げようかと思ったけど
授業は休んじゃ行けないから。
学校休みたくても親が
熱がないと休ましてくれないから。
てか、平熱35・5なのに
38越えないと休ませて
くれないってどうよ？

親も小・中の同級生もキライ。
けど、
今も昔も一番に自分が嫌いだ。
それだけは物心ついた時から変わらない。
どうしてこんな考えに
なったのか？

眠れない！お酒飲み過ぎたのになぁ。

あにさんの傷よくなって安心した。

今日は結構気分がいい。

にも関わらず衝動って抑えられるもんじゃないんだね。ハリキッテ？っていうのもおかしな話だけど気分良く切れそうだ。

18時から22時まで寝てエスタロンモカを規定量飲んで徹夜。
なんだか久々にすっきりした朝です。
しかしなんだか薬飲みたい気分。
でも中毒ならないよう我慢。

どうすれば良いか
わかんなくなってきたんだ
今まで有り難ｻﾝって言われても
全然嬉しくないんだよ

ﾍﾀﾚな癖に切ってさ
でも痛くないから
ねぇなんで僕じゃ駄目なの
教えてよ

今、何をどうすればいいか分からない。
自分がしたこと全てが、他人を傷付ける。そんな自分が嫌い。大嫌い。

ひとりぼっち。
あと何年続くのかな。

自分が嫌だ！
あの時助からなければ…
７階から落ちたのになんでだ！

16の無駄にした。
18と3本ずつ買ったからあと16わ1本のみ
今度は16だけにしよ、うん。
早く欲しい

今日わプチODでおやすみ
ソロソロ記憶なくなんなあ...

自己満文章でｽﾏｿm(´-｀)m

今日は新しい家族が増えた

なにより友達が出来た
ありがとう

生きたいと思った

でも消えたいとも思った

あたしが消えたって何も変わらないのに

いつまでここにいるのかな

少しでも生きていた傷跡を残さなくちゃ

辛いから逃げ出したいのか?
自分が弱いから逃げ出したいのか？
先が見えないから逃げ出したいのか？

よく考えてみたら全部だった。
絶望した。

それでも僕は生きてるから
必死で頑張って生きて
君を待つ事にした
だから帰って来たら
よく頑張ったなって誉めてよ
頭撫でて微笑んでよ
じゃなきゃ僕頑張れないから
お帰りって言いたいんだから

そして僕が強くなる為に
俺と私を殺さなければならない
ひねくれた僕も殺そう
君の笑顔の為に

死にたいとは思ってないけど
死にたい。消えたい。
頭痛い何も考えたくない。
また、朝がくれば笑っていなくちゃいけない。
疲れたよ…だめだ。マイナスになっちゃってる。
でも、ちょっと重いよ。
休みたい、倒れてしまいたい。
切っちゃ駄目薬も飲んじゃ駄目、親の話し聞かなきゃ駄目恋人の相手しなきゃ駄目先輩の相手しなきゃ駄目いい子で居ないと駄目あ、もういい子じゃないか。

疲れた。

約半年止めてたｱﾑｶ。


切ってしまいそうで怖い、近くにｺﾝﾋﾞﾆがあるから尚更やってしまいそう。


毎日、毎日…ｱﾑｶの事ばかり考えてる。


もう何も考えたくない。

楽になりたいよ。

逝きたいけど逝けない。

生きたいのかな…

解らないや。

最近急におちる
意味分かんない思考で発狂過呼吸
切りたいわけじゃ無いのに切る事でしか解消出来ない
自分が殺したように自分も死ねばいいのに

自分以外生きてる価値がないって
思ってる人なんているんだね

お前の方が生きてる価値なんかねぇよ

傷口押さえ込まれて開いた

血ダラダラ流れる

ちゃんと今日も生きてた

明日にはいなくなるのかなあたし

｢小さいことはぁ 気にしないっ それわかちこわかちこ〜｣

うむ

その通りだユッティ

こういう場所でさえ、本音が書けない。
自分が嫌で嫌でしょうがない。
お父さん謝っても仕方ないなんて言わないで。
辛いよ。

メールできるの嬉しい
嬉しいけど
きっと相手は好意なんて持ってないな

嬉しくない
すごく、悪い事した気分
好きっていってごめんね
重荷になる前にいなくなるから

つい泣いちゃった
皆に心配かけちゃったかな…

泣きたくない
強くなりたい

左腕痺れて
体力入んなくなって
気分悪くなってきた

なんだこれ。
しにそー

切りたい切りたい切りたい切りたい
10年近く我慢して、傍目にはすごく綺麗になった左腕。
嬉しいけど、半袖着れるけど、今みたいなどうしようもなく悲しい衝動を散らす術を私は10年かけても見つけらんなかったよ。
どうしたらいい、ひとは傷つけたくない、ODほどの薬もない、最愛の黒猫に当たるなんてとんでもない。
腕にざくざく傷があったら、今躊躇いなく切り刻んで気を発散させてたんだろうな。
どうしたらいいんですか、誰でもいいから助けて。
お酒？市販の薬？
明日は出かけなきゃいけないから出来ない。
そう考えるとリスカってなんてこうりつがいいんだろう。
ああ、もう、お願い、だれかからんで…

なんかふとした瞬間きりたくなる
楽しそうに話してても急に疲れる 言葉を出したくなくなる
一体何なんだろう 疲れた

あの人が信じられない
言う言葉の全てが嘘に感じる
鵜呑みにして信じた私が馬鹿みたいだなぁ

愛ってなんだっけ

切りたいけど切りたくない
いっそのこと死んでしまえば楽なのかも知れないけどそんな勇気は無い
真面目に将来の事考えてるくせに明日なんて来なければ良いと思ってる

叱って傍に居てくれる誰かが居たらいいのに

今日の遺体は損傷が激しく

大変でした。

生きた人間の相手も大変。
死んだ人間の相手も大変。

人間って　難しい。

怖いよ……先生が怖い。
あの人の声に震えるんだ。
心臓がばくばくして耳が遠くなる。
平気な顔して授業受けてるけど、怖くて仕方ない。

ああ、駄目だな。


終わってる自分

別にいいさ
嫌うなら嫌ってくれよ
みんな離れちゃえばいい

その時私はいなくなるんだ

生きたくないけど､逝きたくない(^O^)
死ぬ勇気なんて無いもん｡

なんの楽しみもない毎日に
意味があるのな??

生きる意味は
家族､彼氏､友達｡

素の自分を出せて
なんでも話せる人は
ほんっと少ないけど
その少ない人を大事する

常に壁を作って
接してるわたしは
駄目だな〜

約束守るから
強くなるから
お願い嫌いにならないで

もう話せないなんて
うちには耐えられないよ

あなたがいないと
おかしくなっちゃうよ


おねがい
一緒にいてほしい

セフレでかまわない
愛なんていらないから
一人にしないで

死ぬのはこわいよ

｢自傷止める気ないでしょ
だったら諦めなよ、止めるの｣

悲しい。悲しい。
苦しい。つらい。

止める気ないのかなわたし。
だって正直、切ると楽になる。

切らないで生きる方法が
わたしにはわからない。

切っちゃった
やっと落ち着いた
赤い線６本で
今回は我慢したげる

切りたい。
でも前に一回深く切りすぎたらそれが怖くなっていま出来ない。
切ることがまた出来るならどれだけ私は救われるんだろう。

面倒なら面倒って言えば言い
そしたら私だって身を引くから
これ以上あなたと関わらないから
中途半端は嫌いだよ
本当に好きじゃないなら一緒に居なくていい

なんて事を思ってたらまた切りたくなる
結局安心出来るのはあなたじゃなくて傷と血なんだよね
嗚呼馬鹿馬鹿しい
もう全部めんどくさい

傍に居て
独りにしないで

無理なのにまた我儘謂ってごめんなさい

誰でもいいから抱き締めて
いっそのこと体を売ってしまおうか
一瞬でもいいから愛して必要として

切りたい切りたい切りたい

学校に行きたくない

あの人に甘えたい


何かをする気力がない

嫌でたまらなくてイライラして、いらないペン折ったけど収まらなくて、気付けばカミソリで腕を切りたいと考えてた。今切るわけにもいかないから、折ったペンを思っきし投げて我慢した。ダメ人間だな私って。

死にたいと思う人間が
人に恋をした
叶うわけ無いのに
でもどうしてまた泣いてるのかな

あの人のイニシャルを
こっそり傷に隠した

削除されました
そんな言葉を見て居場所が無くなった
涙止まらない切ってしまおうか
もう誰とも関わらない

切りたい。
って思ってる自分を客観的に見詰める。
怖い。

誰かタスケテ。
でも誰にも言えない。
苦しい。

夏が来るよ。
どうやって隠そうかな。
不気味な女？
そう思うの、君？

だから夏なんて、大嫌い。

本当にタスケテよ。
誰か私のそばにいてよ。
一人で立っているのは
少し大変なんだ。
限界があるんだ。

気持ち悪い眠気が来た。
鼓膜のまわりに煩い雑音。

あぁ気持ち悪い。

学校いかな
1日休むだけで色々
ゆわれる。

そんなゆわれる前から
じぶん追い詰めてんのに
…がんばらな

リスカいつまで
辞めれるんやろ。。

あぁ-夏が来てしまうｱｰﾑｳｫｰﾏｰだと蒸れるしｼｭｼｭだと見えるし面倒わぁ-

てか瘡蓋剥がしまくったせいでまたも流血した〜

他に女がいるくせにそういう事言うんだもんね
偽善者、口だけ
その子以外興味が無いのなら私をとっとと捨ててよ

切りたい切りたい
沢山切って安心したい、落ち着きたい

学校休んだゆうたら
彼氏に殺すぞゆわれた。

頑張ってるひとが
のんきなひと見たら
そう思うよね、
ごめんなさい。

いつになったら、止められるんだろう…。


ふつ〜に調子が良いと思ってる日でも切ってる。


高３の春から、切らない間隔は少しずつ開くように
なってきたｹﾄﾞ。


どうしたら良いんだろう。

分からない、分からない。

もう切るのは止めなきゃって思うのに…行動が伴わない。最悪だ。
[職業]
無職

傷だらけすぎてウケる

今ここにいる証拠がいっぱい

でもこんだけじゃたりない

消えるのは怖いけど消えたい

だからいつ消えてもいいように

体に生きた証しを残さなきゃ

まぁ燃やされたら終わりだけどねｗ

ごめんね
同じ自傷行為者なのに…
うちは馬鹿だ
本当なにしてんの

だからうちは
もう絶対切らないように
がんばるよ

やっぱり要らないんじゃないか
僕なんて必要ないんでしょう

だったら最初から彼女だけみてれば良かったのに
結局自分の欲が充たされればさよならなんですね

僕じゃなくても良かったんですね

お互いの為なんて偽善聞きたくない


僕は満たされていません
誰か受け入れて

最近切実に思うわ
しにたいしにたい壊れたいしにたいしにたいしにたい
しにたいの割合が高いですよ。誰か殺人鬼をつれてきてくださいああもう腹立つむかつく手首落としだいずたずたに脂肪えぐるまで切りたいよ包丁ほしい深くきれるのほしい剃刀だけじゃ足りんほしいほしい血がほしい最近貧血なのフラフラする血頂戴もっと切れるようになるからもっとください血をください腕をくださいもっと切りたい腕をください傷一つない腕をください切りたいたくさん切りたいよ切りたいよ切りたいよ

舌痛症と味覚障害になってしまったようだ。
病院に行ったけど、特効薬は無いみたいだから、地道に治るの待たなきゃ…。

はー…まじファッションリスカとかやめろよ

死にたい。
幸せなひとが、生きろと言っても
なにも響かない、よ

ただ死にたいのが
増幅するだけ

たくさん切って
安堵する

おえ薬飲みすぎた
ふらふら ふら
ねむてえ

たすけて

体重増えてた

最近吐けなかったからな

早く部屋借りなきゃ

今日切らなかった分
明日いいことあるのかな
それとも、些細なことで不安に思うのかな
どっちにしろ私次第

電話の最初のひとこと
「誕生日おめでとう」
誰に言われるよりも
一番嬉しかった
ありがとう

今日は
切らない

こんなつらいならあいなんてかんじょうなくなればいいのに

あたしのせいで彼氏が壊れた。
あたしなんていなくなればいいのに。
なんで死ねないの。


手術さえしなければ今を生きていないのに。


みんなの税金を無駄に使ってしまった。


ごめんなさい。

自分が変わらなきゃ…
でもすぐには実行できない
頑張ってみるけどね
涙止まらないけどね

あぁ-友達ってなんだよ

みんな上辺ばっかり

まぁあたしが信用してない時点で友達でもないのか

唯一依存できる友達は病院だし

ついてない

トーンカッター取られたけど普通のカッターあるからいーやって思ってたのに
普通のカッター持っても怖くて切れなかった
このまま切れなかったら落ち着けない

辛いのは僕だけじゃないんだよね
僕のせいだ

けど独りにしないで欲しい
彼女が居ても良い
体目当てでも良い
傍に居させて欲しいな

素直になれなくてごめんなさい
淋しいよ